奮鬥史大學生勵志故事
朝氣蓬勃的他們認為大學能給新一代青年提供一個炫動的舞臺,並讓大學生處於萌芽中敢拼敢搏的豪氣真正綻放出來。下面是小編給大家整理的，供大家參閱!
1:城市的霓虹灼傷我的眼
那一年，我以全縣理科第二名的成績考上了南京一所大學。
如果你來自一個偏僻而貧窮的小村，突然來到這麼華麗的地方。突然見到這麼巍峨的大廈，甚至見識到那麼驚人的物價，沒有人會仍然鎮靜如常。
我和父親走下火車的時候，看著火車站那麼多的人，立刻有種無所適從的感覺，本來在家就已經打算了很多遍的想法和勇敢的行動都在這一瞬間消失得無影無蹤。
我跟著父親在火車站廣場轉悠了好久，也沒找到學校承諾接待的校車和接待點，我倆像突然被扔進了太空一樣，失去了重心。這裡沒有認識的人，也沒有我熟悉的標誌，所以只好跟在父親身後，想讓他的身影擋住我的窘態和恐慌。但是父親和我一樣，也從來沒來過這個地方。於是我硬著頭皮向一個指揮著停車的交警走過去，囁喏著想問一下36路車站在哪，但是我還沒開口，他就轉到一邊和別人說話去了。我又走向一個賣報的大娘。在我的概念中，大娘應該是比較隨和的。當我向她問起的時候，她有點茫然地我一下，隨即便理解了我的意思，嘟囔著說了一句我聽不大懂的話，就轉身去向別人兜售報紙去了。我儘管沒聽懂她說什麼，但是也不好意思再問了。而且由於慌張我也沒有想起來應該購買她一份報紙。那樣的話說不定她就會耐心地告訴我了。第三次我鼓勵了自己好久。找了個學生模樣的年輕人。他很熱心，主動帶著我們到了36路車站。
終於進了學校，我擦了擦路上積聚在臉上的汗水。大路兩邊到處都是自行車。比鎮上廟會的時候存車處擺的自行車都多得多。外邊很熱，這裡卻很涼爽。又高又大的梧桐樹遮嚴了整個路面，給人一種深邃的感覺。這裡將是我學習的地方，我不禁高興起來，忘記了剛才經歷的尷尬和不快。
膽怯地來到年級辦公室，裡邊好多人，充滿了歡快的笑聲。我一出現，所有人的目光都投到了我身上，我有點不自在，我擔心我身上什麼地方沾上了很多的灰塵，才引起他們這麼的注意。父親在我身後。因為他也沒經歷過這樣的場面。裡邊一直持續的笑聲和一束束的眼光已經在心理上壓得我透不出氣了，手上滿是汗水。我往裡邊走了一步。我是父親的兒子，在父親眼中應該是很有出息的兒子，也是他的希望，所以我鼓起勇氣對著裡邊的人說我是新生。來報到。他們竟然一臉的問號。直到辦公桌後邊一直坐著的那個很漂亮的女孩笑著對我說：“麻煩你講普通話。”才讓我醒悟過來，我講了將近二十年的家鄉話在這裡是不適合的，也許是他們看到我的窘態，都隨和地笑了起來。他們也大概明白了我是來報到的新生，拿出了登記表給我填。後來我們就被領到了宿舍，裡邊空空蕩蕩的，還沒有人來過。
因為還不知道這裡有招待所。晚上我和父親就住在宿舍裡。住宿用品到第二天報名後才能去領，宿舍空空的什麼都沒有，一個師兄到他們宿舍給我們拿來一張席子、一床被子、一條床單，晚上父親堅持要睡在那張大桌子上邊，讓我睡在惟一的一張席子上。整個晚上我都沒有睡意。睜著眼睛看著窗外斑斑駁駁的樹影，心裡有一種說不出來的情緒。父親第二天上午就去買車票了，說買到車票就直接回去。家裡有太多的事情。
父親走了，而我就這樣一直坐著。坐了一上午，又坐了一下午，中午也沒吃飯，看著太陽升起在東邊，又墜落在西邊，也和我家鄉的太陽一樣明亮。
故鄉是無法詮釋的詞目
我的高中生活是在一個地圖上都難以找到的小縣城裡度過的，這裡缺乏一個現代社會的人應該接觸到的基本資源。那時候瘋狂的只有夢想，就像60年代家鄉父老為了實現共產主義一樣瘋狂。
我的夢想都印刷在各個大學的宣傳畫冊上，我的希望都寄託在自己不斷脫髮的腦袋上。也許進了大學我就成功了一半，儘管那時我還不能明確說出什麼是成功或者即使是成功最簡單的一些標誌，但我一直期待著鯉魚跳過龍門的喜悅，在家鄉人的眼中，那一定程度上是一個傳說而並不是一個目標。
那時候的一切生活都圍繞著大學這個話題在轉，為了這個所謂的理想，我12歲就開始離家住校，在各種大大小小、美麗或殘破的校園裡度過了我一半多的童年和青春。
高中所在的小縣城裡資源的貧瘠像北方的麥地，資訊的傳遞不斷在途中逗留，所以我那時候還在瘋狂地喜歡著鄭智化和傑克遜，以至於在不久之後大學裡一個討論會上，一個女生問我喜歡哪個歌手的時候，我自豪的聲音立即引來了一片喧譁，這時候鄭鉤都要過時了，唐朝的大廈也已經開始倒塌。
儘管家鄉很窮，天氣很乾燥，麥地也很貧瘠，但它的天很高、很藍，秋天躺在路邊看銀河的感覺很舒服。它養活了一代代的家鄉父老，也養育了我。俗話說，兒不嫌娘醜，狗不嫌窩窮。每個人都無法迴避自己的家鄉，家鄉有我的親人。還有有我18年的記憶。所以一放假我還是迫不及待地離開了這個漂亮的城市，坐在列車上想著家鄉忽悠忽悠的雲和大地，還有母親慈祥的笑、村小學裡用炮彈殼敲出的清脆鈴聲。
奮鬥就是美麗
一直很喜歡簡·愛的那句話：“我貧窮，低微，不美麗。但當我們的靈魂穿過墳墓站在上帝面前的時候，我們是平等的!”畢竟這只是一句安慰自己的話，在現實中並沒有太大的意義，在生活中我們不能靠精神來活著。
但在現代的都市裡。貧窮是一個標籤，就標在你的臉上。
國慶假日我一直呆在宿舍裡，把金庸的小說從頭到尾重新一遍。人總有一種尋求躲避的本能，當一個人在現實中不能實現自己的願望的時候，就會不可避免地走到一個虛幻的角落通過心理上的成功和幻想來安慰自己。大學裡絢麗的色彩令我感到一種危機感，一種來自靈魂深處不可剷除的情緒。我貧窮，很多東西都不屬於我，這裡的4年可能對我來說長過我過去的18年。
宿舍有個人來自上海，整天掛著一張不可一世的肥大的臉，他對著我們吹噓上海的霓虹燈和酒吧，用嘲笑的話重複著另外一個同學的尷尬，因為那個同學來自西北一個貧困的地方，而他的父親給他匯錢的時候把地址寫成了：南京xx大學xx收。我聽了無語，不知道是想哭還是想笑，這是真實的事情。沒有知識甚或是常識在人們心裡的認同就是愚昧，而愚昧是一種侮辱性的表述。
我開始企圖追求精神上的富有，來掩蓋現實中的失落，瘋狂地看很多書，瘋狂地參加各種我認為有意義的活動，也瘋狂地強迫自己鄙視那些拿金錢來構築自己理想的人。我的心態已經在重壓之下嚴重偏離了正常的軌道……
我力圖在平時表現得很快樂。可以為了尊嚴而把微笑一直掛在臉上，一直到肌肉僵硬，一直到連自己都無法認識自己。
可一旦到吃飯的時候，我又開始不安。四食堂總是那麼多的人，而我的飯盆總是那麼的淺，八毛錢一份的菜在飯盆裡耀眼得令人眩目，打飯師傅的眼神也令我抬不起我尊貴的頭。
我一直認為，當一個人為了生存而放棄尊嚴的時候，自己是無須頹廢與自棄的，別人亦無責備與嘲笑的權利，一切均會付諸水流風塵而了無痕跡。但在萬分之一的可能中，你走上了榮譽的頂端，當初放棄尊嚴的行為終將成為你最耀眼和銘記人心的榮耀。所以我還艱難地活著，為了榮耀，為了成功，為了夢想。
也許在別人眼中這只是一種自我安慰甚或自欺欺人，但是在我寫下這樣的話的時候。我明白這就是我一貫認為正確的真理，我也相信可以經得住任何實踐的檢驗。
我在等待中守望著。也在等待中追逐著，守望著我的理想。追逐著我的未來、
2:清華建築系“差生”奮鬥經歷
我的故事裡有三個人：我自己、我大學同宿舍的哥們及我第一個公司的直接領導。我們三個都是學建築設計的，我哥們和我同年，都是80後，領導比我們大5歲。講講這幾年經歷和感觸。放在一起可以有個比較。我是認認真真據實寫，希望給JRs點啟發，大家不要TX了。只寫事業，不寫女人。
先講講我們的現況：我，現在辭職了，辭職前在一個地產公司做設計經理，一個月基本工資16k，月補助5K得拿發票換。年終獎看公司效益，去年十幾萬，今年可能很少。我同學：自己開了個設計所，掛靠的某大院。今年自己到手估計70W。當然這是他告訴我的我前領導：現在是那個公司的集團副總，年薪在7位數，關鍵是還有公司的股票分紅。
04年
大五準備畢業。我的成績在年級偏後，我同學設計很好，但是高數掛科了，所以我們都悲催的沒有被推研，只能找工作了。我去了一家房地產公司，當時還不是很有名，但是拿了很多地;我同學去了一家大設計院，解決了北京戶口。那時候我們工資都不高，我一個月才3。3k，季度有獎金;我同學更慘，基本工資只有1。2K+專案分成。而且悲劇的是當時我倆都不知道能拿多少獎金。日子過得戰戰兢兢。我們合夥租了一個房子，在東三環，兩室一廳，1800一個月，我們一人900。不過物價也低，一個羊肉泡饃5元就有好多好多羊肉了;8塊錢的魚香肉絲滿滿一盆子，我能吃兩頓，午飯一頓，晚上打包一頓。北京鮮有房價過萬的樓盤，潘石屹的建外soho賣1萬多就讓人驚為天人。
我進公司就跟著我現在的領導，當時他是設計部的部門副經理，據說是這個公司招的第一批名牌大學生。隨後幾年他飛速提升。我佩服他的膽識——那時建築系學生是以進地產公司為恥，大多去設計院畫圖或者去規劃局做公務員。他在公司沒有敵手，迅速得到了老闆的賞識。
在剛進公司時，我很多工作方法和工作習慣都是在他手底下養成的。比如他每週都會把要做的事情列成1234寫郵件發給我們，要求我們拆成每天要做的事項，早上發給他。白天做自己的事，下班後再開會，把做完的銷項，沒做完的講困難，他再給我們解決。剛進公司的時候，他還經常請我吃飯，很詳細的和我講工作方法。這些東西對我一直很有用，甚至受益遠超過大學的課程。其實社會上大量需要的都是你能把一件事有條理按時保質的完成，至於創造力和個性，那是少數達到尖端的時候才需要的。
還有一件事也是我記得很清楚。公司拿了一塊地，我們做戶型研究。他叫我去畫幾個出來，我剛畢業，一股衝勁，第二天就得意洋洋的拿了一大堆自己設計的帶三角的多邊型的戶型給領導看。他啥也沒說，給我一本土的掉渣的深圳住宅設計全集叫我翻翻，然後他畫了一箇中規中矩的戶型給我。後來他跟我講：“別人不在乎你對他們炫耀什麼，而在乎你給他們的是不是他們想要的，有理想是好事，但也要面對現實。”
這年我幾乎天天在加班，因為很多事情都不熟練，又不想耽誤事，每天都要十點多才弄完。終於到三個月發季度獎金的時候，領導把我叫到辦公室，給了我一個信封，裡面有2W的現金，我當時就傻了，老子第一次拿這麼厚的錢啊。然後他告訴我他升成正經理了，所以錢由他發，原來的經理滾蛋了。
這時我設計院的同學正在每月1。2K掙扎著，為了生活費，他還拼命的給原來的老師幹私活。我請他吃飯的時候，心裡充滿了優越感。
不過有個現象，我領導有時會叫我們一起唱歌喝酒，有一次我帶上他，隨後他每次必到，不管多忙，並且每次都搶著買單，甚至沒錢的時候、刷信用卡。最後到了我不去他也會去的地步。
05年
05年是關鍵的一年，令我至今難忘的大事是我同學還我錢了。經過是這樣的，他每月1K2的工資，刨去房租只剩下300了，而且他還經常衝老大請人吃飯喝酒唱歌，所以錢根本就不夠，而他苦逼的設計院居然到年底都沒有清帳。於是他除了每天晚上蹭我飯之外，還經常管我借錢。那個時候我經常加班，但不管多晚他都會等我回來，然後舔著臉說去吃夜宵吧，你看我一畫圖連時間都忘了。那段時間我們天天同出同進，以致房東一度以為我們是基友。吃東西的時候就一把鼻涕一把淚的講又沒錢花了，然後我就會借他200、300的。但他有個好處，每次借錢都會拿本子記下來，然後到月底就說：“我又欠你XXX了。”每月不多但從9月上班到年底，他也欠了我1W多了。終於過完年，他的一個專案結了。有一天他神祕兮兮的說：“我請你吃飯吧，吃好的。”我說：“你不是沒錢嗎?”他說：“發獎金了。我再找個銀行把欠你的錢轉給你。”然後他拿出他的小本本，噼裡啪啦一算，就和我去銀行了。但他請我吃的所謂好的，就是在勁鬆橋的一個叫富麗客的自助餐廳，一個人才48塊錢。當時我一邊吃一邊罵丫：“孫子，我借你的錢的利息都不止這點飯了!”
第二件大事是魔獸世界公測了，這導致我沉迷了好久並損失了2W塊錢的季度獎，並且損失了一次向上爬的機會，這是讓我最痛心的一件事。那段事件我每天按時下班回家下副本，玩到凌晨3點，導致工作效率直接下降。最後忍無可忍的領導把我叫到辦公室，痛批我之後說：“直到現在我都不敢把一個專案設計完整的交給你管理。”這使我痛心疾首且痛改前非。
第三件大事是我買房了。當時北京的房價微微開始冒頭了，讓我萌生了買房念頭的，是有一次一個溫州的姐姐直接摸到我們董事長辦公室，半天出來了。後來公司流傳開了，這個姐姐一下買了15套，這讓我一下有了緊迫感。上半年我到處看房，主要集中在東三環公司的房當時有點遠，發現國貿及以北我依然買不起了，往南過了通惠河，一看：靠，和鄉下一樣，但房價還沒有那麼悲劇，想反正就隔河相望嘛，就湊合吧。錢一部分是我自己攢的，我在第一年除了買衣服和“供養”我同學之外，沒有什麼開銷大五的時候我和我女朋友分手了，她去了深圳，悲劇。半年下來存了6W多，後來家裡又湊了17W我是啃老，很丟人，本來打算買個90多平的二室一廳。然後我就跑去單位開收入證明，我領導也正好走過，就問：“買房還是買車啊?”我說：“買房。”他問：“多大的?”我說：“90平米吧?”他講：“這麼小以後肯定不夠。”我講：“多了我也買不起啊。”他就講：“買大的，我讓公司給你先開10W，然後從你以後的獎金里扣。”這一扣就是1年多啊，但就因為這句話，我的房子多了30平米，這是我最最感激他的地方，因為這30平米，比我現在的1年工資還要多的多。這件事情，也成為了我媽每年一次的時候在親戚朋友那兒必炫耀的材料。
買完房子之後，我的壓力一下就大了。我和家裡合計，我自己還1。5k的貸款，家裡幫忙還2k多的貸款，等到交房再租出去。但關鍵是我沒有獎金了，而且不能失業，每個月也只能剩下2K不到。恰逢我們的房東想漲房租，我就和我同學說咱們退租吧，他說也好。然後我們在東南五環附近租了了拆遷房，開始了我們最苦逼的一段生活。每天早上我們得6：50起床，經過近兩個小時的顛簸，到達公司。只能買兩個5毛的包子做早飯，然後去公司換上西裝，開始一天的工作。晚上最怕加班，末班車是22：10，要是沒趕上，那就只能在公司睡覺了，後來我在公司的洗手間了備了牙刷和肥皂。現在回想起來，買房就像場豪賭，只不過在那個時間那個地點我賭對了。好多機會都是轉瞬即逝的，但我覺得這樣講又有點犯賤，過後看誰都知道是機會，但置身其中誰又能看透呢?
更加苦逼的是，公司在這段時間找香港樑志天做室內設計，而且指定要在香港做，我負責這個專案，於是經常飛香港去事務所盯圖。當我懷揣著10塊人民幣走在琳琅滿目的打折貨櫃之中的時候，心中暗自湧起一種苦澀。工作順利了不少，這感謝領導的悉心培養，很多東西知道了怎麼去做，再做就是熟練的問題了。而在這個過程中，我也漸漸發現了他受老闆賞識的原因了。
一、工程剛剛開始的時候，我和他去巡查工地，工程經理也陪著。有很多東西做得很糙，然後我領導就說這裡不好那裡不好，說著說著，他突然拿起一個混凝土塊，衝著一個完工的部分一砸，然後說：“重新做吧。”就揚長而去了，留工程經理傻愣著。從此，工地施工的時候都知道要找我們研發部確認，施工質量好了很多。這事很快傳到老闆耳朵裡去了，年底他就升為北京公司副總了。但這件事也埋下了很多後遺症，最終也成為我離開這裡的原因之一。二、銷售部的人跟我要一個報告，但這個東西應該是他們找廣告公司做的。他們找我的時候，我正在忙別的事情，就隨口答應了，後來也就忘了。第二天他們沒拿到東西，就找我領導投訴了。領導下班找到我，我就很委屈的說：“這東西不該找我呀。”他問：“你答應了嗎?”我說：“我隨口應了一聲。”他說：“既然不是你的事情以後不要隨便答應，既然答應了就要做到，而且做了一定要做好。”然後我們兩個一起熬夜把東西趕出來了。第二天一早他把東西發給了銷售，同時附了封郵件講這本來不是我們部門的事情，但東西是我熬夜趕出來的，建議以後這種事情最好找廣告公司做。其實職場有爾虞我詐，但有個道理，你想要立足，就得讓自己可靠可信。
06-07年對開發商來講，這是雞犬升天的兩年。什麼叫雞犬升天?用一句我們老闆的話講：“你就是弄條狗來擺在售樓處，它都能把房子買出去。”我看到了售樓處門口排起的長龍，人們徹夜排隊為了一個買房號，還有人僱傭民工排隊，拿到號的人好像拿到了未來，滿臉洋溢著興奮。我清楚的記得公司一個樓盤開盤15500，第一天推出的200多套房一搶而空。晚上我們跟銷售一起吃飯，銷售總監說，咱們漲價吧，就漲3000好了，第二天200多套還是一搶而空。像兒戲一般的漲價，像兒戲一樣的售罄。這是地產商最暴利的兩年，暴利背後是再高價拿地，再銀行貸款，上市圈錢，整個市場衝入了巨量的資金，房價和打雞血一樣，離老百姓越來越遠。
對我來說這是好運的兩年，高額的利潤可以讓公司在開發的時候不在對成本投入斤斤計較。想做作品，這種狀態最合適了。公司拿了幾塊好地，做酒店，做寫字樓，做商業。北京公司從單專案運作變成了北方區的總公司。對於我的領導來說，這是最好的訊息，很快，他的頭銜變成了北方區集團總裁。悲劇的是，我的職位還是職員。公司招了一個研發部經理，和政府是有點關係的，變成了閒職。衝在前頭幹活的還是我們原來這批人。這階段我感覺我在扮演大內太監的角色，這讓我很不爽，但也僅此而已。因為工資漲了好多，每月工資已經有7K了，還有季度獎金，再加上07年我跟著好多老頭老太沖進了股市，加上拼命的幹私活，兩年下來到年底的時候竟然存了40多W。
工作也越來越得心應手，拿地、策劃、委託設計、開會彙報、報規報建、配合施工，這些事情好像機械一樣的重複著。我開始越來越少的加班了，我有小弟了。我開是把越來越多事情交給別人去幹而不是挽起袖子自己幹了。這是我開始理解我剛工作時領導為什麼要手把手教我幹這幹那。一件事也許他幹只要一小時，教會我要十個小時，但以後他就不用再花時間在這件事上了。還有剛畢業的時候總以為自己很牛B，只有自己幹才是最好的。做得時間越久越發現，社會上牛人多的是，而且人家是幾年幾十年幹這個，設計我不是大師，施工圖我畫不過設計院的，砌磚我比不過瓦工。我要做的，只是發現這些資源，用最小的成本整合起來，這才是我的價值。以前我一直為自己的學歷學校引以為傲，鄙視其他，到現在真正懂得尊重了。你越尊重別人，別人越尊重你。
但是有些事情也不可避免了。講幾個我的經歷。有次陪政府規劃局的人吃飯——我十分討厭這種飯局，說是吃飯，其實就是拼酒，我不明白這幫孫子除了喝酒還能幹嘛，白酒一杯一杯的灌，頭漲的像爆了一樣，一疼好幾天，而且不喝不行，第二天他們就給你圖紙上挑刺——席間一個GWY講，我家新砌了個小院，就是有點空。第二天我們就挖了幾萬塊錢的樹給丫家種上了，這種事情太多了。公司內部的勾心鬥角也多起來了。以前公司剛發展，內部氣氛很好，現在部門越來越多，手續越來越繁雜。我的職位是很尷尬的，職位低，但對什麼都要指手畫腳了，這就很招人恨了，再加上我的領導以前那麼強勢，現在他升了也是紅人，別人不敢對他怎麼樣，但我們這些人有氣撒了。舉個例子，以前那個被砸的工程部經理，就拿了一張園林設計圖紙要我簽字，說是我發給他的，趕緊簽完好進苗，我怕耽誤了工期就給他簽了，結果第二天全中上了老闆最不喜歡的竹子，我趕緊問他，他說是你籤的啊，我拿過來一看，在圖紙裡半天看見藏在黑底裡的小字——X竹。這種鬥爭一直持續到我從某個供應商那裡得知他吃回扣的訊息，然後我電話他講：“我找到了個更便宜的貨源要不要介紹給你啊。”他回答：“好啊，不過一直供貨的那個質量有保障啊。”這個電話後，我們的關係才保持了微妙的平衡狀態。
該講到我的同學了，這兩年也是他轉折的兩年。他孜孜不倦的陪我們唱歌喝酒終於傑出了碩果。我領導先是給他一個在河北不怎麼重要的售樓處設計讓他試手，那小子設計的不錯。我覺得設計是講天賦的，這和音樂、美術是一個道理，有的人天生就能做好東西，平心而論，我的設計能力就平平。後來又陸陸續續給他樓盤做設計，而他不知道又從哪裡遇到了幾個老闆，總之是從設計院跳出來自己單幹了。那兩年連格力空調都幹房地產了，他得活能不多嗎?後來我們也就不合租了，但每週都會去工體那兒喝酒。
另一個碩果是，他泡上了我們公司的前臺。那前臺是朵花啊，我覬覦很久的，被那小子搶佔了先機，當然後來他們分手了。總之這小子的一切都是從喝酒唱歌開始的。他一直也沒買房，但07年他買了輛車，寶馬5，他說是業務需要。我心裡在估算著這兩年這小子賺了多少錢。後來我請他吃飯，是在工體*河蟹*，不是在富麗客。
07年我和他一起考一注，就是一級註冊建築師。一注至於我們，就好像是狗男女有了結婚證，總之很厲害，而且租出去每年能收8-10W。考試一共9門，可以考8年，這哥們巨禽獸的一次過了，我只過了7門……
08年
08年實在是跌宕起伏，蕩氣迴腸啊。年初的一場大雪，搞得我差點被困在北京了。無數人抱著奧運會前中央不會讓房價跌的憧憬，結果被赤裸裸的現實迎頭棒喝。08年初的關鍵詞“次貸危機”。08年初公司的售樓處迎來又一批人，這次他們不排隊了，這次他們臉上洋溢著被欺騙的憤怒，這次他們是來退房的，順帶手把售樓處給砸了。08年上半年大家都恐慌了，公司上層誰也沒經歷過這樣的事，隨著各個地產龍頭的降價打折，整個公司都開始降價銷售了。
對於我來講，最明顯的感受，年初我去深圳出差，在華僑城辦事，晚上一開行政給我訂的是威尼斯人皇冠假日酒店，而以前我都是住洲際的，就打電話問，給我的回答是，公司賬目有點緊。後來連皇冠也住不起了，只能住快捷假日。
年初領導又請我吃飯，然後宣佈，他調回總部做公司副總，就要離開北京了。他問我去不去，我說不去因為這時候我苦命坑爹的找到了女朋友，我已經3年多空窗了，久旱逢甘霖，打死也要留北京。他走後，我們的研發部經理又是個閒人，我們就成了沒頭的孩子。再加上樓市不景氣，年初我基本上很閒的，除了每天對著跌停的股票長吁短嘆。但找到女朋友，讓我有了向上的心思。首先是要把一級註冊建築師考了，今年這個證已經漲到8、9萬一年了。為什麼這麼值錢，我給行業外的人解釋下。設計院要幹活，是要資質的，資質的一項就是院裡有多少個一級註冊建築師，有資質你才又資格出施工圖，拿去給人施工，相當於營業許可。現在設計院遍地開花，但一級註冊建築師又沒那麼多，僧多粥少，於是小的設計院就想出了租這個證，我每年給你9萬塊錢，你名義上是在我這裡工作，實際上你愛幹嘛幹嘛。考一注是一件很費體力的事情，有設計作圖題，自己背一個畫板，吭哧吭哧一畫就是大半天。考試的時候還能碰上好多許久不見得師兄師弟同學，大家就聊：“你在哪裡高就啊?”“你考了多少年啦?”然後互留電話，也是很好完的。
所幸的是，今天我把剩下的兩門都過了。領證的時候，門口就被一個設計院的堵住了，他說他在西北開一個設計所，想租我的證，9萬一年，租兩年。我說好吧，第二天他就給我賬上打了18W，我把證給他了。後來跟我同學講，他就怒了，說我幹嘛不給他，他在湊幾個證就可以不掛靠了自己開設計院了，我說得了吧，你上哪兒弄去。考完證之後很空虛，就是那種一開始繃得緊緊的，後來猛然放鬆的感覺。再加上樓市股市也一直是半死不活著。這段時間我和女友打的火熱，老租房不是個事，我們尋思這就買套房吧。我的一套房租出去了，8K一個月，足夠還貸款還有盈餘。那段時間市場非常差，房子基本上是隨便挑。當時我們想買套大點的，就不在市裡看，主看望京的樓，當時我手裡已經有些錢了，再加上一注的錢，一次性就全畫出去了。後來這裡的房價漲到了3、4萬，又是我始料未及的，可以說是狗屎運。
買完房壓力就大了，我迫切需要一個月薪多一點的工作來還房貸。而且這裡沒領導罩著了，好多事情不好做。正好這時候有獵頭找我，推薦另個小地產公司的設計經理。當時我歇的百無聊賴，突然很懷念當年剛進公司的時候幾個人天天熬夜加班，共同奮鬥的日子。後來就答應去看看。他們給的薪水也合適，一個月是1。2W，加獎金加3K津貼。月工資剛夠我還房貸，月津貼用來平時生活，獎金買點金融產品，但進去的時候職位還是職員，因為我工作年限太短了。
辦完離職的時候，已經差不多是年底。我領導回北京這邊開會，叫我一起吃飯，還叫上了我同學。這時候我同學已經成為這個公司的御用設計師了，同時我們見面的機會也越來越少了。在後海那邊吃的，我領導在荷花市場和恭王府中間盤了個四合院，開了個私人會所式的餐館，吃無非就是魚翅鮑魚這些。領導來的時候開了輛保時捷卡宴，還挽了個嬌脆欲滴的小姑娘，後來介紹的時候說是南鑼鼓巷某表演學院的學生。我同學帶著我們公司的前臺也款款的來了，還有苦逼的我，孤零零的在瑟瑟的寒風中等他們幾個。開始氣氛有點冷，畢竟大家好久沒見了，喝了幾杯酒之後，才漸漸活躍起來。酒席上得主題永遠就這麼幾個，拼酒、吹牛逼、憶苦、講兄弟情。中國人是一個特別喜歡吹牛逼的名族，不管混的多麼成功，也有強烈的炫耀的慾望。我們領導開始從他的高中開始吹牛，就是如何如何聰明，如何如何萬人迷，高考在學校數一數二之類，我就拍著他講，我高考成績秒殺他幾條街，在省裡也是排上號的，還不是照樣在他手裡裝了四年孫子。他說你是沒趕上好時候，我說不，我是真心服你，論做事做人，你甩我幾條街。後來我同學和他女朋友先回去了，他也把他得小姑娘支走了，我們又去了朝陽公園旁的一個高階會所健身。
現在回想起來，我說真心服他是真的。我發現不管機遇怎樣，成功的人都有共同的特點——他們勤奮且堅韌不拔，目的性強，善於學習，從不抱怨規則的不公平而使善於從不公平的規則中找到有利於自己的漏洞。他們對於成功的渴望好像餓狼對於肉食的覬覦，他們隨時肌肉繃緊永不懈怠，時機一旦成熟，一口就把肉吞下去。
09年
08年一整年部分場合地點的北京歡迎你還餘音繞樑，cctv新樓的一把大火把我帶到了2009年。那天是元宵節，我跑去幫租房的人交物業費，在樓道里親眼目睹了這一盛況，那傢伙，當時正是鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴，好像一把火炬，濃煙蔽天，不見月亮。後來在這個樓下面用紅的10米多高的鐵板擋起來了，再後來這個板上碰了爭做文明朝陽人的宣傳畫。後來在同樣在東三環，cctv樓往南的寫字樓樂成中心也著了，這一次是在白天，同樣的濃煙蔽日，我同樣有幸見證了。09年就與火結下了不解之緣。
中央在08年底投入的4萬億已經初見成效，樓市先是試探性的冒冒頭，接著就開始了報復性的暴漲。對是報復性的，當年跌多狠，現在就漲多狠。這一輪的漲價中，有個明顯的特點，郊區領漲。當時通州有樓盤已經漲到3萬多了，當時他打得廣告是，30分鐘直達CBD，你妹，三環30分鐘步行CBD的樓盤也才3萬多。這一年拱出很多地王，開發商搶地到了白熱化的地步，政府賺得體缽滿盆。這次的補漲給社會傳達了一個很不好的資訊，就是：房價是不會跌的。再加上08年股市的崩盤，大量的資金都湧到了地產業。這已經變成了一場瘋狂的盛宴饕餮。這也意味著整個社會都在房地產及相關產業豪賭，實體經濟會遭受毀滅性的打擊，這些在以後會慢慢顯露出來。08年股市6000點的時候，我們樓下的掃地大媽都趕著買股票;09年的時候，人們見面必談房事。
09年對我來說，在個人財務狀況上也出現了質的轉變。我現在月薪12K正好用來還銀行的貸款，3K月補助用來應付我和女朋友的花銷女朋友自己也掙錢，我們月消費在5K左右，這樣我每月有8K的房租盈餘。我不用再戰戰兢兢的擔心哪個月還不上銀行的房貸了。於是我在手機上裝了個記賬的軟體，記錄每筆花銷投資以前我不敢記，因為經常赤字，完全沒有成就感。我在工行開了個買黃金的賬號，股票沒有信心，樓市我看著都膽寒，也沒實力炒，黃金還是保險的。我每個月會花6K買黃金，2K存成定存，這個習慣一直保留到現在，不要小看這些錢，積少成多，現在也成了一筆不小的資金量。
工作上也順風順水。剛去新公司，覺得精神狀態為之一振。雖說招進去是職員，但是部門經理的職位一直是空著的，然後公司又找了兩個建築師，但是都是剛畢業的。我花了一個月熟悉了新公司的流程，就開使展開自己的工作。我還是習慣性的每天早上梳理今天的計劃，晚上下班消項;我還是不停的提醒自己，要麼不答應，要答應就做，要做就做好;另外雖然我設計能力一般般，但這幾年東走西看，肚子裡也存了點貨貨，再加上樓市大好，公司有捨得花錢在設計和材料上了，總之是大展拳腳的時候。
我甚至學會了前領導的砸工地事件，不過採取了更穩妥的方式。在工程初期的時候，做了大量的樣板，我跑去工地，把不按設計做的，我沒確認過的，一一拍照片記錄下來。讓後中午我去找大領導，說工地做了樣板，您什麼時候有空去指教指教，他就答應了。然後我寫郵件給工程部經理，講大領導要去看工地，但我發現還有寫瑕疵，又把拍得照片發給他。他嚇得下午就和我去了工地，把施工方臭罵了一頓，然後我又一一把不好得指出來，工程部經理自己就說了，你們砸了重來吧，以後什麼事要和研發多溝通。在工作中，所有人都是打工的，誰給他發錢，他就聽誰的。大老闆給工程經理髮錢，所以大老闆的事情他就特別隆重;工程經理又給施工隊批錢，所以施工隊聽他的。後來大老闆去看萬，誇工程經理管的好，他就很感激我提醒他，以後大家相處就容易多了。而我又打到了控制專案質量和效果的目的。這就是領導教會我的，凡事不要蠻幹，要利用其它人的能力和資源。
很快，我就升成了部門經理，月薪漲到了1。4W，每月4k的補助。我覺得這是我應得的，因為我一直在很盡力的保證專案的質量和效果，同時還兼顧這成本。我甚至比成本部還清楚每項分包，每種材料的價格。這得益於我砸工地之後對施工方產生了良好的控制。
這時候我同學事業也蒸蒸日上起來了，除了原公司的專案，他又發展了4、5個地產公司，都是剛起步不大的那種，但設計費不菲。他招了4個人，再找他喝酒的時候，他批著burberry的圍巾和風衣，穿著hermes的襯衣，拿著lv的公文包，香水味嗆得我想咳嗽。我說裝吧你，誰不知道當你你在宿舍扣著腳打遊戲的熊樣。他說沒辦法啊，有幾個客戶是富婆。我說我操，真的假的啊?喝醉了我們才會放聲大笑。
我常在網頁新聞上看見我領導和原公司的訊息，我們偶爾會發個簡訊聊聊。09年底發獎金了，我拿了19W，這是最多的一次，我和女朋友去了法國，我給她買了一個卡地亞的戒指，花了7K歐。我隱隱覺得，有些事情變了。
10年
10年相對比較平淡，我現在回想起來，居然想不起來10年我到底幹了什麼，也想不出10年有什麼標誌性的事件，糾結。我突然想起我高中很痴迷的光榮三國志，剛開始一個城，幾個人，每錄用一個人，沒攻下幾個人都要興奮半天，打到後來就是機械化的攻城掠地，就等著看統一後的結局，反倒提不出什麼興趣了。我已經工作6年了，我突然想到了我的領導，他大我5歲，4年前他已經是一個大公司的北方集團總裁了。我明年能升職嗎?應該沒戲，我應該還是個苦逼的研發部經理。或者我那個同學，自己一個人在外面打拼，雖然辛苦，但掙多掙少全是自己的，我還有勇氣跳出去嗎?我沒有了，失去了穩定的工作，我就要很吃力的還房貸，我就要告別好不容易得來的安逸的生活。人生就是這樣，在剛畢業租房擠公車的日子裡，我有捨得一切重來的勇氣，因為我除了激情啥也沒有;等到什麼都有的時候，我的激情卻沒了。
我突然發現我老了，最明顯的事實是，每個星期我都會回母校打籃球，六年如一日;從開始的時候幹拔急停跳投到現在弓著背用體重吭哧吭哧的往裡抗，偶爾想跳一下，膝蓋就會一陣痠痛。以前在同學群裡振臂一呼，至少能組個隊去打球，到現在我形單影隻的走到一幫小孩子身邊，舔著臉說："同學，加一個吧。”
同學聚會的主題從聊設計、聊月薪、聊前途，變成了聊結婚，聊小孩、聊政策。從以前的600塊錢一桌還要AA的家常菜館，變到了6000塊錢一桌還是大家搶著埋單的高階餐廳。記得畢業那會大家二鍋頭就這燕京，又哭又吐稀里嘩啦，現在彬彬有禮的用嘴脣沾點紅酒。我突然有一種想罵人的衝動，當裝逼成為一種社會性行為的時候，我也被捲進並淹沒，亢奮著並痛苦著。我居然懷念起和規劃局一起吃飯的日子，至少我們灌得茅臺五糧液，每口都是貨真價實的人命幣，吐出來，在中國一口多少錢，在國外一口也是那麼多錢;而這裡2000塊錢一支的所謂波爾多，在法國的酒屋裡不會超過30歐。
我那個曾經的室友迷上了打高爾夫，他得理由是球友有10%的機會發展成客戶。他帶我去打了兩次，試圖把我發展成會員。但我不明白著種不流汗的所謂運動有什麼令人著迷之處，難道用這麼細一根棒把這麼小一個球打到這麼緊一個洞裡，就會有一種男性徵服的原始快感?我問他這個問題，他笑了，很知趣的找了兩個小妹一起吃飯，於是在這家球會的度假酒店客房裡，我流著汗打完了第19洞。於是我明白了，在他的這些球友裡，10%的被他發展成客戶，還有10%把他發展成了客戶。
我買車了，買車的好處是去飯局有藉口不喝酒，感謝中央嚴懲酒駕，感謝高曉鬆;買車的壞處是我在路上的時間又多了一倍，並且我沒有名正言順的理由不加班了。這段時間我迷上了看電影，我和我女朋友在藍色港灣的影城辦了張會員卡，下班早就會去看一場，只要時間合適，多爛得片子都看。看電影可以坐著不動，可以連腦子都不動，我覺得我快要退化到豬的形態了。
講工作吧，公司給我招了個應屆畢業生。我終於看見了當年的我，胸有豪情萬丈志，手無點滴半寸兵。於是我就用以前老大帶我的方式來帶他。有次我帶他去考察個樓盤，到那裡我就問，覺得怎麼樣。他滔滔不絕的講出了這裡不好那裡不好，搬出了一大堆學院的理論。我聽他講完了，就問，那又什麼好的嗎?他楞了半天，將不出來。我說：“那這次參觀就沒有意義啦，什麼都不值得學。但我覺得有些節點做得很好啊，我想找圖紙來看看具體是怎麼弄。”這時我想到我剛工作那會兒，一樣的情景，我當時一樣的回答，把專案批得體無完膚，想顯示自己水平有多高。領導很生氣得打斷我，說了讓我一輩子都難忘的話：“我不要聽你講哪裡做得不好，我要聽你講學到了什麼。再爛的東西都有他的優點，你今天學一點，明天學一點，才會有提高。要不然除了罵社會，你什麼都不會，一輩子白活。看別人要看到優點，看自己要到缺點，懂不懂?”老祖宗講過這麼兩句話，我覺得很深：一句叫靜坐常思己過，閒談莫論人非。還有一句叫露巧不如藏拙。
但轉念一想，我這麼刻意的模仿我那個領導的行為，卻永遠沒達到他的高度，本身就是個悲劇;而我還在這裡說教，不是裝逼?我的10年就再這種悲劇裝逼的氛圍中度過了。
11年終結了
終於到今年了，我發現年代越近，記憶也越模糊，再次感嘆自己老了吧，或者又在刻意忘記些什麼。不過有始有終，我還是要把他寫完。上半年樓市遇到了前所未有的阻擊，限購幾乎打擊了所有的京城地產商。但有了08年的經驗，地產業內的共識是，只要抗住資金流不斷，必然等到雲開霧散的一天，再加上09、10屯了充足的資金，房價沒有鬆動，但成交量少得可憐。就這樣做吃山空，錢總有花完的一天，到下半年的時候，資金的問題開始暴露了。
到後來，公司的付款都出現問題了。好在在年初公司有錢的時候我催著把設計費都付了，要不然到了下半年的時候估計連錢都發不出去了。做管理的，一定要善待自己下游的合作伙伴。最好是一個專案下來，大家能做很好的朋友，朋友永遠不會嫌多，即使是酒肉朋友，朋友多了，路就多了。下半年發生了一些變故，就不多說。
12年
反正是世界末日，我就順帶手寫了吧，與主題無關。“你還相信愛情嗎?”當有人這樣問你的時候，怎麼答?答相信說明你沒經歷過愛情，答不相信說明你再也不會有愛情了。所以當別人這麼問我的時候，我會輕撫他的狗頭，笑而不語。
寫在最後，都是我自己的看法，大家姑且看之：
1、關於機會和選擇
平日，看到別人的成就，我一定會感慨：“為什麼他的機會這麼好?為什麼我就趕不上，如果我生於他那個時代，我將怎樣怎樣。但我沒有，所以我什麼也做不了。”長此以往，我就看見一個個機會從我身邊溜走，然後再一次次地發出這樣的感慨。那麼，我會永遠在蹉跎嘆息中度過，碌碌無為。
終於我發現，這種感慨不過是出於嫉妒和懦弱的感情，為自己的懶惰找一個冠冕堂皇的藉口。如果我當年不是每天回去打魔獸，不是每天上班先要開啟電腦泡會兒論壇，而是把這些時間在自我提高，那我就能抓住那次房價大漲的擴張期，做到更高的職位，拿到更好地薪水。於是，機會溜走了。人生路上總有好多的岔口，當時選哪一條路往往很偶然。既然選擇了一條的時候，另一條就關上了大門，那我們何必停下來，去感慨如果當初選了另一條會怎樣怎樣，自增煩惱。還不如勇往直前往前闖。
用俗的不能再俗的挖井理論，永遠有人在挖，有人挖出水了，他是winner;有人沒挖出來，他是loser。因為他挖的地方比我好;因為他挖的比我早;因為他的鏟子比我好;因為他從小學得是挖井，而我一開是學得是切煙囪……管他呢，只要地下有水，早晚有一天我能挖到。winner和loser只有一個區別，winner挖到了最後，loser放棄了。臨淵慕魚，不如退而結網。
2、關於青春和大學
鑑於好多筒子都是在校大學生和即將進入大學的，我再嘮叨兩句。青春一去不再來，越來越懂得這句話。從18-28歲是黃金十年，無論智力和體力都達到巔峰。這時候有不顧一切的拼勁，也不懼怕失敗，因為還年輕，隨時可以推倒重來。在這幾年積累的東西，會影響你一輩子。所以千萬不要恣意揮霍這幾年，等到發現青春不再的時候，空悲切。比如我，現在回想起來，這十年裡唯一亮色，只有高考。高中貪玩，成績也一直是大起大落，直到高三急了，惡補。早上6點起床，晚上12點睡覺，買歷年東城卷、西城卷、黃岡卷，除了吃飯就是做題。其實這麼多年，好多題都是大同小異，後來做到看到題就想到最後一步公式的境界。而且每次做完對答案都對，居然有了成就感，也就沒以前那麼厭惡。終於高考成績不錯，語文還破天荒的考了144分，進了不錯的大學。
到了大學，整個人就鬆懈了。泡馬子、打籃球、玩暗黑、逃課、設計作業都是在要交圖之前趕出來。成績越差，越沒心思學。人就是這樣，不是說成績有多麼重要，但是優秀是一種習慣，懶惰是一種慣性。人和人的差別又是就是因為每天積累差了一點點，終於有天你發現，原來我和他差了這麼多。如果離成功只有一步之遙，那誰都會咬牙堅持下來;如果忽然發現距離很遠，那誰都會放棄。而關鍵的一咬牙，上了一個層次，有人就會春風得意，越活越成功;有人沒上去，永遠在苦逼中掙扎求生存。然後想，原來在當時，我們倆的距離才那麼近。
大學畢業，我們系三分之一出國;三分之一推研了;剩下最差的三分之一，入社會找工作。我就是那最差的三分之一。有人說我現在也不錯啊，還有現隨著普通勞動者的工資越來越高，讀書無用論的說法也越來越甚。我覺得首先這是對以前大學生高高在上的一種不正常的風氣的反彈，那時大學生稀缺，身價虛高，彷彿讀了大學就高人一等，毫不費力得拿高工資，憑什麼?同樣付出勞動，同樣創造價值，就應該得到合理的收穫;終於人們發現不是所有的大學生就一定比農民工幹得好，又是不是丟擲名校研究生買豬肉之類的新聞，讓長期被壓抑的神經在嘲笑中得到釋放。
依我看，在這種浮躁的社會風氣中要保持冷靜。大學的意義在於他給你打開了一片天，讓你看的更遠，讓你知道原來在這個山頭之外還有一個更高的山頭。並不意味著你已經達到了那個山頭，但你有了往上爬的方向，同時他給你聚集了一幫志同道合，以後可以互相扶持的社會單元。所以完全不必短視和急功近利，人生那麼長，炫耀是做過給別人看的，本事是自己，好像跑馬拉松，一時誰跑得快慢不重要，關鍵是誰跑到了最後。
3:為夢想而奮鬥
當一道亮光劃過天際，最後一顆星星墜落之後，城市的邊緣開始泛起微藍色的寒光。我們一天的生活就從這時開始。
朦朧間，刺耳的鬧鐘驚醒奇怪的夢魘。疲憊的身體帶著夢想再次奔赴走過無數次的站臺，踏上新的旅行。
我不知道這個城市裡還潛伏著多少個像我一樣的大學生，每天清晨匆忙趕往公司上班的身影裡似乎都有自己的影子。可能還在擔心今天會不會上班遲到。他們辛勤的工作著，忙碌也似乎並不快樂著，努力為自己的夢想拼搏著，堅強的生活在社會的夾層。每張寫滿迷茫和失落的面孔似乎每時每刻都在上演一幕辛酸的打工史，他們面帶微笑內心卻承受著巨大的壓力，他們吃苦耐勞卻每個月只能領到一小疊只能解決溫飽問題的工資，他們懷揣夢想卻被壓縮的面目全非，他們敢於接受挑戰因為始終有著最質樸的信念在心裡。
一個人在這座城市奮鬥著，一年多過去了，發現自己磨練的堅強了很多。打拼對我們來說是一個必經的過程，是理想到實現的艱難過渡。因為有夢便要選擇為夢想奮鬥，那麼我只能告訴自己既然選擇了，就要風雨兼程。
在公寓住了一年多了，狹小的空間，裝載了我所有的家當和財產。有時候我只當他是一個可以睡覺的地方一個公司給予租來租來的床位，簡單的行李隨時都準備著陪我上路，因為我不知道這種漂泊的生活何時才可以結束。有時候我又會想就算是租的也算是自己臨時的一個家，雖然簡陋，但至少是一個安心的地方!又逢春暖花開時節，窗外街景繁華，高樓聳立，突然間發覺，城市離我們很近，城市生活卻離我們如此遙遠。
愛情在某些時候成了生活的累贅，他不僅不能給我們的生活帶來安慰和幸福，反而會是更大的負擔。
年輕的生命在繁華的城市尋找著自己的夢想。他們也憧憬著愛情的美好，艱苦奮鬥的歲月裡，生存都無法保障，拿什麼去談論感情，愛情對他們來說是件奢侈的事情，就像每天早上想睡懶覺每週想休一天一樣難以實現。早晨刺耳的鬧鈴會提醒你忙碌的一天又開始了，而兜裡的人民幣會提醒你這個月的生活費又所剩無幾了，所以，愛情一直是都渴望著卻不敢觸碰。對於自己的感情，也只能抱著一人吃飽全家不餓的心態，依然自由的過著單身一族。愛情，該來的時候他自然會來。
街頭糾纏在一起的那段感情，夢裡依然奮鬥著的人生理想，隱藏在蝸居里的買房夢，生活的重擔每時每刻都壓在肩膀不曾放下。我們的生活就是這樣，一直努力尋找著屬於自己的一片立足之地，卻發現如此的艱難坎坷。在父母和親人看來，在大城市工作是件多麼榮耀的事，但是發達的城市，優越的生活，高消費的娛樂，有多少是真正屬於自己的，就連那個狹小的房間也是公司租予暫時的安身之處。
夢想與現實，我們該怎樣去把握這個平衡，夢想在現實面前已經被壓縮的失去原形，青春也隨著時光的流逝漸行漸遠。有人說年輕就是本錢，迷茫是個常態。是的，對於我自己而言，我是80後的末梢，我還年輕，我的青春依然還在，我的理想依然清晰。有時候迷茫的像一個走失的小孩，站在十字路口處只看行人的匆匆而過，卻不知道自己要去往哪裡。
青春的轉角處，劃下一道耀眼的傷痕，記錄著生命執行的軌跡。濃密的睫毛下隱藏著一雙雙幽深的眼眸，在黑暗的夜空下釋放著真實的自我。現實的殘酷，夢想的執著，多少個年輕的生命在夜幕下彷徨煎熬，而此刻又有多少顆堅強的心和我一起顫抖。住在沒有陽光屋子的日子是灰暗的，不分白天黑夜的空間，這裡成了他們臨時的落腳點，凌亂的擺放著簡單的生活用品，陽光的照耀滿地溫暖，卻給不了生活的一點暖意。
無處安放的青春，無法釋懷的夢想，站在城市的邊緣，回望走過的路。一路艱辛，一路漂泊，從一個城市到另一個城市，從一個地方到另一個地方，始終帶著未曾放棄的夢想，執著的一路前行。或許，許多年後，當我再次回憶起現在的生活時，我會感謝這樣的不尋常經歷，正是有過這樣的一段經歷，才讓自己知道什麼是堅強。
陽春三月，柳醉花迷。夢想再一次衝破黑暗，掙扎在心底的夢在這個時節想要釋放出來感受春天的溫暖，街頭忙碌的行人中又多了一群這樣的年輕人。為夢想，為生存，一路奔波，奮鬥，不曾言棄.……
最後希望像我一樣為自己的理想在奮鬥著的大學生，能夠夢想成真!
我們雖然沒有什麼，可是我們依然有信念，我們雖然沒有什麼，可是我們依然不怕冷落……冷落!
今天，我已經作為一個正式的大學生就讀於北京化工大學了。從立志要好好學習，到經歷高考的苦戰，再到現在進入大學學習，我的這一階段的奮鬥，已經過去。
但是，過去並不意味著失去。唯有回首過去，直面過去，才有可能在現在，在將來，再鑄就一個個新的，屬於未來的精彩故事。
回首以往，平淡卻又崢嶸，那些生活的大多數事情都如同過眼雲煙，已然消散。但是，那些不知怎麼依然記得的往事，怕是會長流於歲月之河，永不逝去。
兒童時代，記憶不多，也就是一些趣事。但是，三年級的一件事卻是開啟了我奮鬥的歷史。
三年級上語文課，老師抽我起來回答問題，這是我第一次被抽到。我知曉答案，但是從小羞澀，因此支支吾吾不知所云。語文老師是一個很嚴厲的人，見我半天不怎麼開口，一怒之下狠狠打了我一巴掌。那一巴掌確實疼，我眼淚就這麼流了出來，心裡很有委屈，但是更加不敢說出來。語文老師打了我，現在我猜測那時候他似乎也有些愧疚吧，於是看著我，嚴肅地說道：“我從來都不相信眼淚，哭，只能說明一個人沒有出息，你要好好讀書，再哭也無用。”他說完就讓我坐下，抽其他同學了。我一眼老師，默默抹去了淚水，從那個時候開始，我漸漸努力學習了，再也沒有掉過一次眼淚。
經過小學的努力奮鬥，我得以進入一個不錯的中學學習，從此，“團結拼搏，艱苦奮鬥”就成了家常便飯，這八個字就嵌在教學大樓上。
初中的學業比小學繁忙得多，有了早晚自習，有了更多的作業和習題。初三的時候，年級舉辦了中考動員大會，從此晚自習的時間被延長了一個多小時。從此，原本就已經很努力的我，為了一個好的高中，而更加奮鬥起來。晚上兩節晚自習後，老師和大部分同學都離開了，按照規定，住宿生留下來再自習一個小時，我自然包括在內。那些住宿的同學大多數還是頑皮，在沒有老師的第三節自習上想幹什麼就幹什麼，大多數在大聲喧譁嬉戲，小部分拿著書，實際在玩手機，還有人在睡覺。只有一兩個人在真正學習，而我，在那一兩個人的精神鼓舞之下有幸成為了其中一員。有那些打鬧的同學在，我們學習的氛圍可想而知，就連學習最認真的那個同學都忍不住要發火，我卻是一直都沒有在意那些人。如果執意要幹某件事，一心幹就是，不需要任何的藉口。
一個小時很快過去，但我總是大有收穫，以至於常常感覺意猶未盡。有一次，看到隔壁班上一個同學依舊還在學習，我只是一笑了之。但是，後來每天晚上我都發現他這樣，我動容了，第二天晚上，第三節晚自習下課後，我獨自一人在教室學習。
過了不久，我便沉不住氣離開了教室。但是我發現，隔壁教室那同學還在。第三天晚上，我決心要比隔壁同學更晚離開。第三天晚上，我堅持不住，沒有做到。第四天晚上，沒有做到……第不知道多少天晚上，我做到了。
我到了一個很好的學校讀高中。高中，為了考上好的大學，更苦更累。記憶深刻的東西曆歷在目。
在高考臨近的最後一個月，氣氛緊張得快要凝固了。這個時候的作業不減反增，更加多了。這階段的作業不一定非要全做，但是，我覺得應該儘量多做一點。每天的數學作業都是一整張試題，課間，我從不離開座位，抓緊一切時間做，剩下的，悄悄帶回宿舍，在午休的一個小時內解決。其他科的作業差不多都是這樣被我一一消滅。每天辛辛苦苦做了巨量習題後，我感覺幫助頗大，對於高考，信心足了一些。
高考，心中莫名的緊張，連續幾個禮拜的失眠。到了上戰場的時候，莫名的緊張又莫名地消失了。考場上，我雖然在意，卻不刻意，努力將力所能及的題通通消滅了，至於那些能力範圍之外的，我也盡力了。
奮鬥過了，就不會有遺憾。雖然高考的結果不是那麼完美，但是比差強人意還是好上一些，奮鬥，從來都不會是白費。
往昔歲月已然過去，青春的動力卻依然不停息。懷揣著夢想，在大學這一片熱土上耕耘，揮汗如雨，也是美事一樁;堅持著信念，在社會這一片天地中奮鬥，激情豪邁，更是澎湃非常!
新的起點，我的奮鬥，再一次起航。