失戀的勵志故事
有些人失戀了依然很勵志，一起來看看他們的故事吧。下面是小編給大家整理的，供大家參閱!
篇1
一個女孩失戀了。夜裡，她獨自在城市的街道上慢慢地走著，過去的一幕幕不停地在她的腦海裡徘徊。她傷心極了，想找一個人抱著他痛哭一場，可是她找不到這樣的一個人。
她低著頭痛心地一遍又一遍地來回走著，她感到渾身無力，腳步沉重，但她害怕停下來，希望這樣能夠讓她輕鬆一些，但她仍舊悲痛。
怎麼辦?心裡太多的苦水和淚水。她抱著路燈柱淚就流了下來，她流著淚跟路燈講述著她和他的故事：最開始的相識;第一次快樂的約會;他第一次失約;第一次吵架;最後的分手……女孩哭了又笑，笑著淚水又從眼眶裡落了下來。
女孩子悲傷地望著路燈，路燈也靜靜地看著她。
“幫幫我吧，路燈，你知道我多麼痛苦，多麼悲傷嗎?我該怎麼辦?”女孩對路燈哭訴著。
路燈依舊靜靜地注視著她，沒有說話。它知道，此時對她說一些“天涯何處無芳草”之類安慰的話語，根本沒有什麼太大的用處。所以它一直就這樣靜靜地俯看著可憐的女孩。
女孩走了，漸漸消失在路燈的視線裡。也許她去找站牌、楓樹或者路邊的長椅，接著向他們傾訴自己的不幸吧。
小故事大道理：很多時候，語言沒有什麼實際意義。撫慰悲傷的，歸根到底不是隻言片語，而是時間、自己。
篇2
她失戀後的獨立
裝平靜：那天早上，在廚房下面的他對我大吼：27歲的女人連個麵條作料都不會做嗎?說來可笑，我們竟因此吵架、分手。分手後一個人住不能天天吃泡麵吧，於是學著做飯菜。一年後我經常在微博晒菜品，吸引了一眾“好吃狗”關注，其中就有我現在的男友。算不算塞翁失馬，焉知非福?
裝頹，決不
choin：我20歲失戀，痛苦得不行，天天抽菸喝酒，喝醉了就給人家打電話，搞得對方不勝其煩。有天又被我的自殺威脅電話call出來，被他弄回家並奉送一句：一副醜態!頓時如雪水澆頂。第二天從他家溜走，刪除所有聯絡方式，回校上課、考研、讀研，沒談戀愛，但內心平靜。往事不堪回首。
做自己最美
以醉自救：他劈腿被我發現，因為可恥的放不下，任由他徘徊不定。拼命討好他，做他喜歡的女人的樣子，大熱天披頭散髮作風情狀，陪他泡夜店趕場……喪失自我。有天早上照鏡子，突然發現鏡子裡濃妝大波浪的女人不知是誰，痛下決心分手。剪短頭髮，穿著簡單，按照自己喜歡的樣子生活。幾個月後，這衰人又回頭來纏，姑奶奶的迴應是：去!
分手也淡定
我快飛了：當他電話裡說我們分手吧，我愣了一下，問為什麼，答：沒感覺了。我頓了一下有禮貌地說：要得。他愧疚地說：真的對不起。我回：沒得事，還得謝謝你。然後掛了電話。此後兩年此君不斷找我複合，不過姐姐已經不想回頭了，哈哈哈。
勢利，贏成長
炎炎的愛：他的朋友笑我英語不好，ok，我每天自學1小時英語。他嫌我沒有職稱，將來沒前途，ok，我去考職稱。他爹媽嫌我父母沒有退休金，ok，我兼職賺錢，給父母買了社保。一年半後，他仍然在相親飯局中游弋，而我，因為流利的口語和職稱，跳了槽，薪水豐厚，父母的退休生活也有了保障。一想，我為嘛還要和這麼淺薄勢利的男人交往呢?
他
陰差陽錯，愛能成就你
咆哮吧海濤：高二向她表白，被拒絕。她暗示，我們倆一文一理，大學志向早有規劃，很難在一起，我那時少年意氣，往文科上狠下苦功，跟著她填高考志願。結果，我去了北京，她失利，去了南方。陰差陽錯的是我的專業不錯，如今工作也很穩定，妻子是大學同學。倒是她，不知散落在何方。
執著，有時也有效
蔡二：原來因為她太黏人，所以經常找藉口拒絕領導安排的出差任務，給領導的印象是懶惰，沒擔當。她父母認為我是小職員，沒前途，堅決反對我們交往，她頂不住和我分了手。為了逃避回憶，我主動出差，還申請到外地協助培訓，半年後升了職。執著於感情不一定有回報，工作則相反。
笨豬跳戰勝自我
白目的人：我們寢室的老么，七尺男兒膽小如鼠，恐高、暈血、怕黑、怕鬼。陪女朋友去遊樂場，刺激的專案都不敢玩，女孩說他沒男人氣概，憤然掰了。老么頹廢幾天後，非要我陪他去玩笨豬跳……神奇的事情發生了，從此以後他既敢走夜路，也敢爬高，還去獻血，他說從笨豬跳臺上跳下去的一刻，突然覺得一切皆浮雲。
越強壯，越寬容
義勇君：她在超市和一對情侶起爭執，我沒有去打那個男人。當時我一是覺得女友有點虧道理，二是我從小體格不佳，氣怯。分手後我決心改善體質，去學跆拳道，一練就是五年。但體格越強壯，內心越寬容，越覺得拳頭解決不了問題。如今的我，不惹事也不怕事，這種篤定的感覺真好。
試驗，愛的感謝
兩個聲音：前女友討厭我不工作啃老，更討厭我那幫手足兄弟。分手時，她輕蔑地說，你三個月不請豬朋狗友吃飯試試。我當真試了，不等三個月，才一個月就沒人找我玩了。突然覺得以前的生活好沒意思，自己的嘴臉好可憎。於是戒了酒和夜店，早睡早起，去上班，人精神了，工作中也交到了良師益友。真是謝謝她。
篇3
我聽過不少失戀故事，但阿呆的故事卻是我親耳聽到的失戀故事裡最動人的一個。我本有私心將它改編成虛構的長篇小說，可在此之前，還是忍痛與大家分享一下真實版的故事吧!因為我是一個有大愛的人。下面是阿呆的失戀故事。
1
失戀那天，我在一個讀書活動拍片，收工後跟同事去吃飯。正吃著，他打來電話，讓我給他帶晚飯。我一聽頭就大了。
他在吃上太事兒了。如果要出去吃飯，問他想吃什麼，他都說不知道，我提出4、5個建議，他也都說不想吃。如果在家裡吃呢，就更擺譜了。必須要有肉有菜，肉的概念是純肉，醬牛肉這種算肉菜，土豆牛肉就不叫肉菜了，因為有土豆。他不吃肉餡、肉丁，豬肉只吃排骨，排骨又只吃鹽水排骨。吃麵條一定要配雞蛋醬......我們倆在"吃"上沒少吵架。
我說："我正跟同事吃飯呢，什麼時候回家還沒譜!"他掛了電話。半個小時後，又打來了，催我回家，說他要餓死了。我一陣胸悶氣短，心裡抱怨：你為什麼不能自己去買啊?但不能這麼說，說了肯定要爆發一場大戰。
我打包了飯菜，提前離開飯局，趕回家給他送餐。他對我帶的外賣很不滿意，坐在那裡吃飯也不說話。我心裡真是五味雜陳啊。
他吃完之後，我忍不住了："你覺得咱倆之間正常麼?"
他滔滔不絕地說了一大堆。一聽就是提前準備好了的臺詞。主要意思是：為了我好，還是分手吧，他根本不想結婚，不想再耽誤我了。
我跟他在一起九年了，分手鬧過無數回，但這次覺得是玩真的了。我在他面前裝的還挺新女性的，沒哭沒鬧，特別鎮定。可一出家門，我就裝不下去了，走在街上嗷嗷地嚎了起來。關於我和他的記憶一幕幕浮上心頭......
2
他是我的大學同學，我們都是學攝影的，常常在一起討論拍作業，他總是有很棒的想法。
我們倆也很有默契。走在街上，能同時笑得岔氣。笑完了，他問我："你笑什麼呢?"我說："我笑剛才那人的襪子，你呢?"他說："我也是。"
他愛鬧，有一回，我穿了一件帽衫和他在外面溜達，我不知道他什麼時候吃了一堆瓜子，還把瓜子皮塞到了我的帽子裡。我們進了地鐵，走到風口的時候，我決定戴上帽子，於是，眾目睽睽之下，我扣了自己一腦袋瓜子皮。旁邊的人都樂噴了，他一臉淡定，特無辜地說："走啊!"跟沒事兒人似的。
我睡覺的時候，他會偷拍我扭曲的臉，還用廣角，變換各種角度，拍完大喊："阿呆你快起來啊，別睡了!"我迷迷糊糊地睜開眼睛，看見他坐在電腦前，故意讓出螢幕的位置。我說："你幹嘛呢?"他一臉壞笑，說："我沒幹嘛啊!"我仔細一看，是我那張醜爆了的臉，還被他P上了陽光，起名叫佛祖金光照。我頓時嚇精神了，說："這是我嘛?"他笑得渾身都抖了起來，跟抽風似的，笑夠了，特別得意地說："怎麼樣，滿意麼?是不是特別美麗?"
他總是幹這些讓我哭笑不得的事兒，但偶爾也有走心的一面。我生日之前，他每天都要失蹤一會兒，問他幹嘛呢，也神神祕祕的不說。我過生日那天，他送了我一輛復古的自行車，車身的噴漆正是他每天失蹤的時候弄的。騎著這輛車出去，那叫一個拉風，回頭率太高了，後來我都不敢騎了，怕丟。
大學畢業後，他本來有機會進電視臺，但因為想拍電影，就放棄了穩定的工作，進劇組給人當攝影助理了。我覺得他特酷，很支援他，我相信，憑他的才華，早晚有一天會實現自己的抱負。我在一家報社當實習生，拍一些攝影記者不愛拍的活兒，每月只有稿費沒有工資。
因為沒錢，我們住進了半地下室。其實我倆家條件都不差，但我們都不願意管家裡要錢。我覺得住地下室挺棒的，多少巨星是從地下室裡走出來的，說不定下一個就是我們倆呢!我還跟朋友們炫耀這間地下室："特別夢幻，有各種小動物，下雨天家裡還有蚯蚓呢，你們誰家有?"
在地下室住了兩年後，我終於找到了一份每月8千塊的工作，給我樂壞了。我決定改善住房條件，於是搬到了炫特區。那會兒覺得炫特區很高階啊，對面有李連貴燻肉大餅，還有24小時的小賣部外送服務。
搬家的時候，他在外地拍戲。我先住了進去，第二天早晨六點我就被太陽晃醒了，我心裡激動得啊，住地下室那兩年，讓我早就忘了被太陽晃醒的滋味了。我連忙給他發簡訊：咱們的房子有太陽提供叫早服務!
他一年中有半年多是歇著沒活兒的，他自己也特著急，但當著外人面還要吹牛，維持著虛假繁榮。他這個圈子整體風氣就不太好，都是愛吹牛逼的人。別人聽說他是拍電影的，覺得光鮮亮麗，可其實他就是個民工。
後來他交了一些家裡有錢，自己啥都不幹的小孩。他一個哥們就娶了這麼一個女孩，每天日子過得很逍遙，他話裡話外就是藏不住的羨慕啊!
我問他："你覺得這樣有意思嗎?"他說："沒意思。"可轉臉又說："憑什麼他能那樣啊?想買什麼就能買，想吃什麼也不眨眼。"我覺得不管是人生觀，還是什麼觀，我們都越來越遠了。
分手前那兩年，我們的關係簡直如履薄冰。他動不動就看我不順眼，我也越來越受不了他。工作上，他心急，卻不努力，只知道抱怨，人特頹廢。生活上呢，他還必須得有人照顧。我完全淪落成了費力不討好的老媽子。
有一回，給我逼急眼了："保姆還有工資呢，你一分錢不給我，還挑三揀四的?你行，你就自己幹啊。我還得工作呢，沒時間天天伺候你!"他一聽就火了，我們吵得不可開交，整個場面就是雞飛狗跳、人仰馬翻、塵土飛揚......
為了避免大戰，我後來能忍則忍。朋友都說我是忍者神龜。我也對自己刮目相，沒想到我竟然有如此驚人的忍耐能力!可我挺害怕改變當時的生活，畢竟在一起這麼多年了，就勸自己唄：他可能只是這階段心情不好，怪可憐的，我就讓著他吧，但同時又覺得跟他在一起，我這一生就真是奉獻給慈善事業了。
現在，他單方面宣佈：不需要我為慈善事業奉獻一生了，還給我整崩潰了。
3
我在街上邊走邊嚎，就像忘吃藥的女神經病，打劫的見我都得繞道走。一直嚎到下半夜三點，我給我媽打了一個電話，她以為我姥姥去世了呢，一聽是我分手了，高興壞了，跟我爸從小湯山驅車來接我。一路上，我爸不斷地鼓掌微笑，連連讚歎："真是個好訊息啊!"
我爸媽都不太喜歡他，因為他脾氣太大了。我回家吃飯，跟他說三點回去，要是晚了一個小時，他就會打電話發飆："說好了的事兒怎麼說變就變呢?我這邊早都把咱倆時間安排出去了!"我爸媽聽見電話那邊嗓門特別大，就問我原因，我一說，他們覺得雞毛蒜皮的小事至於這麼大脾氣嘛，這不是欺負我嘛!
還有一次是因為買車。他交了那些不勞而獲就過上幸福的生活的朋友後，總跟我說，享受就該趁年輕，老了還有什麼意思。你看你家條件不差，你爸咋對你這樣呢之類的話。
最初，我很不高興，後來說多了，好像被洗腦了，覺得我爸確實對我有點苛刻呢!他很想出門有輛車，我就喪心病狂地讓我爸給我買車，我爸媽知道這根本不是我的作風，應該是他在背後慫恿的。
後來我爸打算給我買一輛賓士GLK，但前提是我必須自己養車。我就跟他說了，他說他有錢就會養。這就太沒譜了，他根本沒錢啊，賺來的錢大部分都置辦他的行頭了，他挺愛臭美的，喜歡買好看的衣服。我有種不祥的預感，將來養車的錢可能還要我出，我真的會被累死。後來，因為買什麼顏色的車，我和他又爭執了起來，我想買白色的，他要買黑色的。一生氣，就沒買。冷靜下來以後，我仔細想，為啥我非要買車，我根本就不需要車啊，買來只是裝逼或者讓他出去裝逼啊!
和他分手的第二天，我媽就幫我找好新房子，還聯絡了搬家公司，當天就搬了過去，神速的連他都震驚了。那之後的三天，我過的是屍體般的日子，每天就平躺在床上。後來，假裝自己沒事了，該幹嘛幹嘛了。朋友說他壞話，我還維護他呢，說他其實是為我好，他也特難受。
三個月後的一天，我坐在那兒等拍攝物件，無聊地玩手機，他之前曾把郵箱繫結在我手機上。我瞥見郵箱裡有一封旅遊訂票回執，他和一個女的一起去旅遊了。那個女的我也認識，嫁了個土豪，生了個兒子。後來土豪在外面找了小三，她就天天抓小三。
我如醍醐灌頂。想起我們分手前一個月，他就天天和人聊微信。我還問過："你和誰聊呢?"他說："你不認識。"搬家那天，我發現一件他新買的麥昆毛衣，8000多，我覺得他沒錢買，他說是他媽媽給他買的。
我把訂票回執截圖發給了他，並同時發給了我們共同的好朋友。後來，他十年的好友給我打來電話，說他承認了，他現在確實和那女的在一起。我一下子就炸了......
我每天找朋友訴說我的不幸遭遇，一遍又一遍，不厭其煩的，後來覺得這麼祥林嫂也不是個事，我這是要人家把我當成受害者呢，還是一個失敗的大傻叉啊?我就改了路線，開始喝酒，我不會喝酒，一喝多就出洋相，站到桌子上跳舞什麼的這種電影裡才有的情節，我真的幹過......神志不清了還要麻煩朋友送我回家，朋友只要誇我家裡哪樣東西好，馬上就送，後來我發現我家裡已經不剩什麼東西......也不敢喝酒了。
我的健身教練給我打來電話："你體檢完了就好久不來跑步了!""我失戀了!""那就來發洩一下吧!"她說得特輕鬆，在我眼裡地動山搖、石破驚天的失戀，在別人眼中就是一件稀鬆平常、沒什麼大不了的小事。
我用一個月工資買了她的私教課。健身讓我不知不覺的度過了好幾個月，我把氣都撒在肉上了，最後我從一個124斤的胖子減到了100斤。整個人都神清氣爽、容光煥發了。我發現認認真真改變自己，確實值得一做。就算開始是賭氣，賭著賭著就變成自我發掘的過程了，用雞湯點的話說，就是遇見了更好的自己。
4
減肥成功後，我又下了一個決心，要做一件和他在一起肯定做不了，但做了才對得起自己的事。我要去倫敦讀書，選一所攝影專業是王牌的名校。
最後我確定了目標：倫敦藝術大學。我打電話到倫敦藝術大學的北京辦事處，說："我叫阿呆，想要申請倫敦的藝術大學可不可以?"老師說："拿著作品過來吧。"
在申請的過程中我才發現自己對攝影瞭解太少了，我拼命地看書，分析藝術家，整整花了一年的時間準備我的作品集。拿到OFFER的時候是北京的冬天，當時天都黑了，我在雍和大廈倫藝北京辦公室下一邊蹦，一邊哭。
接下來，就是學習英語了。我的英語只有初中生水平，第一次雅思寫作考試得了三分，我根本不知道寫什麼，坐在考場裡一直搓橡皮。但我不能放棄啊，OFFER都拿了，只能死磕了。
我找了英語老師，老師說，如果通過雅思考試的英語水平是一座大廈的話，那我現在的英語水平連地基都沒有呢!正巧那時，我工作的地方是一個星期上班，一個星期不上班。不上班的時候，我就每天在家學英語，看見朋友圈裡別人發大吃大喝的圖，我只能默默吞口水。
我給自己設定了一小時讀三篇閱讀理解的魔鬼計劃，一般做到第二篇的時候，一小時就到了，第三篇就基本靠猜了。終於寫完了，一對答案，沒幾個對的，氣得我就把書給撕了......解恨了，再把書粘好，繼續做。
老師還給我安排了一個變態訓練，聽錄音，直到全部寫對為止。真的是太難了，我一邊薅頭髮一邊聽，頭髮都要薅禿了，還是聽不懂。夜裡12點，我就到樓下的小花園裡背單詞，背得我快吐了。老師給我起了外號叫"呆春花"。半年後，呆春花同學終於通過了雅思考試。雖然只考了6分，但對呆春花這樣的英語特困生來說已經是奇蹟了。
回頭想想，為了去倫敦讀書而準備的這兩年是我自2010年以來過得最優質的兩年，雖然很苦，但嚐到的甜卻比任何時候都甜。
我特別感謝我爸媽。
曾經有一段時間，我非常著急結婚，看著周圍的人都結婚了，覺得自己沒結婚很奇怪。但我爸媽從來沒催過我，分手時，我都28歲了，一度覺得自己是一坨爛菜，要什麼沒什麼，但我爸媽覺得我還是一顆新鮮的菜。我也開始相信自己可以越活越新鮮。
當我決定讀書的時候，我爸媽非常支援我的選擇，甚至包括我爸媽的朋友還有我家的鄰居，他們並不覺得我該為步入婚姻著急，而是既然有能力就要去接觸不同的東西，開啟自己的視野。
到了倫敦以後，第一節課遇到了一個40多歲的老師，我們八卦他結婚沒有，他說沒有，但是有一個相處很多年的同居女友。在英國，這樣很常見。我跟他聊起中國普遍的婚戀觀，他表示震驚，不理解為什麼年齡大了就要被逼婚。我越來越覺得人生活法是多種多樣的，結婚還是不結婚根本就不是個事兒啊!
5
我恨過我的前男友，他曾對我說過，我對你是沒有耐心，但我保證，絕不騙你。可他還是騙了我!我拿到offer後，他約我見面，不是後悔了，只是覺得欠我個解釋，可我不需要。已經分手三年了，解釋對我來說早就不重要了，況且有的解釋反而是第二次傷害。
我們雖然沒見過，但彼此的近況也都知道，我的朋友圈沒有遮蔽他，我好，他特別高興，後來我在商場裡看到他掌鏡拍的電影，也替他開心。
去倫敦前，我和他有過一次偶遇。那是我們分手後，我第一次見到他，我的心情挺平靜的。他在飯店跟那女的和她的小孩一起吃飯。他們三個感覺是各幹各的，他看起來也不太開心。他並沒看見我，我後來跟朋友換了一個地方吃飯。
現在我不恨他了，我們在一起曾有過一段最快樂的時光，可慢慢地，不好的東西超過了好的，當那些好的東西不足以支撐我們的關係時，分手好像也在所難免了!分手以後，我沒有變得糟糕，反而比以前過得更有自己的價值了。
我現在到倫敦已經三個月了，幾乎每天都在和論文打拼，我的6分雅思英語應對起論文來，還是十分吃力的。可讓我開心的是：我有鼻炎，在北京的時候，每天能打60個噴嚏，到了倫敦竟然不治而愈了。
總之，在發掘更好的自己這條路上，我一切都好!