這是一封給你的信
時光交錯，如同掌紋。只希望，不管三年、五年，或是十年以後，某一天，還能與你相遇。下面小編整理了，供你參考。
篇一
這是寫給你的一封信：
不知該如何開頭，僅是想很純粹的寫封信給你，儘管它不會有水墨的靈氣、復古的外殼以及華麗的詞藻。
也許很多事你明瞭，亦或是不明瞭，可你都在，就在這，不遠不近，帶著你說你能給我的那一份純粹的友誼。若究其為曖昧我想甚是膚淺，你我都明白，旁人輕佻，只相視一笑。一切無關風月，只為心。
有一種人，與你說盡了好話，與你交往用盡了心思，也傾盡了情感。但是，他們沒有想到，情人，愛人，朋友，知己，含義不盡相同。
也許我們經歷的不算多，更是沒有小說情節裡五花八門的劇情，你常說朋友易得，知己難求。我不是個智者，在你面前也不可能會是智者，也不希望自己會是那個智者，知道嗎，因為裝傻很累。你說你就像刺蝟，然後我閉眼，看見刺蝟在角落瑟瑟發抖，而另一隻刺蝟在身旁陪著，儘管被刺的遍體鱗傷。而它閉著眼，害怕著、哭泣著，卻忘記了身旁那隻刺蝟其實心疼的不是自己，而是角落這隻瑟瑟發抖的刺蝟。
年初與父親一道去了海南，很想去看看何為‘天涯海角’，卻被司機一句話打亂了計劃。如今想想，天涯海角就一定是到頭了的意思嗎?天涯海角算不得什麼，再遠也不過是個浙江到三亞的距離，而心的天涯海角里有什麼?我想你我都曾是想過的吧，我們始終那麼默契。
無論我能看穿什麼，就像你的咫尺天涯，我不會說，你亦不語。其實，我時常也很迷茫，尋思著自己是否真的懂得那些我常說的純粹，面對孩子一樣無助的你，不知所措，我不會安慰人，我也沒有資格，我始終是個罪人。
禮儀課上，老師說寒暄兩個字是用在兩個不是很熟悉的人之間交談問候的禮貌用語，於是就想到你說的陳奕迅的《好久不見》：“我會帶著笑臉，回首寒暄......”其實每每認真聽到這的時候心裡滿是痠疼，你的那份思念一定很沉，很沉，被你深深埋在內心最脆弱的那間空房子裡，緊緊鎖牢，有時候想要躲避了，就把自己也鎖在裡面。歌詞後面還有句：“我多麼想和你見一面......”，你是知道的吧，因此你不知看似捉弄嘲笑你的話語下，滿滿都是眼淚，我知道人不能太貪心。因為把承諾看太重，因為把錯都歸在自己身上，所以累了，不是嗎。你說你什麼都做不了，只能用墨書寫愧疚與不安，會不會哪天夢醒來，發現一切都沒發生，你要的都在，沒有所謂失去，更沒有所謂的已不在。
我始終抓不到純粹，於愛，是一場灼烈，於塵世，是一份內心的妥帖安寧。只是常放空發呆，想著什麼也就都不重要了。
那天特有意思，你說認識我才知道原來眼睛也是可以騙人的，初識時安靜乖巧的女孩子哪裡去了。原來自己早在你面前張牙舞爪、肆無忌憚，習慣了指使你、欺負你。造化真奇妙，楞是茫茫人海中，讓兩個表面看上去完全不著邊際的人成了知己。有時候想想、笑笑，然也，然也。
煙雨濛濛的沈園，你在我身旁邊撐傘，邊講敘著《釵頭鳳》、陸游的故事，我還故作嫌棄的對你說，你怎麼總是在我身邊像個老人家，喜歡碎碎念，喜歡講故事，你定不知那時我是何等欣喜身邊能有個一本移動的百科全書，也早被一段段故事吸引，深陷其間。
常聽人說，與同個人相處久了，性格也會變得越來越像，亦或是你說的因為頻率相同，所以彼此吸引，漸漸發現對方變成了另外一個自己。你說，你會不會哪天放下你摯愛的書，抽出那麼些時間陪我去看一場演唱會呢?你會不會哪天暫時放下輕音樂，聽聽我愛的搖滾樂呢?哪天你會不會跟我一樣分擔著對方的不安和惶恐，讓我小小依賴下你這個朋友呢?
我們小心翼翼的維繫著很多細微的東西，有過失落、有過彷徨，而你就是我百無聊賴的生活中那最值得一讀再讀的篇章。
還有一些我們都明瞭，無需言語，
我的心許給一朵花香，卻願意與它咫尺天涯。
------小雨
X.X
篇二
親愛的你：
請原諒我的健忘，因為時間若倒退，即使回到遇見的時刻，我依舊不能以清晰的記憶一模一樣的複述出我和你的相識相知。
窗外，你喜歡的櫻花又開了，層層疊疊粉色的雲遮蔽了天空。午後的陽光透過漏光的樹葉，同這一片粉色的雲被風吹散開來。你曾說你的每個朋友都是你生命之樹的一片葉子，你還說，我是離你最近的那片。以前的普通場景，合時宜與不合時宜地回想起來，繁冗的無休止的追憶。我寫信，決意要把一些東西以文字的形式記載下來，我卻不懂該寄往哪裡。
如果終於有什麼能說的，我想，也許能凝華成一句，好久不見。在心裡記得你說過一句：要快樂，要開朗，要堅韌，要溫暖，這和性格無關。朋友，好久不見。我不知道思念會不會也有時差的問題?也不知道你的夢中是否曾出現過我的模樣?我的祝福，你還記得嗎? 把回憶與現在摺疊，回顧以往和你的經歷，心頭總會湧起恬淡的溫馨，我們走過了無數歲月，度過了重重阻礙，建立了一段無法割捨的美好感情。記憶在播放的留言，似乎讓我又回到了那個聽見盛夏的
風拂過葵花田的沙沙聲，你曾為我的情緒化而不知所措，也曾為我的無賴而懊惱，我的我行我素，也曾為你帶來無數的頭疼，是你的溫婉，你的包容，還有你的一路陪伴，讓我的青春在自己的形狀中綻放。
在我平靜而清淡的生命時光裡，你和所有我在人生旅途中短暫相處過的人不同。如若不是你，我不會相信友情比愛情更懂得傾聽。如若不是你，我不會明白有這樣一個人即使我走的再遠飛的再高，降落的時候，還能清楚看見你一直在原地守候。歲月這趟單程列車上，感謝你讓我依靠的肩膀，感謝你讓我緊握的雙手，感謝你給我如糖果般的快樂，感謝你的並肩而行，共同見證潮起潮落。
時光交錯，如同掌紋。只希望，不管三年、五年，或是十年以後，某一天，我們相遇還能相認，你大喊一聲：我想死你了。那一刻，我定會淚流滿面。
願你一切安好!
想念你的我
二零一六年三月
篇三
親愛的年輕人：
想寫一封信，給像我妹妹這樣年紀的年輕人。
不知道你看到我這個陌生人給你寫信，一開始會是什麼感覺。可能你只是好奇，覺得反正刷著豆瓣刷著微博也無聊，就點進來看看好了。在你眼中未來便像這封信一樣，你完全不知道接下來會發生什麼，也沒有做過多期待。你小的時候可不是這麼想的，那個時候你對未來的憧憬幾乎可以寫成一個劇本，甚至是好幾個。大人們不明白為什麼你開始對所有事都變得“無所謂”，日子過得得過且過;其實我知道你只是害怕去面對未來而已。是啊，“未來”兩個字多沉重的，一開始只是要面對“鵝鵝鵝”和“一加一等於幾”的你，根本沒有被告知人生會變成這個模樣。世界不知道從什麼時候開始變得殘酷又無奈，你卻連做個準備的時間都沒有。他們說大學是屬於你自己的，但你還是疲於應付期末考試，或是兩三年內要考完14科的專升本考試，還有四級六級、計算機考試和一堆專業科目考試。。。。。有時候你也在懷疑：這些考試真的能幫你嗎?你所學的東西在未來真的會用得上嗎?如果用不上，那花了年復一年最好的青春去做這些事，到底是為了什麼?
父母和這個社會會告訴你：是為了賺更多錢，更好地生活。但你有沒有想過：對你來說，什麼是更好的生活?
這一些東西老師從來沒有問過你，也更不可能教過你。興許你的老師根本就不Care你的未來，不在乎你到底有沒有考到這些證，當然也不在乎你有沒有學到東西或者這些東西在你未來的日子裡有沒有用。教會你教科書的東西對他來說只是職責，他沒有必要去做與你相同的反思——若全世界的人都覺得你現在學的東西毫無用處，那麼他就只能失去工作。在這個經濟環境這麼嚴峻的情況下，沒有辦法去到另一個高度好不容易才成為你老師的他會選擇讓自己失去工作嗎?學生就是醫生眼中的病人，看病看多了，醫生便缺少了悲憫的情懷;你的老師還有很多自己的事情要擔心，他有家庭，他還想升職，他跟“辛勤的園丁”根本不是一回事，這是你要知道的第一個殘酷真相。
你可能會反駁，我的老師很好，他很在乎我也對自己的工作敬忠職守;那麼我恭喜你，你必定是千萬人中的幸運兒，若是有這樣的良師輔導，你還對未來依舊一片茫然，那麼你本身可能就有很多的問題。 這便是我們接下來要說的，“本身”的問題。不久前，有一條熱門微博，說的是一個清華的女孩極其努力，被網友們喚作“學霸”的這件事。你可能也看過，但是看完也就這麼算了;放心，我今天不是要批評你不思進取，因為我也並不記得那個女孩的“每日學習規劃”。但我卻一直記得其中一條轉發，寫的是：“以絕大多數人的努力程度之低，根本輪不到去拼天賦。”是的，這句話刺傷了很多人的心，但卻是不折不扣的事實，你今天在一個二流的學校，被一個根本沒有學術涵養的老師所教導根本不是因為什麼“天賦不夠”之類的原因，僅僅是因為當初的你不夠努力。我雖然並不覺得努力學習就一定能成功，但當這種“不努力”成為一種慣性，那麼你的一輩子也就大概有了糟糕的雛形。
大多數人，總是抱怨外在原因和外在因素，說什麼“形勢不好”、“工作難找”，以此為藉口給自己的失敗開脫。且不說“工作”並不是人生的目的，而是完成目標的一種途徑，一種過程。就算今日是百年前的紐約，你能保證你一定會找到一份工作嗎?人生就是這樣，抱怨的人最終無名老去，只有敢於面對“不允許哭泣場合”的人，才能笑到最後。
年輕人，很快你就要面對這個社會了，很可惜我不是什麼《祕密》的作者，不能教會你怎樣就一定能名利雙收，我也不是什麼商業地產的老闆，告訴你如何投機取巧賺更多的錢。但我想要告訴你，或者希望你看完這封信之後會做的事，就是反思過去，開始面對擺在你面前的未來。你知道嗎?我其實很羨慕你們，這不是客套話也不是玩笑話。雖然你們面對的形勢很艱難***我當時畢業的時候也沒有好到哪裡去***，但擺在你們面前的未來是全新的，充滿各種未知的可能性，你們完全不用擔心人生已經“被定義”。我辭去畢業後第一份工作時，曾經和當時的總監聊了很久;我跟他說我在現在的工作中看不到未來，問他如何堅持下來年復一年做著這些事，他只是回答了我一句：“有一天，你會明白的。”
我當時覺得這可能就是上層人的客套話，拿著自己的年齡和資歷在“晒命”，但今日我卻真正能體會到他那話中的無奈和深意。若是你一直都是短髮，那麼剪短頭髮對你來說並不是什麼難事;但若是你已經留了好幾年的頭髮，有一天要你全部剪掉，你肯定會不知所措或不捨。人的20歲到30歲，可能就是走向一個“被定義”的階段，你會成為怎樣的人，做一些怎樣的事，在這個階段中一點一滴慢慢會得到累積。而對你們而言，未來是空白的畫布，只要你們足夠努力，清楚自己想要什麼，那麼你們仍然有機會畫出曠世的畫作。
鳳姐這兩天發了一條微博，內容是：“自信與否和學歷有關係。但這不是因果關係。而只是一個規律。高學歷者較為自信。普通人，智商，資質平平。只想過平淡日子。當然什麼都不會。也不可能自信。他們走路習慣低頭。站姿不夠筆直。吃相也不太雅觀。走路速度較慢。智商高者，走路速度快，站立時沒有彎腰
駝背現象。說話聲音較大，吃相文雅。”並不完全很對，但我很喜歡裡邊的一個觀點——有時候，“自信”是一種選擇，當你心中覺得你不可能做成一件事，把頭低下的時候，事實上你就已經對整個人生低頭了。我學歷也不高，但正如我所說，我並不覺得在大學中學到的那些東西真的有什麼用，我當時和你們一樣，就是混個文憑而已，好在後來我想清楚，知道人生不該被浪費，才勇敢去追求自己想要的人生。我當時的總監，最近也辭職了，決定和朋友做一些自己想做的事。你看啊，有時候去追求想做的事想要的人生並不是什麼難事，你只要抬頭挺胸跨步走就好了;對我們來說都還不遲的事，對於你們更加不會太遲。
去思考，你是怎麼樣的人，你想過怎麼樣的人生;然後抬起頭，走吧!
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