搞笑有趣的笑話段子

  人生需要幽默,這些搞笑的段子會告訴你什麼是人生的樂趣。什麼是這個世界的真像。接下來就是小編為你精心準備的,歡迎觀看!

  ***熱門篇***

  1、你把100元的人民幣正反兩面塗上雙面膠去銀行ATM機存錢,把錢存進去,然後點取消,你會驚奇的發現吐出來有時候是200有時候是300,不說了錄口供了,不過話說回來警察局的WIFI還是挺讚的。

  2、男主總會有很多的風流往事,我也不例外,記得上學那會兒,當時男生女生校服一樣,我同桌超級瘦,我倆都是男的,然後一女生背對我撅著屁股在翻我抽屜裡的作業,把她當成同桌來了一下力度直接驚天地泣鬼神的千年殺。差點給人破處。

  3、幾名歹徒上了公交車,揚言道:“所有的女人都跟我們下車,不會傷害其他人的!”事後,警察趕到現場,採訪了一位與歹徒奮勇博鬥的女士:“是什麼力量激起了你與歹徒抗爭的勇氣?”女子說道:“他媽的,全車的女的都帶走了,就剩下我一個!”

  4、自從和女網友開房被老婆帶著小舅子打斷雙腿後,我漸漸的發現老婆還是愛我的,因為她沒有因為我的過錯離開我,而且還無微不至的照顧我,沒事的時候還耐心的嚼水果給我吃。但是我現在就想吃一次甘蔗以外的水果!

  5、大學校規很嚴,戀愛要被開除***背景***我一室友戀愛被抓了,要開除,男方家長多次求情都沒用,硬是要開除他們兩個,最後沒辦法,男方家長把學校告了,理由是法律規定男的22歲,女的20就可以結婚,他們都滿了年齡,難道校規要褻瀆法律嗎?***此處應該有掌聲***

  6、以前酒店開房看到熟人,彼此都不好意思打招呼,現在好了,見面打招呼就說:你家水管也凍了?

  7、給老爸發了條微信說失戀了,第二天他給我打電話說請我吃頓飯,我問他:“都誰啊”老爸猶豫了會說:“就咱倆吧!我不帶你媽,你這剛失戀我帶著我老婆在你面前恩愛,這不太好吧”果真是親爸。

  8、公園裡長椅上,一對小情侶依偎在一起旁若無人地說著情話,女孩羞澀地問男孩:“要是我們結了婚生孩子,你是喜歡兒子還是女兒?”男孩寵溺地颳了一下女孩的鼻樑,溫柔地說:“只要是我的,我都喜歡!”女孩噗嗤一笑,輕輕錘了一下男孩的胸口:“你好壞!要求真高!”

  9、一男子死後去了地獄,閻王問他因為什麼死的?男子:別說了,想起來我就氣!閻王:具體什麼情況?男子:我準備買100米笨豬跳繩去笨豬跳,沒想到服務員說現在做活動,買100送10米!閻王:……

  10、“大夫,我整成范冰冰那樣需要多少錢?”“五塊錢。”“這麼便宜?”“你買塊磚頭,掄她臉上。”

  ***經典篇***

  1.初中軍訓。教官:“挺胸,抬頭,腿併攏!抬頭!抬頭!抬頭!”高中軍訓。教官:“挺胸,抬頭,腿併攏!挺胸!挺胸!挺胸!”大學軍訓。教官:“挺胸,抬頭,腿併攏!腿併攏!腿併攏!腿併攏!”

  2.許多年前,我有過這樣一個手機,它只能儲存條簡訊,裡面裝的是滿滿的回憶,每當存滿了,都要精挑細選的刪掉一些,留住她的,當時真的好想要一個能存條簡訊的手機,而如今,我有了一個可以無限量儲存簡訊的手機,但卻再也找不到那個能和我聊條簡訊的人..

  3.今天女神打電話對我說:“我們在一起吧。”正在搬磚的本屌頓時喜出望外,也有些疑惑:“為什麼選擇我?不是有個土豪一直在追你麼,為什麼最後選擇我?”說到這兒我也有一絲欣喜激動了,“呵呵,我和他只是普通朋友”“可是我沒錢長得又...”“聽說...你喜歡孩子。”

  4.總是被女人說我的jj小。記得上學時候地理老師好像說過熱脹冷縮,開水已經準備好了,老師希望你沒有騙我!

  5.林平之與嶽靈珊朝夕相處,暗生情愫。一日練完劍,二人偷偷下山去找好吃的。林平之忽然想到山腳下有一家天津風味小吃,就問嶽靈珊:師姐師姐!你喜不喜歡煎餅呀?嶽靈珊一愣,臉紅害羞道:喜。。喜歡呀。。不過現在有小林子你,我以後就用不著劍柄了。。

  6.昨天和一妹子開房,被現女友知道了。問我為什麼背叛她,我說:“別人那麼大,我想去看看。”女友提起行禮轉身要走。我問為什麼,女友:“別人那麼長,我想去嚐嚐”。

  7.今天看新聞:據調查顯示,國內以下的男性比女性多出0萬,預示著將有0萬男性將娶不到老婆!嚇死我了,還好我已經滿三十一歲了...

  8.我是個MM,5年級在學校和一男同學打架,他劃傷我臉,事後哭著回家,老媽一看我的臉就拉著我去他家算賬,半路上突然問我,你還手了嗎?我說踢他小弟弟踢了五腳,老媽拉著我回家了。

  9.記得高中有次語文課上,我用頭髮偷偷蓋住耳塞聽歌,但又怕老師提問我聽不見,於是就跟同學打手勢:撩起頭髮指了指耳塞,又指了指老師,再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老師提問我就告訴我一聲。沒想到這“二貨”竟然舉手就說:“老師,我同桌在聽歌,他讓你講課小點聲兒!”當時我就瘋了……

  10.相中了商場裡賣鞋的一妹子,經常去她店裡裝作買鞋,但約了幾次都沒能成功。今天我去她店裡,讓她拿雙鞋子試試。我穿在腳上:哎呦喂!你這個鞋帶我可不會系,你幫下忙吧!妹子幫我把鞋帶繫好後,滿臉羞紅地說讓我今晚等她……

  ***精選篇***

  1.昨天在洗腳城,叫了兩個公主,沒想到居然是我的初中女神。她看到我就破口大罵“還好當初和你分手了,沒想到你竟然出來***,你真賤”我……

  2.一朋友問我:你抽菸凶嗎?我告訴他:現在抽的少了,以前抽的猛!他問我:有多猛?一天幾包?我深深的吐出一口濁氣:一天兩個打火機!

  3.今天聽汪峰的《春天裡》唱到高潮“如果有一天,我悄然離去,請把我埋在,在這春天裡,春天裡。”老媽當時就笑爆了說:“他要是夏天死了,還要第二年春天再埋啊。”

  4.一賣菜大嬸,一攤菜,用手中間一劃,分成兩堆。買的問:這邊的多少錢一斤?答:2塊。再問:那邊呢?答:2塊5。問:為什麼?答:那個好一些。然後就買了2塊5的。很快就把2塊5一斤的賣光。然後,再用手一分,又變成兩堆……

  5.今天上課,數學老師寫了滿滿一黑板的考題的解題過程。我手快要抄段時,她在黑板上打了個大叉,大聲說:“這就是你們解的題,錯得一塌糊塗,像這樣寫的,就是浪費國家的墨水!”

  6.剛剛在地鐵上,車廂裡突然響起了某品牌手機的來電鈴聲,只見周圍坐著的五六個人不約而同的開始掏手機,那整齊度!還好我用的是諾基亞,鈴聲就是不一樣。

  7.一女同學去一家大公司面試,最後剩下她和另一女生。面試官叫她們第二天再來面試。臨走之前,她撿起了地上的碎紙屑。細節決定成敗,正是這一不經意的彎腰,恰巧被路過的CEO看在眼裡,也改變了這位女同學的一生。CEO透過衣領,發現她的胸特別小,當機立斷錄取了另一個女的!

  8.下午出門逛街,突然被一個陌生男人搭住肩膀,語氣十分親熱地問這問那,氣得我一把甩開他:“你誰啊你?有毛病吧?”男人驚訝地我一會兒,突然一拍腦袋:“對、對不起……我忘了現在是3年……我們還不是戀人……抱歉,請忘了這件事吧”說完轉身離去。

  9.關於霧霾:北京清晨一記者採訪:請問大媽,大霧重霾給您的生活帶來哪些不方便呢?“你瞎啊!我是***”!

  10.早上去菜場買菜,有個大叔在菜場門口擺了六七根山藥坐在矮凳上叫賣,我問大叔這山藥吃了補腎嗎?他說:當然補了,男人吃了,女人受不了!女人吃了,男人受不了!男女都吃了,床受不了!我樂了,笑問:這麼好的東西,您咋不多種點?答:種多了,地受不了!