搞笑有趣的笑話段子

　　人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什麼是人生的樂趣。什麼是這個世界的真像。接下來就是小編為你精心準備的，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1、你把100元的人民幣正反兩面塗上雙面膠去銀行ATM機存錢，把錢存進去，然後點取消，你會驚奇的發現吐出來有時候是200有時候是300，不說了錄口供了，不過話說回來警察局的WIFI還是挺讚的。

　　2、男主總會有很多的風流往事，我也不例外，記得上學那會兒，當時男生女生校服一樣，我同桌超級瘦，我倆都是男的，然後一女生背對我撅著屁股在翻我抽屜裡的作業，把她當成同桌來了一下力度直接驚天地泣鬼神的千年殺。差點給人破處。

　　3、幾名歹徒上了公交車，揚言道：“所有的女人都跟我們下車，不會傷害其他人的!”事後，警察趕到現場，採訪了一位與歹徒奮勇博鬥的女士：“是什麼力量激起了你與歹徒抗爭的勇氣?”女子說道：“他媽的，全車的女的都帶走了，就剩下我一個!”

　　4、自從和女網友開房被老婆帶著小舅子打斷雙腿後，我漸漸的發現老婆還是愛我的，因為她沒有因為我的過錯離開我，而且還無微不至的照顧我，沒事的時候還耐心的嚼水果給我吃。但是我現在就想吃一次甘蔗以外的水果!

　　5、大學校規很嚴，戀愛要被開除***背景***我一室友戀愛被抓了，要開除，男方家長多次求情都沒用，硬是要開除他們兩個，最後沒辦法，男方家長把學校告了，理由是法律規定男的22歲，女的20就可以結婚，他們都滿了年齡，難道校規要褻瀆法律嗎?***此處應該有掌聲***

　　6、以前酒店開房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，現在好了，見面打招呼就說：你家水管也凍了?

　　7、給老爸發了條微信說失戀了，第二天他給我打電話說請我吃頓飯，我問他：“都誰啊”老爸猶豫了會說：“就咱倆吧!我不帶你媽，你這剛失戀我帶著我老婆在你面前恩愛，這不太好吧”果真是親爸。

　　8、公園裡長椅上，一對小情侶依偎在一起旁若無人地說著情話，女孩羞澀地問男孩：“要是我們結了婚生孩子，你是喜歡兒子還是女兒?”男孩寵溺地颳了一下女孩的鼻樑，溫柔地說：“只要是我的，我都喜歡!”女孩噗嗤一笑，輕輕錘了一下男孩的胸口：“你好壞!要求真高!”

　　9、一男子死後去了地獄，閻王問他因為什麼死的?男子：別說了，想起來我就氣!閻王：具體什麼情況?男子：我準備買100米笨豬跳繩去笨豬跳，沒想到服務員說現在做活動，買100送10米!閻王：……

　　10、“大夫，我整成范冰冰那樣需要多少錢?”“五塊錢。”“這麼便宜?”“你買塊磚頭，掄她臉上。”

　　***經典篇***

　　1.初中軍訓。教官：“挺胸，抬頭，腿併攏!抬頭!抬頭!抬頭!”高中軍訓。教官：“挺胸，抬頭，腿併攏!挺胸!挺胸!挺胸!”大學軍訓。教官：“挺胸，抬頭，腿併攏!腿併攏!腿併攏!腿併攏!”

　　2.許多年前，我有過這樣一個手機，它只能儲存條簡訊，裡面裝的是滿滿的回憶，每當存滿了，都要精挑細選的刪掉一些，留住她的，當時真的好想要一個能存條簡訊的手機，而如今，我有了一個可以無限量儲存簡訊的手機，但卻再也找不到那個能和我聊條簡訊的人..

　　3.今天女神打電話對我說：“我們在一起吧。”正在搬磚的本屌頓時喜出望外，也有些疑惑：“為什麼選擇我?不是有個土豪一直在追你麼，為什麼最後選擇我?”說到這兒我也有一絲欣喜激動了，“呵呵，我和他只是普通朋友”“可是我沒錢長得又...”“聽說...你喜歡孩子。”

　　4.總是被女人說我的jj小。記得上學時候地理老師好像說過熱脹冷縮，開水已經準備好了，老師希望你沒有騙我!

　　5.林平之與嶽靈珊朝夕相處，暗生情愫。一日練完劍，二人偷偷下山去找好吃的。林平之忽然想到山腳下有一家天津風味小吃，就問嶽靈珊：師姐師姐!你喜不喜歡煎餅呀?嶽靈珊一愣，臉紅害羞道：喜。。喜歡呀。。不過現在有小林子你，我以後就用不著劍柄了。。

　　6.昨天和一妹子開房，被現女友知道了。問我為什麼背叛她，我說：“別人那麼大，我想去看看。”女友提起行禮轉身要走。我問為什麼，女友：“別人那麼長，我想去嚐嚐”。

　　7.今天看新聞：據調查顯示，國內以下的男性比女性多出0萬，預示著將有0萬男性將娶不到老婆!嚇死我了，還好我已經滿三十一歲了...

　　8.我是個MM，5年級在學校和一男同學打架，他劃傷我臉，事後哭著回家，老媽一看我的臉就拉著我去他家算賬，半路上突然問我，你還手了嗎?我說踢他小弟弟踢了五腳，老媽拉著我回家了。

　　9.記得高中有次語文課上，我用頭髮偷偷蓋住耳塞聽歌，但又怕老師提問我聽不見，於是就跟同學打手勢：撩起頭髮指了指耳塞，又指了指老師，再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老師提問我就告訴我一聲。沒想到這“二貨”竟然舉手就說:“老師，我同桌在聽歌，他讓你講課小點聲兒!”當時我就瘋了……

　　10.相中了商場裡賣鞋的一妹子，經常去她店裡裝作買鞋，但約了幾次都沒能成功。今天我去她店裡，讓她拿雙鞋子試試。我穿在腳上：哎呦喂!你這個鞋帶我可不會系，你幫下忙吧!妹子幫我把鞋帶繫好後，滿臉羞紅地說讓我今晚等她……

　　***精選篇***

　　1.昨天在洗腳城，叫了兩個公主，沒想到居然是我的初中女神。她看到我就破口大罵“還好當初和你分手了，沒想到你竟然出來***，你真賤”我……

　　2.一朋友問我：你抽菸凶嗎?我告訴他：現在抽的少了，以前抽的猛!他問我：有多猛?一天幾包?我深深的吐出一口濁氣：一天兩個打火機!

　　3.今天聽汪峰的《春天裡》唱到高潮“如果有一天，我悄然離去，請把我埋在，在這春天裡，春天裡。”老媽當時就笑爆了說：“他要是夏天死了，還要第二年春天再埋啊。”

　　4.一賣菜大嬸，一攤菜，用手中間一劃，分成兩堆。買的問：這邊的多少錢一斤?答：2塊。再問：那邊呢?答：2塊5。問：為什麼?答：那個好一些。然後就買了2塊5的。很快就把2塊5一斤的賣光。然後，再用手一分，又變成兩堆……

　　5.今天上課，數學老師寫了滿滿一黑板的考題的解題過程。我手快要抄段時，她在黑板上打了個大叉，大聲說：“這就是你們解的題，錯得一塌糊塗，像這樣寫的，就是浪費國家的墨水!”

　　6.剛剛在地鐵上，車廂裡突然響起了某品牌手機的來電鈴聲，只見周圍坐著的五六個人不約而同的開始掏手機，那整齊度!還好我用的是諾基亞，鈴聲就是不一樣。

　　7.一女同學去一家大公司面試，最後剩下她和另一女生。面試官叫她們第二天再來面試。臨走之前，她撿起了地上的碎紙屑。細節決定成敗，正是這一不經意的彎腰，恰巧被路過的CEO看在眼裡，也改變了這位女同學的一生。CEO透過衣領，發現她的胸特別小，當機立斷錄取了另一個女的!

　　8.下午出門逛街，突然被一個陌生男人搭住肩膀，語氣十分親熱地問這問那，氣得我一把甩開他：“你誰啊你?有毛病吧?”男人驚訝地我一會兒，突然一拍腦袋：“對、對不起……我忘了現在是3年……我們還不是戀人……抱歉，請忘了這件事吧”說完轉身離去。

　　9.關於霧霾：北京清晨一記者採訪：請問大媽，大霧重霾給您的生活帶來哪些不方便呢?“你瞎啊!我是***”!

　　10.早上去菜場買菜，有個大叔在菜場門口擺了六七根山藥坐在矮凳上叫賣，我問大叔這山藥吃了補腎嗎?他說：當然補了，男人吃了，女人受不了!女人吃了，男人受不了!男女都吃了，床受不了!我樂了，笑問：這麼好的東西，您咋不多種點?答：種多了，地受不了!