高考勵志美文賞析

  最是勵志的時候,莫過於我們在高考中努力地獻出自己的一份力,認真地迴應父母的期待。下面是小編給大家整理的高考勵志美文,供大家參閱!

  高考勵志美文:用生命奮鬥

  偈語曰:“上帝愛我,所以懲罰我。”我說,上帝在第十九層地獄,若想見到他,要先穿過前十八層。那麼,就讓上帝賜我一顆平靜而堅忍的心,接受不可改變的,改變可以改變的……

  2001年6月,離高考僅有二十幾天了。三次模擬考試的成績均創下一中歷史上的最高紀錄,我對即將到來的高考充滿了信心。

  伴隨著高考的日益臨近,夏日的天氣也一天比一天炎熱。在洗澡時,我發現身上出先了一批細小的出血點。我以為是過敏,過幾天就會好,於是也沒去管它,把全部的精力都投入了高考備戰中。然而,面板上的出血點並沒有像我想象的那樣消失,反而日益增多,逐漸遍佈全身,同時身上出現了一塊又一塊青紫色的淤斑。媽媽用艾葉水給我擦洗,但一點效果都沒有。我不得不頂著三十九度的酷暑,穿著長衣長褲去上學。

  到了六月底,學習已經進入白熱化階段,而我的身體卻一天比一天差。我開始不斷地流鼻血,止都止不住。身上的淤斑也越來越多,連眼皮、耳朵上都是。父母焦急地翻著各種醫書卻不得要領,而我堅持要等高考完後才肯去醫院。於是日子一天天滑過,高考的壓力和身體的不適弄得我焦頭爛額。我咬著牙,默默地承受著別人不用承受的壓力,不讓老師和同學知道。

  終於進入了七月,學校已經停課,我也開始吐血痰。七月七日,我同數萬考生一道進入考場。七月九日,上午考完最後一門,下午我便住進了醫院。驗血的化驗員怎麼也不相信自己的眼睛,在連續採了四次血後,終於無可奈何地把化驗單遞給我。血小板僅有11個單位,而正常人應是100—300個單位。

  我躺在病床上,手上插著吊針,心裡卻在計劃著暑假如何度過。那時的我,並不知道後面將有一段如此艱辛的日子在等著我。

  第一次骨穿,結果是骨髓輕度左移,懷疑是再生障礙性貧血,但隨後又被否定。十天以後,病情沒有好轉,於是父母帶我來到天津市中國科學院協和醫院血液病研究所。

  第二次骨穿,確診為原發性血小板減少,是一種比白血病還稀少的血液病,至今原因不明。同時注射大劑量激素和丙種球蛋白。每天幾千元的花費讓本來就不富裕的生活更加拮据。

  父親像小學生一樣跟在醫生後面抽空子就問,小心翼翼的模樣,讓我看著心裡酸酸的。在父母心目中,我這個讓人操心的女兒遠比自己重要。

  如此低的血小板,隨時都可能引起大出血。如果出血部位在內臟或腦部,那後果不堪設想。天已經很黑了,我的腦海裡一片空白。我一直不願承認,不敢面對的問題終於和我面對了,那就是死亡。死去,像什麼?夜那麼黑,我突然感到十分害怕。我流淚了,一向自詡為堅強的我偷偷哭了。***勵志一生

  每天一瓶一瓶地往體內輸液,又一筒一筒地從體內抽血。我開始沉默了,閉著眼睛接受這一切。痛苦,生命的孿生姐妹,它無時無刻不在提醒我,讓我清楚地意識到生命的存在。在忽然到來的命運面前我茫然若失,咀嚼著失意和無奈。

  高考已經結束,來得轟轟烈烈,走得平平淡淡。我考出了711分的好成績,名列全岳陽市第四,湖南省第一百零一名。我一直嚮往的北京對外經濟貿易大學開始招生,它所要求的分數,視力,以及一米六五以上的身高,我都達到了,於是它通知我去面試。我滿懷希望,以為我的夢終於能夠實現了。可就在面試的前兩天,大劑量的激素使我的容貌突然發生了巨大的變化,令人無法面對的變化。醫生輕描淡寫地說這是常見的藥物反應,沒什麼大不了的。說沒什麼大不了,可這足以讓我無法通過面試!

  失去了原來清秀的面容,失去了就讀那所大學的機會,我不知道為什麼命運對我這麼不公,為什麼一而再,再而三地給我打擊。我苦苦奮鬥了這麼多年有什麼用?我忍病參加高考又怎麼樣?我考出了高分又如何?全是徒勞!全是泡影!

  我很憤怒,也很委屈,但我沒有流淚。我不會再流淚了。哭,哭有什麼用;眼淚,眼淚有什麼用呵!

  我失落的理想,我精神的家園,那個我不知唸了多少遍的名字,無數次在漫漫長夜激勵我奮鬥不息的名字,就這樣與我失之交臂。在人生這樣一個路口,我感覺到一陣痛,難以名狀而又無處不在。

  已成為事實的東西,我沒有辦法改變,那就只有接受,儘管痛苦但無可奈何。現實不能調整,能調整的只有自己。

  一切都是註定,一切都是命運。

  是不是人永遠無法與命運對抗呢?是不是命中註定的東西永遠無法改變呢?無論我考前多麼用功,無論我模擬成績多麼優異,無論我的心態多麼平和,都抵不上命運安排的一場病。這場病破壞了我的身體,改變了我的容貌,阻擋了我的前程。我本應該是出色的,然而面對自己孱弱的身體,我無處可逃。

  為了治療的方便,我填報了本省的湖南大學。入學後,我不得不拖著病體輾轉於學校和醫院之間,放棄一切活動,放棄一切競爭,我默默地做著我應該做的事。

  在艱難的生活中,偶爾我也會抬起頭來回想當初高中時的歲月。那時,市三好學生屬於我,百人樂隊指揮屬於我,作文、英語、化學、生物競賽一等獎屬於我,鋼琴、演講、辯論、主持大賽第一名屬於我……可為什麼一夜之間就全變了呢?為什麼我要失去這麼多呢?我想不通啊!

  就這樣,看似平靜的日子一天天過去,我在大學也快一個學期了。可就在今年一月份,我突然口鼻出血,到湘雅醫院一檢查,血小板竟然只有4個單位。醫生一邊給我輸血,一邊下了病危通知。由於失血過多,我的血色素降到了7克,血壓也降為90和40,心跳更是每分鐘50次。第三次骨穿後,醫院對我進行了全脾切除手術,誰知80%的有效率中竟然不包括我。手術後我的身體更加虛弱了。

  無奈,只好再次使用激素。藥物的副作用全都積在我體內,18歲的我不得不接受這些殘酷的事實。

  這就是我的命運嗎?為什麼上帝賜與我許多優秀的資質,又一項一項地從我身上奪去呢?在該美麗的時候不美麗,在該健康的時候不健康,在該奮鬥的時候不能奮鬥。唉!你們所懼怕的地獄,卻是我向往的天堂。我就像狂風裡的一枝小蠟燭,雖然燃著,但卻燃得那麼微弱,那麼艱難!

  醫院又掛起了白帆,因為鄰房的那個女孩去了,和我一樣的病。我有一種在夢幻中的感覺,一切都那麼不真實。那個十五天前還笑著同我打招呼的女孩呢?她才二十一歲啊,二十一,多好的年齡!然而她就這樣一語不發地去了。她的母親呢?能承受這痛失愛女的打擊嗎?她會怎樣地以淚洗面,度日如年呢?塵歸塵,土歸土。這就是生命,來自虛無又返回虛無。二十一年,她給這世界留下了些什麼?而我們呢?我們又曾給這世界留下些什麼?

  死者已矣,生者何堪?

  這就是生命嗎?如此堅強卻又如此脆弱。一個人活著不容易,卻這麼容易就死去了。如花美眷,榮華富貴,最終化作幻夢一場。

  這就是死亡,一切靜止,一切消失。苦惱的事,快樂的事,都沒有了。過去的困頓,過去的繁華,都消失了。這就是死亡,躺在那兒,任人凝視,任人傷感,一切無知。誰能明白這個冰冷的身子曾有一個怎樣的世界?誰能明白這人的思想和意志曾影響過多少人?現在,煩惱沒有了,慾望沒有了,愛和恨都沒有了。

  爭權奪利為了什麼?勾心鬥角為了什麼?有什麼用呢?我們都是在朝墳墓走去,和必一路上還爭吵不休呢?

  人生為什麼充滿了這麼多的矛盾,苦悶和困擾?在許多解不開的糾結和牽纏之中,人到底該走往哪一個方向呢?

  站在醫院的頂樓,望著腳下明明滅滅的燈火,熙熙攘攘的人群,忽然覺得生命真的好卑微,有時堅如磐石,有時卻又細若遊絲。

  父母所受的煎熬遠比我大。看著別人的孩子健健康康地去上學,而我只能躺在床上,這種心情比凌遲處死還要殘忍。***勵志一生

  醫生警告我要避免用腦,避免勞累,但我從未放棄學業。我不敢計劃將來,生活的變數太多。但至少現在,我要好好把握。因為在生活中,有那麼多的愛伴我同行。

  記不清是在第幾次住院時,我的心情異常煩悶。精神和肉體上的痛苦讓我無法忍受,寂寞和憂鬱更令我苦不堪言。我像一隻被關在籠子裡的受傷的小獸,煩躁、委屈、傷心一股腦全湧上心頭。我拒絕繼續住院,我要回家!

  就在這時,門外探進來幾張熟悉的面孔,緊接著湧進來了一大幫人。是我的同學們,他們居然找到了這兒!我的心情一下子明亮了起來,笑容在每一個年輕的臉上跳躍。同學們有的捧來了一大束鮮花,有的塞給我一個布娃娃,有的給我遞上了老師的課堂筆記。我聽著他們迫不及待地講述著校園裡發生的新鮮事,忘記了苦惱,忘記了悲傷,完完全全地融入到這歡樂的氣氛中。我要快些治好病,我要快些回到他們當中,這是我當時唯一的心願。

  也許上帝在創造人的同時也創造了苦難,這是人這個高階動物所必須承受下來的。每一個人所承受的多或少,重或輕也許只能由個人的命運來決定。苦難是人生的一個標誌,它說明我們依然活著。如果一個人死去了,他當然不會有任何痛苦了,但他也不會有任何快樂。沒有人能真正解釋清楚一個人的生存哲學,這是一種來自於靈魂深處的東西。當一個人在這個世界上還有他留戀的東西、感動的東西,那他就不會選擇死亡。他會活著,也只有活著,才能感受這世上的一切——痛苦或者快樂。沉甸甸的苦難讓我們更深切地接近生命的本質,更真切地感受愛,體會被愛。

  人類不論是誰,都擁有愛。為了愛,無論身在何處的人都會變得堅強。愛是人類所擁有的最偉大的力量,是由生命之泉沸騰而起的愛的力量。所幸我還能擁有這許多愛。

  我愛這個世界,愛每一個人。愛是生命給人類最珍貴的禮物,也是我們能給這個世界最珍貴的禮物。每個人一生都會得到許多愛,並要付出許多愛。正是這些愛的瞬間,持續地溫暖和關照我們,走過陰暗,走過泥濘,帶給我們幸福和滿足。上帝所創造的最偉大的東西,不是這個世界,而是愛呀!愛,就是一切!只要心存相信,總有奇蹟誕生。希望雖然渺茫,但它永存人間!

  高考勵志美文:經歷高三,也是一種幸福

  高三像一條陰晦的荊棘大道向我們綿綿展開。孩子們,你是否抬起了堅定的步履?敞開你們的喉嚨,一路高歌邁過去,迎接你的將是陽光明媚的敞闊坦途……

  高三像一輛亢奮的鐵革戰車向我們隆隆駛來。孩子們,你是否挺起了堅強的身軀?騎上你們的戰馬,奮力搏殺衝過去,迎接你的將是金光燦燦的勝利金盃……

  高三像一位和藹的長髯智者向我們款款走來。孩子們,你是否揚起了自信的雙臂?運用你們的睿智,排除萬難闖過去,迎接你的將是春意盎然的人間天堂……

  高三像一位冷豔的妙齡少女向我們翩翩飄來。孩子們,你是否展開了灑脫的胸臆?捧出你們的痴心,意氣風發迎過去,迎接你的將是溫馨熱烈的朱脣香吻……

  有人說,沒有經歷過高三的生命是不完美的生命,沒有參加過高考的人生是有缺憾的人生,至少少了一次特殊的生命旅程。高三意味著搏擊,意味著鋪墊,也意味著重生。

  的確,高三會讓我們承載的太多太多,讓人窒息,又令人難忘。不過,也許正是因為它的晦澀,等我們從裡面走出來看看天的時候,才會更加地感受到世界的七彩美麗!

  所以,經歷高三,也是一種幸福。

  做正確的事,把事做正確,才做得成正確的人;做完美的事,把事做完美,才稱得起完美的人;做成功的事,把事做成功,才算得上成功的人。學業和愛好,前途命運與一時的感官滿足,孰輕孰重?孩子們,你的抉擇是否早已成竹在胸?

  穩定的、積極良好的情緒反映,是高三學生提高成績最重要的因素。所以,從現在起,你一定要擺脫“恐高症”的羈絆,輕鬆應對。

  不要為知識不牢、方法不對、能力不夠而焦慮,要在大壓力、快節奏的環境中反覆的自我認知反省、從容應對;要在無邊的練習、無休止的考試中不斷的自我分析、科學加壓,***勵志一生 !

  強壯的、身心健康的生命體徵,是高三學生衝刺高考的最有利的保證。所以,從現在起,你一定要消除“亞健康”的困擾,奮力前行。

  把沉重的心理壓力、緊張的焦慮不安帶來的極度疲勞困倦,變成拼搏向上的動力;把沉重繁雜的課業帶來的壓抑消極,變成對學業的主動把握;把考試“考活”,把學習“學活”,找到學習的感覺,增強必勝的信心。

  不經歷風雨,怎麼見彩虹?孩子們,我們會為你們加油!

  所以,經歷高三,真的也是一種幸福。

  有人為高三歡呼,有人為高三感慨,有人為高三嘆息,有人為高三哭泣……孩子們,今後,你將怎樣回首你的高三?

  如果想起來是感動,那是因為經過那樣的歲月,你表現的真的很勇敢。雖然那個時候每天都是困頓的、忙碌的,還有迷惘和不確定,但是你義無反顧地堅持著走下來了。

  如果想起來是幸福,那是因為那段時間你有明確的奮鬥目標,你沒有把快樂高三看作黑色歲月,在困惘中知道自己該幹什麼,在痛苦中尋求著屬於自己的快樂。

  可能高三的時候,你在極力憧憬著美好的大學生活,可是,一旦你到了大學,你就會發現真正讓你想戀並珍惜的卻是高三。所以啊,孩子們,高三了,不要急於回憶往昔,也不要急於懷念過去,要多把握現在,要多面向未來。

  想象坐在大學課堂的美好,憧憬身在高等學府的驕傲,孩子們,你是不是已經熱血沸騰?到那時,再讓那無盡的回憶綿延傾瀉,募然回首中,再望一望孤燈下發奮苦讀的你,是不是更加百感交集?

  到那時,再懷戀高三那時的生活,高三那時的朋友,高三那時的老師,是不是另有一番滋味在心頭?

  所以,經歷高三,也是一種幸福。

  高考勵志美文:高三祭

  我的高三就那樣過去了。

  站在華東政法學院的校園中,滿眼的綠色和陽光。春天的氣息瀰漫在城市的每一個角落,洋溢在一張張年輕的臉龐上。

  “高考已經離我遠去了。”我對自己說,卻又想起那一年在重壓下依舊鮮活的生命,依舊美麗的笑臉。

  那是一種生命的極致,催人淚下。

  2003年高考的硝煙還未散盡。7月13日,我們的高三開始了。

  不知是誰在後面黑板上很隨意地寫下“330”,很小卻很清晰。同學們靜靜地走進教室,默不作聲。坐下,看書。沒有人去理會那個三位數,卻都明白,那是懸在我們頭上的劍,寒光閃閃。

  學校把全部高三生都遷到城市邊緣的一所分校,偏僻、荒涼。學校的意圖不言自明。

  到處是口號和標語。高三總動員大會結束了,各科老師的訓話結束了。教室裡不再生氣勃勃,一張張稚氣未脫的臉上寫滿沉重和冷峻。

  一個上海小姑娘寫了一篇《花開不敗》,刊登在雜誌上,把她的高三描述得驚心動魄,鮮血淋漓。很快,學校把這篇文章印了幾千份,告訴我們——一切皆有可能。

  黑眼圈的人在慢慢增多,教室裡總是飄著濃濃的咖啡的味道。課桌上的書越摞越高,就連過道上也堆滿卷子。

  沒有人咒罵天氣炎熱,也沒有人抱怨如山的書本、習題。我們的高三,就這樣悄無聲息地拉開了帷幕。

  我的面前站著班主任:“殷浩哲,你的北大夢就要實現了!”我揚起頭,微笑著。***勵志一生

  我為自己做了張表,最上面寫下自己在高考中各科最理想的分數,下面密密麻麻的空格等待著這一年的考試成績。詳盡的年度計劃貼了一牆。

  打仗似地學完高三的課程,很快進入第一輪複習。

  這正是我的軟肋所在。

  仍然是飛一般的速度。嶄新的高一課本讓我後悔不已。由於那時的貪玩,我的高一幾乎是空白。高二的發憤圖強讓我躋身年級前十名,而高一的缺憾卻無法彌補。

  同學們都已是輕車熟路,我卻要從頭做起,從最基本的定理看起。一次次測驗的不如意讓我不止一次地問——我該怎麼辦?

  複習進度越來越快。下課後老師總被圍得水洩不通,同學之間互相討論問題的身影隨處可見。

  秋天到了。沒有人站在視窗望著落葉感傷,也沒有人去秋遊。我們已經冷暖不知了。

  考試接踵而來,一輪輪地轟炸。雪花般飄下的卷子幾乎要掩埋掉這些年輕的軀體。林林總總的參考書鋪天蓋地地砸下來,“強化練習”、“黃岡密卷”……

  黑板上總是滿滿當當地抄著各科選擇題答案,A、B、C、D。被各色紙張埋沒的頭顱抬起又伏下,口中唸唸有詞,在試卷上打下一個個紅*。

  各科老師也開始了對自習課的“明爭暗鬥”。終於,全部自習被瓜分完畢。晚自習延長到十點半。

  每週大考一次。精確地計算時間、做題、等分數、排名次。周而復始。

  沒有怨言,沒有呻吟,我們默默地承受著,用這個年齡不應有的平靜容忍這一切。

  而我卻驚恐地發現,每次考試都是數學拖住我的總分。出於對數學的恐懼和對政史地的熱愛,我開始逃避,逃避數學帶給我的苦惱和各種考試的壓力。我把數學扔在一邊不去管它,可高考怎麼辦?

  我在揮霍著我的高三。

  班主任開始每週一下午抽出一節課給我們開鼓勁大會。大家睜著呆滯的雙眼看班主任在講臺上唾沫橫飛、神采飛揚,心裡默默地算著今天還有多少張卷子沒做,還要熬到凌晨幾點。

  一句經典的問話——今天早晨你幾點睡的?

  既是一個戰壕裡的戰友,又是競爭對手,大家沒有“反目成仇”,卻更加團結,更加親密,更加默契,以一種獨特的方式珍惜著在一起的最後時光。

  偶爾大家也會為地處山東,分數線最高而憤慨。英語老師一句“天下烏鴉一般黑”讓我們復歸平靜,重投書海。

  班裡出現了幾對情侶,大家看著他們,幾分悵然,幾分無奈。

  短暫的寒假飛快過去,那個春節索然無味。

  很快便知道了第一學期期末成績。全班第14名。

  一個可怕的名次。

  我被徹底擊垮了。我不知道再這樣下去會有什麼結果,可是,誰能告訴我,我該怎麼辦?

  我選擇逃課,把有數學的晚自習統統逃掉。回到家,媽媽什麼也不說,可她的眼神卻無法掩飾作為母親的那種深深的憂慮。

  一個寒夜,我又一次逃掉數學晚自習,自己在家複習***爸爸媽媽為了不干擾我學習,藉口出去散步***。只聽見一陣敲門聲,開門以後,門口站著的人把我驚呆了——高大卻又單薄的身材,蓬亂的頭髮,深陷的眼窩。

  “浩哲,這是今天晚上數學自習做的卷子,你總是不去,損失太大了。”教數學的毛老師身子*著門框,一手提著摩托車頭盔,一手把兩份題遞給我,瘦削的臉上滿是疲憊。

  毛老師騎著摩托車的背影慢慢駛遠,我的眼淚不可抑制地往下流。我知道,從學校到我家騎摩托車要一個小時。

  回到房間,我咬破食指,寫下三個血字——走下去!淚水一滴滴地打溼白紙,血和淚慢慢交融在一起,刺得我睜不開眼睛。我咬著牙對自己說——為了毛老師,你也要把數學學下去!

  距離高考只有100天了,每個班都開始了倒計時,備戰進入白熱化狀態。每天上課及晚自習前,整幢高三大樓口號聲此起彼伏。

  班主任嚴肅地站在講臺上,我們拼命地吼著,歇斯底里。對面是理科實驗班,他們的口號清晰地傳來——我們都是清華北大,永不放棄!我不再張口,看著窗外的夕陽,眼淚滑落下來。

  “北大”就像鬆手的氣球,越飄越遠,可望而不可即。我的“北大”,就這樣逝去了。

  我陷入了一個怪圈,就在離高考不足百天的時候,我反覆地問自己,我為什麼要高考?高考於我而言有什麼意義?我苦行僧般地追尋答案。而這一切,只有步入大學才能明白。

  依舊玩命地做著數學題,發瘋地揹著政史地,只是,好像失去了前進的動力。失魂落魄。

  我又在放縱自己,給自己找一個又一個逃避的理由。終於有一天,校長在操場上抓住了閒逛的我。當時,同學們都在教室裡上課。

  他扳住我的肩膀,大吼:“你不想活了?”我面無表情地盯住那張憤怒得幾近扭曲的臉,無語。

  班主任把我從校長那裡領回去,只是看著我,什麼也沒說。猛然飛起一腳,兩腳,我倒了下去……

  清清楚楚的26腳,每一腳都刻骨銘心。我已經躺在地上不能動了。

  班主任心疼地把我抱起來,“孩子,你不能這樣下去了,你明白嗎?”老師哭了。

  走在外面,班主任指著枝頭那黃得耀眼的迎春花,一字一頓地對我說:“這是你生命的春天,你要怒放!”我漠然地看著班主任充滿希望的眼睛,甚至覺得自己已經透支了。不是因為學習,而是因為壓力。

  還是那樣過著,渾渾噩噩,痛苦卻又快樂。

  直到有一天,老師宣佈第二輪複習已經全面結束,我們將迎接最後一次全市模擬考試。

  成績很快出來了。全班第17名,全市500名開外。這意味著我只是有希望上二本,若照這個狀態下去,二本也沒戲。

  班主任已經決定不再管我。她把我叫出去,只對我說了一句話:“自生自滅吧!”回到教室,我重重地在課桌上刻下八個字——破釜沉舟,背水一戰!

  沒有人能救得了我,只有自己拯救自己。

  我要孤注一擲了!

  就在離高考只有一個月的時候,我才剛剛找到高三的感覺。

  我在慢慢地調整自己,努力忘記高三一年發生的所有事情。***勵志一生

  爸爸媽媽沒有給我施加任何壓力,他們知道,在這個特殊時期,說什麼都是徒勞的。他們只是默默地平靜地為我做著一切。

  心態越來越平和,學過的東西也慢慢系統起來了。成績開始回升,並最終穩定在全班前三。

  6月4日離校以後,我仍每天堅持在學校圖書館學習,只為了讓自己保持臨戰的狀態,不要鬆懈。

  高考前的那個晚上,我站在操場上,望著如水的夜空,我問自己——多少天以後,你就可以站在另一個校園裡仰望同一片星空?

  6月7日高考時,心態已經極其平和。爸爸媽媽沒有說話,只是靜靜地看著我開啟車門,慢慢走進學校。

  試卷發下來了,心如止水。

  兩天鏖戰。

  當結束的哨聲吹響的時候,我突然意識到——這是高考!我的高考,我的高三,我的高中,已經結束了!下一步,我就要上大學了!

  第一次如此真切地呼吸陽光下的空氣,我叫著喊著,發瘋般地衝出考場。

  守候在學校門口的班主任把我緊緊擁住,淚光閃閃:“孩子,你終於走過來了!”高三的點點滴滴猛地湧進我的腦海。這一年,我過得太艱難。我不再興奮,眼淚奪眶而出。

  2004年6月8日下午,京杭大運河邊,夕陽西下,垂柳依依,我淚流滿面。

  不久,成績公佈。全班第二。

  然後,我鄭重地在第一志願欄中寫下“華東政法學院”,傾盡我全部的力量和激情。

  再 然後,我收到了華政的錄取通知書。

  7月,我回到學校看那間承載了我一年夢想與希望的教室。依舊是那熟悉的黑板和桌椅,還有桌子上堆放的滿滿的書——裡面已坐滿了復讀生。又是一批人在艱難地尋夢,落水之後跳上岸向著那座獨木橋發起又一次衝鋒。

  暑假裡同學們聚在一起,班長拿出錄音機,輕輕按下,裡面清晰地傳出那段日子我們喊過的口號,震耳欲聾,然後就是零點樂隊的《相信自己》。沒有人再提起高考,淚珠卻真實地掛在每一個人的臉上,懷念著那些我們共同走過的日子。

  高三已逝,夢想猶存……

  

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