為何用痛苦來渴求被看見

　　用增加痛苦的方式，渴求對方看見自己。

　　親人之間，容易有這樣的邏輯：我的痛苦有五分時，你看不到;那麼，我的痛苦發展到十分時，你還是看不到嗎?在我們的想象中，親人該看到我們的一切，特別是痛苦;可現實中，你若太渴望對方看到你的痛苦，對方很容易採取的策略是迴避、忽視、否認甚至侮辱。

　　這種事最容易發生在至親中，特別是兩性關係。既然是一家人，既然是兩口子，既然是傳說中的愛人，那麼，我希望我的一切你都能看到，若不能，我就覺得不親密。特別是對我而言如此重要的痛苦。這是對共生般親密的渴求。如有來訪者說，她最大的渴望，是有一雙眼睛能看到她的一切。

　　印象很深的一件事：大學時認識一哥們，很快成為好友，漸漸的，他向我絮叨他的一切，如中午吃了什麼飯，甚至包括什麼時候拉了一泡屎。這讓我感到厭煩。一次問他，為什麼想把你的一切都訴說給我?他愣了愣說，可能是把你當成最好的兄弟了吧。其實，這是嬰兒對媽媽的共生渴求。

　　這是最重要也最正常不過的一種渴求，假若它是發生在母親與嬰兒間。之所以還執著於此，通常是因為，這個重要需求，要麼嚴重沒得到滿足。所以，對持有此需求的朋友，可寬容，但你不必去滿足他;至於還持有此需求的朋友，把自己當大號嬰兒好了，對自己多份寬容，同時也學習適當放下。

　　用增加痛苦的方式，渴求對方看見自己，這種故事是一個輪迴：孩時，你不被看見;戀愛時，你找一個也看不見你的人，隨後渴求他的看見而不得。並且，這個人看不見你痛苦的人，內心也藏著一個不被看見的飢渴小孩，但他通過嚴密的情感隔離達成了平衡。他們看似截然相反，其實互為映象。

　　有朋友問：這個怎麼破。對這個看起來過於簡單的問題，我說說寫這篇博文的初衷，就是希望那些無意中在使用這個策略的朋友，停止自己對自己的傷害。看見是極其重要的，不過你需要找到能看見的人，而不是對一個已證明看不見你痛苦的人，不斷玩這個絕望的遊戲。

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