討厭自己相關作文20篇
我討厭這樣的自己 篇1
日記 ,538字沒有星星，沒有月亮的夜晚，出奇的安靜，獨自一人，坐在窗前，因為白天的事情，久久不能釋懷。
聽說有演講比賽，要不要報名呢？我猶豫了：報名的話，要寫演講稿，我文筆不好，不會寫，上
我一緊張忘詞了怎麼辦？豈不是出糗？演講要求語言流暢，吐字清晰，我連普通話都說得不標準，到時候大家都笑話我，那太尷尬了。算了，算了，不去了。但另一個聲音說：不，你不能這樣！你不是想改變自己嗎？於是去了解了報名規則，報名後去參加培訓，報名的人特別多，我又害怕了。得知演講比賽負責人漏掉了我的名字，心裡存在一絲僥倖，負責人說沒有名字的可以去登記，我終究沒能鼓起勇氣去，我徹底放棄了。
回到家後，我不禁懊悔起來，我為什麼總是不敢嘗試？不敢去面對？多麼好的機會，我有什麼理由，什麼資格放棄？我為什麼總是克服不了內心的恐懼？不就是個演講比賽，有什麼可害怕的？我怎麼這麼沒自信？就是因為這樣，你失去多少次可以鍛鍊自己的機會。班上競選班委，大家都積極地參加，只有你一個人默默地坐在角落裡做著自己的事情。還有一次英語課，老師讓我們同學兩個人一組進行英語對話，本來已經準備好了，快輪到你時，你突然對同伴說，想放棄了。同伴都說你這人怎麼這樣？怎麼都不能堅持？
我為什麼不能克服心理弱點，為什麼不能勇敢點？我討厭這樣的自己。
真的很討厭現在的自己 篇2
國小六年級作文 ,406字我記得在小學課本上就出現過，《鋼鐵是怎樣練成的》其中一句：“人的一生應該這樣度過，當你回憶往事的時候，不因虛度年華而悔恨，也不因庸庸碌碌而後悔。”
更是被無數人所引用，以此來激勵自己。
我也一直很信奉這句話，所以很討厭現在的自己。
如今的自己，渾渾噩噩而不為所動，明知自己過的那麼頹廢，卻還不加以改正。打遊戲，追劇……做了很多事但就是不去做些有意義的事，也很清楚自己如今該去做些對的事，卻總是放不下手機，離不開電腦。有時會去強迫自己去放下手機運動運動，跑跑步打打球，但總是無功而返，不一會兒就會停下來，又拿起手機，打遊戲……
不清楚應該用何種方式來回歸以前那段認真學習的日子。心裡明明知道自己現在浪費了很多時間，卻還是不能改正現在的行為。
寫下這些是為了警醒自己，以後再不能一次又一次地浪費時間了，不能讓以後給自己留下的只有後悔。更清楚的是，如果我再執迷不悟，如果我再不更改現在的壞習慣，怕是以後真的會十分後悔。
不要未來的你討厭現在的自己讀後感 篇3
讀後感 ,405字純潔的心靈
近期，我讀了《不要讓未來你，討厭現在的自己》這本書，我被梅丫那純潔的心靈為之動容。
十四歲的何開放和梅丫是一對好朋友，可何開放的父親卻不止一次的傷害了梅丫。然而，梅丫醒後詢問的第一件事不是為自己，而是險些讓她丟了性命的大壞蛋---何玉石。
唉！梅丫，你讓我怎麼說你？你為什麼要那麼純潔啊？你為什麼要那麼善良啊？你明明心裡很清楚那個何玉石有過無數次傷害你的行為，而且這次就是害得你血流不止、昏迷不醒，更讓你墜入生與死交界線的邊緣啊！
梅丫雖然只是一個平凡的山村小女孩，可是她卻擁有最純潔的心，最美麗的心！當她剛從死神手中撿回自己的一條命時，仍然在關心著他人的安危。可她又為什麼這麼想？為什麼這麼問？那是因為她認為何玉石還沒有壞到骨子裡去，因為她堅信何玉石還可以變成好人！
代士曉說過：“誰的青春沒有刺？誰的年少不輕狂？”讓我們在這黃金時代，用充滿激情的純潔心靈對待他人吧！
那一刻我真討厭我自己 篇4
國一作文 ,1559字那天傍晚放學，一回到家，我便衝進房間做了二十個身蹲。可再怎麼挽救也沒用了，我那一份誠實，連帶那一絲承擔的勇氣，都已被我丟掉了罷。
那天下午有一節體育課，之前已經上過體育課的我們，可謂是體會到了它的“恐怖”。只要下節課是體育課，班上的所有人就都急急忙忙準備著：喝水的喝水，上廁所的上廁所，收拾東西的收拾東西。接著，大家都趕著去相親似的衝向操場，唯恐落後。到了操場，站好隊。體育老師說道：“老規矩，跑兩圈後再回來站好隊。你可以慢跑，但一定不能走。”我一驚，心裡暗暗埋怨著：要連著跑兩圈還不能走？怎麼可能啊？我抬頭看看那刺眼的太陽，忍不住用手擋了擋。在酷熱的環境裡，那種滿頭大汗、累得不行、卻不能停下來休息而要繼續拖著那副無力地身體繼續跑步的場景，彷彿已浮現在眼前。我打了個寒顫，卻只得唉聲嘆氣去跑步。
一開始還好，可跑了半圈不到，我便開始累了，有些氣喘吁吁的。我三步一呼吸，用鼻子呼吸，感覺喉嚨裡有點涼涼的，卻十分乾燥。跑了一圈半左右，也不知是被太陽晒著還是太累了，我漸漸感覺喉嚨裡火辣辣的，似乎要被火燒起來了那般難受，腿上也如拴著千斤重的鐵一般難以挪動，索性就放慢了腳步。
終於跑完了，我趕緊回到隊伍裡站好，上氣不接下氣的；就算站著，似乎也輕鬆了不少。可當體育老師清點完人數後，突然發問：“你們剛剛有誰走了的？自己站出來。”我一怔，剛剛經過一段劇烈運動，似乎還沒晃過神來，腦子裡似乎有些混亂。過了一會兒，老師見沒人吱聲，又問了一遍：“你們有誰走了的自覺點站出來啊，免得我等下一個個把你們揪出來。相互包庇的，等我查出來就罰得更重。”我有些慌了，腦子裡像有無數纏繞著的絲線，亂作一團。
我走了嗎？我好像走了……又好像沒走吧？我記得自己好像沒走吧？可能我不留意的時候走了一段路程？那我要站出去嗎？……就算不小心走了一小會兒，應該也不要緊吧？……啊呀，我也不知道怎麼辦了！
時間如麵條一般，像是被拉長了似的。周圍的一切，彷彿都靜了下來，但我的心，卻是亂糟糟的一團。同學們仍是筆直的立著，我也學著他們一動不動地站著，但是我的影子實際已歪斜。體育老師又厲聲問了幾遍，我彷彿能聽得見自己的心臟在劇烈跳動的聲音，汗水大滴大滴的在我臉上流淌。陽光似乎也停下了腳步，嘲諷般地打量著我們。不時地有一陣微風拂過，逗得樹葉歡笑，卻吹得我在暗暗發抖。
“我再問一遍，剛才你們有誰走了？要是沒人承認，那就全班受罰。有誰走了，自己站出來。”我們四下張望著，只見有一兩個同學走出了隊伍，緊接著，又有兩三個同學站了出去。我不禁動搖了，嚥了咽口水，咬了咬嘴脣，攥緊了拳頭，剛想勇敢點走出去，我的腦海中突然又浮現出我站出去後，被懲罰，在同學面前出醜的景象，眼神中那微弱的光霎時間又熄滅了，腿立刻又像被灌了鉛一般，怎麼都動不起來。
“就你們幾個走了是嗎？”體育老師說著，“一人二十個身蹲。”那幾個同學立即按老師要求去做，整個世界似乎只剩下那些同學數數的聲音。體育老師又接著說：“你們不要笑他們，他們是走了，可至少他們敢作敢當。你們那些走了卻躲著不出來的，怎麼敢走卻沒本事承認啊？”體育老師的話如針一般，字字都紮在我的心裡。懲罰並不重，但卻驗出了我心裡那份懦弱。那搖曳著的樹葉，似乎也在嘲笑著我。一兩隻蟬無力地叫喚著，似乎也在為這場可笑的鬧劇謝幕。
跑圈的時候，我走與沒走，現在對我來說或許都已不重要了罷。那一次，我真討厭我自己。因為我就那樣，選擇了懦弱的隱藏，丟掉了自己承擔的勇氣。
給自己的檢討書 篇5
國小六年級作文 ,476字我是一個特別愛睡覺的“樹懶”，寒假裡，我最早起床是八點，最晚的一次在中午十一點半！
每天早上，我睡得正香，如果誰要我起來，那人必定是個“惡魔”，這時也是我一天中最煩惱的時候。每天來叫我的“惡魔”必定是我老媽，她早上總像一架轟炸機，一次又一次地朝我轟炸：“晨躍，起來了，太陽晒過頭了！”對於我的無動於衷，老媽是不會放棄的，她千方百計、絞盡腦汁把我叫起來。我不耐煩地翻一個身，假裝沒聽到，或者對老媽大喊：“煩死啦！”最後，還是我輸了，真是睡個覺也不安穩啊！只好極不情願地慢慢起來。
後來，我仔細一想，我錯得太離譜了。在我睡懶覺時，過去的時間如水滴，如輕煙；水滴，很快被初陽蒸融了；輕煙，轉眼間就被微風吹散了。我應該珍惜老天爺賜予我的每天每時每分每秒，不能讓它輕易溜走。其實，我可以用這些睡懶覺的時間，去做比這個更有意義的事情，如：做作業、鍛鍊身體、看書等等，哪怕是去玩遊戲也可以。如果時間可以倒退，那麼我必定會把握好時間，做一個早睡早起，健康陽光的男孩子。加油吧！樑晨躍，我相信自己的明天能做得更好！
這是我的諾言：絕不睡懶覺，讓自己的時間走得更有意義些！
寫給自己的檢討書 篇6
寫給自己的檢討書40 ,412字在寒假，我做了一些不好的事。現在，我很後悔，所以，我寫了這份檢討書。來檢討我自己。
1、沉迷於手機和電視。
寒假裡，我經常玩手機，把大量的學習時間都浪費掉了。現在的我已經開始後悔了，後悔為什麼在寒假裡經常玩手機。
2、經常睡懶覺。
在寒假裡，我每天不僅睡的遲，連第二天醒得也遲。唉，這到底是怎麼回事？天吶。我不該這樣。原本，我早一點起來的話，還可以看課外書，增長些知識，也可以預習一下課文。無論如何，也比睡懶覺好太多了。
我從現在開始，都應該好好檢討檢討自己，不該沉迷於遊戲，不該睡懶覺。
我應該在6點半時起床，讀讀課文，看看書，不該總是玩遊戲，因為這樣不僅對眼睛不好，反而還有一些不適合我們的視訊跳出來，真是噁心。
我還可以多跟著媽媽出去跑跑步，購物等等，也可以去買些試卷啊，補習書之類的東西做做看。
我還可以用玩手機的時間來寫一天中生活中的趣事以及人，我要天天早點起床。
總知，我要儘量改正我的缺點，讓我的優點越來越多。
寫給自己的檢討書 篇7
國小四年級作文 ,687字送走了陳年老月的2017，我們迎來了充滿希望的2018。今年是狗年，張良作文館裡的第一課：寫檢討書。
我有一個最不好的“臭毛病”—不但下課愛講空話，連上課也愛講空話。這不僅害得我自己沒學到知識，也嚴重地影響到了其他同學，還干擾了老師的課堂。這個“臭毛病”也一直形影不離地跟著我。
比如有一次上課時，老師正在講堂上繪聲繪色地給我們講課。我因為已經預習過了，知識都瞭解了一大半，所以上課時腦子就開始神遊了：腦子裡開始出現浩瀚的外太空、長相奇異的外星人、功能齊全的飛船……。“你說外星人究竟是靠什麼在太空上呼吸呢？”不由自主地我轉過身和後邊的“智多星”聊起天來，我還沒聽到我想要的答案呢，突然感覺到右邊有人在用手指用力地戳我，我心中沒得到答案正惱火呢，於是就轉過頭露出餓狼般似的目光，狠狠地瞪了他一眼，他見我還不知悔改，立馬用食指指了指我的左邊，我頭往左邊一轉，就看到了老師的臉色如暴風雨來臨般黑漆漆的，目光如十萬伏高壓電似的盯著我，似乎要把我的頭盯出個大窟窿似的。
我一見到老師的目光，腦袋不由地往下低，羞得無地自容，真希望自己能開啟時空通道，穿越到神遊前。可惜世上沒有後悔藥，說空話的後果是可怕的：老師恨鐵不成鋼地痛罵了我大半節課，害得全班同學跟著我受了無妄之災，自己還得罰抄課文10次，10次呀！
老天，我發誓下次一定改掉這個壞毛病，保證上課不神遊，不和同學講空話，即使有同學和我說話也要置之不理，努力做到專心致志地上課，認真地聽講，努力地學習。雖然不可能一下子就改掉我身上的壞毛病，但是隻要功夫深，鐵杵也能磨成針。我相信只要我能堅定信念，懷抱夢想，就一定能行。
寫給自己的檢討書 篇8
寫給自己的檢討書50 ,492字我一直都有幾個不好的缺點，一直都很想改正，自己卻控制不住自己，總是讓這件事再次發生。你們知道是什麼嗎？其實就是做事很拖拉，不能及時完成作業，讓每個假期的最後一天都很忙碌！
在寒假的時候，我總覺得每天的時間都過得很快，而在上課的時候總覺得度日如年。而且好像還有一點不喜歡做作業的習慣，這好像是一個壞學生的表現。如果有時光機，我一定要重新過一個假期，一定要像陳渝同學學習，今天能做完的事，今天就一定要做完。不再拖拖拉拉的，就如同這句話一樣“今日事，今日畢。”可惜世界上沒有時光機，也沒有如果，只有現在。
我其實還有一個很不好的缺點。就是會經常忘東忘西，當我正為這件事焦頭爛額的時候。怎麼就不去想想，昨天晚上的時候。我怎麼就不能好好整理書包呢？不然這種悲劇就不會發生了。我要是早上也檢查一下書包的話，但是已經發生了就無法改變了。有時候人就是這樣的，唉！真是的！如果我多去學習控制自己。多去嚴厲的對待自己，可能就會變得與眾不同。但是這一天，離我可能還很遠。所以，我就更應該去拉進這一段路程。讓我離它更近一些。
我真心覺得，人是會改變的，而且會很容易改變，只需去管好自己。這也就等於改變了自己。
寫給自己的檢討書 篇9
寫給自己的檢討書60 ,608字我清晰的記得，那個時候非常過分的沉迷，沉迷什麼呢？是手機，電腦嗎？都不是，而是過分沉迷看電視，所以我下定決心寫一份檢討書！
我記得有一次：終於到了週五晚上，我又可以看電視啦！本來，我是基本每隔一兩天看。不過，爸爸怕我影響學習，眼睛變近視，就定下了週一晚至週四晚上不能看電視，我只好不情願的答應了。
我吃過晚飯，我直衝客廳，坐在沙發上，迫不及待的開啟電視機，津津有味地看了起來，我這個人一旦看起電視，就忘了時間，不會主動關掉，當爸爸叫我要睡覺了，我說：“不要，再等會兒，反正明天是週末。”爸爸說：“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰，如果你有看電視這種樣子放到學習上有多好？”最後，我到十點多才進入房間。
以後幾周我一直還是老樣子，但我的眼睛有點開始近視了，成績也開始下降。如果再繼續下去，我的眼睛肯定越來越差，成績也會更退步，把我寶貴的學習時間白白浪費在看電視上，時間就是生命，現在的我相當於在慢性自殺。
我必須改正這個嚴重的錯誤，不然會後悔一輩子，不再看電視！不再浪費時間！浪費爸媽給我的生命！俗話說；少壯不努力，老大徒傷悲，我不能白白的浪費寶貴的時間與青春！我對不起自己的爸媽對我的辛勤付出，我已經認識到沉迷看電視的嚴重性！
我保證以後在週末不再迷戀電視，除了認真學習外，利用週末的時間多多鍛鍊身體，參加一些社會公益活動，讓我的童年，我的青春江不會後悔！長大後做一個對社會有用的人，為我們的國家發展貢獻我的一份力量！
寫給自己的檢討書 篇10
寫給自己的檢討書80 ,808字光陰似箭，日月如梭。轉眼間，已經3月9日了，從無憂無慮的寒假生活變成了忙忙碌碌的上學生活。
今天，週五晚上，是2018年第一次去上作文課。
“什麼，寫檢討書！”聽完張老師的介紹，大家七嘴八舌的討論起來，“怎麼寫啊……”
像我這麼完美的人，想找個缺點都很難，但是，世上並無十全十美的人。
我靜下心來，絞盡腦汁的想……睡懶覺，沒有…玩手機，沒有…吃零食，沒有……噢，我終於想到了！
NO1沉迷在電視中
“哈哈……”正當我看得興起時，一道不和諧的聲音冒了出來：“淳淳，快去做作業。等一會兒有客人來的！”
“哦，等一下，哈哈……”我回應著，眼睛卻緊緊盯著電視，不願離開。
“快點！”媽媽的聲音提高了幾分，帶著幾分怒氣。
我手忙腳亂的關掉電視，再看下去，不僅以後沒得看，小命也難保啊！
我心不甘情不願地走上樓去，翻開潔白的作業，頭就大了點，還有這麼多作業啊，壓根動也沒動過。
沒一會，客人到了，我卻還是原樣趴在桌子上，想著電視裡的情節，筆都沒動過。現在又興致勃勃地衝下樓去，可以看電視了。嘻嘻，媽媽也不好意思當著這麼多人罵我，我又可以自顧自的看電視啦。
送走客人後，媽媽去檢查我的作業，我膽戰心驚地站在一邊。翻開作業，空空如也，什麼字都沒有，真是乾淨。
媽媽生氣地說：“作業什麼也不做，就知道看電視，看電視有什麼用，對眼睛又不好……”
在媽媽地喋喋不休裡，我低著頭也忍不住懊悔起來。暗暗下定決心，以後一定要先做完該做的事，再適當地看電視，不能看太久。
NO2沒有幫忙做事
每天除了看電視，就是出去玩，這裡溜達一圈，那裡溜達一圈，像個無頭蒼蠅一樣到處亂撞，時間就過去了。
自己有時間時，不幫大人做事；沒時間時，又沒辦法。自己力所能及的事，也要家人做，自己不做。
端菜什麼的，都沒有幫忙，現在想想真是不應該。
在新的一年裡，我要改掉這些缺點，將他們扔出去，變得更好，努力做好每件事，讓這份檢討更有意義。狗年旺旺旺！
我想走，讓我走，自己走 篇11
國三作文 ,818字也許很多年後，我摸著肌肉已經萎縮的腿，想著這雙腿也曾走過世界各地，那將會是怎樣的一種幸福感覺。
—題記
我很喜歡那種前往一個陌生地方的感覺，不管是巴士、火車、航船，亦或是行走，只要能夠看見路上的風景、天空和星星。就算會因為陌生而害怕，我也依舊熱愛行走。
我想走
走過了這麼多的喧囂，我開始感到寂寞。也許我會一直寂寞，但讓我會心一笑的，也許只是某個陌生的地方吧。每到一個地方，可能我會水土不服，但我依然保持著對一個陌生地方的熱情和期待。我是多麼地想走出去，來一場他鄉的行走啊！可我一直都把這種念頭埋在心底。當我又處在喧鬧的人群之中的時候，它就又襲上了我的心頭，讓我整顆心整個人都陷入了渴望的漩渦，掙扎著卻還是無力擺脫。我想走，是真的，真的很想。
讓我走
都說人生應該有一場說走就走的旅行，可以中途下車到計劃外的地方，可以改變路線走自己喜歡的路。可這種旅行又談何容易！我只是一個小小的中學生，茫茫14億人口中的一粒“沙”。在這個不能自己左右的年紀，總有很多東西在變著法地束縛自己。當我想要拋卻一切去行走異鄉的時候，現實的手他輕輕一揮，就四處飄散，無影無蹤了。但我總是在希翼著，生活它能夠讓我走，走在山水間，走在天地間，走在茫茫的人海中。我想走，所以，請讓我走吧，讓我走吧！
自己走
我最喜歡的一張圖片，是一條廢棄的長滿雜草的鐵軌，兩旁是茂密的楓樹林，深秋季節，飄滿了紅葉。一個人披散著長髮，背對著鏡頭，沿著這條軌道慢慢地走著。風把她的長髮揚起……每次看見這張圖片我都會想，也許沿著它可以一直走到另一個陌生的城市，開始一段陌生的旅行。自己一個人，一個揹包，裡面只有一本書，一個錢夾，一盤CD和一串鑰匙。一個人，走一段路，聽一首音樂，品幾頁書，看一段風景。我體育不好，可我依然在我沒有跑累的那短短的時間裡享受從耳邊呼嘯而過的風，就像現在的我，雖然有些妄想，卻依然渴望著行走、旅行。如果讓我走，請讓我自己走。
我想走，讓我走，自己走。
寫給自己的一封信 篇12
寫信作文 ,539字親愛的自己：
還記得你小時候的樣子嗎？單純無憂無慮的生活，放肆的笑著、追逐著，生活的每一次的苦難好像都沒有在你的臉上留下印記，這樣你是不是忘了還有年齡這回事了。你不知道自己也有一天會老去，也有一天會生病，也有一天會難過，也有一天會覺得生活再也沒有希望了；你不知道自己也有一天會對一切失去興趣。
前幾天看到了一個明星因為抑鬱症選擇自殺，我才猛然發現原來生命也可以如此這般脆弱，經歷了風風雨雨，我一直都在抱怨卻又一直都在忍讓，我一直都在努力卻又一直都在失望，我一直都在憧憬卻又一直都停留在原地……。生活沒有給予我所想的、憧憬的一切卻一直都在給予我悲傷的、黑暗的東西。每一天我都在告訴自己，今天忍忍就過去了，卻不知道有無數個今天，又有無數個明天。親愛的自己，現在你還好嗎？你是經受住了生活的考驗走向輝煌的明天了嗎？亦或是不斷地沉淪了呢？
將來的你是否會怪今天不努力的我呢？可是你不知道的是你就是我，而我卻不一定能成為你。今天的我可能就止步於今天，沒有機會成為下一個你，我不一定是你。也許我熬過了現在也就成為了你，這時的我就是你，你也就是我。
親愛的自己，很感謝你能夠自我調節，從困頓、不如意中走出來。親愛的自己，生活也許不是一帆風順的，但是我堅信，只要你走了過來，你就成功了，不是嗎？
為戰勝自己的我點贊 篇13
國一作文 ,842字笨豬跳—個勇敢者的遊戲。而我不敢相信極度恐高、害怕挑戰的自己會去嘗試。那次，我真心的想為那個戰勝自己的我點贊。
那是一次綜合實踐活動，在朋友的慫恿下，我跟著他們一起去挑戰這個“不要命”的遊戲—笨豬跳。來到蹦極地點，放眼望去，等待的人大排長龍，我又瞧了瞧腳下的深淵，直覺如地獄般恐怖。我不由得瞪大雙眼，張大嘴巴，驚訝的說不出話來。心裡在暗暗驚惑：天吶！這麼危險的遊戲居然還會有如此多的人要嘗試。難道是我膽子太小了？還是這個所謂的笨豬跳一點兒也不刺激？恩，肯定不嚇人！我在內心默默的自我安慰著。可當隊伍越來越短，耳邊傳來一聲聲撕心裂肺的尖叫，我好不容易一點一點建立起來的勇氣慢慢地磨滅掉了。但我又實在怕在同學們面前丟臉，我故作鎮靜，假裝毫不在乎，一點兒也不畏懼，還和朋友大聲說笑，可心裡卻是緊張害怕得很，額頭上豆大的汗珠順著我的臉頰掉落。
馬上就要輪到我了，在我前面那個膽大的男生衝我打了個勝利的手勢，便縱身一躍而下，我看著他，心提到了嗓子眼，彷彿剛剛跳下的人是我一樣。就這樣，終於輪到我上“刑場”了，我站在跳板上，望著可怕的“地獄深淵”，我害怕的直想脫下這安全裝置直奔廁所，離開這令我望而生畏的地方。這麼跳下去我還能活著上來嗎？我後背直冒冷汗，手一直拽著衣角，牙齒緊緊地咬住雙脣。也罷，戰場都上了難不成要做逃兵？可是……我不斷地猶豫，不斷的安慰。模模糊糊地聽到朋友好像在給我加油。
無奈，我眼睛一閉，屏住呼吸，張開雙臂，邁開沉重的雙腿跳了下去。那一瞬間我感覺時間停止了，完了！我一定是到了天堂！上帝啊！誰知我突然清醒了過來，原來是幻覺啊！霎時，我耳邊響起了呼呼而過的風聲和自己幾乎喊啞了的聲帶發出的超高分貝尖叫聲，這聲音絕對能打破“吉尼斯世界紀錄”。
直到我平穩的降落在氣墊船中，還依然不敢相信剛剛那一躍而下的身影會是我，此時的腦袋嗡嗡作響。
事後，我心裡滿是激動與自豪，甚至有了再跳一次的念頭與勇氣。我不由的翹了翹大拇指，心裡為那個戰勝自己的我點了個大大的贊！
我為自己點贊 篇14
國一作文 ,724字生活如同一面鏡子，當我站在鏡子面前時，我會問鏡子中的自己，“你有什麼值得驕傲？你只不過是一棵小草，你只不過是一滴露水。”鏡子沒有回答我，然而時間告訴了我：“你就是你自己，獨特的自己！”
從小我就很怕面對現實，很怕和陌生人交往，時常扮演著“被動”的角色。
那一次，依然是那麼的記憶猶新—老師讓我們小記者採訪興趣班的同學，讓我扮演了次“主動”的角色。
“萬事開頭難”，一點也不假！我懷著興奮的心情，卻又有點戰戰兢兢的來到了目的地—音樂室（2）。大家一窩蜂似的衝了進去，不一會兒同學們就各自就找準了物件。只有我和我的拍檔傻傻的站在原地，最後我和拍檔好不容易找到了採訪物件。可是，不知怎麼的，我的嗓子發不出聲音了，像啞巴一樣傻愣愣的站在那許久，好不容易一句“能耽誤你一點時間嗎？”從剛才緊閉的嘴中漏了出來。那位同學沉默了一會兒，還是答應了我的採訪工作。我這才鎮定下來，鬆了一口氣，按照筆記本上的問題採訪了起來，但總覺得自己的聲音有些發顫。我只敢低著頭記，像做錯了什麼事一樣不敢正視人家。終於第一個物件採訪完了，我也放下心中的大石，本來緊張的心情變得輕鬆了。
“好的開始是成功一半”。採訪了一次，膽子大了，心定多了，信心也就滿滿的。說也怪，接下來的採訪十分順利，大概是他們感覺到我們的真誠，十分配合，大家一問一答的很快完成了採訪工作。我如釋重負，搭檔不敢相信的看著我，覺得我就像個真正的記者一樣，也許她被我的魅力所吸引，對我“頂禮膜拜”起來。
這可這是我第一次成功的採訪，雖然不能像電視裡的記者們那樣威風八面，問起問題來胸有成竹，但或許在不久的將來，你也許會看到我鎮定自若的採訪英姿呢！
我要為那個曾經怯懦，但終於變得自信的自己點贊！
聊聊我自己 篇15
國小三年級作文 ,463字我叫王袁濤。我彎彎的眉毛就像兩個迷你大小的黑香蕉。眉毛下掛著一雙大大的眼睛，如同兩顆閃爍著好奇光芒的黑寶石。高高的鼻樑就像一座高山上的奇特石頭。小小的嘴巴里一會兒就能吐出成千上萬的字。
我愛好很多，如打籃球、踢足球、畫畫……不過這些都不是我最喜歡的，我最喜歡的是彈鋼琴。當然我也考過級。第一次考級的時候，我的心“撲通撲通”地跳著，可是彈著彈著，我就感到輕鬆了下來。到了報分數那天，我本以為結果很不好，可是報分數的人說：“你是滿分！”我一蹦三尺高，激動地說不出話來。
我最喜歡的運動是踢足球。記得在學校運動會上，我踢過一次足球。我自信滿滿地說：“我來當守門員！”大家說：“讓你當守門員，是最好不過了！因為你力氣大，速度又快，是最好的人選！”球賽開始了，大家用盡全力踢球，正當我放鬆警惕時，對方踢了個飛球，我反應過來，向上一跳，抓到了球，然後把球放在地上，用力一踢。就這樣，我們進行了激烈的比賽。最後我方踢進了一球到對方球門裡，我大叫一聲：“我們勝利啦！”也因為這次比賽，我有了一個外號—力豹。
這就是我，你認識了嗎？
做好自己 篇16
國三作文 ,1014字讀完了《下輩子，無論愛與不愛，都不會再見》後，它深深地把我打醒了。我知道了做事做人這方面並不是你付出了多少給他人，他人就一定必須對你好；並不是你想擁有多少你就會擁有多少；並不是對你好的人就一定真心對待你等等。但是，我可以肯定的是：要做好自己的本分。
做好自己並不是空談的，沒有什麼東西是不用付出就直接拿到手的，沒有什麼人說做好自己就可以馬上改變，這些都需要從細節上開始改變。例如，每天躺在床上，自己必須學會問自己，“今天，我有進步了一點嗎？今天，我有沒有多給別人一些溫暖呢？今天，我有沒有做得不夠好的地方呢？”一開始，每個人可能都不會習慣，甚至覺得幼稚。但是，在一個月後，並且一直堅持，那麼自己的品質就會有大大的提升。“做好自己”也便會進一步了。
我就是試過了每天睡前問自己這些問題，現在的思想也有了大大的改變。在讀了這篇文章後，我知道了別人幫助你並不是他們的義務，所以你要學會跟他們說謝謝和感恩他們。在當今的中國社會氛圍當中，越來越多的人是自私並且逐漸的認為有些事幫助他們是理所當然的。倘若你不去幫助他們，他們還會生氣。很簡單的道理，他們沒有懷著一顆感恩的心去對待他人，他們也沒有努力的做好自己。
也因這些事，我看了一本書，美國的威爾鲍溫所著的《不抱怨的世界》，書的大概內容也是闡述了人們很容易往消極的事情上去想，並且毫無目的的抱怨。抱怨一多也影響旁邊的同事、同學、親人，這樣周而復始，讓大家都會把好的往壞的去想，也沒有感恩的心了。相反，如果我們每天都是以笑容對待大家；每天談快樂的事情；每天幫助別人並不求回報。那麼你會發現其實世界並不是不幸福，並不是悲慘的生活。以笑容感染大家，不管他人對待你是否友好，不管他人是否喜歡你，不管他人是你的誰，你散發出的魅力都會讓敵人退一步，都會讓大家更快樂。這樣的自己，你也會喜歡。
做好自己，我認為當別人對你不好時，你不必去過於在意也不要太敏感。只要自己認為這只不過是你人生的必經之路罷了，那麼你就不會去理會別人對你的惡意評論，自己的心情也變好了很多。如果是你被全部人誤會了，不需要過多的解釋，因為時間是會證明一切的。懷著感恩的心，想著一些美好的事情，你也會心情愉悅起來。做好自己，不是敏感的自己，而是一個敏銳的自己。
做人做事，在這世界上，最重要的就是反省自己的所作所為，問自己是否感恩了，不去抱怨世界的不公平，笑著對待未來，做敏銳而不敏感的人—那就是做好自己。
放下自己 篇17
高二作文 ,786字放下自己，這簡簡單單的四個字，卻蘊含著豐富的意義：放下自己，意在不要去介懷著太多的事，不要有過多的期盼，不要忽視身邊的每一個人。這樣的放下自己，怎能不輕鬆的做人！
我是一個十八歲的女孩，面臨著即將要獨自留學的境況，揹負了太多的東西。或許你會想，留學是一件好事，為什麼說揹負了很多的東西？其實不然，留學是一件好事，但其後所面臨的狀況卻無人知曉。我承擔著中西方同時考試的負擔，不同的考試專案把我校內和校外的生活佔據的滿滿的。真的讓我無所適從，所以當我面對我的朋友、家人和老師時，我選擇了隨意的發洩我心中的不滿、難過和壓力。而他們亦選擇了承受這一切；透支的學習壓力，讓我在金錢方面得到緩解，當我在揮霍無度時，不曾在意父母的付出。在這樣的日子中，我的脾氣和對金錢揮霍無度在日漸增長，我的朋友、家人和老師也終於在我越過他們的底線時開始遠離我，而任性的我卻絲毫不曾注意過他們的感受，一而再，再而三的開始抱怨他們對我的態度和不理解。
當我讀完《下輩子，無論愛與不愛，都不會再見》時，我深深的領悟到了這其中所蘊含的道理。我錯了，錯的無藥可就。當我在肆意的渲洩時，朋友、家人和老師的隱忍，我應該深深的感激，感激他們為我所做的事。畢竟他們沒有責任和義務對我這樣。當他們對我好時，我應該好好珍惜此時此刻所擁有的幸福；至於我的家人，我很感謝他們給我提供的環境，讓我可以無憂無慮，但是這並不代表我可以揮霍無度；而對於別人的態度，我認為不在意也是一種素養；同時也在反思自己，是不是哪裡不夠好，以求改進。
在這短暫的生命中，我們在茫茫人海中相遇了，這是一種福氣，也是一種緣分。我們應該珍惜彼此、體會彼此、理解彼此。人生在世，有太多的不如意，但永遠不要放棄自己，不要隨意地胡亂渲洩自己的脾氣。我們應學會放下自己，成為一個活的輕鬆的人。人生苦短，為什麼不選擇輕鬆的做人呢？而我選擇學會成為一位放下自己的人。
生活由自己創造 篇18
高二作文 ,1371字生活是門自修課，自己今天的得失，來自於自己往日對生活的態度和抉擇。所以說苦心人，天不負。走在人生路上的我們，要時刻銘記：生活不能等待別人來安排，要自己去爭取與奮鬥！
古人云：以不息為體，以日新為道。就像形容海倫。凱勒一般，她雙目失明，雙耳失聰，卻努力地從一個讓人憐惜的少女成長為讓世界尊敬的女強人。如果生活這的不公平，那麼，生活對她的不公平便到了極致。她看不到萬山紅遍，漫江碧透的美景，聽不到百鳥爭鳴，驚濤駭浪的聲音。她完全可以鞠捲縮著身體在陰暗角落痛哭，也沒人責怪她。可她沒有，她懷揣著對生活的好奇心，吃力學習盲文，觸控陌生的事物。我想，她一個人走在黑暗的道路上是多麼孤寂，可她的眼神雖空洞卻異常堅定，她邁著沉穩步伐踏破霧靄，用黑色的眼眸，去尋找獨屬於她的隔世光明。她吃得苦中苦終成人上人，生活的巨浪已無法撼動她的意志。她的心如磐石，守心不移的境界，試問如今有誰能做到？
不失本心，為至善者也。而毅力就是守心條件，但生活中卻仍有人意志不堅，墜入深淵，與美好生活無緣。
正如牛頓所說：”聰明人之所以不會成功，是由於他們缺乏堅韌的毅力。“海倫凱勒是如此，李白亦是如此。李白小時候在四川象耳山讀書，那時他並不是人們所想的那種才華橫溢的才子。可在他因學習不行而輟學時，看到一位老人不停歇的磨著粗大的鐵杵，領悟到功到自然成的道理，便專心投入到學習中，這才有後來的詩仙。所以當我們面對他”疑是銀河落九天“的大氣磅礴之時，也要他為這份美好所付出的努力而心生敬意。要知道生活不是侍衛，呼之即來，遣之即去。
王勃曰：老當益壯，寧移白首之心；窮且益堅，不墜青雲之志。而蘇軾，這個學生們耳熟能詳的人物。他在經歷烏臺詩案後貶到黃州，可謂時運不濟，命運多舛。他難免流露出對人生無常的哀怨，但他能主動解脫。雖”逝者如斯，而未嘗往也“，但他認為”物與我皆無盡也，而又何羨乎？“正因為他的樂觀開朗，積極面對生活，所以他才能”耳得之而為聲，目遇之而成色。“而現在，我們常找好多理由原諒自己在生活中的不盡力，原諒自己在生活中敷衍與懈怠。不，我們應該站起來掌控生活，而不是生活來掌控我們。當我們置身於漫無邊際的黑夜時，要去想頭頂是一片豔陽天；當我們走在浩渺無垠的沙漠時，要去想綠洲就在眼前。
居里夫人曾說：”我們不應該虛度一生，應該盡力做我能做的事。“我們不妨捫心自問，我們做事時盡力而為之了嗎？一個將要離開建築行業的木匠，在建最後一棟房子時散漫工作，用軟料，出粗活，沒想到自己所制的”爛“房子竟是老闆送他的。而我們是否要像他一樣因今天的不努力而收穫一棟爛房子嗎？
南宋時期文天祥抗元失敗，元人皇帝以他的妻子威脅他，用高官厚祿誘惑他。但錚錚鐵骨的文天祥即便面對”山河破碎風飄絮，身世浮沉雨打萍“也不屈服，決然寫下”人生自古誰無死，留取丹心照汗青"的千古絕句，毅然為國捐軀。我們面對事情，猶豫再三；面對挫折，噓嘆無能；面對偉人，仰慕至極。但我們有無試問過自己，我們的傲骨何在？手握火熱青春的我們，註定要用不凡解釋。
我們不甘心對美的憧憬只是其妙的幻想，更不願與美好的生活互不相識，只是偶爾彼此點頭，微笑，繼而擦肩而過。偶爾想起生活，但對它我不曾進一步去詮釋，當我驀然回首，才發現陽光依舊，生活卻從我身邊悄悄走過。
生活由我們自己創造，我們要時刻記住：事事盡力而為之，態度決定成敗。
給三年後自己的一封信 篇19
寫信作文 ,698字親愛的何盈霞：
我是三年後的你，三年後我已經15歲，讀初中三年級。我非常喜歡設計服裝，每天做完作業後，我就看服裝設計的書籍，並動手設計自己喜歡的服裝。久而久之，有關服裝設計的書籍和我設計的圖紙，已堆滿了我的房間。在第二十屆虎門國際時裝節前，東莞市服裝設計協會，舉辦了一場服裝設計大賽，經過角逐我奪得了第一名。
很快我就初中畢業，我第一時間報考了威遠服裝設計學校，爸爸媽媽也支援我。一天，媽媽對我說：“女兒，你這樣喜歡服裝設計，不如與你姐姐一起開一家時裝店，平時你姐姐打理，星期六、日你去那裡設計時裝。”我聽後非常高興，連忙說：“好！爸爸媽媽出錢，姐姐經營，我負責設計。”
說幹就幹，爸爸媽媽帶著姐姐去尋找店鋪，並拜訪經營服裝的親戚，我開始設計鋪面：門的右邊是收銀臺，中間就是我設計的服裝：禮服、裙子、婚紗……左前邊是休息區，左後邊是試衣間，旁邊是洗手間。
很快，我們的“姐妹時裝店”開業了，生意真火盛。每天人來人往，人們進入店鋪都媚開眼笑，有買禮服的，有買婚紗的，有買裙子的……每位都抱著大包細包離開。每天結賬，我們都賺了千元以上。由於家裡不缺錢，我和姐姐商量，把賺到的大部分錢捐給了希望工程，為貧困山區的小朋友作點貢獻。
不久，我們的“姐妹時裝店”就全鎮聞名了。一天虎門鎮服裝協會的領導找到我，要我設計一款時裝，參加國際服裝設計比賽，在虎門鎮國際時裝節上表演。經過多晚的精心設計，我終於設計了一款時尚的裙子，在表演舞臺上贏得了陣陣掌聲，獲得了第二名。
過了幾年，我從服裝設計學校裡出來了，我成了一名受人愛戴的服裝設計師，我很開心！
這就是三年後的我。
祝你
開心快樂，心想事成！
三年前的何盈霞
自己的贏家 篇20
國小六年級作文 ,690字生活中，想當贏家是不容易的，你贏得了什麼？信任？誇獎？關愛？掌聲？在我的記憶中，最難忘的是那一次贏得掌聲的事。
前年初夏裡的一天，我接到了一個訊息：媽媽竟要我去參加東城區的樂器獨奏大賽！我焦慮不安地一邊擦我的小提琴，一邊問媽媽：“為什麼一定要我去參加比賽呢？”唉，天知道我的質問是第N次呢！
“那是想多給你鍛鍊、提高琴藝的機會啊！”這是媽媽的回答，這樣的回答也不知是第N次了，可每一次她都說得那麼認真、溫柔，她這麼有耐心，我真是佩服啊！“還有，”她對準備逃跑的我說，“我已經幫你報名了，你非去不可啦！好好練習吧，爭取拿個獎回來讓大家開心開心吧！”她說話總是那麼優雅，那麼從容，讓人難以拒絕。
我只好開始練習了。我一遍遍地聽著電腦裡播放出來的鋼琴伴奏曲，一遍遍地練習著準備比賽的曲子，因為我演奏的小提琴曲得配上鋼琴的伴奏曲。每天，我都認真地練著，一練就是一兩個小時，累得想放棄時，我便對自己說：“世上無難事，只怕有心人。都練到這個份上了，怎能放棄呢？一定要堅持下來才行啊！”
“功夫不負有心人”，在老師的幫助下，在自己的努力下，我在東城區樂器獨奏大賽中榮獲小提琴組二等獎。當場內人們為我一遍遍鼓掌喝彩時，我深深地體會到一份源自於成功，不同於平常的快樂，這份快樂是透徹心扉的，是永生難忘的，因為它要經歷過苦，要戰勝自己的惰性，要付出後才能擁有。我終於明白了媽媽的良苦用心：她要讓我體驗來之不易的成功與快樂的滋味，讓我明白在生命的歷程裡，只有經歷過苦和付出，才能體驗到真正的甜蜜，收穫真正的成功。
那一天，我在舞臺上贏得了掌聲；那一刻，我為戰勝了自己的惰性而深感自豪。我成了自己的贏家！