我,對不起相關作文20篇

我,對不起 篇1

國小二年級作文 ,337字

我,想對自己說一聲“對不起”。

因為我的貪吃,四年級體重從25千克漲成了33千克,足足長了8千克。每次走過豬肉案子,心裡好慌。

一年前,媽媽把我送到拉丁舞學校,情況有了一點好轉。我沒有長胖,反而瘦了五斤。我們欣喜萬分。可是放寒假,停學了一個月舞蹈,體重一下反彈,長了八斤多,很胖。要知道,我才一米三。

我拼命節食減肥。雖然我很想多吃,但是我總是不斷告訴自己少吃點少吃點,這樣反覆告誡自己,還是吃了不少,真的忍不住想吃的慾望。我多吃青菜,少吃肉片,不吃零食。一週後的週末,我昏倒在家。咳嗽的毛病從那時開始。一斤肉也減不下了。鬱悶。

我振作起來,天天小跑步。由於我的努力,體重減了兩斤,身體不但不像原來瘦弱,抵抗力還增強了,幾乎有兩個月,我沒有感冒了。

以後,我會好好照顧你的。

曾經的我,對不起 篇2

國小五年級作文 ,435字

曾經的我,對不起!

六歲時的我,對不起。你總是那麼天真爛漫,無憂無慮,清澈的眼睛中蘊含著滿滿的幸福與快樂,你總是認為長大後的你依然會這麼無憂無慮。可是,隨著年齡的增長,你卻不得不“扔掉”這份大人們所說的幼稚。對不起!

八歲時的我,對不起。你在慢慢地成長,也有自己的理想。你是多麼想養一隻小狗啊!可是當時,媽媽不讓你養狗,你傷心無比。可是,當你偶然得到了這個機會,但就在買狗的前一個晚上,你卻改變了想法,你買了一個平板。對不起,讓你失望了!

十歲的我,對不起!你在三年級的學習過程中,拿了許多獎,成績也名列前茅,本以為一直會這樣下去,可是你由於學習壓力越來越大,你的成績也狠狠地“摔了一個大跤”,同時,也被老師視為“重點學生”。對不起,辜負你的期望了!

昨天的我,對不起!你剛說過以後不和奶奶頂嘴,可是,你沒忍住和還是和奶奶拌嘴了。因為你一天偷吃了兩根冰淇淋,奶奶發現後說了你,讓你要注意身體。你卻不承認,還和奶奶還嘴了,所以又惹得奶奶生氣了。對不起!

曾經的我,對不起!

我對不起外婆 篇3

國小四年級作文 ,639字

我外婆79歲了。

外婆頭髮非常白,就像沾滿了雪花一樣。外婆天天都戴著那副銅框框的老花鏡,臉上也佈滿了皺紋。但她的眼睛裡卻滿是些慈愛的光芒。

一個秋雨綿綿的早上,當我起床後,看到外婆冒雨下了樓去。我知道外婆給我買早餐去了,不知道外婆會買什麼,這幾天一直吃油條,我特別想換換口味兒。我後悔沒給外婆說。我正想著呢,外婆給我買了幾根油條回來了。

外婆把油條放在了餐桌上,又給我盛了稀飯。

“吃飯了,昊昊。”外婆滿面笑容地喊我。

我看了看,心中嘀咕道:“油條,油條,天天油條。”

我說,“外婆,這都吃了一星期油條了,都不能換換樣啊?”

外婆說:“這幾天那家賣油餅的沒出攤兒,我知道你喜歡他家的油餅。明兒等他出攤兒了,給你買。好不好?”外婆好像有點愧疚的樣子。

“不吃,不吃。”我不知道我突然哪來的那樣大的氣。

外婆一聽,那和藹可親的笑容頓時消失了。“不吃算了。”

外婆好像很生氣地走進了廚房,我也賭氣地進屋看電視去了。

可是不一會兒我的肚子就咕咕叫起來,我十點鐘還要去E想上作文課呢,難道我就這樣餓著不成?我有些後悔了。想想還是去吃吧,不能讓外婆傷心啊。

我坐在餐桌前,就在這時,外婆喊:“昊昊,油餅馬上就成啊,外婆給你烙著呢。”果真,一陣陣香氣從廚房裡飄出來,直直地鑽進我的鼻子裡。真香。

那一刻我一個激靈,突然感到我有些任性,感到我不應該氣外婆,想想外婆冒雨去給我買早餐,我真的很慚愧。

我立刻跑到廚房,抱著外婆說:“外婆,對不起,我錯了。”

外婆慈祥地摸摸我的頭,“知道了就好……”

對不起,我不知道 篇4

國三作文 ,385字 什麼,我看見了您的眼眶裡都閃爍著晶瑩的淚珠。我被您的舉動驚住了,為什麼您會流淚,為什麼您要用自己的淚水來為杯子的落地聲“伴奏”?難道我這一次是真的傷了您的心嗎?

您看見我停止了翻書,正在望著您的時候,您趕緊用您那佈滿皺紋的收胡亂地擦了一下眼睛,然後微笑地對我說:“沒事,你繼續看書吧,媽媽把房間整理一下。”說完,轉身出去。我仍坐在椅子上,靜靜地看著您那滄桑的背影,心裡竟有一種說不出的罪惡感。

對不起,您做的一切都是為我好,而我卻一次一次地讓您傷心、失望……

對不起,您不用跟我道歉,那不是您的錯,是女兒不能理解您的愛,是女兒不能體會您的愛,是女兒不懂報答您的心意……

對不起,我不知道那樣做會傷了您的心,是我不會理解您的心。但是,現在,我看見了,我感受到了,我有所體會了。您的愛,我看見了,也感受到了。但—

對不起,陽光總會出現,再大的冰山也會融化。

對不起我錯怪了你作文 篇5

國一作文 ,1337字

【篇一:對不起我錯怪了你】

一個寒冷的冬天,下著鵝毛大雪,北風就像怒吼的獅子,發瘋地掃蕩著這座城市的每一個角落。路上的行人十分稀少,一個個都急匆匆地向家裡奔去。

那天父母都不在家,但又不能因為家長不在家就餓著肚子,所以,我懷揣十元錢,打算去商店買一包泡麵。我穿了厚厚的羽絨服,把自己裹得嚴嚴實實。即便是這樣,走在大街上,還是可以感覺到陣陣寒意。

我緩緩移動著步子,忽然,我感覺自己的腳下沉重了很多,走近一看,那人頭髮像雜草般亂蓬蓬的,雙眼佈滿血絲,他那乾癟癟的嘴脣似乎在微微顫動著,身上的衣服滿是破洞,褲子上沾了泥,一雙黑色的運動鞋底部被磨得只剩下紙那麼薄了,身上散發著燻人的臭味。從她那含糊不清的口音裡,我得知她是來要錢的。

頓時,我的心軟了,看著他那可憐巴巴的樣子,我把手伸進裝錢的口袋。但是,母親曾經說過的話清晰的迴盪在我的耳際:孩子,你知道嗎?有些乞丐是不能去可憐的,可能他們白天去乞討,晚上就到處玩。

我對乞丐的同情,被母親的幾句話沖淡了。想到自己的愛心可能白白浪費了,我就怒氣衝衝。

我看著那個乞丐如同看到了一個罪犯,在我當時看來,她就是一個心裡充滿邪惡的人。我加快步伐走向商店,連頭也不想回。

買了兩包泡麵,我還是按照原先的路線返回。原以為那個乞丐已經走了,不想,她依然在這裡可憐巴巴的看著每一個路過的行人。乞丐母親把自己的孩子抱在懷裡,不停的安慰著自己的孩子:“別哭,一會兒咱們就有飯吃了!”

這簡短的一句話恰好被我聽到,我一下子愣在那兒,看著乞丐母親髒兮兮的臉,不敢正視她的眼睛,急忙低下頭走了。

對不起,我錯怪了你。

【篇二:對不起我錯怪了你作文】

“我給你佈置的作業你怎麼又沒寫?”媽媽尖而刺耳的聲音從客廳裡傳來,我把房門一推,“砰"地一聲關上了,然後我撲倒在床上,抓起被子蓋住了腦袋,拿起了兩堆棉花往耳朵裡塞,心想:本來在學校裡作業就多得要命,好不容易熬到了放學,想回家輕鬆一下,可老媽佈置的作業又如大山般向我壓來,此時的我就像被五指山壓住的孫悟空,連氣都喘不過來。

"聽見了我說話沒?你沒長耳朵啊!快出來寫作業!"媽媽加重了語氣,命令我出去。我無奈地爬了起來,拖著沉重的腳步向客廳走去,心裡有一百個不服氣,憑什麼我要寫這些作業。

在媽媽的逼迫下,我草草地寫完了作業,把作業往沙發上一扔,就溜到房間裡,掏出手機躺在床上玩,還沒等我點開遊戲,媽媽就奪門而入,看見我在玩手機,頓時火冒三丈,衝著我吼:”誰讓你玩手機的?拿來,我要把你的手機沒收,你以後休想再碰手機!“

以前她一發火,我便都依著她,等她氣消了就沒事了,可這次我偏不,我倒要看看她能下手多重。我當作沒聽見,繼續玩,她的嘴角不住地抽動,突然向我撲來,好似一隻餓狼看見了一隻大白兔,一把搶過了我的手機。我惱火地把她推了出去,鎖上了門。

半夜,我起來喝水,推開門發現手機就在門前,我向爸媽房間望去,發現燈還亮著,媽媽還在和爸爸講著些什麼,我踮起腳走了過去,豎起耳朵貼在門上,聽見媽媽說:”愛歸愛,但方式不同,對女兒嚴格是對她好,希望她長大能成才,像金子一樣閃閃發光……“

我的喉嚨哽咽了。

明天早上,我一定向媽媽道歉,原諒我的無知,原諒我曾經懷疑我是你們撿來的。

愛的外殼很堅硬,內裡卻柔軟而深沉。

我多想說一聲對不起 篇6

高一作文 ,939字

說對不起這三個字很簡單,但我總是無法開口。

放學了,放學了,我又可以回家了,我想念爸爸媽媽爺爺奶奶,我想念媽媽做的菜,我想念我那舒適的小床,我想念……我帶著無數的想念,一分鐘都沒有停留,因為我太想念我那溫馨的家了。

我興沖沖的回到了家,可結果卻讓我出乎意外,我回家,迎接我的就是一扇緊緊關閉的大門。我心裡很不愉快,每次我回家媽媽總是在家做好了美味可口的好菜待我,可是今天她卻不在家。真是掃興,破壞了本小姐的好心情。我來到大門前看見了一張便條貼在門上,上面寫著:“玲玲,我要去你張阿姨家幫忙,你自己在家—媽媽!”

看完我便開啟孤獨的大門,自己獨身一個人在家東轉轉西轉轉,無所事事,一會兒看電視,一會聽歌,自己覺得超沒意思。一會我的肚子開始咕咕叫了,好像在說:“你該吃飯了,由於平常比較懶很少在家做飯,所以我只好吃那難吃的方便麵。

到了晚上七點多鐘,媽媽回來了,我不顧她一臉疲倦的樣子,就說:“媽,您怎麼這時才回來啊!您不知道我今天回來嗎?(指責的口氣),媽媽聽了沒說什麼就拿起了幾件乾淨的衣服就去洗澡,我看了心裡超不痛快,媽怎麼這樣連一聲安慰我的話也不說,氣死我了,一會媽洗完了澡,就直奔臥室躺下休息了,我看了簡直就氣得冒了煙。我氣沖沖跑到他*的床頭說:“媽,您起來給我洗衣服,我明天就要上學,不然沒有換洗衣服,而且我的鞋子也張嘴了,你給我用膠水粘一下!”說完,媽媽便用十分疲倦的語氣說:“我太累了,全身沒有力氣,你現在也大了,自己應該學會洗衣服,”聽完,我什麼話也沒有說,生氣的走出了臥室。

我氣沖沖的在浴室裡洗衣服,而且邊洗邊說媽媽壞話,如媽媽只為自己不為別人之類的話語,衣服終於洗完了,看著表已經十一點多了,我也就上床睡覺了。

第二天一大早,太陽晒屁股了,我連忙起來,因為我中午要上學,我急急忙忙的穿好了衣服,正當我發愁鞋張嘴巴了沒有用膠水粘不能穿的時候一看鞋嘴巴關閉了,於是我趕緊的把它穿起來,心裡不禁的想,太神奇了,我的鞋子的嘴巴又關閉了。

但後來,我才知道,原來是半夜我的媽媽起床給我粘的,我十分的後悔,在那天她疲倦的時候我不僅沒幫她減輕疲勞,而且還反而使她更疲勞,更何況那天我說了媽媽那麼多的壞話她一定很傷心。

我多想跟她說一句,對不起,我不應該誤會您。

我想說聲對不起 篇7

高一作文 ,777字

可是,我卻不能把她所給予我的一切以同樣的方式歸還給她,相反我卻帶給了他數倍的傷痛,甚至讓她的淚水像一個找不到家的孩子一樣四處漂泊,流浪……

媽媽這個稱呼對絕大多數人來說都是很熟悉的,可是對於小時候的我來說,卻是一個難以啟齒的詞語。或許是因為她在生下我幾個月後就出去工作的原因吧!加上她常年不回家,所以在我小時候,我最熟悉的人就是爺爺、奶奶,似乎在我的腦海裡,從未有過“媽媽”這個人物,而爸爸又是過年會回家一次,就會比較親切。小時候不懂事,但每當看到別的小孩有媽媽抱著玩時,心中是很羨慕的,漸漸地,我長大一些,也開始變得不愛說話,性格也越來越內向了。

有一次,奶奶要我去接電話,可我一聽是你打來的,便掉頭就走了,後來我都哭了,可我還是死活不願意接,後來還是巴巴硬拽著我去的,而且我未說一句話,聽著你陌生有熟悉的聲音,我不知怎麼有點厭煩,但我從你那充滿愜意的話語中聽出了你對我深切的愛。後來長大些了才肯去接,可我還是不會主動去跟你說話。我們似乎成了最熟悉的陌生人。電話沒掛,電話這頭我的一言一行都被你聽到心頭去,也許你很後悔,為什麼別的小孩和她媽媽都那麼親熱,後悔當初為什麼那麼早就出去工作,後悔自己的女兒都3、4歲了,連一句“媽媽”都不肯叫。可是現實本是如此,直到長大以後,我才知道當初的一切對您來說傷害多大。

後來,爸爸對我說:“那次我不肯接電話,媽媽很傷心,也很自責。”我知道,在外工作是為了供我讀書,又有哪一位父母不想陪著自己的孩子,我真的很自責,如果時光可以倒流,一切還能挽回嗎?從現在起,我要以你愛我的方式去愛你,讓角色逆轉,讓我補償起我當初欠你的。媽媽,讓我說聲對不起,希望您原諒我的無知,原諒我當初那幼稚得可笑的行為,原諒我當初對你所做的一切以及一切……

媽媽,我想說聲對不起,願我的歉意隨著深秋的落葉任風飄落,讓大地去見證,讓雨露去浸潤……

對不起我愛你 篇8

國三作文 ,602字

十五年前,我還是一粒新發芽的種子,剛剛來到這個陌生的世界上,什麼也不懂。那時的你,就像天空中那溫暖的太陽,照亮著我走在成長的路上,在我最寒冷的時候,溫暖我稚嫩的心靈,保護著我茁壯成長。

漸漸地,漸漸地,我長大了……

七歲的時候,我慢慢懂得了一些是非,但還是擺脫不了對你的依賴。那時的你開始變得很嚴厲,我漸漸的有些怕你了。但是,我明白你也是為我好。

而現在,不知為什麼我開始變得很任性、很叛逆,常常惹你生氣。還記得上次放暑假,我們因為一件小事兒產生了一些矛盾。我當時不知被什麼衝昏了頭腦,竟然和你頂撞了起來,那一次我肯定傷透了你的心吧!

然而,每次矛盾之後,你總是那麼的寬巨集大量,總是會原諒我的過錯。其實,很多時候我也不是有意要傷你的,可能是因為我們倆的性格都有些暴躁吧!所以很容易因為一點小事兒爭執起來,每次吵完以後,我都會覺得我是這世上最不孝順的孩子,而想和您道歉卻又不知如何開口。幸好,您不會和我一般見識,從您的身上我真的學會了很多很多……

我的媽媽,是您,給予了我的生命;是您,帶我來到了這個世界;是您,苦苦養育了我十五年。我還有什麼理由去和您爭執呢?每次發生矛盾以後,冷靜下來,我都會反思自己的不足。但在事情發生的時候,我的腦子就像被惡魔佔據了一樣,總是想不這些事情。現在,我也在努力改正自己的這個毛病,希望媽媽您能原諒我任性與叛逆……

媽媽,對不起!在這裡,我想輕輕地對您說一聲:“我愛你”。

請給我一次說對不起的機會 篇9

國二作文 ,869字

曾經,那搖曳的油菜花中跳躍著兩個人的身影。而今,卻只剩孤零零的我在搖曳的油菜花中飄搖。

夏季,又到夏季時。回到老家,鄰居又換了嶄新的面孔。小龍女,你,已經離開多久了?

你比我小兩個月,整天都是嘻嘻哈哈的,快樂得不得了。你與我同校不同班,你的成績不好,整天罵我“書呆子”

對我卻如親姐妹般好。因為你的名字中帶有一個“龍”字,我們都叫你小龍女。自打我有記憶開始,我們似乎就是鄰居了。

僅僅比我小兩個月,你卻一直叫我:“姐姐”我曾經問過你為什麼,你說因為大人們都說我比你懂事。“懂事?是嗎?”我曾經認為是正確的,可那一件事改變了一切……

星期天,豔陽高照,你躺在我床上隨手翻著漫畫書。“真無聊啊!”我盯著她嘆息。期待著鬼馬精靈的她有什麼好主意。她搖了搖頭,也嘆息著無聊。我向窗外望了望,陽光照耀下,遠處的菜花金燦燦地閃著光芒。“咦!我們玩兒捉迷藏吧!”我提議。“嗯!嗯!你的頭像撥浪鼓似得點著。”“去哪兒呢?”你思索著。我脫口而出:“油菜地。”你盯大了眼睛,“不行,會破壞油菜花的。”你的頭又像撥浪鼓似得搖擺。“膽小鬼”我丟下這句話便轉身離去。

田地邊上,我和一群小朋友準備開始遊戲,你一直在旁邊一直唸叨:“別在這兒玩兒,會捱罵的。”

我絲毫未理會你的話,只顧在陽光下奔跑。

陽光灑在身上,童年的笑聲迴盪在田野中間……

“你們誰踩了我的油菜地?”一個怒氣衝衝的太婆向我們跑來,我們都不知所措。回頭看,油菜花倒了一大片。太婆淚眼盈盈,“那可是我家的一年的糧食啊!”你盯著我,然後迅速站到太婆

面前,說道:“對不起…。”太婆抓著你找你家長,要他們賠錢,而所有人也都相信那是你做的,因為那符合你的風格。

那一天晚上,鞭打的聲音不斷從隔壁傳來,你的哭喊聲刺痛了我的耳朵,直達心中。可膽小的我,至始至終也未站出來,只敢躲在被窩裡哭,因為我是大人們所謂的“好學生”。

後來,我沒敢再和你講話,再後來,你們搬家了……

那句一直未說出口的“對不起”,早已飄散在風中……

小龍女,請給我一次說對不起的機會。

那句“對不起”,那飄散了的身影,成為了我心中永遠的痛。

對不起,我又虛度了 篇10

議論文 ,421字

開學到現在已經過了一個半月,時間的流去難道會沖洗我轉學的目標嗎,我希望不會。

每週都重複著同樣的課程,每天都過著一樣的日子,很容易得一天,當晚上晚自習回宿舍,踏上第一步樓梯,我才清醒,這一天結束了,我今天努力了麼,還是虛度了,而我的潛意識告訴我,你,今天虛度了,你,沒有努力,你,活該這樣,這樣的詞回答著我的問題,我也發現我虛度了。

適應了新的學習環境,難道就這樣,就這樣每天坐坐的一天麼,我忘記了自己遭受過的苦難了麼,忘記了世間的殘酷了麼,忘記了人情的冷暖了麼,忘記了父母忙碌的身影了麼,成本那麼高效率那麼低?我經常這樣的反問自己。

我的起點很低,低的讓人不易想起,低的讓人們不屑一比,而這一切我都忘記了嗎,每天嘻嘻哈哈的笑著,每天都天馬行空,坐等著夢想開花結果?不存在的,夢想早已經發黴了。

不切實際的活著,幸運永遠不會降臨,希望我也不要害怕失敗,因為人生最遺憾的事從來不是失敗,而是我原本可以,而今天卻沒有努力拼搏,對不起,我又虛度了。

對不起,我愛你 篇11

對不起,我愛你作文7 ,724字

爸、媽、奶,我愛你們。對不起,對不起,給你們說一千個,一萬個對不起,媽媽你辛苦了。

您那蒼白的頭髮,都是為了我。您那流血的手指,都是為了我掙錢,您磕破的頭,都是為了我……對不起,為什麼我那麼的傻,連這麼簡單的道理都不懂,我真笨。我不知道給怎麼面對你們。

您辛苦了,為我做飯、洗衣服,任勞任怨,我真的不孝順,我不應該強求什麼,要這要那,作為你的女兒,我連最基本的人之常情,父母之間的關愛都不懂,我對不起你們。對不起您為我洗的衣服,對不起您給我買的水果,對不起您給我衝的飯卡,對不起您給我的一切,我真的想給你們跪下,給你們回報您們給我們的一切。我真的對不起你們。

奶奶,74歲的老人,白髮蒼蒼,眼角絲絲的皺紋,自己還要種著2畝多地,每天接我上下學,我真的真的……

我真笨,我真笨,親愛的爸爸、媽媽、奶奶,您們給了我無限的溫暖,我這一輩子都不會忘記。刻骨銘心的記著。您們打我罵我吧!

12年的養育之恩,我連最基本的“您辛苦了”都說不出口,只與您洗過一次腳,還是在老師的叮囑下作的,這麼簡單的道理,您的女兒竟然想不出來。

每次的低分數,一次一次的傷您的心,也許,也許您的心都碎了,卻還是不停的鼓勵我,奮發向上,我卻一次又一次的傷害您的心,媽媽,我愛您,我對不起您!

“被子蓋好了沒有”“還吃水果嗎”“冷不冷”“吃飽了沒有”一句又一句的問候,真是可憐了天下父母心。我卻一點都不珍惜這些幸福。媽媽,我對不起你。

自從上了初中以後,您每天給我打一個電話,甚至你在談話中都落了淚,您放心不下我,我知道,媽媽。我卻……看到您給我送到水果,裡面充滿了愛。這種愛與幸福透漏出最真摯的親情。爸媽,我愛您們!

親愛的家人們,我愛您們,我對不起你們,我會用我的努力來回報您們!

對不起,我愛你 篇12

寫信作文 ,1056字

親愛的爸爸媽媽:

你們好!

家書抵萬金,然而為這萬金之重,我遲遲難以下筆。記得小時候你們時不時哼唱“有媽的孩子像塊寶,沒媽的孩子像根草”,只要我聽到就會感到無比的幸福。一年、兩年、三年,隨著歌聲的愈加滄桑,我逐漸成長……

“兒子,媽今天晚上不回來,飯都給你留桌子上了,你吃完後就好好寫作業,寫完趕緊睡覺,不用等我了啊,在家要聽話!”媽媽的語氣一如既往地溫柔,可這樣的電話我已經接到過8個了,那時的我滿腹怒火和滿心恐懼無處發洩,我還只是一個8歲的孩子啊!我害怕一個人在家,卻也只能躲在被子裡哭:“媽媽,你是知道的,我怕黑,你為什麼要把我一個人留在家裡,為什麼!”我聲嘶力竭地咆哮著,想用怒吼來驅散內心的恐懼。周圍的一切是那麼的恐怖—稍顯模糊的黑影、孩子不時的抽咽聲、門外住戶的腳步聲,都讓我無法抗拒。“有媽的孩子像塊寶,沒媽的孩子像根草”,我想用歌聲來驅散黑暗,周圍的一切恐懼越發清晰。媽媽,你怎麼能這麼狠心!

“兒子!”

還是那個一如既往的電話。第九夜了,黑暗仍然毫不留情地籠罩著大地,我的哭泣如期而至,一切就如同昨夜。“鈴鈴鈴”,鈴聲打破了黑夜的孤寂,“誰?”我翻身而起,拿著手電筒和晾衣杆就衝出門去,卻只看到一個熟悉的背影。回到床上,我疑惑了很久,也在害怕中不斷自問:“媽媽,是你嗎?”

“兒子!”

令人厭煩的電話又來了,為了解決昨晚的疑惑,我早早地就裝睡了。果然,你推門而入,幫我蓋好被子,然後坐在床邊擦拭著眼角的淚花。“媽,果然是你!”我一躍而起,抱住了您,並將我整整十天的疑惑問了出來。“你爸……幹活的時候被未絕緣的電線……電到了……”說完你又抽噎起來,“白天我要照顧你爸,只能晚上回來看你。”“那你為什麼回來了卻不進屋?”我質問到。“我呀,想鍛鍊鍛鍊你的自立能力。看到你害怕,媽媽也難受啊。可未來的路還長的很,媽陪不了你一輩子。”說完你哭了,我也哭了。

這件事,我會記得一輩子。記得你們如何將我“拋棄”在家,記得你們瞞了我整整十天。媽,你怎麼這麼狠心,把自己的頭髮都熬白了,把自己的臉頰都熬皺了!爸,你怎麼這樣狠心,把自己的身體都熬跨了,把自己的健康都熬沒了!我不要那榮華富貴,只求你們一輩子安康幸福。

歲月無情,我總以為小學六年還很長很長,但轉眼時光一晃而過。我以為隨著你們的蒼老我成熟了,但“成熟”的只是我的脾氣—暴躁、不耐。我知道頂嘴不對,但卻控制不住我自己,無意間傷害了你們一次又一次,在這裡,我由衷地說一句“對不起,我愛你們!”

身體健康

萬事如意

愛你們的兒子

外婆,讓我對您說聲對不起 篇13

寫信作文 ,722字

親愛的外婆:

您好!這也許是我第一次這樣叫您吧!在這裡謝謝您這四年來對我的養育。

我生性就是一個愛玩的孩子,閒不住自己的腿,每到週末就跑的不見蹤影。記得那個夏天我和同學出去玩,她騎自行車帶我衝陡坡,她的車又沒有剎車,車搖搖晃晃的,於是我從車上狠狠地摔了下來。右半邊臉摔傷了,膽小的我不敢回去,怕捱罵。我回家努力的把傷遮住,但是還是沒逃過您的火眼金睛。果不其然我被罵了一頓,而且我還被您禁足了。

那時的我怎麼會好好的待在家,不跑去玩呢。自那以後,我每回都趁你不在家偷偷的跑出去玩。再後來,我越來越叛逆,有時候一放學就跑出去玩,您在後面叫我,我頭也不回就跑了,還總是玩到很晚才回家。有時您說我我還跟您頂嘴。

我是一個大大咧咧的女孩,總是把房間搞得很亂,幾乎不收拾房間,桌子上總是亂放著東西,被子總是不疊。您也說過我很多次,跟我講道理,我也許是不甘於被您罵,總跟你反著來。但是道理我都懂,只是情緒太作祟。

讀初一時我迷上了小說,迷到入魔了,每天都是凌晨一點多才睡。您知道了後苦口婆心的跟我講道理。我那時還沒有那麼叛逆,都一一聽了進去。

後來,又開始追星。那天中午回到家。我發現最喜愛的明星鹿晗的海報被撕了幾張,我想也沒想就破口大罵對您發脾氣。於是中午、下午放學都不回家了,一個人生著悶氣也沒有想過去和您道歉。一天晚上回家發現床上多了幾張海報,我知道是你賠給我的,我也知道我這個年齡不該追星,不該罵您。第二天我跟您道了歉,您卻沒有因為這件事罵我。對不起,外婆。

現在想想以前做的事,感覺挺對不起您的。不管我多麼任性,多麼叛逆,您一直對我那麼有耐心,以後我一定會改掉我的壞習慣不再惹您生氣。

外婆,請允許我真誠地向您道一聲“對不起”!

愛你的外孫女:XX

媽媽,我想說聲對不起 篇14

高一作文 ,832字

想必大家都聽說過這樣一個故事:一位年輕人找到大師,詢問:“為何我才華橫溢,卻總是得不到關注?”大師從袖中取出一顆珍珠在沙堆中,對他說:“你把它撿起來。”年輕人如他所言將珍珠拾起,大師又從地上撿起一粒微小的沙粒,扔入沙堆對他說:“請你將這粒沙撿起來。年輕人一時無言,好似懂得了什麼。這個故事雖小卻蘊含著一個含義深刻的道理:要想出眾,首先你得有真才實學才能有機會被人認可。

“伯樂識千里馬”的前提條件是這匹馬是千里馬,如果是一匹凡馬,即使是識馬技術再高超的伯樂也無法將這匹馬訓練成一匹千里馬。人也是這樣,如果沒有人賞識你,你應當從自己的身上找原因:是不是自己準備不夠充足?學識還不夠豐富?是不是還不夠努力?而不是一味地指責別人沒眼光,看不出你的好。要知道,所謂的“閃亮點”被別人看見首先要“閃光”才能被別人看到,如果別人沒看到,那麼一定是你的“光”閃得還不夠亮。

三國時期的諸葛亮隱居草廬,v卻憑藉淵博的學士和縱觀全域性之本事受到(next88)天下人的讚賞,連漢高祖的王室後代劉備也“三顧茅廬”請他出山,共商天下大事。這是他熟讀天下時局才獲得這運籌帷幄的本事。是他自己努力綻放才吸引到蝴蝶的到來。

古語曾道:“聞香識美人。”今者則有“聞才華而知其人”一說。錢鍾書先生是“清華四才子”之一,也是著名小說《圍城》的作者。他喜好讀書,專注於研究學術,熱衷於借讀書來充實自己。他自文革後出名,不接受採訪,也不接受學者的拜訪。卻有大學因他的才華和學識高薪聘請他授課,有讀者因《圍城》一書而想要拜訪他。他的《管錐編》引經據典,而文中對於許多文學大師的作品的恰當引用更是信手拈來,使世人驚歎於他的學識出眾,見識之廣,所閱讀的書籍之多。正是他的才華和學識所產生的“香氣”引來了蝴蝶,也使世人認識了這位文學大師。

所以現如今的人們,不要抱怨自己不受重視,無人賞識。其主要原因還在你自己身上,自己不夠努力,不夠優秀。是金子總會發光,而盛開的花朵也自然會引來美麗的蝴蝶前來聞香,流連忘返。

對不起,我錯了 篇15

國小六年級作文 ,387字
。買個禮物,真誠地去向靜怡道歉吧。我心裡想著,小聲念著,哎呦!我的舌頭,被牙齒咬了,我想起了媽媽的話:“人與人之間難免會有摩擦,有時我們自己的牙齒也會嚼舌。”看來,牙齒和舌頭也在抗議我的言行了。

第二天,我走進教室見靜怡在座位上看書,我輕輕走過去,把禮物鄭重地放在她手上,真誠地對她說:“靜怡,對不起!昨天的事全是我的錯,是我傷了你的心,還望你原諒!”出乎我的意料,她也認真地將準備好的禮物遞到我手中,微笑著對我說:“對不起,我也錯了,我不該罵你。我也請你原諒!”“好啦,好啦!既然你倆都有錯就握手言和吧。”一旁的李巧雅笑盈盈地看著我倆,我倆也笑著把手握在了一起。此時,友情的溫度已傳遍我全身。

在生活中,人與人之間的衝突不可避免。只要有一方說聲對不起,關係就會緩和過來,就像我和靜怡,彼此反省,理解對方,又維繫、增進了友誼。

對不起請讓我重來 篇16

國三作文 ,564字

如果說你是海上的煙火,我是浪花的泡沫,某一刻你的光照亮了我。如果說你是遙遠的星河,耀眼的讓人想哭,我是追逐著你的眼眸,總在孤單的時候眺望夜空。

在某個課間,我在想最近發生的種種,和朋友吵架,兩個朋友因為我的關係吵得不可開交,甚至絕交。每個人的想法都不同,就身邊的人為我吵架的事已經不在三起,想想以前在那個學校,這類事從來沒有發生過,有一個人一直吸引著我,她很漂亮,學習和她的人一樣,但有一天聽見有人罵她,我生氣了,去質問那個人為什麼罵她,而那個人一把推開我說:“關你什麼事!”說完便走,我正要上前去和他爭論,他的手輕輕搭在我肩上說:“沒事,習慣了。”

後來,在一個月後也就是放假時,她告訴我下學期她要轉學,我很詫異,正要問她,他告訴全班人原因,她哭了,沒有人挽留她,只是叮囑她讓她小心。她和我抱了一下,說了一句:“再見”。

現在想想,當時他就站在我的面前,如果我拉住她,是不是我就不會遇到這麼多事,是不是就不會來到現在這個學校,學習成績是不是還是年級前五,是不是就不會落魄到現在什麼都不聽的地步?她是我學習的明星,是一座燈塔,感謝她讓我有八年輝煌的時光。

對不起,可不可以回到那個夏天,那個學校,那個課桌前,她轉身的那一秒,讓我從來一次行嗎?我後悔了,真的,我一定會讓她留下不會讓她離開,因為我還有一句話沒告訴她,我們做朋友吧!

對不起,我做不到 篇17

國小五年級作文 ,506字

對於朋友,我以為只要我對她好,便也會反饋給我同等的價值,可惜我忘了感情的事不是我以為便能獲得的一些東西。我做不到原諒一個我信任卻讓我對他失去所有信任的人。

原本,你是我進校以來最值得信任的人,我發生什麼事都會對你說。可是我卻並不知道你是一個不值得我去信任的人。前不久,我將閒魚的事告訴了你。不久後,你以開玩笑的事告訴了別人。可我當時選擇相信你,我認為你只是一不小心,你當做是你說漏了嘴。我一這樣的方式欺騙著我自己,希望這一切都不是真的。

事後,我並沒找你對峙這件事,我選擇麻痺自己。告訴自己你值得信任,又沒過多久,你又將我的事告訴了別人,這次不管什麼理由都無法搪塞你洩密的理由了。我認為原則真的很重要。你說出去的事雖然並不是什麼重要的事,說出去不至於有什麼影響。可我覺得有這樣的人在我身邊,就像放一顆炸彈在身邊沒什麼區別。這次我選擇相信我自己。你也向我道過謙,可是我拒絕了。我不需要你的道歉,但也謝謝你。因為有了這件事。讓我成長了很多。

有些事不是我說不可以告訴別人就不告訴別人的人,你應該分清什麼該說什麼不該說。讓你留在我身邊我真的做不到。

放心,從今往後我都不會把任何事都和你說!你放心,人不犯我,我不犯人。

讓我說一聲“對不起” 篇18

國小五年級作文 ,545字

去年春節,我家收留了一隻棕色的小狗,是雜種泰迪,十分可愛。

見到它的第一眼,腦海中就冒出了一個名字:“嘟嘟”。我和它相處了一段時間,感到十分快樂、愉悅,全家都挺喜歡它,經常給它餵食,端水。而嘟嘟也很喜歡這個大家庭,特別是我。每次一見到我,它都會搖著尾巴衝向我,然後跟在我後面像我的影子般形影不離。

可是,美好的幸福,是短暫的。

一次嘟嘟被關在籠子裡不停地叫,估計是想出來玩兒,弟弟見他可憐,便將他放了出來。嘟嘟很高興,為了感謝弟弟,便用爪子趴在弟弟腿上和他玩。誰也沒有料到,嘟嘟一不小心用力過大,爪子抓破了弟弟的腿,流出鮮血。弟弟疼得哇哇大哭,奶奶聞聲過來,看到這一幕,先是愣了一下,然後氣沖沖地用掃帚打嘟嘟:“叫你咬!叫你咬!”嘟嘟被打疼了,嗚咽著傷心地跑開了,隨後,弟弟被送去醫院打了狂犬疫苗。

經過此事後,家人都不太喜歡嘟嘟了。特別是奶奶,一天三番五次地抱怨它,還動不動就打。只有我,對它的喜愛依舊未改變。有時我會為嘟嘟辯護,因為我知道它是不小心的。最終,家人決定將嘟嘟送給別人,以免再造成危險。那天傍晚,他們把嘟嘟關在籠子裡,提走了。我忘不了嘟嘟臨走時的那個眼神:無知,無助。或許,它還不知道,自己被這個家遺棄了吧?

我的眼淚突然流了出來,嘟嘟,對不起,沒能保護好你,沒能留住你……

對不起,那一次是我錯了 篇19

敘事作文 ,1031字

一個家庭裡,大多的是各種大大小小的瑣事,最快樂和最悲傷都交雜其中。

要說我犯過的錯,那還數不勝數,更多的,便是來源於家中與家長幼稚而頻繁的爭吵了。

在初中以前,我還非常聽話,對父母言聽即從,就算髮生少有的爭執我也會早早服軟。但到了初中,特別是近年,我的性格雖本性未移,但爭吵莫名多了,我也少有服軟了,都是怎麼跟家長對著幹怎麼來。雖不想承認,但我後來回想一下,吵架的源頭大都無理以至幼稚。

我又想到那個春日裡冬天般的絕望與徹骨的悔意了。

絕對是一個大晴天,下午一點。太陽的暖意融化著一縷薄雲,似有似無。我從陽臺跑回客廳:

“外面天氣這麼好,我一會出去玩一會。”

“不行,天氣預報今天有雨,還挺大的。”媽媽彎著腰頭也不抬地拖著地。

“這大太陽天,怎麼可能下雨?”我指著窗外和風暖陽的天說道。

“唉……你要真想出去,只能在樓下轉一會,”媽媽直起身子,看了看錶,把拖把提起,“這樣就算下了雨,你也不至於被太淋溼……我去陪你妹睡覺了,你自點覺。天氣變化無常啊。”

說完,把拖把放進廁所就進了屋,輕輕的關上了門。

我站了一會,也回屋了。

躺在床上,我想:憑什麼聽她的,我一定要出去,還要走遠。

也許是晚上沒睡好,正想著計劃,睏意把眼簾拉住了。此後約莫一個小時,我便什麼也不知道了。

醒來。窗外的天藍突然黯淡。灰色侵蝕了淡藍與金黃。

我猶豫了一下,披上衣服,走出了家門。

風很狂,天在春夏交際之時,氣溫卻勝似深秋。我裹緊衣釦,跨上自行車,便騎了出去。

正想著到了朋友家玩什麼是,臉上突然被一個一個細密的水珠砸到了。我停了下來,一摸臉,再一看手,光線照著指尖一層水,閃閃反光。我緊張地抬起頭,手裡的水越來越多,終於—

“呼—譁—”

雨滴砸的我臉生疼,再加上風的狂吹,我迎著風根本喘不上來氣。只幾秒,我便如剛從游泳池裡爬出來一樣。

奇怪的是,我倒不太慌亂,便生了智:不遠處有一個地下停車場,我可以到那裡避雨。我加快步伐,騎了過去。

後來,半個小時後,媽媽開車過來把我接走了。在車上,他還不忘數落我,我剛死裡逃生,便隨意跟她犟了幾句嘴,說自己本來就是在樓下,結果轉著轉著就轉遠了。

由於心虛,底氣不足,很容易便被識破了,自然是錯上加錯,大錯特錯。

捱了一頓吵。其間我也適時頂嘴—儘管還是沒用。我也長了記性—

不聽老人言,吃虧在眼前。

這算是小事,也十分滑稽。不過,我確實錯了,我該聽她的話的。不然就不會連吃了一週多的藥了。

對不起,我的朋友 篇20

國小四年級作文 ,498字

宗將,那次以後,我才發現我是那麼的自私,所以借這次作文的機會,我想對你說:“對不起。”

那天,我和你正玩得很愉快。不知什麼時候,班主任李老師來了,板著臉讓我和你站起來。我莫名其妙,不知自己到底犯了什麼錯,丈二和尚摸不著頭腦似的站起來。我還沒緩過神來,只聽見李老師說:“劉生榮、宗將,你們是不是把教室門上的鑰匙弄壞了?”我探過頭看了看鑰匙,鑰匙被分成了兩半。原來,剛才我和宗將玩的時候,由於我不慎滑倒,插在門上的鑰匙被壓成了兩半。我想了想,趕緊說:“是宗將推了我,我才不慎滑倒壓壞了鑰匙。”因為我在班級的口碑不錯,大家都相信了我話,有的還幫我“證明”,說:“我看見宗將推劉生榮了。”此時,我偷偷地看了看你,你那無辜的眼神正盯著我。你沒有爭辯,默默地站著。我的臉紅了。可我實在沒有勇氣承認錯誤,因為那樣我就成了大家眼中的小人了。

李老師也相信了我的話,所以重重地懲罰了你,讓你將一至八課的英語單詞抄兩遍。天啊,這是多麼多的作業啊。我為了逃避責任,竟然把珍貴的友誼出賣了。現在的我,才知道背叛是多麼難受。因為從那以後,你就不再把當朋友了,與我視而不見。

我真的好後悔啊!對不起,我的朋友!你能原諒我嗎?