我考了98分相關作文20篇

我考了98分 篇1

國小五年級作文 ,788字

領成績單,一直是多數同學害怕的事。對於我這個考試像坐過山車的人來說,當然不例外,每次老師一公佈成績,我就膽戰心驚,心裡就像擱著一塊沒處落地的石頭。

前幾天早上,爸爸感慨地說:“唉,一年不如一年啊!你們班這次數學期末考試成績又退步了。”我一聽他在說成績的事,心裡一慌,全身都起了雞皮疙瘩。我試探著問道:“老爸,莫……莫非,你知道了我的成績?”“不是,不是,而是!”爸爸語重心長地說。“而是什麼?”爸爸突然語氣加重,慢吞吞地說道:“而是一個令人喜憂參半的訊息,您們班這次數學考試女生全軍覆沒,沒人上90分,只有三個男生考到了90分以上,其中有一個在95分以上,看來你們男生要東山崛起了。”我悄悄地想,那個考到到95分以上的男神不會就是我吧?”

終於熬到了休業式的那一天,我又起著一身雞皮疙瘩來拿成績單了。一到座位上,我連忙問同桌邢越:“你看見老師發數學試卷沒有?”“沒有”,邢越如實地告訴了我。”過了一會,老師來發成績單了,我拿到成績單的時候,連忙把數學成績那一塊遮住,慢慢移動,看到一個9字,“哦,我是三大猛將之一,是班級的有功之臣啊!”我開心極了,再一看,竟然是98兩字,“啊哈,我成了傳說中的男神啦!”。我趕緊湊向同桌:“揪我耳朵一下行嗎?看看這98分是不是真的屬於我了!”突然一巴掌從我臉龐飛過,我立馬說:“女俠,請手下留情啊!”

雖然這次數學考試我考了98分,到了過山車的頂端,但是語文成績不太理想,差點跌入過山車的最低谷,下學期我一定要更上一層樓!

我只考了93分 篇2

國小二年級作文 ,517字

“同學們,今天我給大家發期中考試的試卷。”林老師拿著一疊試卷大步流星地走進教室,大聲地說。同學們一聽發試卷,立刻坐好。我的同桌鄭依純做得特別直,眼睛看著老師,好像很想考100分的樣子。其實,我也想考100分。

這時,林老師看我們都坐好了,她清清嗓子說:“現在請報到名字的同學過來拿試卷。鄭依純100分。”哇!一聽鄭依純考了100分,大家全都興奮地鼓起掌來。隨著掌聲,鄭依純開心地跑上去領試卷。她領回試卷,把試卷平平整整地擺在桌子上,拍拍我的手臂,微笑著指了指那個鮮紅的“100分”。她什麼也沒說,但我知道她在告訴我,她考了100分。於是,我送給她一個大拇指。可是,林老師還沒報到我的名字,我心裡更加緊張了,我到底考了多少分呢?這時候,林老師說:“楊小添,93分。”什麼?我只考了93分?我簡直不敢相信自己的耳朵,等老師再叫我一次,我才知道自己真的只有考93分。我低著頭慢慢地走到講臺前,拿走試卷,回到座位,塞到抽屜裡,我該怎麼辦?

終於熬到了下課,至於老師講的東西,我一個都沒有記住。

回到家,媽媽看了我的試卷,說:“下次上課得認真一點了,如果再不認真的話,就會被爸爸打屁股的。”我點點頭,心裡暗暗下定決心:以後,我上課一定要很認真。

十五歲,我多了一分懷念 篇3

國三作文 ,653字

每一篇都是短短的幾行,又大又方的字歪歪扭扭地排列著—這是我偶然從一大堆廢紙中翻出的幾本小學時代的日記本,它告訴我自己從前曾經的光輝形象:一個人有氣無力地趴在桌子上,皺著眉頭,兩眼無神,盯著筆尖,費了大半天的時間才湊出一句話來,惡狠狠地落在紙上,還差點把紙劃破。好多字不會寫,就用拼音代替。每一篇都是漢字加拼音的組合,看上去很是特別。實在想不出寫什麼的時候,就拿出一本《小學生日記起步》翻上半天,但最終往往是無奈地把它扔在床上。書與床親密接觸時那一聲驚天動地的巨響,總是會引來媽媽的一陣嘮叨。那焦頭爛額、愁眉苦臉的樣子當時覺得真難熬,可現在想想卻總是忍俊不禁。

仔細閱讀日記裡的內容,不禁會心一笑。那時,都是寫去哪玩啊,買了什麼東西啊;再不就是看到一個老奶奶過馬路,我跑過去扶她,老奶奶很感動等等。一件事,換個人、換個地點,變動一下細節,翻來覆去地寫。

這些文字的確是太幼稚,老掉牙了。但奇怪的是,現在的我讀起來卻並不感到矯揉造作,反而覺得那時的自己很“可愛”。或許,那本該就是個無憂無慮的年齡,唯一的煩惱就是為完成老師佈置的作業而“絞盡腦汁”。而在十五歲的我的眼裡,那種煩惱也變成了遙不可及的、實實在在的童真。

讀著這些文字,我好像沐浴在清風中,倍感舒適。也許,文章內容對其他人來說並沒有什麼感染力,只是因為,這童稚的文筆觸動了自己內心那一個純潔的角落吧!

人生中的每一個階段都有它的美,懷念童年就像欣賞一幅美麗又可愛的畫卷,縱使時光遠去卻總是令人倍感溫馨。

十五歲,我多了一份對童年的懷念……

上初二,我多了一分熱愛 篇4

國二作文 ,617字

上初二,我多了一分熱愛

書猶藥也,善讀者可以醫愚。

書籍是石,敲出星星之火;書籍是火,點燃熄滅的燈;書籍是燈,照亮夜行的路;書籍是路,引你走向黎明。書籍是快樂,讓我多一份熱愛。

—題記

書籍如一壺美酒,甘醇香美;書籍如一首歌,美妙動聽;書籍如一杯苦茶,回味無窮。

乘著小船在初一的海洋中自由在遨遊,路過的風景名勝,不可計數。

我隨著曹操來到波濤洶湧的滄海,品味著哪“日月之行,若出其中,星漢燦爛,若出其裡。”的千古美文,又隨著秋風吟說著:“潮平兩岸闊,風正一帆懸。海日生殘月,江春入舊年。鄉書何處達歸雁洛陽邊的思鄉優文。不知何時,我又在孟浩然的指引下,體會到“亂花漸欲迷人眼,淺草才能沒馬蹄”的美景,又在夕陽之下,欣賞著馬致遠的“夕陽西下,斷腸人在天涯”的思親之感。

我在小船上四處觀賞,忽然來到了富春江,這才知道,自己以上初二了。

富春江的景色可比滄海更勝一籌啊!看,吳均筆下的水“水皆縹碧,千丈見底,游魚細石,直視無礙,急湍甚箭,猛浪若奔。”瞧,吳均筆下的山“負勢競上,互相軒邈,爭高直指,千百成峰。”富春江的水引人入勝,富春江的山氣勢磅礴,這何不令人回味無窮。在劉禹錫的指導;了,我明白了“沉舟側畔千帆過,病樹前頭萬木春”的樂觀精神。在零丁洋裡,我領略到文天祥“人生自古誰無死,留取丹心照汗青”的愛國情懷。在李商隱的((無題))中,我體會到了“春蟬到死絲方盡,蠟炬成灰淚始幹”的愛情力量。

初二,更多的美文使我迷醉。

十六歲,我多了一分責任 篇5

高一作文 ,859字

“哇……姐姐壞……”

一陣哭聲傳來,放眼望去,是個幼兒,長相帥氣,面板稍黑,一雙大眼睛眨巴眨的,令人心生憐愛。但此時我已無心顧及此,撫了撫疼痛的額,不禁感到一陣無奈。這個正在哭鬧,罵姐姐壞的萌小孩,正是我不及兩歲的弟弟,而他口中的壞姐姐就是我和老三。至於他為什麼哭鬧,我要追述十分鐘前。

十分鐘前,奶奶做飯時發現家裡鹽沒了,便叫老三去買,可老三正跟弟弟玩得興起,而本人正在書桌前與題海奮戰。無可奈何之下,老媽親自出場外出買鹽。就在這時,弟弟也要跟著出去玩。老三便用棒棒糖誘惑弟弟留在了家裡。可老三許久也沒拿糖出來。小傢伙便開始要糖了,但老三沒糖。正逢老三無計之時,我好死不活地走出了房間。於是乎,老三丟下弟弟閃人了,爛攤子留給我善後,便有了開頭的一幕。

要知道弟弟的哭功十分了得,不達目的決不停歇,我哄了許久也不見他一絲動搖,仍舊鬧著要糖吃。我本就不是個有耐心的人,脾氣一上來就任他哭去了。好在沒一會媽媽就買完鹽回來了,我把弟弟丟給媽媽照看,頓時輕鬆不小。

吃過飯後,我便繼續回到房裡奮戰。不知過了多久,老媽進來把弟弟託付給了我,說要出去一下。我連連擺手,剛剛的十分鐘就已經夠我吃不消了。這下要幾個小時看管弟弟,我不累死才怪。可媽媽的強勢不容我拒絕。接過弟弟,望著媽媽漸行漸遠的背影,我為接下來的幾小時感到擔憂。

弟弟活潑好動,十分頑皮,但睡覺時還算安穩。我正想著如何讓弟弟睡覺,他已經拉著我往門外走去。唉,看樣子他是不會睡了。算了,陪他折騰吧。

認命地抱著他往街上走去。沒過多久,我的雙臂又酸又麻。我把弟弟放下來讓他自己走,可他卻賴在身上不肯下來。一圈下來,我累得不行。正當我快累趴時,我看到母親在不遠處講話,便急忙跑上前把弟弟交給了媽媽。我向媽媽訴累,媽媽卻說她習以為常。我聽到後不禁一呆,看見媽媽那日漸佝僂的身材,我突然很想哭。

回想起往日媽媽對家庭的操勞,我突然醒悟過來,媽媽老了,媽媽不再年輕美麗,媽媽肩上的擔子越來越重,我是時候該長大了,是時候成熟並替媽媽分擔了。

今年,我十六歲,十六歲,我多了一分責任。

十五歲我多了一分作文 篇6

國三作文 ,7621字

【篇一:十五歲,我多了一分經驗】

一年的秋末,我和阿衛、阿太上獅頭山遊玩,在回去的時候,我們選擇了一條看起來好走的“近路”。

選擇好了路線,我們開始無憂無慮地沿著“近路”往回走了。走到一半的時候,我們的悲劇開始演繹了。

現在一看眼前的高樹、老藤、雜草等等擋著我們,我們以為往下走一點就是盡頭了,就硬鑽進去,鑽了三四分鐘後,還沒有盡頭。我們環顧四周,哇,全部雜草簡直高過頭的。現在想回去,又過了那麼遠,我們唯有繼續鑽。但鑽了不遠,側邊就是一個懸崖。現在天色已經快黑了,真是好危險啊。我們繼續鑽,一堆荊棘又一堆荊棘。這時天色開始暗了,我們離山腳還有好遠,而且這山腳離家還非常遠。我們會不會就在這過夜呢?這深山裡,遇到毒蛇可怎麼辦啊?這時我們看到山腳下有人,就大喊救命,可是沒人搭理。哎,真絕望!在昏暗的天空下,我們為自己的魯莽後悔,到了這種連喊救命人家也不搭理的地步。這不是戲劇中的場景嗎?如果我們一覺醒來,這是一場夢,那該多好啊。沒時間多想了,我們繼續鑽入荊棘之路。這時,我們害怕得要命,想要哭,又不敢哭,身體與心靈遭受雙重打擊。哎呀,突然間,阿衛發現了一條小徑,希望來了,這訊息實在是雪中送炭啊。這時天色完全黑了,幸虧有個打火機,那時學抽菸,看來不完全是件壞事,起碼在關鍵時刻幫了我。我們沿著小徑一路狂奔,以最快的速度逃脫了這惡夢,這時的喜悅真的無法用語言形容。下了山到公路上,我們跑得像是在高速公路上行駛的汽車,剎車都剎不住。

回家後聽叔公說那山路已經十幾年沒人走過了,我們能回來是不幸中的萬幸了。我想,以後打死我也不會走那“近路”了。

通過這件事,我想告訴大家,只有嘗試了才會有經驗。我們要多去嘗試,多去實踐,積累經驗,為以後的人生多作鋪墊。

【篇二:十五歲,我多了一分憂愁】

十五歲,是多麼的刺眼,它代表著我們經歷了十五歲。十五年中,又經歷了三個時期。

童年,是最快樂、最活潑的時光,也是最無憂無慮的黃金時光……

少年時期,懂事,乖巧,可愛是它的形容詞,因為這時候,我們懂事、勤奮,不讓父母操心了……

現在正是青年時期。偶爾會為臉上的青春痘煩惱。會出現逆反的心理,會有壓力,有憂愁。青春期,這個使人感嘆無數次的時期。我多麼希望時光能回到以前。心裡總時不時地想:唉!愁呀,還有一大堆的事情等著我們做呢。

但媽媽常說:“人生不過幾十年,青春不過一眨眼,如果不為這時做功課。以後怎麼為家爭氣呢?”老師常說:“好好學習,天天向上,長大後才能實現遠大的理想。”

懂事的我們,當然知道這些道理。就是因為這些話,才讓我們愁更愁—為了不讓父母失望,整天都擔心,整天都埋頭苦讀,擔心自己會不會捱罵……

有人說,十五歲多了一分成就,是,是多了,但憂愁卻更勝一籌。

愁自己的壓力多又多;愁自己的煩惱增了又增;愁自己的快樂一天比一天少。

愁自己的學習退了又退。愁父母為了自己的不懂事而多了一根根的白髮……

我知道,父母為了我們而辛苦自己,拼命工作。但又有誰知道,就是因為這樣,讓我們正是青春年華的人愁了又愁。

我想說:“十五歲的我們,憂愁比快樂多。我們需要放鬆,需要休息,請您們放我們一天假,舒舒服服的。過後,我們還是您們最快樂最優秀的孩子。”

我們多了一分憂愁,少了一分快樂。哎,這就是十五歲啊!

我們的行囊變得沉甸甸的,我們的道路在向未來延伸。

【篇三:十五歲,我多了一分煩惱作文】

時間匆匆,歲月不饒人。轉眼間,我已經邁出童年的門檻,步入花一樣的季節。

十五歲的我,已經不是以前那個愛哭鼻子、愛打小報告的小學生了。如今,我已邁進初中的大門。“中、英、數、物、生、理、歷、思”這些科目如影隨形。

十五歲的我,少了一分天真,多了一分煩惱。無論是在學習上還是在情感上,有時連我自己都難以把持,不知自己想要幹嗎,就像一隻無頭蒼蠅四面亂撞,一頭泥水。家長的嘮叨,朋友的不諒解,同學之間的不信任,使我已經一個頭兩個大了。

“女兒,你要用心讀書啊!你不讀書將來我和你爸怎麼辦啊!你看人家的××的女兒,考了個全年級一,你也是人,怎麼差好一段呢?你要多多跟人家學習啊!”聽,我媽又在給我上教育課了。一看我偷懶,就給我“教育”一大堆,而且老愛別人家的孩子跟我比。大人們總是一邊講,一邊比,以為講了我們就會聽,完全不顧我們小孩的消化能力。我就納悶了,小學時父母也沒那麼嚴格過啊,怎麼上了中學,就嘮叨得那麼厲害呢?

“哎,你看,我生物才考了那麼幾分。”我拿著大紅燈籠高高掛的生物試卷嘆息道。看到我試卷的舍友也不禁為我感嘆。以前在小學學習成績不挺好的嗎?現在怎麼那麼差呢?不是老師講課不周全,而是我一直都是左耳進,右耳出,聽了沒一會兒就忘記了。雖然每天都做了練習,也完成了老師佈置的作業,但就是記性差。還有懶,預習課文也總是一塌糊塗。到快考試時,更是惶惶不可終日,心神不定。俗話說得好:“凡事預則立,不預則廢。”看來我以後要埋頭苦幹啦!

十五歲,雖有樂,也有苦,煩惱多得不可數。但是如大人所說的:小孩子有什麼煩惱可講。也對,能讓我覺得煩惱的無非是芝麻綠豆大的事情,越簡單就越煩。不過,今後我要改變一下我的行程,不可再荒廢下去。在學習上,我會同老師一起探討,和同學一起思考;在情感方面上,我會記住:溝通是架起信任的橋樑。

十五歲,我多了一分煩惱,但這些煩惱將會成為我生命中的墊腳石,只要我有自信,高高掛起自信的風帆。

【篇四:十五歲我多了一分】

十五歲,我多了一分成熟,卻少了一分幼稚。我已升入初二,又要加多一個新的科目:物理。我要更加努力學習,再也不能像以前那麼貪玩了。

十五歲,我多了一分務實,少了一分幻想。因為我已經不是小孩子,不會夢幻著有魔法來幫助我們考試、學習、做家務等等,現在我已經清醒了。

十五歲,我多了一分勤奮,少了一分慵懶。以前,父母叫我做家務,而我偏不做。可現在我知道,父母賺錢辛苦,我要主動把家務事做好。

十五歲,我多了一分冷靜,少了一分偏激。我小的時候,做事總是很衝動,最後導致事情很糟糕。而我現在已經是青年人,知道做事情要想到前因後果,不要那麼衝動。

十五歲,我多了一分思考,少了一分盲從。在少年時,我看見別人跟媽媽要錢買糖吃,我也會和自己的父母拿錢。在少年時,我看見別人穿新衣服我也要買。可我現在知道“擇其善者而從之,其不善者而改之。”

十五歲,我多了一分穩重,少了一分任性。在小學,我一回家,就跟媽媽耍小脾氣,媽媽說往東,我就偏往西;媽媽說這,我就說那。那時候,我的逆反心理很強,總是不願意和父母溝通,可我慢慢長大後才知道,父母對我們的關心,我們卻辜負了父母的一片心意。可現在,父母叫我做一些簡單的家務事,我還是會做的。

十五歲,我多了一分謙虛,少了一分驕傲。上小學時,我考試考了98分,就到處跟人炫耀:“你沒有我那麼高,哈哈哈!”錯了一點也不在乎,不檢查。而下一次考試時,我卻只得了79分,沒有達到優秀。而我現在,即使考試得高分,也不可到處炫耀。因為我知道驕傲使人落後。

十五歲,我多了一分認真,少了一分粗心。在我年少時,我總是丟三落四。上學,到了校門,卻忘記拿紅領巾校章,結果跑回家去拿,再到校的時候,就被罰遲到了。可我現在,做事謹慎些了,出門前,先仔細檢查要帶的東西帶了嗎?

十五歲,我多了一分責任,讓我更懂事,更虛心,更明白事理。

【篇五:十五歲,我多了一份寬容】

光陰似箭,日月如梭,轉眼間,十五年已匆匆過去了。如今的我不像小時候那樣做是衝動了,而是多了一分寬容。

十五歲,我多一份寬容。現在的我,不會因為雞毛蒜皮的小事,而斤斤計較了,而是相互歉讓,寬容對方。

正是多了一份寬容,初中的我交了許多朋友。我突然覺得:寬容想一束鮮花,梅花寬闊的土地;寬容像一朵百雲,給藍天怎天藍色彩;寬容像一滴雨露,滋潤著你我的心靈。

記得在少年時,會因為一塊橡皮,傷了和氣;會因為一瓶果汁而爭吵;會因為成績的高低產生嫉妒的心理……總之,在少年時,不管是多麼小的小事都會斤斤計較。

現在的我,來了一個360°的大轉彎,變得寬容了許多。

當別人用鋼筆時,我會毫不猶豫地借給他;當別人不小心在我剛買的新衣服上劃了一道“彩”是時,我會反過來笑著對她說:“沒關係,不就回家洗洗衣服嗎,不要看太在意。”當別人的成績比我高時,我會在心裡暗暗下決心,要努力追趕上他。總之多了一份寬容的我,不僅讓多了許多的朋友,而且也讓我感受到了生活的美好。

十五歲,正是學習知識和明白人生道理的大好時機。在這風風雨雨的十五年,我明白了許多,讓我明白了寬容的真正意義。

生活中,寬容給了我很大的幫助。哎,如果人人都有一顆寬容之心,那該多好呀!寬容是人與人之間溝通的橋樑。我相信:只要寬容,人與人之間才會更好的和諧相處。

寬容是一陣清風,涼爽你我的心田;寬容是一束玫瑰,美化你我的心靈;寬容是一滴雨露,滋潤你我心中乾涸的禾苗。多了一份寬容的我,讓我學會了與人相處。

十五歲,我多了一份寬容,寬容讓我覺得生活中到處充滿陽光。

【篇六:十五歲,我多了一份思索】

那春,那夏,那秋,那冬,依舊在忙碌著這一切一切。從出生的第一聲“哇”叫,到揹著沉重的書包踏上渴望已久的求學之路,直至現在的我經歷了漫長的十五年。這風、這雨的襲擊,讓我看到了堅強之門,使我學會一直沉思著,沉思著……

十五歲,我多了一份思索。

戲曲思索

從小我就被那電視裡的種種人物所迷住了,喜歡隨著他們的表演組建哦出一些連自己都不懂的古怪動作;喜歡穿著媽媽的長裙大衣,配著一雙使我摔了無數次跟頭的高跟鞋,跌跌撞撞地走著,模仿京劇人物的音色,開始對著鏡子表演起來。然而,現在的我,不再沉迷於那電視劇人物的喜怒哀樂了,不再為了高跟鞋而跌倒了,因為我明白了:人生不就是一部連續劇嗎?自己不就是戲中的主角嗎?只要做好現在的自己,這部續劇不就是很精彩很精彩嗎?那因情況而跌倒而摔傷不就是人生坎坷路上的種種挫折嗎?只要你不放棄,演好你現在的角色,不就是很完美嗎?

歷史思索

歷史的悠久,歲月的漫長,意味著什麼?意味著好好珍惜現在,不然眨眼間又是一個歷史。以前我幼聲幼氣地問媽媽:“媽咪,歷史是什麼?”嗎猶豫了許久說:“女兒,時間就是歷史,昨天是歷史,剛剛的前一秒也是歷史。”當時的我還不明白,以為歷史就是以前,以前就是歷史。當我開始接觸歷史,當我開始尋找歷史,當我開始重視歷史,歷史就不是純粹的歷史。我開始學會說“讓那成為一種歷史。”“不要讓這乘務一種歷史。”我懂得,歷史就是時間,一秒鐘錢你是什麼,那麼後一秒到時,剛剛的前一秒就是歷史,從山頂洞人的出現到到現在的前一秒都是一種歷史。這些都是一分一秒的時間積累起來的所以我們要好好珍惜時間,不浪費每一分每一秒。

十五歲,我多了一份思索……

【篇七:十五歲,我多了一份歷練】

三月的春風散入小城,也帶來了一分熱切的氣息。廣場的中央早早的懸起了醒目的標識,“學雷鋒”、“義工”、“獻愛心”等字樣一目瞭然,很容易的便撩撥起了人們熱切的情愫。

一大早便衝到了廣場的集合地點,統一的校服,豔麗的紅領巾,以及胸前大紅的標誌,自然是吸引了一些好奇的目光。呵呵,沒錯,我們聚在這兒,是為了今天雷鋒日的義賣活動。

下午我同金鈺瑩負責的是文具區,成堆的鉛筆盒、書包及紙幣在我們面前的桌臺上積成了小山。雖然廣場早已沒有了早上那樣水洩不通的人潮,但圍攏過來的人仍是不少。開始畢竟有些拘束,只會低聲迴應著顧客的詢問,大半個鐘頭過去,桌上的東西仍是多的可觀。金鈺瑩有些急了,一跺腳,便放開嗓子吆喝起來,倒是當真招攬了不少顧客。眼瞧著堆積如山的文具亦可見的速度減少,我倆相視一笑,終是緩了一口氣。

“大減價啦!~”“買書包送文具盒,買文具盒送水筆嘍~”“全場一元啦!~”……我倆一邊吆喝,一邊笑得直不起腰。其他櫃檯的同學,也學著我們搞起了“大派送”。我們笑鬧著打著拍子的吆喝聲,感染了顧客們,倒是熱絡的聊了起來,還不時送來讚歎與鼓勵的眼神。

“這些學生真會做生意哈,幫了大忙了!”耳邊傳來工作人員的笑談聲,抿嘴一笑,喝口水,更是乾淨十足的招徠起顧客來。

眼看五個櫃檯的義賣品只剩下了很少的一些殘次品,一下午下來。我們雖然快喊破了喉嚨,腳也站的痠痛不已,但仍忍不住擊掌歡呼。

十五歲的回憶,留下了第一次做義工的汗水。三月的春風,為我年少輕狂的心磨礪出一絲印記。磨礪成一份歷練,凝成自信與責任。

在這個名為“十五歲”的火車月臺,我掃視者面前來來往往揹著行囊的少年們,他們的臉上帶著稚嫩的茫然,也一如我,掛著興奮的好奇與期待。手中的那張帶著“成長”烙印的車票被緊緊攥住,攥住那蓬勃的青春。列車的轟隆聲已經依稀響起,我恍惚間看到了在我面前延伸開的大道—

在這條閃爍著青春光芒的道路上,我望至將有月華下的森林覆蓋我成長的寶藏,我看見會有明澈的湖泊滌淨我心靈的塵埃,我眺到流浪的雲彩在上空迎接我的翱翔……

“嗚……”列車鳴笛而來,我毫不猶豫地背上行囊,踏上闖蕩的新曆程。拋下一份青澀,學會感激磨礪,為我的十五歲增上一抹色彩。

十五歲,我多了一份歷練……

【篇七:15歲,我多了一份責任感】

時光過的真快呀,一眨眼,我已經15歲了。

在15歲的日子裡,我突然間發現自己不僅少了一些東西,但是卻又得到了許多東西。

例如,在這15歲的日子裡,我回常常覺得自己多了一份成熟,少了一份幼稚;多了一份思考,少了一份盲從;多了一份寬容,少了一份偏激;多了一份行動,少了一份幻想……可是,在這麼多多了什麼,卻又少了什麼之中,我卻感覺到一個對於現在的我們來說最重要的其實並不是沉穩,成熟,而是責任感。我想:如果像我們現在這麼大,一旦缺少了責任感,做了什麼事後,不會負責,或者說不知道要負什麼責任,不會敢於承認,那麼我認為不管你是學習多麼優秀的人,是一位多麼好的人,是一位會做完了事只會解釋的人,是……的人,那麼我還是會認為你根本就沒有長大!

其實責任是無處不在的。也許,有人卻從來也沒有在意過。就算是那芝麻綠豆點大的事,但只要是和你有關,你做錯了,是你做的,不管怎樣,只要你勇於承認,只要你願意承擔這個責任,一切都好說;還有一種就是,事情的嚴重性並不是很大,可對方要得並不是什麼利益,而他要得只是你的敢於承認,當然,像這種事結果只有兩個:1敢於承擔責任,也就是說有責任感,那麼這件事顯然就是大事化小,小事化了嘍;2只想要逃脫責任,毫無責任心,那麼是沒有人會讓你的,也就是說這件事將會鬧大,這樣的話,對誰都不好。所以明智的人都是會選擇第一種的!

15歲,也是我們青春期的時候,卻也是我們最容易衝動,最容易鬧事,最容易惹是生非,最容易發生一些情感糾紛的時候……而這時,你不需要為你做的事情負責嗎?

看,在教室黑板的上方,貼了八個大字:走向成熟,學會負責。如果不是學校的領導們要我們懂得並理解這八個大字,又怎會在每個班級裡貼出呢?你說對吧!

所以,我永遠堅持我的原則:做事,要學會負責!

【篇八:十五歲,我多了一份堅持】

在過去的十四年中,我走過了生命中的一道道坎,踏過了成長中的一個個結點。唯有一個拐角,令我無法逾越……

去年,爸爸給我報了美術班,去學素描。自小就酷愛美術的我欣然答應。但我卻並非從中享受到應有的快樂。平日看起來那麼簡單的物體,真正畫起來卻那麼難,對於我,時間每一秒都是煎熬。於是,我的畫筆很快就放下了……

經過又一個四季的輪迴,迎來新的一年,亦是一個新的的開始。十五歲的我,還會像當初那樣半途而退嗎?不!我一定要越過那個拐角!

於是,我又重拾了畫筆,決定踏上漫漫征途,去追尋最初的夢。

還是那位老師,還是那件畫室,不同的是,是我此刻期待的心。“加油!你會堅持的!”我暗暗告訴自己。握起筆,目光緊緊注視著前面的靜物,然後細細打量畫面,思索構圖位置。周圍靜極了,只聽見筆間與紙之間的摩擦聲。這一刻,心被這靜謐而美好的氛圍所深深感染,不覺增添了幾分信心。我能堅持,我會成功!

老師走到了我而旁邊,眉頭緊鎖地打量著我的畫面,心中不禁緊張起來,感到些微的苦澀。最終老師悄悄地走開了,沒有批評。我重新審視畫圖,究竟哪裡不對?急得額頭上沁出細密的汗珠,嘴緊緊抿成一條線。耳邊彷彿出現了兩種聲音,“放棄吧!這真是費力不討好。”另一個卻說:“不行,一定要堅持!你忘了你下的決心了嗎?”怎麼辦?我該怎樣選?正當我苦惱時,忽然想起一句話“如果距成功有一百步,而你只走了九十九步,仍然是個失敗者。”我不要當失敗者,就差一步就會成功了,要堅持啊!

於是,經過冷靜地觀察與思考後,終於理出頭緒,再加以仔細修改,終於完成了我的第一幅作品!臉上露出小鹿斑歡快的笑容,心裡填滿了濃濃的幸福感與成就感。殊不知,身後的老師也正欣慰地笑著。

在此過程中,我不僅獨立克服了困難,更重要的是,我學會了堅持。

十五歲,我終於越過了那個拐角;十五歲,我的心中播下了一顆種子—堅持,這份堅持,將引領著我不斷向前!

【篇九:十五歲,我多了一份回憶】

那些原本以為已經被遺忘了的回憶,終究沒有被時間的痕跡掩埋,它們只是堆積在歲月的塵埃中,點點滴滴,組成最虛幻買好的回憶。

—題記

望斷舊夢已成空

流光容易把人拋,紅了櫻桃,綠了芭蕉。

喜歡看日落時晚霞佈滿天空,那種醉人的紅,自天邊的雲霞始,劃破湛藍的天空,一直蔓延到心裡。像是最美好的思念,以及觸手可及的蒼涼。然而時光不再,就像沒入天邊的殘陽,似血如畫,永不回頭。

但生命不止,時光悠長。十五歲的歌謠仍在唱響,年少的夢隨著歲月逐漸冗長。

相逢何必曾相識

那天又翻開了以前的日記,看著熟悉而又陌生的語句。一時間竟淚如雨下,淚滴留在尚顯稚嫩的墨跡中,像是融入了我深刻的懷念。然而早已知道,回憶不容轉身。

抱著那份彌足珍貴的日記本,彷彿又回到了午後的足球賽場,開心與每一次的勝利。又彷彿一星期一次的圖書館借書,踱著躊躇的步伐,看著一排排書籍。陽光灑下,點點碎金。

我曾經多麼慶幸在小學時,我遇到了那樣的師,那麼一些人。以及他們純真燦爛的笑顏,那是最偉大畫家也描繪不出的燦爛。就這樣定格在歡樂氣氛的教室裡,開心非凡的課間中,熱火朝天的賽場上。定格在逐漸冗長的夢裡,一生不變的回憶中。

花開追夢憶相思

或許人就是這樣,不斷滿懷希望迎接明天,斷充滿傷感回憶昨天。那種久藏於心底的感動,心靈深處無法遺忘的美麗。

十五歲的花季我失去了許多,也收穫了許多。最讓我欣慰的是那份彌足珍貴的回憶,唱響在生命的長河中。每每回想,便如繁花盛開,春天來臨,升騰起如煙的溫情。

正是這美好的回憶,帶給了我無限的動力。想,放飛五彩斑斕的夢,去追求如詩如畫的生活,塑造多彩的人生。

中午陽光,透過明靜的玻璃,正好灑在手中的畢業留念冊上。

永遠的老師,永遠的朋友,永遠的回憶。

後記:那些夢想中的未來,一起去追尋。

十四歲我多了一分從容 篇7

國三作文 ,782字

陽光柔和地灑落,劃開了陰霾混沌,躺在微散著青草香的淺灰石塊上,一半冰涼,另一半停留其上的陽光氤氳了一片溫暖,睜著眼,樹隙後的天空藍得透明,似琉璃暈開了一抹淺淺黛藍,世界,你是雲淡風輕的吧?過去的我,忙忙碌碌的我,可曾看見過這樣的世界?

還記得,我曾只是個初入中學校園的女孩,第一次月考猝不及防地到來,給我帶來的卻是完全的落敗,失落感似螻蟻反覆噬咬著我千瘡百孔的心,終又急急對我下達了否定。

那一天,天有些暗,烏雲祕密地傾壓下倆,似乎要將整個世界吞噬。恍惚間,大雨傾盆,裹住了這個世界,我茫然地抬起頭,雨水便將我全身洗刷,髮絲溼嗒嗒地貼在額頭上,明明雨是冰冷的,卻有溼熱的液體在臉上肆意流淌,我大步奔回家去……

啊,還是那一隅小小的院子,瓦簷不疾不徐地向前延伸,遮住了小廊,留下一片乾爽,我遲疑了一會兒,抹了抹臉上的鹹澀液體,走了進去。奶奶坐在搖椅上,輕輕搖動著自己的蒲葉扇,紅木搖椅發出咯吱輕響。

“奶奶”,您在做什麼呢?”

“聽雨啊,而且我還在等雨後的晴天。”奶奶聞聲抬起頭來,微眯著眼輕鬆地回答,嘴角漾起淡淡笑意。

實在靜不下心,我索性地搬了條凳子,坐在了奶奶腳旁。大雨落在青瓦上,嗒嗒嗒,透過樑木發出清脆的聲音,似一位溫婉的女子撥動了風鈴,跳躍的模樣一如女子那輕揚的裙袂,不就,天果然如奶奶起到的那般轉晴,雨聲漸小,一輪太陽怯怯地在院子班露出一角,而又肆意起來,點亮了小院裡那一層層水窪。金色的陽光落在奶奶安詳的面容上,這位辛勞了一生的老人,這位懂得如何生活的人,像盛開在秋天的丁香菊,平靜如斯。那一刻。我明白了……

時光的年輪嘩啦啦地旋轉,揉碎了花兒的笑靨,又誕生出新的幸福,十四歲,奶奶已教會我如何面對生活,她說“聽雨,多好啊,而且雨後有晴天。”於是,十四歲,我習慣倆默看雲捲雲舒;十四歲,我習慣倆伴著雨聲入眠,閉上眼,十四歲的明媚花季,我多了一分從容。

十六歲我多了一分獨立 篇8

高一作文 ,936字

“讓青春無悔!”曾本著這樣的心態在學校與家之間不知疲倦地徘徊,時光也從這間隙中偷偷溜走。這一夏,我步入了十六歲的行列。十六歲,我,多了一分獨立。

就在這個特別的夏天,帶著內心抑制不住的對高中的憧憬,來到了嚮往已久的一中,但煩惱也隨之而來—住宿。回想起初中的四天住宿生活,我不寒而慄。“住宿”在我的概念裡就是一切靠自己,獨立生活給我一種被人拋棄的感覺,於是,經不住我的軟磨硬泡,爸爸媽媽終於把我接回了家,就這樣告別了一段短暫的住宿生活,那年,我十三歲。

而這次,卻無法避免了,內心充滿了恐懼,在老師的帶領下,我領了生活用品來到了來到了我的宿舍。我又像三年前一樣毫無準備,看著別人大包小包的,心中又平添了幾分焦慮。舍友們都在整理床鋪,擺放用品,只有我孤單一人,手足無措。“同學,愣在那裡幹什麼啊,怎麼還不整理啊?”一個舍友一邊整理床單一邊叫我,從她的口氣和麻利的動作中,我判斷她絕對是個獨立的人,環顧四周,也只有我和她沒有家長的陪同。於是,心中升騰起一股莫名的親切感。“哦,知道了,謝謝提醒。”我應到。嘴上答應的雖然挺爽快的,可是,我還是想等爸爸媽媽來給我整理,準備一切。看著他們忙碌的身影,我感到相形見絀,在他們的感染下,我不得不也加入到忙碌的整理內務的行列中。

對於毫無經驗的我來說,這是個極大的挑戰,我一邊看著舍友們是如何整理的,一邊手忙腳亂地弄著。我先把席子拿到陽臺抖了抖,晒了幾分鐘,再鋪平,接下來開始鋪床單了,床單很小,邊緣都沒有辦法留。席子也很輕,沒法壓住四周的床單,這可讓我犯了難,拉前頭,後頭又亂了,整平了後面的,前面的又“慘不忍睹”了,這可怎麼辦呢?看著舍友們整齊的床面,不服輸的我拍拍腦袋,繼續整理,這次,我先把枕頭裝好,然後放在床頭壓住床單,再扯後面的床單,盡力把它拉得平整,再在兩邊留了三四釐米壓好在席子下,就這樣一件簡單的事情竟耗費了我二十多分鐘的事件,雖然有些手忙腳亂,但看著自己鋪的一張整潔舒適的床,我揩了一下額頭的汗珠,開心地笑了……爸爸媽媽過來看我,竟不相信是我的“傑作”。看著他們滿意的神情,我想我不會再畏懼住宿生活了。

十六歲,我多了一分獨立自主。憶起三年前那個孤零站著的窘迫的我,不覺已悄悄地長大。十六歲,我多了一分獨立。

十六歲我多了一分自信 篇9

國三作文 ,809字

青春期的少年啊!大膽的展示自我,超越自我吧!

—題記

花兒在燦爛的陽光下,盡情開放;雄鷹在無邊的蒼穹,展翅高飛;野馬在廣袤的草原上,肆意飛奔。大自然的這些生靈的活力,從何而來?它們的野性中滲透出了我們所沒有的巨大自信。

久居座位,置身教室,手持書本的我,幾乎像一個機器人,每天都是學校、家裡、路上這三個地方,每天來來往往,路上依舊是那些人、那些樓、那些車。就這樣我成了“沒有”情緒可言的機器人。

每次都是看著別人展示自己的絕活,再想想自己也是學過些許舞蹈的,為什麼自己就不能大方的上去秀一段,讓大家大飽眼福呢?每次都是聽別人朗讀課文,而自己也在家裡練習了數次,為什麼還不能大膽地、毫無顧忌地朗讀一下呢?總覺得自己像一朵羞答答的玫瑰,總會為一件小小的事情臉紅。

就這樣,這朵害羞的“玫瑰”逐漸變得自卑且自尊心極強。

害羞的買玫瑰啊!你能否像太陽花那樣開朗,像菊花那樣毫無保留地綻放。秀出你那嬌媚的身姿,綻放出你的陽光燦爛!但玫瑰也有一天會盡情綻放。

當然,極度現實的生活使“機器人”和“玫瑰”處於弱勢。我想是時候改變自己了,使自己變得陽光、開朗、活力十足。要做一個陽光少年,敢說敢做,給別人帶去正能量。

就先從一節課開始了。老師讓在黑板上寫出自己認為正確的答案,剛開始還是有幾分猶豫,十分忐忑。終於在自己極大地心理暗示下,我鼓起勇氣,站了起來,徑直走向講臺,在黑板上寫出來自己的答案。當我回頭時,老師給了我一個甜蜜的微笑。這時,我意識到自己成功地邁出了第一步。

此後,我在各科課堂上發言都很積極,也能大方的與人相處。我收穫了友誼,收穫了喜悅,也讓自己變得輕鬆了許多,“猶豫不決”這個詞已經徹底不存在於我的“字典”了。

青春的陽光少年啊!去大膽地嘗試,去勇敢地冒險吧!哪怕遍體鱗傷也要活得漂亮!哪怕一無所有,也不能缺失自信。加油吧!

在青春期的種種困難面前,我想我一定會帶著自信作戰的,這也就向成功邁出了一步。

上了初二我多了一分責任 篇10

國二作文 ,637字

如果說人生是一本厚厚的書,我想初中時期一定是其中最美好的一個篇章。光陰似箭,感覺好像剛從小學升上來似的,轉眼已經變成一名初二的學生了。每過一年,我們的年齡增加一歲。年級也增加一級,收穫也有很多。而上初二,我覺得我多了一分責任。

這一分責任,其實也包含許多。

如果說七年級時你貪玩,上課時而走神時而和別人講話,可能你可以在課後的補習班裡補回來一些,使你的成績不至於一落千丈。但是在八年級你還想玩相同的套路,不好意思,這趟列車不售返程票。初二新增了一門科目物理,所以你要是還想乘這趟列車就必須要更加努力。公告欄中九年級的中考倒計時上的數字一天天在減少,這也讓我開始有點壓力了。什麼?你說中考離我們還早?沒事。下一個就輪到我們了!為了能夠在中考中大展身手,為了能實現理想。這就是我的一分責任中的一部分,它有關學習,有關夢想。

還有一部分,是有關家庭,有關愛的。

那天我怡然自得的坐在電視機前嗑著瓜子兒看著電視,爸爸也哼著小曲兒拖著地。忽然,我發現爸爸的歌聲竟然沒有了,抬起頭來一看。爸爸一隻手撐著腰,一隻手靠著拖把用力來支撐身體,咧著牙倒吸涼氣,五官好像都要擰在一起的樣子,痛苦極了。我嚇壞了,趕緊跑過去扶住爸爸,問:“爸,你沒事吧?”爸爸答道:“沒事,只是腰疼。”轉眼瞥見爸爸頭髮中竟然夾雜著許多白髮……當時心酸極了,覺得爸爸老了。那時起我的心中便多了一分責任。以後,要多幫爸爸媽媽分擔一些啊,讓他們別再那麼勞苦。

上初二,我多了一分責任,我會把這分責任放到肩上,努力去完成它。

上了初二我多了一分理想 篇11

國二作文 ,682字

人生漫漫,一眨眼,我升入初中已一年多了,可兒時的事卻歷歷在目,有時,會疑惑道:時間都去哪兒了?但是,時間是不會儀的,永遠我行我素,別人的事與它無關,所以我們從牙牙學語、蹣跚學步到如今的如今的擁有自己思維的中學生。

中學時期,是人一生中最重要的時期,是我們的黃金時期。這段時期, 們在不斷的變化:從天天嚷嚷著“我要告訴老師”變成了自己解決;從需要父母照顧衣食住行變成了獨立完成;從調皮無知變成了懂事成熟……兒時的我,一直茫然,也有不少人問過我:你想過以後的事情嗎?比如說職業、工作地點、出國地方之關的。而我,從來只是搖搖頭,嘴裡說著:我不清楚,沒有想過。可慢慢的,我也不禁產生了疑問,我的理想,到底是什麼呢?

到了現在,我已經想通了,如果有人來問我這個問題,我一定會不假思索地回答道:“讓父母過上幸福的日子!”

從出生到現在,爸爸媽媽對我總是那麼好,該有的東西是不會缺的,他們總是縱容我、關心我、愛護我、擔心我,可我卻從未回報過他們什麼,甚至連一個擁抱、一句“我愛你”,我也做不到,說不出。原因我也說不上來,或許是長大了,有閉鎖心理了,覺得有代溝……可事實上,這只是藉口,只要你想做、想說,這些原因是禁錮不住的。所以,我常因這個,而感到抱歉。可是,慢慢的,我已經長大了,懂了爸媽的不容易,會在他們過節或是生日進,送上自己真誠的祝福和不周全的禮物,希望他們能開心,甚至清楚的知道,我的孩子已經長大了,懂事了,可以稍微放下心了……

父母總是為了我而努力,我理所當然的也需要為了他們而努力,同時也為了自己。我需要感謝時間,是它讓我懂得了那麼多,清楚了自己的理想,感謝一切。

上了初二我多了一分迷茫 篇12

國二作文 ,652字

歲月匆匆,花開花落,當年在家鄉梧桐樹旁嘻笑玩鬧的小女孩已褪去一身的稚氣,雖還是不很成熟,卻已然長成了小大人的模樣。

童年裡無憂無慮,每天在爸媽的懷裡撒嬌,那時的我懂以後,不懂憂愁,不懂世界。

童年多美好啊!

歲月何曾停留過,時光一去不復返,快樂的看見總是很短暫,怪我沒有珍惜。小時候我就有寫日記的習慣,一本厚重而逐漸泛黃的日記,裡面字裡行間都在記錄著我的童年,我的成長。

我有一個比我大2歲的姐姐,已屈落得愈發漂亮,亭亭玉立,如一朵纖塵不染的白蓮花,聖潔而高貴。

她比我好太多。

她漂亮,學習成績優秀,畫畫出是數一數二,相比於我,相貌平平,成績總是上不去,畫畫雖有點天賦也被歲月磨得所剩無幾。

在她面前,我是如此卑微。

我的未來,會是怎樣的呢?我時常這樣問自己,或許在未來,我會實現自己的夢想,當一名出色的小說家,把心中所想所念,用自己的雙手,在本子上全都寫下來,或許我並不出名,然而對於我來說出不出名已經無所謂,只要完成了我堅持已久的夢想,只要寫出了我從小就開始腦補的情節,已經足夠。

或許在未來,我是一名出色的漫畫家,我可以用自己的鉛筆,繪出二次元的美好世界,或許朋友們都會笑我每天幻想,不懂現實。因為他們不懂為什麼我從小攢錢買各種海報,不懂參加一次漫展為何如此激動,不懂當我抱著本命的抱枕時感動落淚。

上初二了,我的迷茫又多了一分,歲月從不曾等待過我,我從沒有抓住過時間。

心事憂,一聲流年一聲秋,淚珠流,一點錯過一點愁,當曾經錯過流年的印跡斑駁地烙在青石板上,我依然張開雙臂擁抱一片悔恨的空白……

上初二我多了一分幽默 篇13

國二作文 ,709字

我曾經聽說過這麼一句話:諷而刺,是諷刺;諷而不刺,則是幽默。幽默為我們的生活帶來無盡的歡樂;幽默為我們減少了在交流時的代溝;幽默減少了我們與朋友之間各樣的矛盾。因此,我認為幽默很重要。

記得我初二剛來學校時還是非常的內向,非常不愛笑,每天板著一張臉。但是,上的第一節晚自習改變了我:老李為全班同學做了次講話,他在講臺上手舞足蹈,口若懸河,風趣幽默,我的嘴角不禁開始鬆動,開始微笑。那時我心裡就想:“看來幽默地任可以使他人面帶微笑並受他人尊重。我也要成為一個有幽默感的人。“從此,我變得外向,愛笑,幽默,並且受到大家歡迎。因此,我認為幽默很重要。

在我腦海中有一個故事:一位幽默的詩人吃完晚飯去公園散步,在小道上突然碰到一個反對他的批評家,兩人相遇時批評家一本正經地說道:“你讓開路來吧!我從不給愚蠢的人讓路!”這位幽默的詩人說道:“而我與你恰恰相反。”於是詩人讓開了道。最終:這位批評家被詩人的智商與幽默打敗,詩人也捍衛了自己的尊嚴。因此,我認為幽默很重要。

幽默的人數不勝數,你看,這不就又來了一個。

一位黑人吃完晚飯去公園散步,草坪上坐著一個不懂事的年青人,年青人看對方這麼黑,於是諷刺著他,說:“大家看,積雨雲來了,要下雨了。”而這個黑人幽默的回了他一句:“你說得對,開下雨了,地上的蛤蟆都開始叫了。”年青人當場低下了頭並向他道歉。是幽默使得這位黑人得到對方的道歉。因此,我認為幽默很重要。

現在的我,正充滿了幽默細胞,正帶動著大家變得開心,有了幽默感會使自己快樂,也會使大家變得開心。因此,我認為幽默的重要。

上初二,我多了一分幽默,如果你有時不高興,哪麼請來找我,我會讓您和我一樣幽默,讓我們做個幽默的人吧!

十六歲我多了一分成熟 篇14

國三作文 ,631字

夢,以微微的曙光摻和著青草淡淡的綠意,帶著我走向成熟,走向希望,編織著十六歲迷離的夢幻,編織著十六歲的天空的幾朵彩雲。

有人說十六歲的花季,是花兒盛開的季節。在這有夢幻、有希望的十六歲,我多了一分成熟。

這成熟讓我懂得欣賞自己。它猶如在沙漠裡發現了黃金,在沙灘上發現珍珠,在森林中發現了鑽石。開啟自己的心扉,讓自己的思想得到昇華。欣賞自己,讓我學會找出自己的閃光點,在人生的舞臺上亮出自己。它讓我懂得,每個人在獲得別人的肯定前,首先要為自己喝彩,這樣才能發揮一個完美的自我。

這成熟使我有了自信。在學校藝術節的比賽上,黑板報的評比上,是自信讓我取得成功。它讓我懂得人有了自信才能自強不息,才能為自己的願望而努力奮鬥。人一旦缺乏了自信,就會對自己美好的理想放棄爭取,會使人昏昏噩噩,碌碌無為。自信是大力之神,能使弱者變強,使強者變得更強。

進入初三,學習和生活都沒有理想的那麼順利,內心有太多的悲哀與不滿。我已心力交瘁,好似一隻孤獨的大雁,疲憊地扇動著翅膀,望天也迷茫,望地也迷茫。我是勤奮已欠費,靈感已停機,誓言是空號,信任已關機,關懷無法接通,夢想不在服務區。不過,歲月流轉,誰的生活都不會是一帆風順。成熟告訴我,嚐盡人生酸甜苦辣也是一種樂趣。

一個故事,總要留點遺憾才有讓人感動的美麗;一種結局,常需令人惋惜方顯言近意遠的回味;挫折縱然無情,卻能令人砥礪;失敗固然殘忍,卻能使人頑強。人生亦是如此。是成熟讓我懂得不應該讓生活適應自己,而是自己應該去適應生活。

十六歲我多了一分憂傷 篇15

國三作文 ,845字

二月的陽光摻著柔柔的暖意,輕輕拂過少年的左臉,吻去那些青春,那些疼痛。恍惚間,時間的流沙從指縫滑出,悄悄地攜帶著曾經“潛逃”,留下模糊的軌跡,淡淡的,淺淺的……

於是我帶著悲傷,無可奈何地長大了。

成長,並不似想象中的那樣快樂。中考就若一支黑色鋼筆,在斑斕的青春上寫滿了化學公式、英語短文……黑壓壓一片,將所有的夢。毀得面目全非。我以為我還是十二歲時的那個女孩。在午後哼著Jay獨特的調調,匍匐在安意如充滿詩韻的文字裡,去摸索“時間太細,指縫太寬”的深意。一切都如一方絹布,在分數和排名的撕扯下,殘缺不堪。聽,是誰在夜裡哭泣……

家長會。殘忍的名詞。當我看見母親沉默地從教室裡走出的那刻,我便懂得,我不再是那個值得她驕傲,值得她笑顰如花的“好孩子”。一路上,母親的教導在氤氳的空氣中暈散開來,在陽光的照耀下,蒸發。我低頭看著腳下的水泥路,灰白灰白的,如同母親的表情,陰沉沉的。不經意間抬頭,母親青絲間的隱約的那抹銀白,死死糾結著我的目光,明晃晃的,刺痛了雙眼。鼻頭忽的一酸,淚開始積聚。一直以來,我總是任性地頂撞她,幼稚地反叛著,竟從未發覺她眼角愈深的皺紋!我長大了,她卻也一年一年老去。伸出手拉住她:“媽,我改。那些壞習慣,我都改。”那個午後,畫面定格在母親寵溺的雙眸。

成長就是一個殘忍的過程,當我們被年輕的光環圍繞著時,卻要看著身邊至愛的人年華逝去……

年少的我們沉浸於相聚的快樂,卻未曾發現離別正邁著輕巧的腳步向我們靠近。初中在四季的轉換下,悄然走到了盡頭。僅僅一百多天之後,我們將走到岔路口,一個向左,一個向右。或許自此之後,彼此再也不能一同在課堂上高談論闊;再也不能一同品嚐人生的酸甜苦辣,然後一起哭笑;再也不能一同唱著生日歌,在對方的又一個人生座標上留下感動。曾經許諾當對方的伴娘也將在時間之海中被稀釋……

成長就是一個離別的季節,一切都如煙花般,瞬間浮華,轉瞬頹敗。

夢想、親情和友誼,就像不同的畫筆,繪出我十六歲的色彩,有些灰,有些暗。

十六歲,我多了一分憂傷,一分疼痛。

十六歲我多了一分傷感 篇16

國三作文 ,618字

“十六歲的年齡,花一樣的燦爛”。別人總是這樣說,而我卻不這麼認為。我的十六歲,多了一分傷感。

和我同齡的人都為到了十六歲而歡欣鼓舞。他們總認為十六歲是人生中最有意義的年齡。個個都變的特別開朗,尤其愛交朋友,根本沒見他們獨來獨往過。而我卻恰恰相反。

我越來越喜歡“我行我素”。無論開心,難過。總是我一個。做我喜歡做的事,唱我喜歡的歌。我不希望被別人打擾,也不喜歡打擾別人。每當我獨自坐在一個地方發愣時,內心裡總會湧出莫名的悲傷。不知悲傷由何而起。也許是因為《紅樓夢》中林黛玉與賈寶玉悲慘地結局;也許是因為蘇軾在西湖之畔與那無緣女子的邂逅;也許是因為……到底是因為什麼?我迷惘。

走進十六歲,看待世界萬物的態度,我變的感傷。一件不起眼的小事,就能讓我為之思索。一片葉子的飄落,一丫樹枝的搖晃,一陣微風的吹過,一滴雨滴的降臨……都會引起我內心無限的惆悵!

喜歡獨來獨往,再加上莫名的感傷,我的生活變得灰暗。

灰暗的日子,並非沒有一絲的陽光。在傷感中我學會了堅強。

天生不喜歡受限制、束縛的我,始終扮演著一個喜怒哀樂的小人物。我想這就是我吧。一個倔強而平凡的女孩。我想我是不會像林黛玉那般的脆弱,因為我有我的夢想,隨時準備收起感傷,緊握手中的希冀輕裝上路,用自由編織的翅膀飛翔。

當破曉的光暈驅散西湖之畔的水汽,當混沌的塵埃又一次隱沒在潮動的人流之中,當一切暴露在陽光底下,當花季十六歲悄然而至,我已學會了堅強。

十六歲,我走出感傷,走向堅強。

考試考了零分的作文 篇17

敘事作文 ,754字

想必大家都沒考過零分吧?今天,我竟然考了個零分!

這天,顧老師帶來了一疊試卷,說要考考我們的智商。我們聽了這話,頓時議論紛紛,不知道顧老師考什麼,大家似乎都有點緊張。顧老師一邊發試卷,一邊說:“三分鐘讀題,三分鐘做題。”我拿到試卷,立馬讀題,發現這些題目都很簡單,但是這三分鐘根本就不夠完成所有的題目。

顧老師一聲令下:“開始答題!”我自信滿滿地做題,看見第一題實在是太簡單了,連幼兒園的小朋友都會做,顧老師這是在侮辱我們的智商啊。我快速地做了下去,可是往後的題目越來越難了,我越來越著急,感覺自己快要來不及了。隨著時間的流逝,三分鐘很快就過去了,可我才做了一半,哎,顧老師給的時間真是太短了!怎麼寫得完呢?

只聽顧老師大喊道:“停筆!”說完,就立刻收卷子了。大家都不想把卷子交上去,我也不想把卷子交上去,真想再寫下去。可是,顧老師不讓我們繼續寫,我們只好垂頭喪氣地交了試卷。

顧老師拿著我們的試卷,連題目看也不看,就在試卷的上面打了一個零分,邊打邊報分數:“陳春靚,0分!何天翼,0分!……”大家一聽,驚訝極了。怎麼可能啊,所有人都張大了嘴巴,不敢相信自己的耳朵!我更是驚訝,脫口而出:“顧老師,你瞎改!”顧老師沒有說什麼,只是讓我們到時認真讀題。

顧老師把試卷全部發了下去,所有同學都仔細地看了一番試卷,終於明白了問題出在哪裡了。原來試卷後面的第45題是:如果你已經讀到了這題,請只在第一面右上角寫上姓名!我恍然大悟,都怪我沒有仔細讀題。

這次考試讓我明白不要覺得試卷很簡單,就直接動筆寫,要先看一看,翻一翻。我現在受教訓了,一定要把自己的壞習慣改掉。

十六歲我多了一分忙碌 篇18

國三作文 ,759字

十六歲的天空,多姿多彩,五彩繽紛的時刻。剛告別了奶聲奶氣的童年,迎面走來的是金子般的花季。

十六歲,“最美”的年齡。人人都從幼稚走向成熟,從父母的懷抱掙脫,走向成熟的階梯。

我十六歲的天空,是忙碌的。

我一生最大的“敵人”便是“時間”。每天都在與時間賽跑。初三的課程,既多又難,對與我來說,讀書比砍我頭還痛苦,每天面對那些頭疼的作業,心理感覺壓力好大。一邊是老師的勸導,一邊又是父母的威脅,從而使我十六歲這花樣年華背上了“忙碌”這沉重的包袱。

“學校”對與別人來說也許是天堂,可是大爺同樣我來說,這是個禁錮我自由的“牢籠”。十六歲的天空不是自由的嗎?可是,學習的忙碌壓得我喘不過氣來,何談自由。

也許,這幾年的忙碌會換來我一生的幸福。有了知識也許會是我走向成功的第一步。

小時侯,媽媽對我說著十六歲,是多美多美。是啊!十六歲是每個人的必經之路。人說工作的時候是最美的。對啊!那忙碌的身影那汗水便是十六歲裡最美好的時刻。

那自由飛翔的小鳥,也是經過許久的磨練才有飛翔天空的機會。

也許,每個人都渴望一雙翅膀。年幼時,我們渴望有一雙“獨立”的翅膀,去掙脫父母無微不至的關懷。長大後,我們渴望一雙“追夢”的翅膀,能達到自己努力追尋的目標。

其實,每個人都有一雙翅膀,那是親情的翅膀,那是友情的翅膀,那是信念的翅膀。

當然文學薰陶,音樂的感染,思維的力量也會為你插上神奇的翅膀,帶你自由飛翔。

是啊!十六歲的花季,多少人為它嘆息。讓我們一起在十六歲的天空下忙碌。為自己美好的明天奮鬥。為自己美好的未來奮鬥。

十六歲,我夢想的天空。

成長中我多了一分詩意 篇19

國三作文 ,922字

皎潔的月光下,萬物都做著他們詩意的夢。一切都是那麼靜謐,輕柔,祥和與甜蜜,總愛在這樣的日子裡,尋找發現自己的那份詩意。

——題記

“人應當詩意地棲息在地球上。”我合上書本,輕輕地對自己說。放下枯燥乏味的書本,記下自己對生活的感悟。

總愛在閒暇時,拿起手旁的鉛筆,在素白如雪的紙上寫寫畫畫,記錄下自己心中所謂的情感:傷心與快樂,愉快與憂愁。

很小很小的時候,因父母工作,便常呆在祖父家裡,祖父算得上是飽讀詩書了。我在家裡有人登門造訪時,便從書架上隨便抽一本書煩亂翻起來,至於內容,我自然是全然不知的只知道博得來客的誇獎,自己便咯咯地笑起來。

大一點之後,便同祖父一起搖頭搖腦的背起了詩歌,同祖父一起欣賞“白毛浮綠水”的童真。“千里冰封萬里雪飄”的壯闊,“二月春風似剪刀”的明快,“只緣身在此山中”的迷惘。童年的記憶力的確牢固,現在回憶起來,依舊曆歷在目。

少年的我對詩歌的渴望猶如“滔滔江水,連綿不絕。”我願同李後主一起看那一江春水,同清照一道觀那瘦弱的“黃花”,同陸游相伴享那堅貞的梅花,同溫庭筠相攜賞那驛站的枳子和愁悵的思親女子,我會和范仲淹一起騎上戰馬聽那四面連聲,看那“長煙落日孤城閉”,我會跟隨蘇軾一起“親射虎,看孫郎”,並被他的雄心壯志感染,我會在離家的夜晚,吟起“夕陽西下,斷腸人在天涯”。我會在考試前日枯燥乏味的日子裡,勸勉自己“長風破浪會有時,直掛去帆濟滄海”。我會在朋友離別時,安慰自己“海記憶體知己,天涯若比鄰”……

時鐘不知疲倦地走著,“滴答滴答……”告訴我夜已經很深了,收起自己煩雜的思緒,合上自己的日記,“明天又是詩意的一天。”我微笑著說。

成長的路上,難免有磕絆,因為有了詩意,我的眼中盡是風景。

成長中我多了一分執著 篇20

國三作文 ,676字

如果不經歷失敗,如果不遭受挫折,又怎麼會懂得,執著的人,擁有一雙隱形的翅膀。

——題記

望著一碧如洗的天空,望著同伴們快樂的身影和清脆的歌聲,我的心卻要碎了。我註定是一隻不會飛翔的鳥,永遠無法投入天空的懷抱。

媽媽說,我生下來就只有一隻翅膀,無法飛翔,只能在窩裡度過一生。我聽了,表面上微笑著點頭,心裡卻像被刀割一樣疼痛。為什麼?為什麼我是一隻單翅的鳥兒?這難道就是命運嗎?我不能接受,我真的不懂。

今天早上,一群麻雀飛到窩邊,邀請我一起玩,我無奈地搖頭,它們也失望地走開了。望著它們遠去的背影,我忽然有一種想飛的衝動。不!我不想一生只呆在窩裡,我是一隻鳥,我一定要飛!

我張開自己僅有的那一隻翅膀,模仿著別的鳥飛翔的動作,走到窩旁,縱身一躍,“哎呀”我如墜深淵,掉到了樹下。其它鳥兒看見了,都過來幫助,合夥把我抬回窩裡,媽媽十分著急,一邊為我療傷,一邊訓斥我的冒失,我靜靜聽著責罵,不說一句話,只是默默地流淚。

我把頭藏到翅膀裡,難過極了,就這樣放棄嗎?我不甘心,我決不做命運的奴隸,我要改變命運,創造命運。我要用事實證明,單翅的鳥兒也一樣可以飛翔。

為了這個夢想,我每天都堅持不懈地練習,終於在一個黎明,我飛了起來,雖然是搖擺不定,但畢竟是一個開始。同伴們都為我們鼓掌。我低頭看看自己身上的傷口,笑了。這些傷口是我為夢想而執著奮鬥的標誌,它們的名字是疼痛,它們的意義是成長。

挫折可以讓一個人傷痕累累,卻阻擋不了一顆進取的心。

成長中,我多了一分執著,便會擁有整個天空。

成長中,我多了一分堅持!