我不再什麼作文相關作文20篇
從此我不再什麼作文 篇1
從此我不再什麼作文 ,7157字【篇一：從此，我不再孤單】
隆冬的天氣，陰冷昏暗，一如我此刻的心情。
不知何時，天空飄起了紛紛揚揚的小雪，落在地面上，簌簌有聲，彷彿有什麼東西破碎了，在我心裡。
期未考試的成績壓得我幾乎窒息。我惱火，我無奈！我明明努力了，然而上帝用他的巨手輕輕一揮，我的努力便切換成了鄙夷的目光和嘲笑，且被最大化了，佔據了整個心屏。
明天就是我生日。年年如此，這早已成了定數。不同的是，今年早於它誕生的是我的考試成績！我突然覺得我的生命裡沒有了春夏和秋，只剩下了這冷冷的冬……
步出家門，走進田野。
這裡的雪似乎比家裡要小些，天色也比媽媽的眼神稍微亮些。我揀起一段枯枝，舞動如風，猛掃著空中的飛雪。雪花並不害怕，依舊打著旋，如蝴蝶般翩翩起舞，最終落在地面上。地面上已經是薄薄的一層，白白的，軟軟的，以至於我都不忍心再往前走，擔心會破壞這潔白的世界。
袖子的摺痕裡，飄然而至一個白色的天使。是雪麼？輕輕撥弄，竟沒有應手而化；再看，也不是常見的六角形。原來是一片鵝毛！一片小小的“另類”。
在風中，它一次又一次地被舉起，又一次又一次地被放下，無聲無息，無怨無悔。“重力等於9。8N/kg”，那些煩瑣的東西閃入我的腦海。是的，因為重力，它落在地上；因為另類，它孤獨無朋，再次被風吹起。但它似乎很快樂，絲毫沒有被風戲弄的屈辱和沒有同伴的孤獨，依舊執著地落向地面，尋找著自己的歸宿。
我可以捉住它，但我沒有。
我追逐著它，想看看這個不是生命的生命最終會是怎樣的結局。它不會知道有人關注著它，依舊快樂地飄起，無聲地落下，默默地舞著、笑著……
終於，它滯留在了一叢枯草中，莫非這就是它最後的歸宿了麼？
我蹲下身，輕輕拈起它，捧在手裡，像捧著一件無價的寶物。“跟我走吧，”我輕輕地對它說，“誰讓我們相識在這風雪中呢？也算是患難之交了。”
我知道，今年，這大概是我收到的唯一的生日禮物了。它很輕，幾乎沒有重量；可又很重，提醒著我：人的一生，有得有失，要勇於面對困難，樂觀向上，才能成功。
一片鵝毛，我的生日禮物—不，是生命的禮物！它飄舞在我的心裡。從此，我不再孤單，有它做伴，我不再畏懼前方的風雨。
【篇二：從此，我不再撒謊】
轉眼到了初二，但小學時的那一件事卻時時地在我腦海中泛起層層漣漪，也許是因為她教會了我“從此不要再撒謊”的道理。
記憶被拉回到小學五年級，那是一次期末考試。貪玩的我一個字也沒有複習，看到考卷如同看到了天書。看著時間一分一秒的劃過，我也只能看著那張寫的少而又少的試卷發呆。突然作弊的念頭在我腦海中一閃而過，在經過一番思想鬥爭後，“做賊”的慾望終於將理智緊緊地壓住。我寫了張小紙條“把你的卷子給我看看，謝謝啦。”隨後便一手扔給了我前面一排我們班長的座位上。
當她看完紙條後，毫不留情的給我扔了過來，我剛想埋怨幾句，意外發生了：我一不留神，紙條便掉在了地上，正在我心中保佑著老師不要發現的時候，眼見的老師已經邁著大步朝這裡來了，他迅速地撿起掉落在地的紙條，厲聲問道：“這是誰幹的？”我悻悻的站起來，耷拉著頭不敢面多老師那咄咄逼人的目光，咬了咬牙，心虛地說道：“不—不是我，不是我乾的，是—是她……”老師將目光轉移到她身上。全班同學的目光全都聚焦在我們倆的身上，我的臉燙的簡直像一個煮熟的雞蛋。
在聽說她被老師叫到辦公室，已經取消了考試資格後，我心裡像針紮了似的，伴著愧疚一個勁的疼。我趴到辦公室門邊，看見老師慍怒的目光直視著她，“為什麼要這樣做！”老師帶著壓抑的怒吼在整個辦公室迴響，我突然害怕她會將事實講出來，但是她的回答完全打消了我這個念頭。“老師，對不起，都是我求分心切，下次絕對不會了。”
我的眼淚不知不覺的滴落下來，我真有種衝動，想馬上進辦公室說出實話。但是理智抑制了我。當她從辦公室出來時，我竟然從她臉上看不出一絲委屈，只有坦然和歉意。她一出門就看到了我，我一剎那間臉紅了，我支支吾吾地說：“對—對不起，讓你替我背了黑鍋。”她竟然笑了笑，“以後不要再撒謊啦，我知道你想要考出好成績，但是要靠自己努力啊。”我的眼淚又不爭氣似的流了下來，但它流到嘴裡的時候，是很甜的，因為我品嚐到了誠實的味道。
從那以後，我再也不會輕易撒謊了。謊言中不可能開出美麗的花朵，從此我要在我的心田中埋下一顆誠實的種子，並將精心呵護它，讓它生長，盛放出鮮豔的花朵來。
【篇三：從此，我不再孤獨作文】
任庭前花開花落，看天外雲捲雲舒。
這是我非常欣賞的一句話，它很傳神地表達出一種恬淡自由的心境。可每當我細細咀嚼，反覆玩味，我總感覺其中有一種滋味，它叫孤獨。
是的，我好孤獨。其實真正的孤獨並不是流落荒島，耳邊只有海浪擊石的聲音，而是身處鬧市人群卻不知向誰開啟心門……也許優異的成績並沒有為我增添光榮與喜悅，反倒像一道無法逾越的鴻溝把我與快樂阻斷。為什麼？我不要羨慕的眼神，我只希望和同學們平等、自在地嬉戲、歡笑……我像泰戈爾筆下翅膀被綁上金子的小鳥，我飛不高；我也時常陪著林妹妹“眼空蓄淚淚空垂”，淺斟低吟著“他年葬儂知是誰”，只因我孤獨。
可是，那個平凡的雨天，將一切改變。
“轟隆隆！”班上頓時炸開了鍋，因為天氣驟變，俄頃風定雲墨色，大雨傾盆。個別膽小的女生捂緊耳朵，緊抿雙脣；一部分帶著傘的“諸葛亮”為自己的神機妙算竊喜不已。而我則是百無聊賴地想著地上能否長出一把傘護送我回家。呵呵，放學的鈴聲如期而至，我呆呆地望著窗外的雨簾，重重地嘆了一口氣，正打算冒雨前行，咦？怎麼沒雨？一抬頭，便看見一把紅通通的傘，一轉身，便看見一張紅彤彤的笑臉。她說：“一起走吧！這樣淋回家，嘖嘖，你打算給醫院捐款啊？哈哈！”於是，我們相視一笑，兩顆心迅速靠近。那把傘不僅為我擋風遮雨，也為我打碎了那個孤獨的囚籠—從此，我不再孤獨，因為有她，我最好的朋友。
因為友誼的滋潤，我的生活充滿了陽光。我們一起歡笑，也曾誤會爭吵；我們會一路奔跑著大聲喊出心中的抑鬱；我們也曾躺在一張床上互相傾吐著兩個小女生的私房話……3年的時光轉瞬而過，一如流水，是她用熱情融化了我心中的冰天雪地。我們即將離別，可我已不再孤獨。那屬於我們的美好時光，像一雙溫暖的手，將快樂捧至心靈的最高點，永不墜落。
孤獨已化為一縷輕煙從我窗前飄過，而我的祝福，何時能像枝頭的梔子花，盛開在你的心田？
【篇四：從此，我不再孤單】
隆冬的天氣，陰冷昏暗，一如我此刻的心情。
不知何時，天空飄起了紛紛揚揚的小雪，落在地面上，簌簌有聲，彷彿有什麼東西破碎了，在我心裡。
期未考試的成績壓得我幾乎窒息。我惱火，我無奈！我明明努力了，然而上帝用他的巨手輕輕一揮，我的努力便切換成了鄙夷的目光和嘲笑，且被最大化了，佔據了整個心屏。
明天就是我生日。年年如此，這早已成了定數。不同的是，今年早於它誕生的是我的考試成績！我突然覺得我的生命裡沒有了春夏和秋，只剩下了這冷冷的冬……
步出家門，走進田野。
這裡的雪似乎比家裡要小些，天色也比媽媽的眼神稍微亮些。我揀起一段枯枝，舞動如風，猛掃著空中的飛雪。雪花並不害怕，依舊打著旋，如蝴蝶般翩翩起舞，最終落在地面上。地面上已經是薄薄的一層，白白的，軟軟的，以至於我都不忍心再往前走，擔心會破壞這潔白的世界。
袖子的摺痕裡，飄然而至一個白色的天使。是雪麼？輕輕撥弄，竟沒有應手而化；再看，也不是常見的六角形。原來是一片鵝毛！一片小小的“另類”。
在風中，它一次又一次地被舉起，又一次又一次地被放下，無聲無息，無怨無悔。“重力等於9。8N/kg”，那些煩瑣的東西閃入我的腦海。是的，因為重力，它落在地上；因為另類，它孤獨無朋，再次被風吹起。但它似乎很快樂，絲毫沒有被風戲弄的屈辱和沒有同伴的孤獨，依舊執著地落向地面，尋找著自己的歸宿。
我可以捉住它，但我沒有。
我追逐著它，想看看這個不是生命的生命最終會是怎樣的結局。它不會知道有人關注著它，依舊快樂地飄起，無聲地落下，默默地舞著、笑著……
終於，它滯留在了一叢枯草中，莫非這就是它最後的歸宿了麼？
我蹲下身，輕輕拈起它，捧在手裡，像捧著一件無價的寶物。“跟我走吧，”我輕輕地對它說，“誰讓我們相識在這風雪中呢？也算是患難之交了。”
我知道，今年，這大概是我收到的唯一的生日禮物了。它很輕，幾乎沒有重量；可又很重，提醒著我：人的一生，有得有失，要勇於面對困難，樂觀向上，才能成功。
一片鵝毛，我的生日禮物—不，是生命的禮物！它飄舞在我的心裡。從此，我不再孤單，有它做伴，我不再畏懼前方的風雨。
【篇五：從此，我不再迷茫】
看完錢鍾書的《圍城》，我不禁想起幾天前的初中同桌—小木的來信。在信中她無奈地說道：“霜，現在我好後悔當初沒有堅持留在學校，因為學歷低又沒經驗，打工時常遭受白眼，工資又低得可憐……”
思緒回到中考前夕……
“教室也是一個大圍城，裡面的人想衝出去，外面的人想攻進來！”小木把《圍城》攤開，一臉沮喪地說。她的話撞響了我心裡沉默的那口鐘，餘音久久迴盪。
“別再胡思亂想了，我們只是在面對假想而已，你看後黑板的中考倒計時只有60天了！”我輕聲安慰她，隨即又自嘲地一笑。我何嘗不是在安慰自己？教室裡的戰爭不是簡單的廝殺可以解決，那是一場無硝煙的戰爭。這塊小小的教室埋葬了我們多少操場夢想，活力四射的青春被一張張蒼白的試卷填滿。雷打不動的補習，佔據了我們與好友背靠背在樹下暢談心事的美好時光……
這時她遞給我一張紙條，上面娟秀的字讓我的心猛一抽搐，她說：“我們退學，一起外出打工吧！”我心中不安的小鹿在奔突著，衝撞著。是啊！小木說的對，再在這裡待下去，難道想親手埋葬自己五彩繽紛的青春嗎？外面的世界更廣闊更精彩！可是這樣做，爸媽會很傷心的，他們在我身上寄予了很大期望，就這樣放棄了嗎？我埋下頭逃避她希冀的眼光，心中一片迷茫。
次日，這是重要的一天，市質檢的到來讓我更加迷茫。我焦急地望著身旁空空如也的座位，桌子上的荒涼讓我恐懼不安，我隱隱感覺她這樣做是一種極端。
不出我所料，幾天後小木一臉興奮地回來辦理退學手續，神采奕奕地和我講述了自己的打工經歷。臨走時她激動地說：“我覺得，教室外的天空是格外蔚藍！”說得我心中很不是滋味。
中考轟轟烈烈地來了，因輟學外出打工，上當受騙，被帶到偏遠山區當黑工。這些悲慘的遭遇讓我總是心有餘悸。
上高中後讀了《斷章》，那句“你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你”彷彿是遠方的山泉瀉入久枯的石崖，給我沸騰如岩漿的腦袋帶來二絲清明，心情驀地一下子寧靜起來。
是的，在教室中學習也是一種享受，用知識更好地充實自己，畢業後我們手上持有的文憑將是我們對抗競爭對手的有利武器。只是有些人不懂得知足，我敢肯定小木現在已經成為那個想攻進來的人。
從此以後，我不再感到迷茫，因為我相信只要我努力學習，堅持自己的夢想，“書中自有黃金屋”，我以後一樣可以盡情擁抱蔚藍的天空。
【篇六：從此，我不再害怕天黑】
天黑了。
我曾在無數個夜默默唸著這句話，當白日裡所有的喧囂都沉澱下來，寂靜充斥著這間屋子的每一個角落，屋外清冷的月光透過窗櫺的縫隙進了一小束，心跳的聲音無比清晰。
曾經，我是如此害怕天黑，害怕天黑後的那一份寂寞，那一種孤單一個人走的感覺，或許是因為我天生就是與陽光共生的孩子。感覺不到暖意的我，就像大海中失去航向的船，孤單著彷徨。總是一個人蜷起身子睜著清冽的眼，聽板壁中蟲子爬動悉悉碎碎的聲音，然後伸開五指，讓那一縷月光入掌，呆呆看，然後沉沉睡去，夢裡有陽光下繽紛的花園，紛飛的蝶兒，還有，透出香氣的彩虹。
直到，遇見了你。
你的生命中從頭至尾，都是天黑。你睜著無神的雙眼，對我說，你是與夜共生的孩子，命中註定要與夜共行。你告訴我你所聽到的一切，比如，泥土被蚯蚓頂開時，發出的沙沙聲；陽光照射的第一片葉子。舒展身體時，發出的快樂的低吟；比如說雲朵飄過碧空時彈奏的小提琴曲。
我有沒有告訴你，你聽到的一切，我從沒聽到過。
我說，我出生在晨曦初現的一剎那，所以註定與夜無緣。你卻說，不。你是日夜交替處蹦出的精靈，所以，日夜都是你的守護神，不必害怕。因為，我都不害怕。心中有希望，便會衍生出一切的美好，這美好將衝破一切黑暗，到達幸福的彼岸。
你微笑著，對我說，春天的夜，你可以聽花苞綻放的聲音；夏日的夜，你可以聽露珠在瓦甍上滾動的聲音；秋天的夜，你可以聽樹葉湮滅於泥土的聲音；冬天的夜，你可以聽雪花跳舞的聲音。所有的夜晚，你從來不是一個人，你不孤單。
聽完這番話，你知道我有多感激，上帝讓我遇見你，一個眼盲卻心明的女孩，你教給了我許多，對生命的感恩，對生活的希冀，以及一個人走的勇氣。所以，我會勇敢。
在未來的人生路上，我會面對孤單。但是，我不害怕。我會帶著心中的美好，一起走。從此，我不再害怕天黑。
【篇七：從此，我不再膽怯】
偉大的愛默生曾經說過：“自信是成功的第一祕訣。”但是，以前我卻一直不自信，十分膽怯。
課堂上，我不敢發言，因為我擔心如果答錯了怎麼辦，更害怕看到同學們嘲笑我的那種目光。學校組織的各項活動我也很少參加，心裡總想著如果我為學校丟了臉怎麼辦，所以慢慢地我就變得膽怯了，遇到什麼事總是選擇退縮。看到同學們積極踴躍的樣子，也曾有過“挺身而出”的念頭，但因為心中的那份“膽怯”，所以始終不敢越雷池半步。
直到有一次，這件事讓我從此不再膽怯。
那是在一堂極其生動的英語課上的時候。我專心地坐在教室裡，認真地聽著老師講課。突然，老師提出了一個問題，把所有的學生都給難住了，大家開始凝神思考，教室裡靜得出奇，只聽見窗外的麻雀在樹上嘰嘰喳喳不停地叫著。
不久，我想明白了。只見其他的同學還在沉思。我想舉手，但以往一貫的退縮念頭又在我的腦海裡閃過：不能舉！萬一答錯了，同學們會笑話你的。我猶豫了，開始拿不定主意，到底舉還是不舉。兩種想法在我頭腦中重疊出現。一會想著，這次機會難得，正是我大顯身手的好時機，不能錯過。很快地又閃出另一想法：不行，你不能舉，你會被人笑話的。
最後，一個念頭在我心中逐漸清晰起來，：你不能這樣躲著，這樣只會使自己變得更加膽怯，會被別人瞧不起，甚至會說“他是個軟弱的人！”你要勇敢地站起來！於是我堅定了信念，舉起了很久不敢舉起的那隻沉重的手臂。
雖然這道題答錯了，但是我心中卻升起了一種莫名的激動之情，為自己的第一次，也為自己勇敢的跨越，更為自己終於推掉了壓在心中的那塊膽怯的“巨石”，這是一種如釋重負的激動和欣慰。看到同學們那讚賞的目光，我更明白了我這一次舉手的意義—我重拾久違的那份沉甸甸的自信！
通過這件事，使我有了最珍貴的收穫—從此之後，“膽怯”這塊巨石被拋到了九霄雲外，我將永遠保持一顆自信的心！
【篇八：從此我不再孤單】
我是一個孤單的孩子，從小就是。但是，我相信在今後的漫漫人生路上，我將不再孤單。
小時候，受到過朋友背叛的媽媽就告訴我，朋友不可信，或許有時候傷你最深的就是你心中認定的那些“好朋友”。於是，我記住了……
從前的我，沒有朋友。我在自己的心上加了一把大大的沉重的鎖。我拒絕，我拒絕任何人對我的關心和愛護，因為，我害怕受到傷害。於是，我的內心深處，沒有人能夠看透，也從來沒有人走進去過，直到，那裡落滿了灰塵……
直到有一天，奶奶邀請我去她家裡玩。我拒絕了，因為我受不了那裡的歡聲笑語，受不了那裡快樂的氣氛，我也想加入，但內心的冷漠不允許我那麼做，因為那快樂是不屬於我的。我從來不知道快樂是什麼，也不想知道，在我的內心深處一直認為快樂和朋友是分不開的，而朋友又和傷害緊密相連。奶奶極力要求我去她家玩，我同意了，奶奶很高興，我不知道，她在高興什麼。
奶奶家。奶奶告訴我：“孩子，你應該要快樂，為什麼不快樂呢？只要你敞開心扉，就不會孤單了，如果你一直不肯開啟心扉，那裡會長滿雜草的。”
獨自漫步在河邊，累了，坐在柳樹下，看著那柳條隨風飄揚，我的思緒也跟著迎風而去。腦海裡浮現著奶奶的話，不禁疑惑，真的只需要開啟心扉就可以擁有快樂嗎？
遠處傳來串串銀鈴般的笑聲，是那一群笑得無憂無慮的孩童，他們在河邊互相潑水。我羨慕他們，可以笑得那樣陽光，那樣燦爛。
不知道是哪個頑皮的小孩領頭朝我潑水，我看到水珠落到我的身上，像水晶一樣透明。這一次，我沒有轉身離開，而是加入了他們。河邊的柳樹見證了我的笑臉……
太陽照在我的身上，那樣溫暖，溫暖了我的心。心中的那個陰暗的角落裡灑滿了陽光。微風輕揚著柳條，隨風飄舞，也彷彿從我的心中吹過，帶走了那些久未清理的
我忙轉過臉，默默地開啟媽媽剛剛放下的東西。噢，是一條圍巾，我翻了翻，還有一雙手套。我拿起手套，竟從裡面滑落出一張小紙條，媽媽那娟秀的字跡映入眼簾—天冷了，注意身體。
媽媽的這句話如那春日裡的一道陽光，使我全身溫暖無比。我捧著那手套，心中滿是感動。
我抬起頭，視線早已模糊，眼前又浮現出了與媽媽相處的那一幅場景：我坐在臺燈下，寫著作業，媽媽突然走過來，坐在我身邊，抬起頭，發現媽媽正滿眼慈愛地望著我。沉默了半晌，媽媽突然說：“你冷不冷，我給你拿個電暖器來吧！”我忙點點頭。
過了一會兒，媽媽來了，手中拿著個紅色包裹，右手提個電暖器。我正欲脫掉鞋子，母親卻搶先了一步，小心翼翼地幫我拿下鞋子，又將它放到電暖器上。做罷，又將那包裹遞給我：“拿著吧！為了你做作業拿著方便，我將熱水袋縫在了裡面。應該不冷了。”然後媽媽才滿心歡喜地走開。
想起那時那景，此時我已是涕淚而下。
望著窗外，寒風瘋狂地席捲著大地，路上的行人東倒西歪。我戴上母親編織的手套，全身暖洋洋的。因為有了母親的愛，這個冬天我不再寒冷。
我不再什麼作文 篇2
國小六年級作文 ,3464字【我不再驕傲】
作者：張家軒
一個人，他可以粗心，因為可以改正；一個人，他也可以不會，因為謙虛、有耐心，總會學會；但一個人若是驕傲，那卻很難改正。
這一學期，我已經不再驕傲，以前成績忽高忽低的我，現在成績也變得很穩定，因為我已經不再驕傲。我忘不了我考第一的時刻，我也忘不了我因為驕傲而落後的情景。
謙虛使人進步，驕傲使人落後。四年級，有一次，一次小測試結束，老師公佈成績。結果，我是第一名，老師還當眾表揚了我，我心裡很得意。但是，我很驕傲，上課不是很認真，於是，老師把我叫到了辦公室裡談話。老師知道了我的問題，說了出來，我卻沒有聽到多少，依舊這樣。直到下一次模擬考試中，我的成績快速地往下滑，只考了七十多分。這一次考試讓我徹底領悟到了，於是開始努力。
但這只是短暫的保持，我的成績依舊忽上忽下，依舊有一點小驕傲，甚至我在希望，千萬不要在期末考試前考試，因為萬一那次考好了，期末我就考不好了，因為我禁不住會驕傲。
五年級，我企圖改掉這個毛病。每次考好的時候，我想笑，像得意，但我一直對自己說要忍住，就把考好了這件事忘掉，依舊平常，認真的上課，認真的聽講，這樣，我就越來越好了。五年級下冊，幾乎每一次考試都能保持在前三名了，儘管這樣，我也始終以端正的態度去對待自己，告訴自己不能驕傲。
五年級下冊，我改掉了驕傲的毛病，我不再驕傲。
【我不再懶惰】
作者：劉宇帆
我是一個很懶惰的人，我一直想改掉，可是就是懶的不想改。
還記得以前，我因為懶惰被老師批評了很多次。有一次，假期裡，我因為沉迷於遊戲，手機，電視，而不寫作業，我以前很喜歡出去玩，爸爸很開心，但是自從我有了手機，我感覺出去很恐怖，費勁，無聊。自從我有了這些毛病，我的成績也拉下來了，從以前的14名變成了16名，我不敢形象以後我面對的困難，我很想直接跳過小學生涯，感覺這裡太困難了，我很懶就不想去做。
從現在開始，我要戒掉手機、電視、遊戲……等等各種小毛病等著我去管理，我就要在小學生涯中慢慢改掉，但是這些毛病改的最困難的懶惰，只要改掉懶惰我就可以改掉很多毛病。我想起了以前，爸爸媽媽都很注重我的生活，並不關心學習，就給了我手機，如果當時爸爸媽媽在我考上大學再給我手機，我就不會有這麼多的毛病，有一部分的原因我感覺在爸爸身上。從現在開始，我要儘自己最大的努力不讓爸爸媽媽稱其負擔，要好好的，不讓爸爸媽媽擔心我的學習。
從小事做起，從一點一滴做起，先就是在家裡不看手機，多看看書，多出去認識知識，學會交流，膽子大……。我還要提高體育素養，以後跑業務都要用到體力啊，什麼我都要鍛鍊，我要超過爸爸媽媽的學習成績，一定要做個好學生。
【我不再稚嫩】
作者：王政
我不再稚嫩，因為我已經長大，面對即將要面對的六年級生活，我選擇接受。
我不再稚嫩，因為我已經長大，我不再是一個小孩子。我的手漸漸變大、變粗，聲音漸漸變粗，個子漸漸長高、長大，頭腦也變得不再簡單，思維不再稚嫩，漸漸走向成熟。稚嫩離我越來越遠，似乎已經到了一個遙不可及的距離，想回頭，但卻發現回不去。有時想故意裝裝稚嫩，但“有對比就有傷害”，驚奇地發現自己裝出來的那些所謂的“稚嫩”和真正的“稚嫩”有一段長遠的距離。
童年的時光是美好的，因為那段時光的性格是稚嫩的，在這個世界存活的時間太少了，不知道一個大人應該怎麼面對生活。我們現在也是一個獨立的“小大人”了，如果對大人們說我們是個大人了，他們會覺得我們很幼稚。但如果對小孩說，他們會覺得我們還是一個孩子，但卻是一個大孩子。
稚嫩的日子過去了；稚嫩的雙手不見了；稚嫩的童聲沒有了；稚嫩的樣子消失了……稚嫩，離我越來越遠了。
想想稚嫩的日子，什麼也不會，什麼也不懂，自以為是個大人了，但看看自己，還是個小孩。稚嫩的日子做事方法是稚嫩的。現在我們看見一個臭氣熏天的大糞坑，會立即避開，但小時候不會這樣，會想想：這是什麼東西？會下去看一看，可能一跳就能下去的高度，以前卻會以為是條越不過去的牆壁，心想以後再進去，懷著好奇的心回家，做夢都忘不了那個糞坑。
稚嫩的日子一去不復還了，現在的我已經不再稚嫩，想裝也已經裝不出來了，想裝嗎？先看看你的個子同不同意吧！偶然回憶起稚嫩的日子經歷過的事情，才知道那些日子的生活是多麼快樂。
【我不再懶惰】
作者：思佳
我有很多的壞習慣，可最讓我頭痛的是我的懶惰。我曾想過要學好數學，可每一次我都會以懶惰告終失敗，我決定，不在懶惰。
還記得前不久，李老師提問了我們和倍、差倍與和差問題的公式；班裡有很多的同學都知道，只有我們這些學習不好的人一竅不通。老師就看準了我們，一個一個的點，我緊張的把手都搓紅了：“當初，要是我下課問問別人，不在懶惰，也不會這樣的。”李老師最終還是叫到了我，我支支吾吾地說不出來，李老師問我問題，我也不回答。我現在真希望時光倒流，本來就知道老師會問，可就是不用功，現在後悔也來不及了。
老師連續問我，我都沒有作答。李老師就生氣的說：“下課以後，來到我辦公室。”我嚇得哭了出來，都是因為懶惰！都是因為懶惰！
下課後，我懷著忐忑不安的心情，和李老師來到辦公室。李老師說：“思佳，你知不知道馬上就要上六年紀了，這意味這什麼。小升初考試，六年級的課程很緊；你一旦不努力，只知道懶惰，你會考不上的。”我心裡都很明白李老師的教誨，可我不知道怎麼，我怎麼努力都無濟於事；就老師或者同學給我講的思路，我只是一時明白，過幾天就會忘得一乾二淨。我想：“應該使我只知道算式是什麼，再給我出一道類似的我還是不會，沒有真正的理解這答題的意思。”
我決定，從今以後，我一定要努力學好數學，包括英語語文，哪一科也不能丟掉。一定改掉懶惰的壞習慣。
【我不再想家】
作者：李常浩
家，總是美好的，也是總是很容易就“分別”的，“烽火連三月，家書抵萬金……”“少小離家老大回，鄉音無改鬢毛衰……”“舉頭望明月，低頭思故鄉……”……這麼多思鄉的詩，使我總是想起那些難忘的低年級時期的“思鄉模式”。
還記得一年級的時候，我一連兩個學期都是在“哭”中度過的。上校車時，我總是先開始實行“A計劃”：趁爸爸媽媽不注意時，偷偷“溜走”，這時，我總是想著：“能跑多遠跑多遠。”但是，這樣的掙扎卻總是無用的，爸爸媽媽好像和我有心靈感應，常常我一逃走，不出三分鐘，他們就找到我了，無奈，我開始掙扎，掙扎無效，在臨近校車時，我只好開始“B計劃”，上車在下車，下車再逃走，逃走被捕回，來了再逃走……但還是沒用的，校車開出去不久，我就意味到根本沒用了，我也不知道回家的路，只能任自己哭哭啼啼，再哭著下車。
再學校的時候，我常常“望月思鄉”“唱《天之大》思鄉”“吃飯思鄉”這些時候，我常常哭得不厭其煩，這一哭，就是一年。
現在，我才知道學校是很好的，幾乎比家裡還要好，因此，學校成了我的“第二個家”，同學老師對我友好相處，老師耐心教導我，我也和同學們玩的不亦樂乎，在這裡，我感覺到了家的感覺，甚至還在家裡的時候，常常思念學校，現在又成了“望月思校”了。
這時候，我才發現，我不再想家了，也不像一年級的時候那樣了，但現在又犯了一個毛病，就是“想校”了……
【我不再浪費時間】
作者：朱博洋
以前我總是浪費時間，不同的珍惜時間，現在，我下定決心，一定要珍惜時間。
以前寫作業，總是一天寫一點，到返校的那一天晚上總是加班的十一二點，才睡覺，所以，返校那天總是精神不振，我的理由總是，“反正時間還多著呢！還有三天才返校，沒事，一定能寫完作業。”雖然每次總能寫完作業，但是完成得並不好，字跡潦裡潦草，眼睛旁邊全都是黑眼圈，上課總是不能認真聽講，導致第二天早上，起床鈴聲都聽不見，這一切，都是不珍惜時間造成的，總是以為時間很多。
那次，我正在寫作業，微日記，早上本來想把微日記全部寫完的，後來一想，還有三天開學，今天先寫一篇，明天寫一篇，後天寫一篇就完事了，然後再一想，今天時間這麼多，沒事，慢慢寫，總會寫完這一篇的，我先寫了日期，標頭，然後又想：先出去玩會兒，等會兒再接著寫，玩了十分鐘後，寫了兩行，然後又去看了一會兒手機，又寫了幾個字，天漸漸黑了，一篇還沒寫完，我只能晚上加班，把這篇微日記寫完了。
現在，上了小學，才知道時間是多麼寶貴，才懂得的“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰”的道理，以後的作業，總是在學校就能完成了大半部分，回家才能好好休息，這樣，才能勞逸結合，才能有時間複習，才能有時間做實踐作業，這樣不是更好嗎？
所以，我要行動起來，珍惜時間，不再浪費時間，珍惜一分一秒，不在虛度光陰。
我不再什麼作文 篇3
國小六年級作文 ,3558字【我不再不懂得道理了】
作者：劉燁林
記得在小時候，我總是不懂得道理。比如，出去逛超市的路上，我就拿了一個小小的零食，吃完了就扔了，根本不懂得環衛工人的辛苦。
那是一個酷熱的夏天，媽媽帶我去新世紀買鞋，路上，我的肚子也會偶爾“咕嚕！—咕嚕！—”的叫幾聲。我就對媽媽說：“媽媽，我餓了，能不能給我買點兒東西吃啊！”說完，我又擺出一種很祈求的表情。媽媽看我的樣子不是裝出來的，就帶我去超市裡買了幾個零食吃。我一把零食拿到手，就跟拿到了金子一般，愛不釋手。媽媽已經去哪裡結賬了。我就一直盯著那包裝很刺眼的零食。
不久，終於出來了。我一邊吃著零食，一邊看那雙鞋子讓我喜歡。一雙雙鞋，從我的眼底下溜走。我一看手中的零食，給吃完了，就二話不說，立馬把垃圾袋子扔到了地上。
“林林，這樣是不對的，這裡這麼幹淨，不要因為你的一個小小垃圾袋，影響了整個屋子。”媽媽看見了，皺著眉頭對我說。
“但吃完了還會有專門的人掃地啊！”我有著若無其事的樣子。
“就算有專門的人來掃的。但是，他們每天這樣很幸苦的。你要做一個有道德的人。”媽媽有著很著急的樣子。
我聽了，覺得有點道理，想想我也不是那麼沒有同情心的人。就把垃圾撿了起來，扔到了垃圾桶。媽媽看見了，對我豎起大拇指。就這樣，我以後不在這樣扔垃圾了。
還有一次，在家裡的時候。我一回家就看電視。媽媽對我說：“林林，要先寫作業，這樣就能保質保量的完成，如果有什麼作業忘了寫，還有時間補上。”我聽了，根本沒聽見去，心裡有點害怕。覺得媽媽這樣也是為我好。說完，我就寫起了作業。過了幾天，我寫完了。就看電視，媽媽又說。
“林林，你現在可以複習講過的內容，這樣基礎就紮實了。”
“你不是說先寫作業在玩的嗎。我已經寫好了。”
“但你和考試的時候會後悔的。”
我聽了，覺得成績最重要。於是，又趕緊複習。
媽媽說的話都很有道理，我以前真的很不懂得道理，經常幹不該看的事，現在我不像以前那樣了。我懂得了道理。
【我不在潔癖】
作者：鄭國樺
我也不知道為什麼，一看見這些被我要拋到腦後的好似髒東西的事物，別人能接觸，我卻不能接觸，反而有一種想吐的感覺。每一次我都是讓旁邊的同學幫我擦。那一天我聽媽媽說我這是潔癖症。我聽了很驚訝。但我就不想改。但是不能總像一個大少爺似的被伺候著。讓別人幫我擦。我不想這樣，因為這樣同學們就會離開我，不和我玩。老師也常常說這是毛病，要改。哎！不知是某一天，我的同學，就不在接觸我了，看到我就想跑，怕傳染。我只能改了，然後隨口說道我沒有潔癖症。
就在吃飯的時候，我終於開始嘗試自己拿抹布，我動了一個角，就立刻放了回去，但是我就是想吐。我用另一隻手捂著，讓我憋了回去。隨後，我的同學就看見了，問我；“你不是潔癖嗎？怎麼就能動抹布了呢。肯定沒有。”我沒有吭聲。因為，我就是在改正。沒有什麼大不了的。不用解釋了。我開始試著用抹布的一角擦桌子。我終於忍受不了了，因為我不能光這樣，我一把拿起抹布，擦了擦，便立馬放回去，用左手捂住嘴巴，這時，我只能勉強改正。因為我其實並不是可以拿，而是我強逼的。後面我不斷地改正，便開始用抹布了。太棒了！我心裡高興極了！就這樣不斷地要求自己，我現在已經可以給同學刷飯盆了。我有了成就感。
現在，老師要求每個人都要刷食物殘渣桶，但是我不能，因為我還不是這個地步，看那時候我會怎樣做吧！我必須要嚴格要求自己，這樣我才會做得更好！讓這個毛病永遠不跟著我！
【我不再膽小】
作者：張涵琪
人生中沒有什麼搞不定的，只有搞定的念頭就一定能成功！而我不再膽小！
以前吧！我上課不是很積極，可以說一點也不積極。無論什麼活動我都不是很積極！但是！注意，我現在變積極了！雖然有時候沒有答對但是在我心中只要勇敢就會創造奇蹟！
數學課上我沒精打采的聽著數學老師在講課，我心想我啥也聽不懂！老師叫我回答問題我一直不吭，我心想萬一我說錯了咋辦，我就一直不吭聲也一直低著頭這就表明了我膽小，我怕呀！下課了，老師把我叫到辦公室，誒呀媽呀！把我嚇得啊！我就想以後我就不舉手了！
現在我變了，我變得不再膽小。就在上一週也就第五大周。舉行運動會，同學們都積極參入，我心想：我體育那麼好，我不能掉隊啊！不行，我無論如何我就要拼，最後我有好多跑的專案。當天我來到賽場，我非常的緊張，萬一我磕著碰著受傷了怎麼辦！但是我跑的時候我就一直拼命的跑，大家都說安全第一，比賽第二。在我眼裡比賽第一，安全第二！我就拼吧！加油！張涵琪！最後趣味運動賽，我得炫耀一下了！我400米第一，我特別開心，下年我一定要進步！800米大家都知道特別累，但是我聽到我們班的人在我加油助威我就有一大股猛勁，我開始拼命，使勁的跑最後我得了第五，也是不錯的成績！運動會使我勇敢，讓我不在膽小了！
世界上的任何事只要有信心要有勇敢的態度，就能成功！我不再膽小但是我要繼續努力！
【我不再哭泣】
作者：王佳穆
哭是我以前最大的特點，但在這新的一學期我已經徹底改變了我自己，已經不是因為一點小事就哭泣的王佳穆了。我有一個我變得堅強的事例。
記得哪一天，我在學校回宿舍的時候，尹晨瑞悄悄地對我說話，但恰好就因為尹晨瑞上宿舍的時候對我說話，我和他就被被小紅帽逮住了，小紅帽本想叫住尹晨瑞，尹晨瑞知道逮住一定沒好結果，就一溜煙地竄上去了，小紅帽就只能把我留下了，但就是沒有留尹晨瑞，我特別生氣，就和小紅帽吵了起來，他問我名字，我就是不告訴他。等到田老師上來之後，我對田老師說了一聲，我們回宿舍的時候，尹晨瑞悄悄地對我說話，小紅帽冤枉我了。後來田老師讓我上到樓上了。
到了樓上，我以為事就這麼過去了。正脫衣服時老師把尹晨瑞叫到老師身邊，老師問他則麼回事，他說我先給他說話，他沒說話，後來就被小紅帽逮住了。當然這也是我到後面才知道。老師讓他回去把我叫了過來，問清楚之後，有吧尹晨瑞叫過去，辯論了好久，才知道是尹晨瑞撒謊了。我回到了宿舍，剛發現我沒有哭，我變得堅強了。但要是在上學期鐵定要哭個沒完，可這次我沒哭。我真的不再哭泣了。
我不再哭泣了。
【我不再尿床】
作者：趙泊昊
我已經長大了，不再尿床了。我小時候天天都在尿床嘞，媽媽天天都在洗床單。現在我已經12歲，尿床非常丟人，所以我下定決心不尿床。我是晚上睡覺之前尿一泡，就不尿床，可是有時候真的太困了，偶爾尿個三四次。
一次晚上睡覺的時候，我都準備好了，心裡還時刻提醒著睡前要尿尿，睡前要尿尿……
熄燈了，我還在心裡默唸。其實我的肚子裡已經有尿了，但是我還不困，我怕這會尿了，回來過了一會再睡著，半夜又尿了。所以我就憋著，等又困，又存足了尿，就去尿尿。
到了又困有存足了尿的時候，本應該去尿尿，可是我困得不行了，早已把那條規定拋到九霄雲外了，閉眼邊睡，睡得非常香，都沒有感覺到我的尿已經探出頭來了。
我邊睡邊在被窩裡尿，等到尿了一半的時候，我才發現自己尿了。雖然是尿了一半，但小褥子溼了一大片，熱乎乎的。我害怕別人發現，就想暖幹。
我先把那一半尿“送”到廁所，然後就開啟了我的暖幹模式，我暖呀暖，不久便進入了夢鄉。我幸好在同學們起床之前把尿暖幹了，要不同學們得笑話我了。
我一定不要再尿床，因為我的尿沒有被我暖幹，同學們發現了，一定會嘲笑我的。
【我不再因為離開爸爸媽媽而哭泣】
作者：王子軒
以前我上一、二年級和幼兒園的時候都是每天接送的，每天都能回到家裡，所以我有著爸爸媽媽的陪伴，有著爸爸媽媽照顧我，所以我不想離開爸爸媽媽。
但是自從爸爸媽媽決定在三年級的時候把我送進英華學校的時候，我哭了，因為那裡是每天在學校住的，過大約十幾天才能回一次家，我不想離開爸爸媽媽。可是爸爸媽媽還是執意要把我送進英華學校。我就這樣進入了英華學校，一整天我都在哭，回到宿舍也是，因為旁邊是那麼的不熟悉，我連一個人的人名都說不出來，這使我感到孤獨，這裡只有我的表哥在這裡，可是我連這裡長啥樣都不知道。我去哪裡找？
我還深深的記得我三年級上學期的那個第一天在學校裡的那天晚上，我記得那時我跟我們班不在同一個宿舍，所以我是獨自回宿舍的，我記得我很孤獨，沒有人陪我，所以耿老師就安慰我，數學老師李老師陪著我回到宿舍，在這裡，李老師對其他班級的同學說要好好照顧我，我有什麼困難就一定要幫助我。這時我感到很溫暖，我感覺李老師就是我的爸爸，很細心的照顧我。我不哭了，因為有李老師對我的關愛，我一點兒也不害怕。還有生活老師和其他同學，我都特別感動，我也跟他們相處的很好。漸漸地，我就不再為離開爸爸媽媽而哭泣了，並且我還可以叫上我們班和我們宿舍的人名，我一點兒也不害怕了，我甚至在離開的時候還有點捨不得。
就是因為我有了我們班同學和其他同學還有老師對我的溫暖，我真是一點也不為離開爸爸媽媽的事情而哭泣了。
我不再什麼作文 篇4
國小五年級作文 ,3645字【我不再懦弱】
作者：賈鈺龍
我以前沒有自己的主見，一直聽別人的意見，認真聽，然後再認真執行，也不會反駁，所以老是別人欺負。但是，經過那一次以後，我就有了我的主見，也不在懦弱。
那一次，我的同桌生氣了，因為，我沒有把扣得分劃掉，所以，她又是踢又是罵的。後來，一怒之下她畫了三八線，還特別霸道，三八線的位置還佔我桌子的一部分，還讓我不要超線，不然後果自負。
是可忍，孰不可忍。雖然這句話擺到這裡，但還是沒有反駁，只是心裡有點兒不平衡。可是她越欺負我，這句話在我心裡佔得地位就越大。終於有一次，我忍不住了，把所有的不滿都發洩了出來—不在理她，只見我把頭低了下去，一心一意的寫自己的作業，她說的那些制度我也不再理會。我這樣，她必然會生氣，但是，不管她怎麼我都不動於衷，身正不怕影子歪，我又沒做錯什麼，我認為做錯的應該是她。管他三七二十一，先爽一爽再說，我可不想在那麼懦弱，天天受她的欺負，今天受她欺負，明天，她就會更有信心來欺負我。畢竟我堂堂一個大男子漢，怎麼會輕輕鬆鬆的屈服一個女生呢？在我的不理會戰術下，她終於不在像原來那樣了，這波反擊成功了，看來這個戰術很有用嘛。
從那一次開始，我知道了應該有自己的主見，不管是對是錯，試一試就知道了。同時也讓我知道了不能在像以前那麼懦弱，不然走向社會肯定會像電視劇裡的配角一樣，第一集就死了。
【我不再心胸狹窄】
作者：樑颯穎
我長大了，也不是那心胸狹窄的人了。
一次課外活動全班比賽跳繩：他知道我跳了103個，他跳了123個，路慶勇因為他跳繩跳的比我多，所以，向我顯擺，我不理他。他後來越來越覺得起勁兒，竟嘲笑我說：“我跳了123個，我跳的比你多20個，哈！哈！哈！”我那時說：“我岔氣兒了，才慢了，我岔氣了還跳了100個呢！”他給我示範了一下他跳的時候繩子扔出去的樣子，罵我：“你是慢陀螺、你是蝸牛！哈！哈！哈！”我聽後就立馬告老師說：“路慶勇罵我慢陀螺、蝸牛。”說完後委屈的哭起來，告老師後，他被叫到老師那兒後，他又告老師說我罵他神經病，真是“惡人先告狀”呀，我心裡直報不平，嘟囔：“冤枉好人，我一個‘小蔥拌豆腐—一清二白’的人都被你說成‘罵人’的人了，我可什麼都沒說呀。”。老師瞭解後，告訴我：“要學會包容，別理他，事兒就過去了。”果真，等事情過去後，我在回憶起他的那件事兒，真的就覺得沒什，麼了不起的了，不理他就是了。可後來每次我不理他的時候，都不說其那件事情，我生氣及了，真恨不得用那個充滿了好多火氣的手一手發洩出去，為我報仇雪恨，可再想起老師說的那句話，我便不理他，管他說什麼哩！果真，氣下去了，那個衝動也下去了。
在宿舍，我和陳昱帆剛鬧了彆扭，後來我只是和別人玩兒一下，而且是在所有事情都準備好了才玩兒的，陳昱帆就記了我的名，扣了我的分兒，而且沒記另一個人的名子，當時，我生氣急了，直抱不平，埋怨她，甚至要告訴老師她不公平，讓老師撤了她的副宿舍長，來解恨。後來，我偶然間，聽了一句話：“萬事從自己身上找原因。”我突然想起了那件事，我嘴上默唸著，心裡思考著，想了想，想通了，又覺得沒什麼嘛，也沒多大點兒事兒，而且，我自己也不對，是不該在宿舍裡和別人鬧。
我現在已不再是那心胸狹窄的人了。
【我不再孤獨】
作者：呂子研
從前的我，是那麼孤獨，孤獨令我自卑，而我，總是在私底下很自卑，在同學面前，我總是很開朗，不會讓人看到我的心情，以前孤獨的我，總是一個人走，一個人做很多事……
一二年級，我的好朋友，孫迎欣，有好多都要跟我絕交，而我，也無能為力。一個人的我，是那麼的孤獨，那麼的傷心。每次在私底下，我就會想：我到底怎麼招惹她們了，為什麼都要跟我對著幹。有時候，我在家裡就會想我到底要不要當這個班長，當班長有還多人會嫉妒，因此找不到朋友。
但很快，我的這種錯誤想法打消了。我又多了一個朋友—陳昱帆。記得我們一開始做姐妹是在三年級，我看她跟我有好多處相似，所以，我們就做了姐妹。在後來的幾天，我們都是形影不離，寸步不分。有了她，我不再孤獨，我也不再自卑。
有時候，我就會想：有個知心朋友可真好，什麼話不用憋在心裡，可以跟她談。好多時候，她都會對我說：“子妍，其實我從一年級就開始觀察你了，一直都覺得你很適合當好朋友，所以，我們兩個做姐妹是理所應當的。”對啊，可是，她在一年級時為什麼不來找我，真是的，害我孤獨了這麼多年，不過還好，我終於可以擺脫這種煎熬了！
孤獨，你是我最討厭的東東了，不過，現在的我，不再孤獨了，我終於擺脫了這種煎熬，現在，表面上我是很活潑，心裡也是很高興，擺脫了孤獨，真舒服，終於可以有人伴著我了！
【我不在不講衛生了】
作者：張亞軒
我們以前都有各自的缺點，比如我我以前是一個不講衛生的人，可是現在我變了，我不但講衛生了，而且還變成了檢查衛生的總負責人，我的抽斗不像以前那麼雜亂了，連奶奶都說我講衛生了。
記得以前的時候，我吃完東西一見手上有油就會摸到身上，一吃飯就往衣服上一抹，奶奶來看了總是說：“以吃完飯就把自己的手上的又往身上一抹，一吃完飯就往身上一抹，你這個孩子和別的孩子可真的是不一樣啊！一吃完東西就往身上那一摸把油都弄到身上了，那不還得洗麼。可是我該到了這個還習慣，吃飯時面前就放著一卷紙，吃完飯後就把油都摸到了紙巾上，就這樣我克服了不講衛生的另一面的我。
在學校我們大家都會把抽斗整理的整整齊齊的，我就和別人不一樣，一下課就把這節課用的東西直接亂扔進抽斗裡面，可是往往都會被第一時間拉下來，自從我每次一進教室看見就看見自己抽斗裡的東西撒在地上時，都會很煩，所以從那以後，每一節課下課都會把自己的抽斗整整。
就這樣我改掉了我個方面上不講衛生的壞習慣。
【我不再倔強】
作者：李俊佳
從前的我，總是很倔強，如果做一件事情，就會義無反顧的做，不在乎任何人的勸解。
記得那一次，我3塊錢一個的雪筒。那時候在冬天，人人都穿著大棉襖，把自己捂得嚴嚴實實的，不透一點兒風。可我也不知道發什麼瘋，大冬天要吃雪筒。我嚷嚷著讓那個姐姐給我買，可姐姐就是不買，還說了我一頓。當時我就在想，這姐姐是親的嗎？妹妹想吃個點雪筒都不讓，小氣鬼。
但是因為太倔強，死活都要買，於是我乾脆站在那裡不動了，除非姐姐給我買雪筒。於是我就靠著玻璃櫃站定了。擺出一副大架子，周圍的人紛紛向我投來一樣的眼光。姐姐知道我倔強了不行，只好投降認輸破費給我買，我高興的活蹦亂跳。
可是現在不一樣了，我長大了，也成熟了。沒那麼倔強了。
上一次去商場的時候，我被一家商店給迷住了，我進去看了看，裡面的東西都太美了，有萌萌的小兔包、傻傻的小豬包……還有動漫手機殼，還有一些精美的卡子和髮卡，還有一些玩具。
這時，我看中了一個精美漂亮的卡子和一個雙層的皮筋兒。卡子是淡粉色加鵝黃色和寶藍色，三種顏色在一起很美麗。上面有著一個小姑娘，她渾身都散放著美麗，我一看就喜歡上了。雙層皮筋兒是黑色的，上面點綴著幾顆寶石，每顆寶石的顏色都不一樣，最大的那個是白色的，晶瑩剔透，閃爍著奇妙的光，美麗極了！上面是一隻呆萌的小熊。我也是一看就喜歡上了。想讓媽媽給我買。
可是媽媽對我說：“家裡不還是有嗎，下回再說吧！”我也沒有多說什麼，更沒有從前那麼倔強，我只是點了點頭，然後就跟媽媽回去了。
從前的我和現在的我有很大的差距，我終於改掉了我的一大毛病—倔強。
【我不再不聽話】
作者：孫迎欣
小孩子，有很多種。有搗亂的，有不聽話的、有乖巧的、有活潑的……而我以前是一個很不聽話的小孩子。但是隻有小孩子才不聽話，我要改變。
以前，媽媽說什麼我都不聽，有的時候我還不跟他說話，現在想起來，我感覺自己好不孝順。
有一次，我和媽媽一起去商場買鞋。因為又能去玩了我很激動，所以我向媽媽保證聽他的話，別看到一雙漂亮的鞋就賴在那裡不走。我當場答應了。
哎！可是到了商場。我的眼睛就不知道往哪看了。那些可真漂亮，在燈光的照亮下閃閃發光。鞋邊還有一個可愛的兔子頭，粉白相見的毛很可愛。我硬拉著媽媽要試一下。媽媽答應了，我迫不及待穿上鞋。啊！真漂亮，感覺穿上以後變成了公主。可媽媽和嫂都不這麼認為他們認為這雙鞋是皮做的很不舒服。雖然是有點。不過他真的很漂亮。我硬要媽媽給我買。媽媽勸我先去別家看看有沒有好的。我就是不聽。賴在那裡不走了。眼淚也不知不覺的流下來。嫂在旁邊一直勸我。可我就當沒聽見一樣。當時我就想：為什麼媽媽和嫂的眼光和我不一樣，這雙鞋這麼漂亮。
最後這雙鞋還是跟我乖乖的回了家。
想想這件事，我感覺對不起媽媽。因為這雙鞋確實不怎麼舒服，而且才不幾天上面就有劃痕了。
而現在我知道了聽媽媽的話。因為不聽話的只有小年級，我都五年級了。現在的我。每次一到買鞋，買衣服的時候都會跟媽媽商量商量。有一次，我們去買衣服。媽媽給我找了一個特別舒服大方的風衣。我看了看感覺比我挑的好，我就忍痛放棄了那件蕾絲裙子。買了那件風衣。
媽媽我要向您證明我不在不聽話了。
我不再什麼作文 篇5
國一作文 ,1412字【篇一：我不再傷心作文】
段?陽
六年的小學生活如流水，如清風，從我們的身邊匆匆而過，我們也從一個牙牙學語的無知小童，成長為一個聰明懂事的翩翩少年。在這六年裡，我經歷許多事，遇見了許多人，是他們構成了我多姿多彩的生活。其中，我印象最深的人，是他。因為他讓我不再傷心。
還記得，那一次小考成績公佈，我懷著忐忑不安的心情從老師那接過我的試卷，小心翼翼地開啟一看，頓時驚得目瞪口呆：七十分滿分，我僅僅考了五十七分！我頓時感覺天昏地暗，我低著頭回到座位上，痴痴地看著試卷上如血般殷紅的‘57’和一把把刺眼的“紅筷子”，它們就像一把把利刃，將我的心捅得鮮血淋漓，我的淚珠不知什麼時候溢位了眼眶，滴落在試卷上。
正在這時，他看見了我，便跑過來，問：“嘿，你怎麼了？”我指了指試卷，沒有說話。他看了看我的試卷，一改平時吊兒郎當的樣，竟語重心長地開導起我來。“唉呀，一次沒考好沒有關係，這並不能代表你不行，你很笨。只要你從中吸取經驗教訓，下次考個好成績不就行了？人啊，不能太脆弱……”我聽著他這一番老套的話，看著他那一本正經的樣子，不禁覺得有些好笑，感覺也沒那麼傷心了。他見我不那麼悶悶不樂了，便開始變著法子逗我笑。他單手叉腰，另一隻手拿著一張紙甩來甩去，扭著屁股東走走西走走，嘴裡還唸叨著些什麼……我見了，不禁破涕為笑，傷心與憂愁也在我的笑聲中煙消雲散了。
謝謝你，楊鴻宇，是你讓我不再傷心，願你在今後的日子裡成績如芝麻開花——節節高！
【篇二：我不再自卑作文】
曹鶴
自卑如一場暴風雨，只要你要你沉著冷靜，有足夠的勇氣，就能駕駛自己的人生之船，逃離這片深淵。
——題記
又一次打量著鏡中普普通通的自己——亂如雞窩的頭髮，小眼睛，濃眉毛，毫無溫和可言。“唉！”我習慣性地嘆了口氣。
就這樣普普通通的我，有也只是普普通通的生活，如一杯涼開水，索然無味。可就是那一次登臺表演，如一片檸檬墜入水中，給我的生活帶來了一絲絲酸酸甜甜的味道。
我穿梭於一臺又一臺古色古香的古箏之間，思緒仿若波濤洶湧——前幾天，老師找我和朋友，說是要弄一個合奏，希望我倆參加。“可我不敢啦……”那麼多人在臺下看著，我下意識就要拒絕，雖說是合奏，但心裡還是有幾分膽怯。老師哪裡允許，不由分說將我和朋友加入了合奏團。
臺上燈光閃爍，如一條綵帶，縹緲而又絢麗；臺下人山人海，他們的目光如一道道尖銳的評論，又似一刀刀冒著寒氣的劍，刺在我的心裡。自卑因子開始不受控制地在我心裡擴散開來，我忍不住質疑自己——我能行嗎？別人那麼優秀，自己比不上，我能行嗎？
我的手是緊緊攥成一個拳頭，指甲陷進肉裡，疼痛使我清醒了幾分，我的目光變得堅定起來——我能行，我是最優秀的！
坐在臺上，心隨音樂起伏，我心靈的枷鎖已掙斷，如春風吹過大地，隨之綻出一抹綠芽——這是自信的火花。
自信使人優秀，自信使人強大，自信使我擺脫了自卑，自信使我勇敢堅定。即使前方的道路再曲折坎坷，我也會無所畏懼，一往無前。
我不再什麼作文600字 篇6
國小五年級作文 ,7535字【篇一：我不再自大】
鬍子睿
小時候我十分淘氣，想要什麼就非得讓父母由著自己。這樣的日子持續了很久，直到那一天的到來，我終於知道人生最大的喜悅。
那天，我跟奶奶匆匆來到醫院，只為看一眼剛出生的弟弟，我來到病房，看到那木製的搖床上躺著一個小寶寶，他真可愛呀，兩隻小小的眼睛緊緊合著，鼻尖朝天翹著，露出兩個圓圓的小鼻孔，最有趣的是他的小嘴巴，一張一合，像極了小魚吐泡泡。
時光飛逝，轉眼弟弟已經三歲了，從那以後我碗裡的肉不知不覺就變少了幾塊，我用筷子輕輕夾起一塊肉，小心吹涼，看著弟弟的小手在空中揮舞著，眼睛死死盯著我手上的肉，我不禁壞意地大笑起來，把肉在他眼前晃幾個圈，他那大開的嘴巴隱隱流著口水，眼睛隨著肉也開始轉圈圈，我把肉肉送進他的小嘴，他鼓起兩腮，拼命攪著，嘴角掛下稠稠的口水，我細心地幫他把口水擦去，卻發現他的小眼睛依然直勾勾的盯著我碗裡的肉，望著碗裡那幾片所剩無幾的肉，再看著弟弟歡快的面容，我雖然吃著豆腐，心裡卻依然很高興。從那時起，我的字典裡劃去了自大二字，而是平增添了一份給予，一份寬容。給予，永遠比接受快樂。
如今弟弟已經五歲了，變得越來越淘氣，我想人有了責任就不會自大了吧。
【篇二：我不再自卑】
鄭宇昊
有的人會膽小，有的人會很自大，還有的人會很懶惰，而我卻很自卑。
不過在六歲時第一次上臺發言後，我慢慢的走向了自信。在我記憶裡，六歲上學的一天，班級老師找到了我說：鄭宇昊同學，今年元旦班級晚會，想讓你代表班級上臺演講，好嗎？我一聽嚇了一跳，立馬搖頭，我！我字都不認識，語言更糟糕，還是讓大哥哥大姐姐們來吧。老師一聽樂了，鼓勵的笑著說到，你可以的，相信自己。
懷著忐忑的心情回到家，緊張的飯都吃不下。心裡想到，老師肯定想讓我出醜，被大家嘲笑，讓同學們瞧不起我！班裡那麼多人，那麼多優秀生，他們的語言講的那麼好，為什麼偏偏叫我上臺演講。正當我發呆這，媽媽走了過來，溫柔地說：“寶寶怎麼了，飯都不吃”，哇！我忽然哭了起來，撲到媽媽懷裡，講了今天學校發生的事情，媽媽一聽安慰的說到，老師讓你演講，那是在鍛鍊你，你不會，可以學啊！怎麼可以說自己不行了，於是接下來的時間裡，查字典，查資料，認識不會的字，經過三七二十一天的不懈努力，終於有所收穫。
元旦演出節目，我第一個上臺，一步一步走上演講臺，心裡可緊張了，手裡都冒出熱汗。本來是冬天的季節，卻讓我感覺夏天的來臨。走到臺上，面向四周一看，人山人海，一排排位置上坐著家長、同學、老師，甚至校長也來了。深吸口氣開始試著講了一段，嗯！還好，再加上點豐富的表情，開始我人生第一次演講，當我演講結束，場面一下爆發出熱烈的掌聲，久久不息。
那一次演講發言，是我第一次，也是我自卑的第一個拐道，一直深深的記載腦海裡，永遠不會忘記。
【篇三：我不在懶惰】
汪志鋮
今天，萬里無雲，陽光明媚，是個好日子。但是，今天是星期六，我打算找個理由在家睡個懶覺。
“媽媽，今天是星期六，就讓我再睡一會吧！”我沒想到，媽媽沒回答我，而是直接把我拽出了棉被，我被迫起床。起床後，媽媽說：“你這個懶惰的性子該改改了。”於是，媽媽就開始了我人生中的第一次“改造”計劃。
我看著媽媽列的表格，“什麼？還要包乾每天所有家務？我不可幹。”媽媽好像沒聽見我說的話，扔給我一個掃把，我心想：我如果故意亂掃，媽媽是不是就不會讓我繼續掃地了？不知不覺，二十分鐘過去了，地還是那麼的亂七八糟，但媽媽卻在一邊吃起了午飯，一邊和我說，等我什麼時候把地的掃完，什麼時候再吃午飯。我不得已，只得乖乖把地掃乾淨，媽媽終於讓我吃飯了。
等我做完了所有的任務，媽媽又偷偷加了一條“每天必須繞著我們這條街跑兩個來回！”“可是我真的不想再幹了，好累啊！”我和媽媽說，但是她只說了一句：“你不想戰勝懶惰了嗎？”於是，我又跑了起來，跑著跑著這股惰勁又不知不覺地冒了出來，我開始走了起來，媽媽突然從身後冒了出來，把我又嚇了一跳，不得已我只得硬著頭皮繼續往前衝！哈哈，我終於跑完了，終於戰勝了今天的“魔鬼”計劃！心底甚是歡喜。
於是，後面的兩週，我仍然照著之前的計劃做，雖然有好幾次想放棄，但是在媽媽的鼓勵下，我硬著頭皮，還是通過了訓練，最後終於戰勝了懶惰！
【篇四：我不再浮躁】
餘雨航
從入學開始，我總是對別人無端的問答打破了耐心，不耐煩地吼別人。
當媽媽忙著拖地，她喊道：“航航，幫我拿張餐巾紙！”我聽了，眉頭緊皺，臉縮成一團，一股火氣“嗖”地躥上來，鼻子撥出的氣愈來愈快。媽媽見我沒動靜，扯著嗓門大喊道：“幫我拿張餐巾紙！”原本安心寫作業的我終於忍不住心中的怒氣，“自己拿！”喊完，我的心痛快多了，便又冷靜下來寫作業了。正當我寫得正起勁時，我耳畔忽然一陣劇痛，隨即，我感覺我的耳朵歪了一下，被扭了！我疑惑地轉過了頭，映入我眼幕的是氣勢洶洶的“老虎”——媽媽。我看著她那副模樣，不禁顫抖了一下。隨後，我只好無可奈何地去拿了張餐巾紙給媽媽。
那天晚上，我和媽媽去樓下逛。一個女孩也和她媽媽在逛。她媽媽好像很著急，手不斷在口袋裡摸，頭不斷轉來轉去，“哎呀，錢沒帶，丫丫，你去幫媽媽拿一下好嗎？”女孩不由分說，向樓上跑去。我看到，媽媽的眼睛下有一顆冰涼的淚珠。我心變得軟綿綿，也想幫媽媽做些事了。隨後，我們也上樓了。
“航航！幫我拿一下拖把！”媽媽對我說道。我衝出門，馬上拿了拖把，遞給媽媽。媽媽露出欣喜的笑容，就像一個發光的太陽，就像一朵微笑的花兒，甜甜蜜蜜……
從此，我做什麼事都能耐住性子，謝謝那天在樓下碰到的女孩，讓我不再浮躁！
【篇五：我不再懶惰】
寧葉涵
我懶洋洋地躺在床上，正無聊地消磨時間。這時媽媽遞給我一包辣椒種子，讓我把它們養大。可是我只是懶洋洋地瞄了一眼，這是我突然來了興趣，因為這包辣椒種子包裝紙上有一副具有三種顏色果實的辣椒樹，這些小辣椒一個個油光發亮。照片上的辣椒樹好像正向我頻頻揮手，我抵不住誘惑，翻身下床，急急忙忙種下了辣椒。
沒過幾天，三棵碧綠的幼苗從土中探了出來，好像在觀察外面的世界。剛開始，我對它們愛不釋手，一有空就到陽臺上輕輕地撫摸它們，給它們澆水，但過了幾天，它們還都一個樣，沒什麼變化，我漸漸沒了興趣，一連幾天沒澆水，最後有兩棵已經奄奄一息了，傷心的我下決心不再懶惰，要養好最後一棵。
在陽光的孕育下，那棵小辣椒茁壯成長，幾天後已經有小樹的樣子了。一個月後，小樹長成了一棵真正的小灌木，幾個花蕾在枝頭上掛著，有的還是花骨朵，有的好像隨時都會怒放開。而這時，我也隨著辣椒一同成長，懶惰的我明白了勤勞的快樂。因為懶惰，兩棵小辣椒死了，因為勤勞，我馬上就要體驗到收穫的滋味。
第三個月，一棵漂亮的小辣椒在陽光下隨風飄搖，一個勤勞的小男孩在陽臺上收穫果實，這個小男孩不再懶惰，他知道了懶惰的代價，也知道了勤勞帶來的快樂，他永遠都不會懶惰了。
【篇六：我不再膽小】
吳以墨
雖然我敢坐公交，獨自買東西，可還是個膽小的人，因為我還有一道難關沒有克服。
每當明晃晃的路燈將光撒在被子上的時候，就是我最懼怕的時刻——要一個人睡了。但每天我都會去求情，媽媽經不住我的甜言蜜語，只好讓我跟她睡。可從那天之後，就不是這樣了。
媽媽提出讓我一個人睡的時候，我就察覺到今天的糖衣炮彈沒有用了，這讓我不知如何是好。晚上，媽媽沒等我進來就“啪”的一聲關了門，我長嘆一聲，哭也太沒面子了，只好沮喪地進入臥室。
剛上床，一陣風聲就從耳邊傳來。我猛一回頭，鬼怪的模樣若隱若現，我連忙打開臺燈，暗暗的燈光下，又空無一人。我不敢關燈，鑽進被子裡，我幹睜著眼往被子裡看，黑暗“吞掉”了我的雙腿，像一張惡魔的大嘴。我不敢多想，將頭伸出被子張望，泛黃的燈光更是讓臥室恐怖了，床頭那個畫出來的自由女神像散發著黑光，那雙眼睛好似正緊盯著我。我連忙用被子蓋住自己，只露出鼻子。沒過一會兒，我就睡著了。
睡醒時，只見陽光照在被子上，整個臥室都散發著輕快的心情，毫無一絲恐懼氣息，那些鬼怪，就像被清晨的風吹跑了一樣，消失的無影無蹤。我輕輕打了個哈欠，終於一個人睡了一次！回過頭來，自由女神像正朝著我微笑……
人只要敢於克服心中的恐懼，任何事情做起來就不再難了。當我真戰勝了自己的膽小，一個人睡覺便變得非常簡單，做起其他事情來也一定會成功的。
【篇七：我不再退縮】
胡文濤
生活多姿多彩，酸甜苦辣一應俱全。在繽紛的生活日記中，我有著豐富多彩的經歷，而三年級的那件事，卻讓我終生難忘。
週末，我正在家裡查詢資料，卻在網上看到了一個帥氣的遙控飛機圖片，它外表有著炫酷的花紋，機翼也在螢幕上閃閃發光。我央求著媽媽給我買一個，但以往對我有求必應的媽媽好像失了靈，對我的請求置之不理。突然，他的眼珠轉了轉，似乎想到了什麼，想出了一個“好點子”，“邪惡”地說：“也不是不可以，你只徒步沿錢塘江走到九堡大橋，就可以給你買。”此言一出，我馬上就打起了退堂鼓，但為了我心愛的飛機，我就拼命了！我高昂地仰起頭：“走就走！”雖然我氣勢磅礴，但心裡還是十五個吊桶打水——七上八下。
我來到了錢塘江，開始了徒步行動。開始，我走得輕輕鬆鬆，還在嘴裡小聲哼唱著流行歌曲。過了十幾分鍾，我漸漸有些力不從心了，腿也有些疲軟，但還是在心裡為自己鼓勁加油。隨著時間的流逝，我簡直想要在柔軟的草地上躺一會兒，就躺一會兒也好啊……
這時，我腦子裡蹦出來一個鏗鏘有力的聲音：你不能放棄，振作起來！我腦中馬上就清醒了，我用力甩了甩頭，把這些念頭一下子從腦中趕了出去，頂著烈日，在彷彿遇到一點兒火星就會燃燒的空氣中行走著，九堡大橋的影子已依稀可見，我心中吹著勝利的號角，奔向了九堡大橋……
生活就是如此，有過悲傷，有過歡樂，有過失敗，重要的是你學會了什麼，知道了什麼。一次簡單的徒步，卻讓我接受了堅強的洗禮，迎接了懦弱到堅強的蛻變。
【篇八：我不再懶惰】
劉欣雨
小時候，爸爸媽媽讓我過著“衣來伸手，飯來張口”的生活。哪怕在以前，我也是從不做家務的“懶孩子”。直到……
一個爸爸媽媽不在的週末。我一如既往的吃著巧克力，躺在沙發上看著電視，全然不顧地上有多髒。晚上，爸爸媽媽回來了，一見家裡一片狼藉，爸爸氣得一把拎起我，來了一頓“竹筍炒肉”。而媽媽則在一旁一邊收拾一邊說：“你這個懶孩子，什麼時候才能學會自己做家務啊！”這時，我混沌的腦子突然靈光一閃，對呀，我為什麼不自己做家務試試看呢？就當是給爸爸媽媽一個驚喜吧。想到這裡我腦子中想要自己做一次家務的念頭就更加堅定了。
又是一個爸媽不在的週末，不過這次，我是不會像上次那樣安逸的過去的，我要用我的勤勞使家裡煥然一新。
掃把、拖把、肥皂……能用的全都拿上了。我打算先從掃地開始。我先從媽媽房間，我的房間。先掃乾淨，再掃客廳，最後家裡的地上一塵不染。再用拖把用力地拖一遍，家裡的地面就很乾淨了。我再用抹布把家裡的桌子，全都擦一遍，我再戴上手套走進廚房，打算與早上的盤子們大戰一場。我先往裡面滴了五滴洗潔精。用海綿用力擦著盤子，不一會兒，一個個盤子就變得白白淨淨的了。接下來，我就讓那些迷路的雜物回到了它們自己的家。
爸爸媽媽一回來見到。家裡那麼幹淨開心極了，說：“你這個懶孩子終於不懶啦！”
【篇九：我不再懶惰】
王希言
小時候，我可懶啦！吃飯、洗臉、換衣服等，我都要爸爸媽媽來幫我做，自己嘛，舒舒服服的，可真享受，我都覺得我變成小皇帝了！
漸漸地，我長大了，身體變結實了，可還是很懶散，動不動就開起電視機看一看，有時又大叫一聲：“媽媽，我餓了！”就這樣我上了幼兒園。在幼兒園的這一段時間，沒有媽媽在身邊的日子可真不好過，什麼事情都要小朋友們自己做。我可不樂意了，什麼東西一扔就完事，根本不管亂不亂、髒不髒。
時間長了，日子久了，堆的東西越來越多，老師見了把我叫過去：“希言小朋友，可不能隨便把垃圾和衣服亂扔，又不乾淨，小朋友們也不喜歡你，你看，多不好！”我臉紅了，再看看那些垃圾，心裡也像被堵住了似的，難受極了。於是，打這天開始，我開始了自己的勤勞計劃，決定不再懶惰。
這一天一早，我就自己起床，到衣櫃前拿上校服，到客廳穿上，拿把小椅子，到衛生間踮起腳刷牙洗臉。突然間，我感到快樂，覺得勞動真的很好。吃了飯，要去上學了，整理書包，穿好鞋子，開了門就往外跑。一勞動，自己都覺得清爽，空氣也變得好聞了。到了學校，我把座位擦得亮亮的，也幫小朋友們的座位擦得亮亮的，小朋友們也開始喜歡和我一起玩耍了呢。
我終於明白了這句話的道理：自己的事情自己做，不要讓別人為你而勞動。小朋友們千萬不能和我一樣懶惰哦！一定要做最好的自己，讓別人喜歡和你做朋友。
【篇十：我不再拖拉】
沈偉祺
列寧說過一句話：浪費別人的時間就是謀財害命，浪費自己的時間就是慢性自殺。別看我現在做事很快，但在以前，我可是一個名副其實的“拖拉司機”。
那是在三年級的時候，我經常寫作業到深夜，在學校做題也要做很久，通常是最後幾個，因此我感到十分不自信，從而經常被媽媽罵的狗血淋頭。
週五的時候，那微風輕輕吹拂著大家，同學們都是那麼的興高采烈，唯獨我看著那麼多的作業，有一種欲哭無淚的感覺，一到家，我就開始了“愚公移山”模式，拼命地寫著作業，而當我看到第一道題時，就停了下來，眼睛急切的尋找著，想找到一本解題書，不但沒有找到，反而浪費了許多時間。
當媽媽回來的時候，看著書桌上幾乎沒有動過的作業，便怒氣沖天地把我叫過來，她使勁壓制住心中的怒火，對我說道：“跟你說了多少遍啦，回到家首先把要做的東西列個單子，花幾分鐘計算出每項作業各需要多少分鐘，並分擔好每天要做的作業，這樣才能把速度提上去。”接著，她幫我把今天所有幹完的事情所需時間計算了下，2個多小時的時間，才做了40多分鐘就可以完成的作業，我不禁低下了頭。
時間就像海綿裡的水，只要願擠，總是有的，從此我再也沒有拖拉過，幹什麼事情都是井井有條的。
【篇十一：我不再懼怕】
金正男
要說起讓我懼怕的東西，我會毫不猶豫地說：“喜鵲”。
“什麼，你居然怕一隻鳥？”我聽到有人感嘆了。是的，我怕。因為，我從小就害怕黑色和白色融在一起的東西，因此喜鵲就是我小時候的噩夢。我小時候在村裡長大，村裡的大樹上有很多喜鵲。它們經常不約而至，在我家的院子裡隨意活動，在我面前突然起飛降落，把我嚇壞了。這種經歷直到我來下沙上小學後才結束。
一個週末的下午，我回到村裡。記得那天陽光充足，空氣也十分新鮮，我的心情也好極了。我叼著一根棒冰，蹦蹦跳跳地來到村裡的公園，一點都沒感覺到夏日的炎熱。突然，一隻喜鵲從天而降，落在我面前不遠處。我嚇得“啊“的一聲驚呼，真想馬上逃離此地，可是公園裡這麼多人，如果我做出這種過激反應，他們肯定會嘲笑我是個精神病患者的吧。於是，我便努力剋制自己的恐懼，心想：“難道喜鵲真的那麼可怕嗎？它就沒有什麼可愛的地方麼？”
我這樣想著，心裡的懼怕慢慢消退了許多。於是我乾脆觀察起這隻喜鵲來。它的頭是黑色的，橘黃色的小嘴和兩顆亮晶晶的眼睛嵌在上面，黑白相間的身姿很是豐滿，看來它的營養一直不錯。它悠閒自得的踱著方步，腦袋轉來轉去，四處打量，看看人們有沒有留給它一些美食。樣子挺呆萌的，可愛極了。看到這，我對它產生了一點喜愛之情，原本的害怕心理消失了。
我接著打量著，黑色的背部亮晶晶的，好像抹了一層油脂。白白的肚子，毛茸茸的，我真想摸一摸。它的翅膀是黛藍色，不仔細看還真不知道，我一直以為喜鵲就是單一的黑白相間呢。如果加上一個蝴蝶結，那就是童話裡的魔術師了。
從此，我不再害怕喜鵲了。親愛的讀者朋友，如果你生活中有害怕的東西，那就不妨往它的好處想，多想想它的優點和可愛之處，那你就會發現它其實也沒有那麼可怕了，說不定你還會喜歡上它呢。
【篇十二：我不再自大】
陳思宇
一個晚上月亮高高地掛在枝頭，一股陣陣冷風吹得我渾身發抖，我不禁後悔起來。
就在十分鐘前，小區1幢樓裡傳來一陣陣爭吵，那是我和媽媽的爭辯。那是期中考試前一晚，媽媽在旁邊幫我整理考試重點，我卻默默地坐在一邊看著閒書。媽媽站在我身邊，滔滔不絕地給我說重要知識點，而我卻若無其事地，從嘴裡蹦出幾個字“噢、噢”，繼續沉浸在書的海洋裡。媽媽忍不住火氣就上來了，一下子丟了我這本心愛的“閒書”，然後又給我重新說起知識點。我心中的怒火開始燃燒起來，心不在焉地撿起地上的書，拍拍書上的灰塵，嘴裡嚷嚷著：“不就是期中考試麼？隨便考考就好啦，真是……”
我這一句話雖然說得很小聲，但媽媽還是一字不漏地聽見了。這下好了，媽媽成功被我激怒。跟我說了一大通煩人的道理。我卻一句都沒聽進。倒是媽媽被我氣得滿臉通紅。我二話不說，推開門，下了樓。
我靜靜地坐在門口的長椅上，回想我剛才的所作所為。“是啊，明天就期中考試了，現在臨時抱佛腳也是有用的！媽媽都是為我著想啊！”我抬著沉重的步伐走上樓。發現爸爸媽媽的房門關著，我踮起腳尖輕手輕腳走進自己的房間，關上房門，大聲地讀起語文課文……
從這次以後，我不再自大，不再跟父母頂嘴。如果你堅持自己的看法，不如站在別人的角度想一想，換位思考能讓我們成熟長大。
我不再自卑作文 篇7
國二作文 ,6798字【篇一：我不再自卑作文】
小時候，我是一個自卑的女孩，因為我面板黑黑的，長相一般，常常被同學取笑是“醜小鴨”。
我的心裡常常很難過，走在路上也總是低著頭，在學校很少與同學交流，上課基本不舉手發言，在家連鏡子都不敢照，性格極其內向。直到上了初中之後的一次演講比賽，才改變了這一切。
記得那天，當老師在班裡宣佈學校裡將舉行一場演講比賽，全班都沸騰了起來。沒有人知道，我的心裡潛在一個夢想—那就是通過這次比賽，改變我自卑的現狀。但是，我這麼一個長相不美，見人說話結結巴巴的小姑娘，能帶我參加嗎？
沒有想到，經過層層選拔，我居然通過了終試，成為代表我們班出戰的三位選手之一。那一刻，我心裡激動之情無以言表。
接下來，就是瘋狂地讀稿子和背稿子，夜以繼日地練習、練習、再練習。到了比賽的那一天，我突然膽怯了，好像又回到了當初那個醜小鴨的狀態，坐立不安，緊張萬分。
“請5號選手上場”。我聽了，心頭一震，身體不由得微微戰慄。邁著顫抖的步伐，走向舞臺的中央，燈光打在我的身上，心裡得慌亂不言而喻。我努力地控制著緊張的情緒、深呼吸，好不容易才使聲音恢復了正常，演講也漸漸進入了狀態，彷彿自己化作了一片葉子，隨著風在天地之間悠遊，那麼自然，又那麼愉悅。這個舞臺，是屬於我一個人的，那些星辰一般的燈光，雷鳴一般的掌聲也是屬於我一個人的。
此時此刻，我不必在意那些嘲笑我長相的人，那些譏笑的言語和目光都與我無關，我只要做好自己，做好那個自信的自己，就足夠了。從今往後，我再也不是自卑自棄的女孩，我大膽地昂起頭，實現了蛻變。
此後，我漸漸地在舞臺上嶄露頭角，一步步地，帶著自信，走向人生的階梯，我不再自卑，當我舉起話筒，安然自若地站在主持臺上，坐在播音室裡時，我的心裡洋溢著喜悅與自豪。
其實，一個人的美與醜不能通過外貌來表現出現，真正的美麗是源於內心的，我證明了自己，也改變了自己，我想大聲地說：“我不再自卑，自信的感覺真好”！
【篇二：我不再自卑作文】
流星劃過夜空，月亮也殘缺不圓。一個傷心流淚的身影在陽臺上孤獨的徘徊著，他剛剛接受了一場心的風暴，心中不斷湧出難過傷懷。鮮紅的叉印、家長的痛斥、老師的失望交織在一起，化成酸意擊打著他的心靈。那個人就是我。
屢戰屢敗，在及格邊上徘徊的人非我莫屬，不知不覺中，我最拿手的數學也落在後面了，現在不是喜愛考試了，而是恐懼考試。幾次失利，不光我的零花錢消失的無影無蹤，還被訓了一個晚上。一大早醒來，我還不得不躲避媽媽投來鄙夷的目光。我整天生活在自卑的陰影中。這時一雙友愛的手伸了過來：“別灰心，我相信你可以成功”。我一抬頭，只見我們班的淡定哥向我投來微笑的目光。放學跑步時，他也讚賞我跑的快。這時，我終於明白自己並不是一無是處，只是沒有自信奔跑起來，為了不辜負他的期望，證明自巳，我常常不分白天晝夜努力學習，拼命刷題。在漫長的努力和等待下，我終於等來每週一次的數學考試。
我順利答完考卷，又主動進攻有疑難的地方。連續檢查三遍後，才敢交卷。畢竟是決定我命運的一次考試，自然要慎重對待。在那一個月朗明稀的夜晚，我站在門外仰望星空，焦急地等待著我的捷迅，在屋內傳來一陣驚呼聲後，我衝進屋裡拿起手機一看，看見那個證實自已拼搏了的成績，終於從及格的深窟裡爬了出來。第二天，我來到學校後，覺得每個人看我的眼神都和平常不一樣，似乎都充滿著讚賞之情。多天的努力化成了一顆燦爛的果實，我拿到了屬於我的果實。
在學習上，我的讀書筆記比別人拿到了多的多的認證，五天的讀書抄錄和課堂積累總是超前完成，寫字書也總是優秀，數學作業上出現了平常難得一見的A。英語作業上的叉也越來越少。望著我這麼多天努力的成果，我笑的是那樣樣燦爛，自卑的心靈上撒下了自信的種子，活出了自已的那一份自信。
沐浴著春風走向校園，踏著美麗的晚霞回家，似乎做的每一件事都那麼輕鬆。這不禁使我聯想到了我們中國的變化，從清朝開始一直受壓迫，被列強瓜分，岐視到現在的奮發圖強、欣欣向榮。不正和我一樣，我相信我會像我們偉大的祖國一樣蓬勃進步。
【篇三：我不再自卑作文】
天生不愛說話的我，養成了內向的性格。回顧以前的我那真是用語言都無法形容的。而就是因為那次令我無法忘懷的演講比賽，徹底的改變了我。
班主任黃老師一向很注重英語的口語交際。這次我們班開展了許許多多的英語表演對話等等。而在上個學期末的時候，我們班舉行了一次盛大的英語演講比賽，這讓當時的我十分著急。
平日裡連到老師那背書都結結巴巴的我不知道該怎樣面對這次演講比賽，我的內心充滿了恐慌，心裡總是認為自己連順利完成都不可能，更何況其他的一些綜合表情等。可時間只有一個星期，哎，我該怎麼辦？
從那開始每天練習就是一項很沉重的作業。我內心堅信雖然你不能拿到前列但也要向他人展示一個真正的自我，我絕不能在這次比賽中出醜！每天練上十遍二十遍已是最低標準，而從一開始的不通順，到慢慢進步，這讓我瞭解到了，只要你付出努力，就會獲得瞭解進步的真正含義。
不想到來的那一天終究還是會來的。在2016年12月24日我將把我之前所有的努力向全班同學展示出來！因為號碼靠後，所以就讓我可以吸取演講後的人的經驗來進一步完善。時間一分一秒的過去了。“演講比賽正式開始！”前兩位演講的同學借，連出現了錯誤，引的全班大笑，但我的內心卻沒有一絲覺得好笑。演講過失敗的崔鵬程回到了位置上，他對我們說，你站在臺上，就什麼都不知道了，腦子會一片空白。這對我的內心又加上了不小的壓力。另一塊碩大的石頭又浮現在了我的心頭。、
隨著時間的一分一秒過去，我的眼睛只能盯著也必須盯著那在桌前磨爛的稿子反覆的看而不知所措。我的內心不知是怎麼的，又回想的那些成功人士的事蹟。或許這就是一種幸運吧，回想之前付出過的辛苦，我相信自己！拼了，大不了再試一次！
我邁著沉重的步伐去說又緩慢的走向講臺。面對臺下55雙，無法形容的眼睛，我深呼了一口氣。“IammoregaldIcan……”我不知道我是什麼時候演講完的。但我只知道在全程中，我沒有說錯一句話，一個短語，乃至一個單詞。我有一顆平常心，自然的演講完了這項這項巨大的任務。我終於成功了！我的心情也是無法形容的。像藍天，像白雲，像小鳥，像浪花又好像像瞬間開了屏的孔雀，特別美好。這種滋味是在其他事情中收穫不到的。
我最終以91。7分，位列全班第六。這對於我這個平日裡內向，英語成績又不好的我就是一個不可能。而從那以後，我就像變了一個人似的，不再內向，不再自卑，不再不相信自己，因為你自己就是一個不可能！
鮮花感恩雨露，因為雨露滋潤它成長；雄鷹感恩長空，因為長空讓它搏擊；高山感恩大地，因為大地讓它高聳；而我卻要感謝這次難忘的演講比賽讓我不再自卑！
【篇四：我不再自卑作文】
時光匆匆，眨眼間，我從鄉下隨父母從鄉下來到城裡讀書也有幾年了，對於城市，從先前的懵懵懂懂，到剛來時的好奇興分，再到現在的習以為常，也算的上是半個城裡人了。
小學畢業後，為了讓我和弟弟得到更好的教育，我們來到了這座小城，在錄取考試中，我又出乎預料的考進了一班，不知是喜是悲，還未等我反應過來，開學的日子就到了，我小心翼翼的走進這個高手如雲的班，帶著些許期待與興奮，還有對未來的無限憧憬，我試著慢慢與這個班級融合，可是一次次不稱意的考試成績反覆將我拉回原點，置身於高樓大廈中，立身於人流車流中，我突然發現自己是那麼渺小，像一粒塵埃。於是，我選擇了在教室的一隅，獨守自己那片狹窄的小天地，能感覺得到，精神愈發萎靡，激情已在消退。輾轉反側間，想起了鄉下的老家，睡夢中，似乎有一個聲音在召喚我回去。
都說家是人生的避風港，果真，一呼吸到家鄉的空氣，心也變得平靜起來，站在久違的母校門口，不知為什麼感覺十分親切，我不由自主地踏進校門，在校園中漫步，校園裡的還是水泥路，不知何時路的旁邊多了幾個花池，裡面種了些歪歪扭扭的花草，垂頭喪氣的毫無精神，倒是裡面插的愛護花草的提示牌十分鮮明，一個狹小的操場，幾叢野草，可誰又能知道，那裡曾是我兒時的樂園，至今仍然忘不了，那追逐打鬧的身影，我又駐足在操場旁幾棵樟樹下，記憶中，我曾在其中的一顆樹下，許過願，那裡是我的夢開始的地方，而現在，我卻徘徊在幾棵相似的樹旁邊，弄不清楚當初是在哪棵樹旁許下的願，正在這時，一個熟悉的聲音叫住了我，轉身一看，是王老師！果然，他認出了我，顯得十分驚喜“喲，回到學校了“，他的臉頰泛著紅暈，沒等我回答，就又關切的問我，在哪讀書？成績怎樣？儘管對這一系列的問題十分排斥，但我仍一一回答，沒想到他竟十分滿意，拍了拍我的肩，連連讚道“不錯哇”，不知為什麼我十分愧疚，強擠出苦笑，“在班裡排不上名次”他收了收臉上的笑，莊重的對我說：“別有太多壓力，好好學，踏踏實實一步一步來。”我點了點頭，似乎是重新拾回了那份希望與信心。走出校門，身上有使不完的勁，堅定的踏向遠方……
我，不再自卑，路，還長，一步一步，慢慢走，踏踏實實。
【篇五：我不再自卑作文】
課堂上輕輕舉起的手，辯論會上慷慨陳詞的辯手，賽場上激揚奮進的選手。你知道嗎？這些人中從來沒有我。而我呢，就是永遠坐在那個角落裡的一個默默無聞的人。
曾經的我不曾落敗。記得在老家上學時，我一直是年級第一。那無數的光環與榮譽在我身上。可是，在小學五年級的時候一切都變了。我，不在是曾經的那個我。
記得，那是一個炎熱的夏天。我和爸爸媽媽來到了這，帶著那一份憧憬與期望。可入學考試名落孫山，一陣陣的悲痛與淒涼慢慢襲來。正如《空城》中所唱：“我的心快要死了。”從此，我陷入了無盡的自卑深淵中。
但幸運的是，我遇到了一位知心好友，而他就坐在我的前面。自從他知道我的情況後便開始幫助我，讓我重新找到曾經的自信。
比賽，還是演講比賽，這對我來說太陌生了，又是如此的遙不可及。或許也是為了鍛鍊我，班主任竟然讓我參加這個演講比賽。寶寶的內心其實是十萬個不情願，可又怎敢違背老班的命令呢！
我只要有空閒的時間就抓緊背誦稿子，儘管已經背的很熟練了，可還是很擔心比賽那天出岔子。同學們都給我加油鼓勵都相信我一定可以克服自己內心的自卑。
該來的還是會來的，比賽那天侷促的我坐在臺下。焦躁不安的看著他們一個一個的上臺，又一個一個下來。窗外金色的陽光灑向大地，那碧綠的大樹上幾隻鳥兒嘰嘰喳喳的叫著，一點也不像一個歌唱家的樣子，使我心中更加的焦躁不安。終於輪到我了，漫步走到臺前，心中只想著比賽的時候千萬不要出差錯，可同學的一句鼓勵把我拉到了現實當中，心中並沒有名次和榮譽放在心上，在他們的內心鼓舞下我開始了演講。
在我演講的時候注意到面前的評委在交頭接耳，討論著什麼，我當然希望是一些讚美的話。呵。我的演講在一陣掌聲中結束了，我深深地向評委更向那些幫助過我的同學們鞠了一個躬。
雖然我的演講不是如此的精彩，當然也有很多的瑕疵，（最後我也沒獲獎）可我已經盡力了我辜負大家對我的期望。在那一刻我突然覺得自己好像真的找回了從前的自信。
原來，那個自信的我一直活在我的心中，只不過我沒有勇氣發現而已。我想，從此以後我一定會做一個充滿自信人。
【篇六：我不再自卑作文】
時光匆匆，眨眼間，我從鄉下隨父母從鄉下來到城裡讀書也有幾年了，對於城市，從先前的懵懵懂懂，到剛來時的好奇興分，再到現在的習以為常，也算的上是半個城裡人了。
小學畢業後，為了讓我和弟弟得到更好的教育，我們來到了這座小城，在錄取考試中，我又出乎預料的考進了一班，不知是喜是悲，還未等我反應過來，開學的日子就到了，我小心翼翼的走進這個高手如雲的班，帶著些許期待與興奮，還有對未來的無限憧憬，我試著慢慢與這個班級融合，可是一次次不稱意的考試成績反覆將我拉回原點，置身於高樓大廈中，立身於人流車流中，我突然發現自己是那麼渺小，像一粒塵埃。於是，我選擇了在教室的一隅，獨守自己那片狹窄的小天地，能感覺得到，精神愈發萎靡，激情已在消退。輾轉反側間，想起了鄉下的老家，睡夢中，似乎有一個聲音在召喚我回去。
都說家是人生的避風港，果真，一呼吸到家鄉的空氣，心也變得平靜起來，站在久違的母校門口，不知為什麼感覺十分親切，我不由自主地踏進校門，在校園中漫步，校園裡的還是水泥路，不知何時路的旁邊多了幾個花池，裡面種了些歪歪扭扭的花草，垂頭喪氣的毫無精神，倒是裡面插的愛護花草的提示牌十分鮮明，一個狹小的操場，幾叢野草，可誰又能知道，那裡曾是我兒時的樂園，至今仍然忘不了，那追逐打鬧的身影，我又駐足在操場旁幾棵樟樹下，記憶中，我曾在其中的一顆樹下，許過願，那裡是我的夢開始的地方，而現在，我卻徘徊在幾棵相似的樹旁邊，弄不清楚當初是在哪棵樹旁許下的願，正在這時，一個熟悉的聲音叫住了我，轉身一看，是王老師！果然，他認出了我，顯得十分驚喜“喲，回到學校了“，他的臉頰泛著紅暈，沒等我回答，就又關切的問我，在哪讀書？成績怎樣？儘管對這一系列的問題十分排斥，但我仍一一回答，沒想到他竟十分滿意，拍了拍我的肩，連連讚道“不錯哇”，不知為什麼我十分愧疚，強擠出苦笑，“在班裡排不上名次”他收了收臉上的笑，莊重的對我說：“別有太多壓力，好好學，踏踏實實一步一步來。”我點了點頭，似乎是重新拾回了那份希望與信心。走出校門，身上有使不完的勁，堅定的踏向遠方……
我，不再自卑，路，還長，一步一步，慢慢走，踏踏實實。
【篇七：我不再自卑作文】
我的心裡本來就是黑暗，我的心裡沒有一絲絲的希望，我每次做事情的時候，每次做到一半的時候就覺得自己不能做下去了，就半途而廢，等我覺得做不好放棄的時候，我的心裡都是灰濛濛，一點點的光影都沒有了。
就這樣，媽媽每次叫我做事情的時候，我會跟媽媽說；媽媽我不想做，就這樣我心裡都是一點點希望都沒有。就這樣時間一天一天地過去了，我的心裡還是一點信心都沒有，因為這樣我的爸爸媽媽也為我這件事那難過。
我的爸爸媽媽也給我想許多許多的辦法但還是不通用，有一次家裡舉辦了一個大掃除，我們全家都分好了任務，爸爸來擦窗，媽媽來掃地，而我的任務是把東西都放好，但是我卻想不到的是，這是大掃除的主要任務是，讓我找回自信心的。
但事情進行的不是那麼完美，就在爸爸媽媽正在用心仔細地幹好自己的任務時，突然，聽見了大廳一個響亮的水聲，把爸爸媽媽嚇了一大跳，爸爸媽媽馬上飛快地跑到了大街那裡，看見我把一個花瓶打碎了，然後我慢慢地低下了頭，說了一聲爸爸媽媽對不起，我一不小心就把花瓶打碎了。爸爸媽媽沒有生氣，他們輕輕的摸了一下我的頭說；沒關係，只要你沒事就好。
爸爸媽媽的這一句話，讓我非常的感動，就因為這一句話讓我的心裡有了一絲的光芒。就這樣，我又試了一次大掃除，又端起了一個花瓶，那時我的心裡非常的緊張和害怕，我怕你我又把花瓶打碎，在1分鐘後我成功地把花瓶放在了另一個地方，那時的1分鐘過得非常的持久。
就這樣我找回了自信心，我每次做事的時候都很成功。
【篇八：我不再自卑作文】
自卑是什麼？自卑就是內心對一個事物，一件事情的恐懼，如何去克服它，就是用實際行動去戰勝它。
記得小學五年級的時候，一次數學考試因為沒有好好檢查，竟然錯漏百出只考了56分，當時班裡同學們嘲笑我，老師批評我，回到家裡媽媽還責罵我，自從那次我就走不出心裡的那片陰影，每天學習沒有精神，飯也吃不下去整天無精打采的。我就像這樣持續了一個多星期，可是有一天我便衝出了這個陰。在看電視時，看到一位來自山區的孩子，因為從小家境不好沒有上學，可是他渴望上學，希望自己考上好大學走出大山過上好的生活，所以每天她只能在家裡自習，有一天他終於如願以償可以上學了，他沒有放棄上學的機會，到了學校他就更加努力每一次考試都名列前茅，到了最後他終於看上了理想的大學。
我看了他的故事不禁思緒萬千，想想自己因為只考了哪一點分數就放棄了，再看看他雖然所處地方教學質量還不如我，但是人家也是通過努力獲得成功的。想到這裡我關上電視，看了一下日曆距離期中考試還有一個多月的時間，我從現在開始努力。
我讓媽媽幫我報了補習班，還給我買了許多教學資料，自己在課堂上也比平時聽課狀態好上100倍，就這養我日復一日原先自己覺得很難的題目也變的通俗易懂了。就這樣時間過得飛快，轉眼的時間，期中考試的時間也即將來臨了。我也發誓這次考試絕對不會像上次一樣敗在粗心大意的手裡。
當我拿到數學試卷時，先把大概內容看了一遍，然後用自己最快的時間把試卷做好，最後用那一點點時間仔細的檢查了試卷。到了交卷的時候我信滿滿的交了上去，想著這一次一定能考好。
大約過了二、三天的時間試卷發了下來，一看我激動不已竟然考了99分！我自己都不敢相信！老師看了看我還表揚了我考試進步了，當時我又高興又激動。果然應了那句話：“功夫不負有心人，不管是什麼人只要努力就一定會有成功！”
自打從那以後我再也不自卑了！
我不再任性作文800字 篇8
國二作文 ,4745字【篇一：我不再任性作文800字】
人總會長大，轉身回憶起以前的經歷，嘴角揚起，原來曾經的我那麼淘氣，那麼調皮，今天我已變了。看著這一點點的改變，忽然覺得自己長大了，成熟了，也不再任性了。
小時候的我被嬌生慣養，在我家就是太上皇，小公主，我想要什麼東西或提什麼要求家人就滿足，這就養成了十分任性的我。
回到家，立馬扔下書包，躺在沙發上，媽媽立馬幫我洗水果給我吃，並問我吃什麼，我懶洋洋的抬了抬頭，大手一揮，我要吃魚香肉絲，媽媽接到“指令”撒腿就跑向廚房，開始她的“工作”。
“嘭”門開了，一定是爸爸回來了，果然。爸爸進屋便扔下公文包，立馬來到我面前，“請指示”爸爸敬了個禮，十分莊嚴的對我說，我大笑對爸爸說“同志，請把房間打掃一下，於是爸爸開工了。”於是一下午忙過來爸媽都累的趴在床上，“十分生氣”大聲道，那邊地不乾淨，重掃，還有我要吃蘋果。爸媽抬起頭可憐的說“能不能休息一下”我開啟了“獅吼功”“不行”！於是他們拖著疲憊的身子繼續工作，2016年2月，媽媽生病住院，爸爸在醫院陪護，只有自己照顧自己了。
一大早我懶洋洋的起床，喊了一聲媽媽給我準備衣服，但沒有平時那熟悉的聲音迴應，我突然想起爸媽都在醫院，於是十分不情願的起床，開啟衣櫃，卻不知道該穿什麼，今天天氣怎樣，熱還是冷，穿厚還是薄，我的腦袋急速運轉著，唉，我長這麼大真無用。
穿好衣服我就開始為吃發愁了，爸媽都不在家只能靠自己了。
我開始做飯，不會用燃氣灶的我就用高壓鍋，今天只能吃稀飯了，抓上一把米，洗一洗，我回想著媽媽平時做飯的步驟，再加上一些水，可是加多少，我小心翼翼的開啟水龍頭，不行水太大，我快速關小，但還是遲了，水已經溢位來了，我只能將水倒出一些，手一抖，米全部都撒出來了，唉，我坐在地上，欲哭無淚，又要重來一次。舀米，洗米，又到了加水的步驟，我小心地開啟水龍頭，吸了一口氣，立馬關水，終於完成了，插上電源，迸出了火花，我後退了一步，但我沒有驚慌。我興奮地把飯送到醫院，爸媽看著我和飯欣慰的笑了，我也開心的笑了，這是我第一次做飯，也是我蛻變的第一步，從那以後我便自己洗衣服，打掃房間，也會不順利，但是最終都會成功。
以前的我什麼都讓爸媽做，現在的我不再依賴他們，不再任性，變得獨立了。
【篇二：我不再任性作文800字】
從小，我就被父母往心裡寵，捧在手裡怕碎了，含在嘴裡怕化了說的估計就是我這樣的嬌氣子女。於是，被一家人這麼輪流寵著，我的任性脾氣就這麼上來了。
記得父親有一次帶我出去玩，但因為我們是踏青，要走很遠的路，所以開始還興致勃勃的我越走越累，最後索性不走了。
我一屁股賴在地上，硬是誰說都不肯再邁出一步，一直被寵著慣著的我吃不了一點點的苦，性子卻是十分倔強。當時我直接把話擱那了：“除非有人來揹我抱我，否則我死也不走一步！”姐姐嘆了一口氣，似是要妥協一般來揹我。我大喜，卻聽見父親說別：“過去，讓她自己走，她不走我們走。”
我氣極了，大叫道：“你們走，你們走，你們都走才好呢，反正我不走！”沒想到父親真的帶著姐姐走了，留下我一個人愣在原地。
剎那間，我只覺得滿心的委屈又不知從何說起，於是便“哇”地一聲哭了出來。我心中認定父親會回來，只是過了十分鐘也不見他人影，於是我明白他是不會回來接我的。
我看了看遠方，咬咬牙，抹了一把眼淚就順著爸爸的路追了上去。我能清楚的感受到，雙腳已經被鞋子磨破皮，似乎還有血從傷口處流出來。我吸了吸鼻子，一邊擦著眼淚哭著一邊又拼命地往前走。也不知走了多久，我在前方看見父親與姐姐，剎那間所有的委屈爆發出來，我撲向父親在他懷中哭了起來。父親拍著我的背，沒有說什麼時候，他把我背在背上，我趴在那寬闊的肩上，安心地睡了。
從那以後，我再也沒有任性過。
當今社會，多少父母溺寵孩子讓他們變得任性，嬌貴，連一點小事都做不好，只會哭著喊爸媽。父母把孩子當成寶，寵成寶，但最後還是要把他們打成草，不為別的，為的是他們的未來。我也曾埋怨過父親，怨為什麼他丟下我，為什麼不回來找我，可我卻不知道父親在我看不到的地方等了我很久，為的就是讓我改掉任性驕縱的性格，如今的我已是一名初中生，回想那時不由感慨：幸好從那時起，我不在任性。
【篇三：我不再任性作文800字】
十四歲，正處在青春年華，未免有一些任性，好在這只是個階段。但有些孩子的叛逆已經到了極其嚴重的狀態。
前幾天上網時，無意中發現了一個2014年的新聞，“14歲女初中生離家失聯14天曾經兩次離家出走”，讀完，我只能說，我震驚了。
據她媽媽瞭解，“這是孩子第三次離家出走了，前兩次我分別在上海和河南找到了孩子，可這一次我實在不知道她去了哪，這一走整整14天孩子再也沒露過面。”
14歲女孩小宋，就讀於西安市第34中學。據孩子的母親羅女士講，2011年她離婚後，女兒便一直跟著父親生活，但母女關係並沒有因為離婚而變糟。“我前夫二婚後很快又有了孩子。”羅女士說，“幾乎每過幾天我就會見見女兒，母女關係也一直維持得不錯。”11月27日上午，小宋的班主任給羅女士打電話，詢問孩子為什麼沒來學校。“我趕緊給前夫打電話，前夫才發現孩子的書包、文具都還在家裡，根本沒去上學。”羅女士說，“前夫說自己是11月27日凌晨才回家，女兒11月26日放學後有沒有回家，幾點走的他也沒太注意。女兒也沒有手機，不知道跑到了哪裡。”在調取校方監控時，發現小宋於11月26日下午6時許離校，27日上午未入校園。
經警方深入調查後，從孩子的同學那裡聽到了一個線索：26日放學後女兒和一個十八九歲的男孩走了，兩個人看起來像是網友關係。
然後線索就消失了，在這個社會有許多可能，現在看來，這已經是三年前的案子了，那個當年十四歲的少女恐怕已是凶多吉少，那個家也會因為她的任性而毀了。
瞭解了整個新聞的前因後果，我害怕了，所以，也不會任性了，以免悲劇發生在我身上。
當然，任性也是避免不了的，只能勇敢去面對，努力去克服，才能迎來美好的明天。
【篇四：我不再任性作文800字】
有人說過，花兒綻放時是最美的，而花的綻放則代表著花心的破碎。破碎的東西是最美的，遠比那些完整的、完美的東西要真實的多。每個人都有著一份破碎的靈魂，因為每個人身上都有著不足。例如我，我很任性，但那，那年夏天以後，我不再任性。
大抵是父親的維護，每每小時犯錯，遭媽媽罵時，我總會躲在父親的懷裡，向母親做鬼臉。許是父親的護著，母親無計可施，也正因此，我也愈發任性的多。
經常在商店裡，我一見到自己喜歡的東西便要父親或母親買下，買好之後又隨便扔隨便送人，父親和母親有時會很生氣，但面對我的撒嬌，他們也只能時常罵幾句，也不會太狠。那時我想幹什麼，就幹什麼，無法無天。
直到那年夏天，天氣很熱，母親曾買了許多冰棒放在家中的冰櫃裡。可我見鄰居小孩吃的雪糕很漂亮，看起來很好吃的樣子，可是自家沒有那樣的，於是已經上初一的我仍然像小孩子一樣，吵著讓父親去買。一開始父親不同意，說要把家裡雪糕吃完再買，可最後拗不過我，父親便去超市了，我滿心歡喜的在家裡等著，可時間一分一秒的過去了，父親還沒有回來。於是我跑出門看了看，小超市離我家並不遠，可以看見父親，可父親的半身倒在岸邊田裡。看到後，我連忙跑去。把車子和父親從泥中拉出來，父親的下半身全都是泥濘，可是那乾淨如初的塑料袋讓我眼底一酸，我責怪父親，你這都這樣了，還要保護它幹嘛？父親聽後沒有說話，而我更生氣了，大聲的訓斥著父親。回到家清洗後才發現父親的右腿，有一塊明顯的傷口，還在流著血。一瞬間，我很自責，有點後悔，但也沒有多說些什麼。
事後聽母親的話，才知道父親是騎車時，為把雪糕放好，一個不穩，才掉進水田裡的。我很自責，若不是我的任性，他的傷口不會有；若不是我的任性，他也不會有那份經歷。
自那年夏天以後，我不再。
【篇五：我不再任性作文800字】
任性是一頭倔強的公牛，橫衝直撞；任性是一頭野馬，狂傲不羈；任性是無法束縛的風，隨心所欲；任性會矇蔽我的雙眼，讓我看不清媽媽慈愛的面容。
時光飛逝，昔日不懂事的孩子，在那一瞬間，突然明白：我長大了。
“把電腦關了。”耳邊又傳來媽媽恬聒的聲音，我皺了皺眉，努力把注意力放在電腦螢幕上“你聽懂了沒有，我要你立刻馬上把電腦關上！”分貝又大了些，我終於轉過頭，看著她雙手掐著腰，臉色十分難看。我吸了吸鼻子，聳聳肩裝作無所謂的樣子，繼續盯著電腦螢幕。
“啪”電源被關掉，我依舊保持著敲擊鍵盤的可笑樣。我深吸一口氣，狠狠的轉過頭，“你到底想怎樣？總是干涉我，我多玩一會兒不行嗎？”我站起身來與她對視。
“我幹什麼？都這個點啦，還不快學習，都快初三了呀，不學習也應該為家裡做些什麼啊！唉……”說來說去都是那幾句，我不耐煩的擺了擺手，反駁道：“你不用管我，以後的路，我自己走，不會拖累你。”“好！以後不管你了！”她氣勢洶洶地扭過頭，“砰！”門被狠狠地摔開。我頹廢的靠在椅背上，只感到由心低湧上的乏累。我呆呆地坐在電腦前，卻無心開啟電腦，望向窗外天色逐漸變暗，肚子的飢餓感襲來，我走出房間，朝廚房走去，途經她的房間時裝作不經意地瞄了一眼，她側躺在床上，應該是睡著了。我嘆了口氣，躡手躡腳的合上門，走進廚房最好發出最小的聲音，打算做些麵條。
我站在灶爐前，等著水沸騰，卻不由得陷入了沉思：媽媽以前也曾在這小小的空間裡忙碌著，只為她親愛的女兒放學回家能夠吃到美味的飯菜。想起她殷切期盼的目光，想起她嬌小忙碌的身影，想起她鬢角不易察覺的銀絲……想起自己每次的頂撞，想起自己惹禍時，她失望的神情……
我終於感到愧疚，鼻子不由得有些酸楚。
水終於開了，我放了一小把麵條進去，想想，又放了一小把，應該夠兩個人了吧。
或許，我曾經任性。
或許，我曾經頑固。
或許，我曾經叛逆。
但是，親愛的媽媽，我已經長大，我不會再讓你傷心，讓你失望。時光啊，時光啊，慢些吧，請善待我的媽媽。
【篇六：我不再任性作文800字】
有人說過，花兒綻放時是最美的，而花的綻放則代表著花心的破碎。破碎的東西是最美的，遠比那些完整的、完美的東西要真實的多。每個人都有著一份破碎的靈魂，因為每個人身上都有著不足。例如我，我很任性，但那，那年夏天以後，我不再任性。
大抵是父親的維護，每每小時犯錯，遭媽媽罵時，我總會躲在父親的懷裡，向母親做鬼臉。許是父親的護著，母親無計可施，也正因此，我也愈發任性的多。
經常在商店裡，我一見到自己喜歡的東西便要父親或母親買下，買好之後又隨便扔隨便送人，父親和母親有時會很生氣，但面對我的撒嬌，他們也只能時常罵幾句，也不會太狠。那時我想幹什麼，就幹什麼，無法無天。
直到那年夏天，天氣很熱，母親曾買了許多冰棒放在家中的冰櫃裡。可我見鄰居小孩吃的雪糕很漂亮，看起來很好吃的樣子，可是自家沒有那樣的，於是已經上初一的我仍然像小孩子一樣，吵著讓父親去買。一開始父親不同意，說要把家裡雪糕吃完再買，可最後拗不過我，父親便去超市了，我滿心歡喜的在家裡等著，可時間一分一秒的過去了，父親還沒有回來。於是我跑出門看了看，小超市離我家並不遠，可以看見父親，可父親的半身倒在岸邊田裡。看到後，我連忙跑去。把車子和父親從泥中拉出來，父親的下半身全都是泥濘，可是那乾淨如初的塑料袋讓我眼底一酸，我責怪父親，你這都這樣了，還要保護它幹嘛？父親聽後沒有說話，而我更生氣了，大聲的訓斥著父親。回到家清洗後才發現父親的右腿，有一塊明顯的傷口，還在流著血。一瞬間，我很自責，有點後悔，但也沒有多說些什麼。
事後聽母親的話，才知道父親是騎車時，為把雪糕放好，一個不穩，才掉進水田裡的。我很自責，若不是我的任性，他的傷口不會有；若不是我的任性，他也不會有那份經歷。
自那年夏天以後，我不再任性。
我不再迷茫作文 篇9
國二作文 ,2403字【篇一：我不再迷茫作文】
小學的時候，就開始露出自己的毛病--什麼事都按照自己的想法去做，不計後果。換句話來說，就是不懂事，不聽話。腦子很聰明，但不用在正道上，這就是小學數學朱老師留給我的評語。
從小就養成了一身毛病的我，上了學自然也不會好到哪兒去。
一年級入學考試，一向自傲的我認為我肯定可以考第一，結果差點考了個倒數第一，也就差一名而已。打擊太大了，當時消停了幾個月，是真的被打擊了，想想，一個從未考過試的人第一次滿懷憧憬的去考試，結果考了個倒數第二，心中會是什麼感覺！
中間幾年倒是還好，沒考過不及格，但也從未得過一張獎狀。心裡總是不服，六年級時，智商好像一下子飆升到一百六似的，一年下來數學考了十來次滿分，當時的我可是相當不可一世，搞得就像唯我獨尊一樣，現在想想，真幼稚可笑。
小升初考試，沒補課，還是考上了各個學校的領航版，我選擇了光明中學。
不得不說，我的人生路還真的很坎坷，受了不下十次打擊，每次打擊都很痛，頑強的一次又一次站起來，裝著一副若無其事的樣子，心裡其實很痛。
一直以來，數學都是我的最大的樂趣，沒考差過幾次，但是上課不聽課也是致命的！七下時，何老師上一次函式，天真的我以為還是和以前一樣，自己課後看看照樣可以考一百三四十分，可是我錯了！錯的很離譜。三次考試，次次未到110分，一向自傲的我被打擊的頭昏了，反應不了。幸運的是，最後還是補回了這些，恢復了原來的樣子。
又到了叛逆期，在學校誰都看不出，因為我沒有拿同學當過出氣筒，但是在家裡，我處處和老爸頂撞，他說東，我向西。曾經私下買過MP3，動不動就想玩手機。上課開小車，不認真聽課，最終還是遭到了懲罰。
前幾個月，是我最墮落的日子，處處失意，感覺自己好像喝醉了，迷失了自己的方向。
不久前，我以旁觀者的身份去看了這初中以來的時間，犯過的錯誤，發現自己還真挺活該的，對不起當年對著河流許下的願望，更對不住那些對我由期望變為失望的人，我怎麼了！這不是真實的我！我不是這幅鬼樣子！不相信……
迷失了方向的我，回到了正常的軌道，我相信自己可以，重新創造另一個奇蹟，就像中國，由衰敗到振興一樣。
我不再迷茫！
【篇二：我不再迷茫作文】
也不知怎的，昨天上午還是風和日麗，下午放學時卻突然下起了雨。我想著放在家裡的雨傘，心裡就像小貓撓了一樣難受。將手一伸出去，雨珠便“嘩嘩”地向手心竄，不一會兒便溼漉漉得沾滿了手。望著這情景，我嘆了口氣，縮回了手。天空烏雲密佈，灰濛濛的。諺語說的好，天有不測風雲。天氣真是比京劇中的變臉還快，上午還是晴空萬里，誰料到下午老天爺一生氣就…雨嘩嘩地下個不停。我美好的心情也跌入到低谷。我腦海中立刻想起了胡適曾說過的話：“世間最下流的事情莫過於擺一張生氣的臉給別人看”我看著這雨勢不減的天際也只能暗自發愁。
等媽媽來接？不，才不要呢！想來前幾天，我們就因為課外書的事情發生了爭執。她認為平時學習時間不應當看課外書，浪費時間。每週兩節的讀書課就足以充實我的課餘生活了。而我卻認為讀課外書是一種放鬆的方式。不應當將它直至千里之外。這幾日我們見面明顯的有些鬧情緒。她總是一副欲言又止的表情，而我卻是一種置之不理的態度。
如今下雨了，她會來嗎？我頓時陷入了迷茫。她肯定不會來，這大雨下的，你跟她又在鬧冷戰，她又不傻！我心中的一個小人嚷嚷道。你怎麼能這樣想？她可是你的媽媽呀！世界上最親的人，你忘了她怎麼把你撫養長大的嗎？馬上另一個小人立即反駁過去。是嗎？那你們為什麼吵架了？之前的小人反脣相譏。我被吵得頭痛欲裂，乾脆嗖地一聲竄出來教室。
雨果然下的很大，還沒走出校園我已經成了落湯雞。一陣寒風吹過我頓時打了個寒噤。我一個機靈，正欲衝刺，卻發現頭頂的雨好像消失了。我吃驚地抬起頭，卻瞧見了滿臉擔憂的媽媽。我心裡頓時一片慚愧。
“誰言寸草心，報得三春暉”小時候老師都教過我的道理，我怎麼就忘記了呢？我怎能對母愛迷茫呢？淚熱熱地淌在臉上，雨冷冷地打在傘上。我挽起了媽媽的手。我知道，在前方的道路上，我將不再迷茫…
【篇三：我不再迷茫作文】
也不知怎的，昨天上午還是風和日麗，下午放學時卻突然下起了雨。我想著放在家裡的雨傘，心裡就像小貓撓了一樣難受。將手一伸出去，雨珠便“嘩嘩”地向手心竄，不一會兒便溼漉漉得沾滿了手。望著這情景，我嘆了口氣，縮回了手。天空烏雲密佈，灰濛濛的。諺語說的好，天有不測風雲。天氣真是比京劇中的變臉還快，上午還是晴空萬里，誰料到下午老天爺一生氣就…雨嘩嘩地下個不停。我美好的心情也跌入到低谷。我腦海中立刻想起了胡適曾說過的話：“世間最下流的事情莫過於擺一張生氣的臉給別人看”我看著這雨勢不減的天際也只能暗自發愁。
等媽媽來接？不，才不要呢！想來前幾天，我們就因為課外書的事情發生了爭執。她認為平時學習時間不應當看課外書，浪費時間。每週兩節的讀書課就足以充實我的課餘生活了。而我卻認為讀課外書是一種放鬆的方式。不應當將它直至千里之外。這幾日我們見面明顯的有些鬧情緒。她總是一副欲言又止的表情，而我卻是一種置之不理的態度。
如今下雨了，她會來嗎？我頓時陷入了迷茫。她肯定不會來，這大雨下的，你跟她又在鬧冷戰，她又不傻！我心中的一個小人嚷嚷道。你怎麼能這樣想？她可是你的媽媽呀！世界上最親的人，你忘了她怎麼把你撫養長大的嗎？馬上另一個小人立即反駁過去。是嗎？那你們為什麼吵架了？之前的小人反脣相譏。我被吵得頭痛欲裂，乾脆嗖地一聲竄出來教室。
雨果然下的很大，還沒走出校園我已經成了落湯雞。一陣寒風吹過我頓時打了個寒噤。我一個機靈，正欲衝刺，卻發現頭頂的雨好像消失了。我吃驚地抬起頭，卻瞧見了滿臉擔憂的媽媽。我心裡頓時一片慚愧。
“誰言寸草心，報得三春暉”小時候老師都教過我的道理，我怎麼就忘記了呢？我怎能對母愛迷茫呢？淚熱熱地淌在臉上，雨冷冷地打在傘上。我挽起了媽媽的手。我知道，在前方的道路上，我將不再迷茫…
我不再害怕作文 篇10
國二作文 ,4793字【篇一：我不再害怕作文】
我是一個膽小的女孩，從小是，長大是。我怕黑，怕蛇，當然，我還恐高。
小時候，我因為膽小，甚至不敢自己一個人走夜路，一個人睡覺，直到十歲才敢一個人睡，就那我還要開一個小燈才可以睡著。不敢去鬼屋，不敢坐摩天輪……此類事情諸多。
直到那一次，七年級的暑假裡，和幾個朋友及她們的家人一起去八里河玩。在路上，朋友就開始鼓動其他人去坐摩天輪，完全無視了我的反抗。“喂喂，你去嗎？”沒過多久，朋友就湊了過來“我……我……”我結結巴巴地說，我抬頭看了她一眼，她的臉上就寫著“哈哈，不敢了吧。”一時生氣，也是因為想給自己一個面子，要不然都去了，我沒上去，多尷尬！“去，肯定去！Who怕who(誰怕誰）！”我肯定的說，可是內心卻不是那麼想的。
終於到達目的地，“到了，走走。”朋友把我往摩天輪處推，我的目光停在摩天輪上，那麼高，你沒在逗我？看那直衝雲霄的摩天輪，我的臉真的是正宗的“生無可戀狗帶臉”。看著前面越來越多的人登上摩天輪，我的神志已經不清了。迷迷糊糊被推進了摩天輪，我鼓勵自己，反正也就一小會，沒事的。“吱呀，吱呀。”摩天輪越轉越高，終於到了最高處。哎呀呀，我會不會掉下去，我可不會飛！我的思路開始亂飛。我閉上眼睛，不去想那些可怕的東西。“哇，好美啊！”耳旁傳來朋友的驚呼，真的很美嗎？我突然有一瞬間想睜開眼睛去看摩天輪下的美景，可是我……算了，犧牲自己一下吧！我慢慢睜開眼睛，向下望去，幾十米的高空，我有些眩暈，別過頭去，正對朋友的眼睛。她的眼神裡寫滿了鼓勵與期待。我又緩緩扭過頭，只見下方几個小島“挺立”在湖中，一條小河在夜幕中像一條銀色的帶子，環繞著小島，顯得寧靜美麗。“嘭！”耳邊響起聲音，循聲望去，一道煙花在天空中綻放。我痴迷於其中，不知不覺竟坐到了盡頭。看來，也不是很恐怖嘛！朋友投給我讚賞的目光。
站在漫天的煙火下，我向過去膽小的自己說再見。從這一刻起，我不再害怕。
【篇二：我不再害怕作文】
曾經有一段很傻很傻的時光，膽子很小。怕黑怕苦怕蛇怕蟲子……不記得曾經在哪裡看過這樣一句話“因愛而生懼”，不得不說這句話真的是很精闢，我怕的是實質上的物體，更怕的卻是感情上的一個人。怕孤單怕寂寞怕被拋棄怕被背叛……因為愛所以怕被別人背叛拋棄。
記憶裡大概是一個夏天吧？很熱。和舅媽住在一起。院子裡蟬鳴不斷，濃密的樹蔭遮擋住了大部分的陽光。放學歸來，家裡一片凌亂，舅媽正在收拾衣服，見我回來，匆匆忙忙的對我說：“家裡邊出了點事，要趕回去。你一個人在家裡乖乖的。零錢在抽屜裡，吃飯時自己拿著錢去買。”說著便走出了家門。反射弧很長的我愣在原地，沒有動作，舅媽卻又奔回來，摟著我的肩對我說：“怕黑，就開燈；害怕了，就打電話給我。嗯？就去一個晚上，很快就回來的。一個人在家要乖乖的哦。我走了！”說完拍拍我的肩。就又走了。
我的肩上還殘留著她的手掌的餘溫，屋子裡彷彿還餘留著她的化妝品的香氣，淡淡的，不多，卻足以勾起我對她的思念。人，還未走出這個小區，我的思念卻已翻天覆地。
是夜，院子裡昏暗的燈光被樹枝分割成無數斑駁的光斑。穿過院子，風，吹著葉片，“颯颯”作響。我的心裡恐懼著，腦子裡想的是那恐怖的場景。害怕著，那屋中黑暗的角落，突然竄出一個影子來……無法再想象下去，腦中卻一直回放著《午夜凶鈴》中可怕的情景。躺在床上，手裡拿著一本書，胡亂地翻著，也無暇去看了。突然這時，床頭的電話鈴響了“叮鈴鈴鈴…”在這寂靜的夜顯得格外詭異。我戰戰兢兢地接了電話，“喂？小珂嗎？天黑了吧？把燈全都開開吧，家裡太黑了，不要害怕啊。餓了冰箱裡有吃的……”舅媽平時那響亮的大嗓門在此刻看來卻是無比的溫暖。她一直在說著不停的說著，我也只是胡亂的插入幾句“嗯”，“哦”，邊說還邊在點頭，卻忘了電話那頭的她根本看不見我的動作。直到最後我陷入了夢鄉，電話終是輕輕的掛掉了。我不知道她在我睡著後和我說了什麼，也不知道她打了多長時間的電話。大概是很長很長的一段時間吧，她或許都在自言自語，我只是個沉默的觀眾，從她的話語中汲取溫度來溫暖自己。我只記得醒來時天已大亮，而電話還緊緊握在我的手心裡，屋裡的燈還開著。
始終是被愛著的，舅媽會記得我的恐懼我的害怕，在關心著我。只是我從來沒有看見過，就像一個身處陽光下的人哪裡會發現月光的明亮？卻在黑暗中，貪慕著那一點點亮度。
天，終會亮的。黑暗，也會被光明圍繞的。從前我是因為愛而害怕，如今我卻因為愛而無所畏懼。只因被愛的那個人是我。從前不回頭，往事不將就。今夏，我將帶著愛，繼續上路。
【篇三：我不再害怕作文】
說實話，我是一個很膽小的人，怕狗，怕蟲子，尤其是怕黑。上小學時還好，可自從到了初中，放學時間比較晚，一到了冬天小路上更是伸手不見五指，小巷裡還有一條沒事就愛亂逛的毛茸茸的大狗。因此，即使家離學校很近，即使爸媽每天都很忙，可我依然每天都讓媽媽接送。
那晚放學，天已黑透了，月光隱在稀薄的雲層中，只有幾顆孤星綴在黑絲絨般的天幕上。學生已經陸陸續續地走光了，只剩下我孤零零地站在街邊的路燈下，等著媽媽的到來。左等右等，仍是不見那個熟悉的身影。我的心一橫，背起書包，走進了沉沉夜色中。
一開始是大路，我走得十分通暢，可很快就來到了一條漆黑的小巷口。我猶豫地停住了腳步。我的左邊，觥籌交錯，起坐喧譁，霓虹燈華美粲然；右邊，漆黑，寂靜，指不定還有一條大狗在無聲地晃悠。躊躇地，我咬了咬牙，深深地吸了一口氣，轉身踏進了小巷中。
“嚓、嚓、嚓”，這裡真靜啊，靜到只有我急促的腳步聲和細微的呼吸聲；這裡也真黑啊，只有我的手錶映著星輝，閃著溫潤的銀光。我急急地，深一腳淺一腳地走著，內心被恐懼和臆想塞得滿滿的。我不敢回頭，慌張地小跑著，身後彷彿跟著一大群殭屍和女巫，我一停下，它們就會撲上來把我吃掉。身後突然響起細碎的腳步聲，我的心在那一瞬間驚得彷彿要停止跳動。滯重地轉過頭去，原來是那條大狗蹲在路邊，鬼魅般地望著我。我一下子頭皮發麻，這條狗似乎隨時都會撲上來咬我。“要鎮定，要鎮定。”我穩住狂跳不已的心，輕聲地告誡自己。我以儘可能平緩的步子走出了狗的視線範圍，眼前出現了家熟悉的輪廓。
我的心猛地一鬆，無盡的恐懼和害怕彷彿一瞬間都被拋掉。我狂奔了幾步，突然絕望地發現，家門緊鎖著，而我又沒有鑰匙。頹然地，我坐在石階上，無盡的恐懼吞沒了我，淚水在那一刻彷彿要決堤而出。忽感到到身旁一陣溫暖的氣息。是那隻大狗。它就那樣蹲在我的身旁，搖著尾巴，眼裡閃著溫和的光。心，倏地掠過一時暖意。就這樣，我，一個怕狗的人，和一隻毛茸茸的狗，一起坐在石階上，仰頭，看星星。
也不知過了五分鐘，還是十分鐘，於我，卻像一個世紀那般漫長。不知何時，媽媽已站在石階下，疲憊焦慮的臉上，有驚訝，更多的是欣慰和喜悅。
我笑了。這時候冷也知道了，累也知道了，而心中的那一絲恐懼，卻蕩然無存。我以流水般的姿勢，緩緩地奔流向她。腳與石階撞出清脆的響，不長也不短，彷彿……一朵花開的時間……
恍惚間，我已不再害怕。母親的背後，一枚稠蛋黃似的月亮，正在緩緩升起。
【篇四：我不再害怕作文】
我曾經是一個很孤獨的人。
當寒風來臨時，小草很害怕，於是他們抱在一起；雲朵很擔心，於是他們聚在一塊兒。也就是說，當寒冷到來時，我們總會不自覺的向溫暖靠近。這是本能。可有的時候，寒冷中往往沒有溫暖，所以我們只能抱緊自己。這就是孤獨。而孤獨不是來自人與人之間，它源於內心。
我曾經是一個很膽小的人。
不怕蜈蚣蟑螂，不怕妖魔鬼怪，但很怕黑。無盡的黑夜如墨水吞噬白紙般一點點吃掉我僅存的堅強。不知道為什麼，黑夜是我長久以來的軟肋，多年積存的心病。
還記得小時候，每每夜幕降臨，在若大的房間裡，我總是裹著被子縮在角落流著眼淚等爸媽回來。也許別人哭累了就睡著了，我困到極致卻不敢睡，那時候並不是很怕黑，在黑暗中靜靜的打量屋子中的一切，也沒覺得怎麼樣。可是後來因為一場意外，黑夜成了我的夢魘。
那一年夏天，我高燒40多度，渾身冰涼的抱著被子，耳朵嗡嗡的疼，眼睛也睜不開，喪失任何感覺之前只隱隱約約聽見爸媽驚恐的喊我。待我醒來時，睜開眼睛卻看不到光芒，黑夜彷彿一口吞下我的心，那一刻，我害怕的忘記了哭泣。萬幸，只是短暫性失明，吃了藥，一覺醒來，就又看得見了。只不過那一直是我的陰影。
自那以後，爸媽每天晚上按時回家，陪我聊天，學習，玩耍。他們用盡一切心思，彌補我多年以來的孤獨。時間是上等的良藥，每次失眠，媽媽唱委婉動聽的歌，爸爸講滑稽可笑的趣事。每次望著黑夜，不願閉眼，媽媽，便等我睡著，再關燈離去。為了給媽媽省些時間，我每次都很快的假裝睡著。等她離開再獨自面對黑暗。可是，黑眼圈最終出賣了我。爸爸費盡了頭腦，想到了一個好點子，他花了一個晚上，給我做了一個夢幻的夜光燈。他是一個商人，在商界打拼，在競標時向對手示威充滿自信的爸爸，在成堆的賬本臨危不亂爸爸，面對電線，絲線，棉布時竟然慌了，著急了。只因為我說過不喜歡買來的東西，更喜歡手工。看著小而粗糙的夜光燈，散發著淡淡的藍光，雖然線頭炸起，歪歪扭扭，卻一直用到現在，看著淡淡的微光，不僅趕走了黑暗，也趕走了我內心的孤獨，不，不是光，是那濃濃的愛。
現在，那布已灰濛濛的了，光也不太亮了，爸爸多次勸我換一個，的確，現在的夜光燈款式新穎，樣式好看。我卻一個都看不上，在我眼裡，父母的愛，是複製不來的，它有多偉大呢？呵，它能吞噬黑暗與孤獨，治好了一個膽小鬼。那盞燈，會一直亮下去的。
【篇五：我不再害怕作文】
記得我膽小如鼠，還是由那件事源來的……
那時應該是四年級的暑假的時候，爸爸媽媽要去長沙談生意，順便帶我去好好瘋玩一番。那時我的膽子並不是很小，長沙博物館裡，有個馬王堆漢墓，媽媽說裡面有個古人，是辛追夫人，可惜早在2000多年前她就已經死掉了，但她的墓卻完好無損。我一聽這，心裡就好奇了，古人到底長什麼樣呢？是不是個大美女呢？於是，我就帶著疑問來到了這裡。開始，我們先參觀了和她一起挖掘出來的漢朝物品。她的一件輕紗衣服僅僅只有29克重呢，連最輕的仿品還比它重0。5克呢。怪不得她的屍體保護得好，不說別的，就連她躺的棺材也是非常的厚，裹得裡三層外三層的。而且她的墓，在地下21米處，幾乎就沒有了氧氣。傳說有個唐代的人去盜墓，結果挖了好長時間，在只有離墓5釐米的時候，他放棄了。依據是在那個地方，有個唐朝瓷碗，應該是那個人掉下來的吧！好不容易捱到了揭開辛追夫人神祕面紗的時候了。可是，躺在水晶棺材裡的那個女人，面目猙獰，短髮蓬亂，瘦得都能清晰地看見皮包骨頭，心臟等器官已被挖出，一隻腳還毀了模樣。我不禁打了個寒顫，我還以為是個像電視裡那樣華麗的妃子呢。從那裡旅遊回來扣，我滿腦子都是那個夫人猙獰的面目。
回來後，我晚上都要和媽媽一起睡。夜裡漆黑一片，衣架上的衣服像是一個人，我近視，看疊成一小摞的衣服像人頭，萬一櫃子裡面再彈出一個殭屍，牆上再伸出一隻血淋淋的手……晚上，媽媽把車停在大浪淘沙那，我要從新希望午託部穿過一個幽森的小路才能上車。一走上那條路，我就覺得老是有人跟著我，我跑地越快，他跟得越緊，我飛速奔跑，彷彿跑入了無底深淵……自個中午早進校辦板報，風吹打著玻璃，板報上可愛的笑臉，突然變成了辛追那猙獰的確良面貌……媽媽帶我看過許多心理醫生，可都被判為正常。媽媽又有點迷信，那裡的“神仙”說我中了邪……
半年後，我康復了。應該是隨著年齡的增長的吧。那半年期間，我一害怕，就捂著我的項鍊，乞求老天爺保佑我。爸爸對我說，自古以來就沒有鬼，都是人嚇人，嚇死人，那些鬼片也都是虛擬的，根本就不復存在的。晚上睡覺時，我總是想起辛追夫人，一想走，我就開始轉移我的思想，想想我一天中最快樂的事，結果我最終在甜蜜中熟睡。
其實害怕就是一種心理反應，只要我們去克服它，相信害怕就不會再來纏繞我們。