後悔鳥相關作文20篇

那一天,我很後悔 篇1

國小六年級作文 ,698字

俗話說:“可憐天下父母心”。天下的父母都是無私的,偉大的。但在父母辛勤的付出下,我們又為他們做了些什麼呢?沒有,我們沒有為他們做什麼。父母也沒有期待些什麼,只是希望我們能健康成長、快快樂樂的。

那一天,我在家中寫作業。我看到了父親拖著疲勞無力的身子走進了家門,我連忙跑到了父親那裡,要父親陪著我玩,我知道我的要求有點過分,可是我並沒有猶豫,父親看到我天真的面孔,他並沒有推辭,而是爽快地答應了我的請求,父親從包中掏出一盒肯德基,我看到了並沒有伸手拿,而是拒絕了那一盒飽含著父親汗水的肯德基。父親說:“沒關係!你現在不吃,等你餓了吃也沒關係。”此時,我非常憤怒。我憤怒地說道:“不吃就是不吃。”接著,我一手把肯德基摔到地上。轉身走進自己的房間,把門關上了。

我也不知道自己怎麼來了這麼大的火氣,難道是看到它感覺傷心,還是因為這盒子來之不易的肯德基對我們家來說過於過分。我一想到同學們對我的嘲笑,就傷心欲絕,父親也知道自己委屈了我,使我在同學眼中成為一粒不起眼的沙粒。我坐在窗前,一陣陣涼爽的風籠罩了我的全身,使我在傷心處不斷地徘徊。

吃過晚飯,我就迅速走進自己的房間睡了。我躺在床上回想起自己今天所說的話,我就感到無比的難過。我怎麼會變成這樣一個人,我為什麼要如此傷害父親。父親根本不欠我什麼,而我欠他欠的太多了。我輕輕走下了床,看到父親疲勞的睡在床上。父親為我掏心掏肺,而我卻不知好歹。我頓時後悔了,淚水不禁從眼眶中流出。我抹乾眼淚,把被子給父親蓋了蓋,走回了房間……

我此時終於明白了,父母的愛對我們來說真的太珍貴了,我們必須珍惜。我認識到了自己的過錯,我應該好好對待父母,讓父母的付出不白費!

那一天,我很後悔 篇2

國小六年級作文 ,648字

在成長的過程中,我經歷了許多事情。它們就像很多七彩的貝殼,有紅的、黃的、紫的,五光十色,但有一顆,卻不光彩,令我後悔。

那天,老天爺不知生什麼氣,大發脾氣,剛要放學回家,就“嘩嘩”地下起了暴雨。“真是的,”我邊騎著自行車邊往家趕,“什麼鬼天氣,”說著,我加快了速度,四周的雨點越來越大,看路也不清楚,我煩悶的心情怎麼也消不了。忽然,我撞到了一個東西,只聽見“哇”的一聲,有個小孩哭了。

我下車一看,原來是一個七八歲左右的小女孩,她身體小小的,穿著一件已經褪了色的、不合身的上衣,還有一條已經看不清顏色的褲子,鞋子破舊不堪。手裡提著一個籃子,飯菜灑了一地。大概是給父母送飯的吧。

這時,我忐忑不安起來,是幫她,還是先回家?幫她,那他們都會知道是我撞倒人的,如果告訴老師怎麼辦?家長來找我怎麼辦?在我的猶豫下,我決定先回家。況且這雨越下越大,再不往回趕就很難回去了。於是,懷著這種心理,我騎上車迅速地離開了小女孩。

可走了一會兒,我忽然想起老師告訴我們要做一個好孩子,犯了錯誤並不可怕,可怕的是不知改正。我的心在胸腔裡“咚咚”直跳,彷彿我周圍的一切,都在嘲笑我,鄙視我。

我害怕極了,但最終決定回去找小女孩。可回到剛才的地方,卻空無一人,只留下了那摔碎的碗與菜,我的心突然墮下去了,很沉很沉,看著那小小的腳印,我有一種說不出的內疚,感到很後悔。

今天,我把它寫在這裡,真的很希望自己當時能克服心理,站出來向那個小女孩道歉。但卻永遠彌補不了過錯,只能用“後悔”二字來表達內心的愧疚。

那一天,我很後悔。

那一天,我很後悔 篇3

國小六年級作文 ,693字

那天晚上,月亮孤零零地掛在夜空上,星星也是寥寥無幾,我孤零零地坐在房間裡哭泣著。

不知什麼時候,門“吱—”地一聲開啟,媽媽回來了。“不行!絕對不能讓媽媽知道我剛剛哭過。”我在心裡暗暗地想著,急忙一頭鑽進了被窩裡。媽媽走進來,輕輕地給我把被子蓋上,愛撫地拍了拍我,我卻更委屈了:既然這麼關心我,為什麼不記得我的生日?我一使性把被子一腳蹬下去。媽媽嘆了一口氣,輕輕地把被子撿起來,撣去灰塵,又幫我蓋上了,然後在我的額頭上親了一下,便放下一樣東西離開了。

我慢慢地爬起來,開啟燈,我看到桌子上放著幾本書,是我喜歡的詩集和作文選,還有一張紙條:

“寶貝女兒,我知道你在生媽媽的氣,你在怪媽媽沒給你過生日,記住,媽媽從未忘記你的生日,媽媽永遠愛你!送給你幾本書,希望你喜歡,生日快樂!愛你的媽媽。”

不知什麼時候,一絲歉意瀰漫我的心頭,眼淚情不自禁地從眼眶裡湧出來。“媽媽,對不起,我誤會您了。我每天總是想著自己,卻從沒關注過您,我甚至不知道您的生日,卻自私的讓您每時每刻記住我、關心我,我真的好後悔剛才對您的態度。”懷著懊悔的心情,我赤著腳,悄悄地走到媽媽的房間裡,看到媽媽還在織毛衣,我的心疼得厲害。古人造“媽”這字造得好,“媽”是“女”和“馬”的結合,馬兒累了還要吃草、喝水呢!可是媽媽要過我們一分一釐了嗎?沒有,她總是不停地勞動著、奉獻著,多偉大的媽媽啊!

望著媽媽辛勞的背影,剛剛對媽媽使性子和媽媽辛勞的一幕幕就像放電影似的,交替出現在我眼前,我悄悄地端起一杯熱茶放在媽媽身後……

那天晚上對媽媽的態度真的讓我好後悔,親愛的媽媽,今後,我一定會用實際行動來彌補我的過錯的……

那一次,我真後悔 篇4

國一作文 ,921字

秋天了,望著窗外的銀杏樹樹葉一片片的隨著寒風落下,我的思緒也被那一片片扇形的枯葉牽回了暑假。

自從奶奶去世後,爺爺就一直獨自一人守著那空空的大院,天天看著院中的芍藥開了又謝,謝了又開。爸爸和大伯也曾好幾次勸爺爺到城裡來和我們一起住,可是爺爺總是用各種理由謝絕。大人們對爺爺的牛脾氣很無奈,只能任由他一個人。

終於熬到了暑假,我本以為可以與久違的電腦好好的親熱一下了,哪料剛孕育出這一想法,就被爸爸的一句話消滅了:“你暑假裡到鄉下住幾天吧,去鄉下陪陪爺爺。”我心裡犯起了難。我是家中最小的孩子,也是爺爺唯一的孫女,爺爺從小對我照顧有加,下鄉時,他總是揹著兩個哥哥偷偷把好東西塞給我。我喜歡爺爺,可我也愛電腦呀。

第二天爺爺樂呵呵地從鄉下騎著電瓶車趕了上來。望著爺爺一臉的燦爛笑容,我著急的找著理由:“爺爺,我不想下去,下面有蟲子,我上次已經被蜈蚣咬過了!”可是平日裡善解人意的爺爺現在卻什麼都沒聽出來,仍舊興高采烈地說:“那爺爺今天下去給你把房間都消消毒,明天再來接你啊!”

轉眼間,“明天”就到了。不過這次不同的是和爺爺一起來的還有大伯他們一家人。爺爺一看見我,就笑咪咪地說:“孫女,吃過飯我們就下鄉去啊!”我只是僵硬得擠了擠嘴角。飯桌上,爸爸半開玩笑的說了一句:“你又可以到老家去了哈!”他明知我不願意去!這句話激起了我的鬥志,我艱難地說道:“爺爺,我不想下去!”剛剛還吃得好好的爺爺突然手一抖將茶灑了些出來,臉上的皺紋也一根根凝結了起來。他怔了一會,卻還是朝我笑著,用微微顫抖的聲音對我說:“沒事,不去就不去吧!”後來就只是一味地對我笑著:“多吃點菜,啊!”我再也忍不住了,不顧吃了一半的晚餐,全桌人的尷尬、詫異和爸爸溢於言表的憤怒,頭一轉,跑出了飯店。

媽媽追著我出來了,媽媽說是爺爺讓她追出來看看的。聽了這句話,我內心澎湃。我腦海中不禁浮現出爺爺的身影:他偷偷地把糖果塞給我;他佝僂著背,用殺蟲劑在房間的每個角落消毒……

腦海中那一幕幕景象像一道道洪水沖垮了我心中任性的大壩,心裡頓時湧起一股酸澀,我不禁一遍遍地捫心自問:我怎麼能這樣?怎麼能這麼衝動,不顧及爺爺的感受?怎麼能就這麼辜負了爺爺對我的疼愛和期望。

那一次,我真得很後悔。

我不為那件事後悔 篇5

國三作文 ,1371字

前世,你在我的等待中擦肩而過。

今生,你在我的牽掛中繼續寂寞。

來世,你一定要在我的生命裡陪伴我。

—題記

留下你,愛上你,我不後悔。

我漫步在半山坡上,呼吸著冷冽的風,目測著紛揚落葉,幻想著古文悲情……“哇,哇……”一陣小而細地女嬰的啼哭,繞過風中翻卷緩落的枯葉,清晰地漸入耳際。已入深秋,誰又會帶孩子出來“兜風”呢?懷著新奇尋覓那片奇異的音符。我一路踩踏著鵝卵石而去,終在長廊處找到了聲源,於是,我和你便見面了。

你,水嫩嫩的臉蛋,白白的面板,見了我卻停止了哭鬧,我長得就這麼喜氣?你眨巴著帶著淚滴的眸子,撲閃撲閃的大眼,臉上纖細的絨毛也一併入目,好不憐愛。總有忍不住吻你的感覺。我立即將你攬入我的懷裡。突然,我的視線被你耳旁的信封所吸引,我坐在長木椅上,手輕輕地滑過你的臉龐想拿出那封信。不料,一絲冰涼透過指間,再看看你,櫻桃小口也微微脹紫,這才發現,你的身上僅有一層薄的似床單的雜罩裹著,我心疼不已,輕緩的放下你,立即脫下自己的棉大衣包在你的身上,密地裹著你,不給寒風一絲侵入的機會,我又擔心地搓著手哈著氣,輕輕將捂熱的手放在你早已冰涼的臉上,將全部熱量一點點給予你。終於,想起那封信了。拆開後內容大致如此:囡囡快四個月了,身體沒有毛病,是我們自己沒錢……”

我將信握成一個紙團不經意塞在口袋裡,將你緊抱於胸前,踩踏著寒風與悲涼,火速撤離現場。回到家後,我向父母解釋了你的由來,又將那封已被我幾經蹂躪而破裂的信交與父母。向父母哀求了好久,並揚言道:倘若不將女嬰留下,我便和她一起走。父母終不敵你這般可憐模樣,收留了你,並把你當寶貝一樣的寵著,當然你對這些並不知道。

恍眼間,三年過去了。春天來了,花影疏枝上喚來青鳥的吟唱聲,枝葉繁花間迎來蝴蝶叢叢飛舞,歲月是極好的柔情,把生命裡所有的溫和刪繁從簡。季節,花開,憑欄江南。幾分迷離,靜遙軒窗之外,俗世剪影如風,無影無蹤,心卻系情,仍有存在。時光覆蓋了它們,借得笙歌,清清淺淺的有了痕跡。

風影婆娑,箏笛合鳴般的蜜蜂也鳴唱歡歌。你像只懶熊穿梭在這片花海之中,驅動著肥碩的身體,追逐著暖風徐徐,踉蹌地朝我撲來,我抱起你,你卻和變戲法似的,將藏在手心裡的花兒別在我的髮際,我們相視一笑,彼此相愛的玩鬧。時間像是封動了畫面,好幾天的快感依然存在。

好景不長,幾天後,家裡來了一群人,皆非善客,一進門就呼喚你的名字,說是你的親人,要將你帶走,你並不知道你是撿來的孩子,而對這些人,你也非常驚恐,用力地攥拳頭,生怕一不小心,他們將你我分開。談了好久,終於明白那樣的選擇是為你好,終於,明白不得已的放手亦是一種深愛。終於我狠下心來,親自將你極不情願而又無可奈何地推出,並揚言道:“別再回來了,我不要你了。”你瘋一般的哭喊:“姐姐,求你,求你,囡囡以後會很乖很乖……”。話還未說完,我便背過你,眼裡打轉的淚不爭氣的落下。你,被人連拉帶拽的弄走了;心裡,空落落的,彷彿所有的情感隨著你的消逝也一併抽走了。但留你在記憶裡,便足矣,因為愛的承諾沒有悔過。

往後的明媚,煮過一杯淡茶,看過一片葉芽兒,在水的浸潤下飽滿,似蘊育一壺好春景,攜一顆安暖的心,素簡前行。

一指流沙拼湊不出冷暖,回眸在青燈案旁,芳華染指了柔情,陌上過往,留下一片空白,只是經意與不經意的流水風情。我卻並不後悔這空白的由來……

一件令我後悔的事 篇6

狀物作文 ,677字

人世間是沒有後悔藥售賣的,如果有我一定會毫不猶豫地買下來,只為了彌補我那一次的過錯,找回我那份遺失的友情……

我一直有一個很好的朋友,她熱情大方,學習成績優異,待我如同親姐妹一樣,可是那天我卻狠狠地傷了她的心。

那天,她到我的家裡來玩,當時我不知道是怎麼一回事,心中突然像吃了火藥一樣想找人發洩。於是,我對她—這個待我真誠的好朋友和平時判若兩人,我對她不冷不熱的,對她說的話也是愛答不理的,現在想來那一幕幕,臉上仍舊像火燒一樣不得安寧、羞愧不已。

突然,她看到了我的書櫃上的一本本書,我看到她驚羨得抬起頭來,目不轉睛地注視著那一本本書,小嘴半天都沒合攏。我殘忍地不為所動。良久,她囁嚅著對我說:“小英,你能借我一本課外書嗎?我很快就會還給你的!”她充滿期待地看著我。“不行,那些書我還沒看完呢,而且……而且我會……會忘記的,我會忘的!”在自私自利的心情的唆使下,我脫口而出這一段謊話。現在我多麼恨自己啊,要是時間倒流,再來一回,我一定不會拒絕她的!我看到她的眼神黯淡下去了,嘴中仍囁嚅著:“可是我不會忘記的啊……”“走吧,我們出去玩。“我忙不迭地拽起她的手走出了我的房間。而她只是淡淡地說了一句:”我去上學了,再見“。然後頭也不回地走了出去。我看著她的背影,心中湧起好難受好難受的感覺。

從那件事以後,我清楚地感覺到我們之間的接觸少了。但是這都是我自作自受不是嗎?是我,是我自己親手摺斷了那朵友誼之花的翅膀!那件事,我是真的好後悔,好後悔,悔得腸子都青了卻也無濟於事了,所以,請朋友們不要讓自己的情緒左右你的思想,不然世間是沒有後悔藥賣的……

後悔 篇7

國三作文 ,665字

在我們人生漫長的旅途中,大到每一次爭吵,小到每一次發脾氣。過後,你後悔過嗎?我無時無刻不在後悔。

眾所周知,世界上是沒有後悔藥的。所以我們要為自己每一次說過的話,做過的事負責。就像你每一次嘲笑與辱罵別人都會在別人的心中留下一個孔一樣,不可磨滅。也許每個人都知道這個道理。比如我:每一次我都會銘記這這些道理,特別是在發脾氣的時候。可那又怎樣,我還是一如既往。事後冷靜下來才發現,哦,原來已經晚了,原來已經給最親最愛的人造成了不可恢復的傷害,原來自己是如此野蠻。

說來也怪我總是愛和我的媽媽發脾氣。每一次爭吵都是小的不能再小的小事。今天起床,本來應該去上畫畫課,結果一睜開眼,拿起手機一看。都已經9點多了,畫畫課8:30開始,去晚了還有什麼意思啊!於是,我就將怒氣撒在了您的身上。“都怪你,我昨天明明告訴你了,讓你早點喊我,你幹嘛去了。”憤怒的嘶吼聲陣陣傳來。您卻用小溪般清涼的語調讓我那顆躁動不安的心變的平靜。可那病並不管用,因為您的女兒就像瘋子一樣,吶喊著。您變得無可奈何,卻也只能因為內心深深的愛,忍氣吞聲。

直到氣消了,玩起了手機。不經意的瞥了一眼日曆,才發現,今天是您的生日啊!現在我又後悔了。因為長大這個詞,我們變得陌生,變得奇怪,變得心胸狹隘。我不想丟了面子與您道歉,可是心卻在滴血並懊惱不已。想想自己每一次後悔才發現,您的音容已經被歲月改變了許多。於是,我鼓起勇氣跟你說:“媽,對不起,還有生日快樂。”

或許我們長大了,心就越來越小了,可是“她們”卻待我們幾十年如一日,不要讓自己的每一次過失,再讓“她們”傷心難過了。

從未後悔的路 篇8

國二作文 ,839字

每個人都做過讓自己後悔的事,我也不例外,但我卻走過一段我從未後悔的路。

那是我七年級時,可以說這一段經歷讓我受了很多痛苦,亦讓我得到許多成長的經驗,所以就算再給我再選擇一次,我也會毫不猶豫地選擇我之前所選擇的路。

那時,我是班上的副班長、數學課代表、路隊管理員、值日班長,可謂是集萬千光環於一身,縱然如此,我也只是一個人。我曾經在全班同學眼前承諾:我會帶領其他班委會成員,公正無私、全心全意為同學們處理事務。所以,即使,到了我最艱難的時候我也沒完全放棄。

到了第七週時,我們班開始出現一些很過分的行為。這時,即使是班長出動,也只能讓他們靜一時,並沒有多大作用。而後,班長叫五位值日班長(包括班長也是其一,當時我不是)和我共同開第一個班委會議,我們通過分析班上情況,簡要做了記錄,商討了一下解決方案,最後,會議決定,由我以會議內容以及商討方案來擬定一個計劃。當天晚上,我用了半個小時擬定計劃。這是我從開始變成班上班委會主導之一的一個轉折點。

第二天,由我將計劃遞交給我們班主任,班主任看了後,點了點頭,就說:“這個計劃不錯,我將它修改一下,接著就把它給做成班會課件,在班會講一講。你們做的不錯。”之後,也有在班會講了。但,效果不是很好,只是剛開始效果不錯罷了。

通過這一次的失敗後,不少班委失去信心,班委會對班級的管理開始減弱,而後,作為班上當時的班委核心之一,我通過打聽、分析,由你定了一份計劃,這一份計劃可以說,是我至今以來引以自豪的計劃,最終,打動班主任,她將這件事的處理權交予我,讓我去辦。

歷時一週,我開了兩次全體班委會和三次管理組會議,最終,將班委會不管是的班委排除,建立一個專門管理班級的管理班委會,分為四個部分:值日班長、紀律組、儀表組、學習組,除值日班長外,其餘各組各司其職,一時間內,班上動作小了很多,我也得到了一半班委的支援。

雖然後來因為這些事影響了我的學習,但是,我卻從未後悔,因為我覺得,對班級,我的承諾做到了,我也得到了管理的經驗,所以,我從未後悔。

那一次,我真後悔 篇9

國二作文 ,840字

一個不經意的笑,會讓你溫暖纏身;一句不經意的話,會讓你氣憤填胸;一串不經意的動作,會讓你後悔許久……這,誰都會知道,可有時,必須“親自”經歷後才會深刻感受到。

小學時,老師天天叮嚀我們在校園內不得奔跑,我也知道,但有時辦事心切會不由自主地跑起來。那次,還真出事了。

每個單週,我都要去檢查廣播操,並在學生回班之前把記錄本交到學生處,但往往,我必須在廣播操未結束之前就走,太遠了!一個星期一,我照例小跑到學生處途中路過一排教室,憑我“多年”的經驗,這條路上從未會有人,為了趕快回班寫作業,我加快速度跑起來,剛想停下來,突然,從最後一個班裡走出來一位老師,“嗵!”只覺腦袋一震,隨即抬起頭,一看,額頭冒出了冷汗---這位老師是住在我們小區的老師,我媽媽也認識她。我連忙道歉,深深低下了頭,心中一團雜亂,不知老師會不會把這件事告訴冷主任,如果告訴了他,我大隊委之位將不保,班級也會扣分,並在全校面前批評……總之,我心中如一團麻繩,全部糾結在一起。突然,老師拿起了我的校牌,看了名字後,又發現背面是大隊委的標誌,顯得更加生氣,瞪著雙目,嚴厲地批評道:“你身為大隊委,應為學生做起榜樣,而不是帶領學生和你一樣奔跑。你想想,如果今天你撞到的不是我,是二年級的小學生,那結果會怎樣……”在槍林彈雨般的責備下,我一聲不吭地低著頭,直到老師說:“好了,下次小心點,別再跑了!”“嗯,對不起老師!”等老師走後,我又轉身向學生處走去,心中滿是後悔。

回到班中,我一直低頭不言,身後的好友發現了我的反常,問我怎麼了,我幾乎哽咽這對她說完了整件事的經過,她沉思片刻,即說沒事,應該不會扣分什麼的,我第一次這樣嘛。聽完,心情才略舒暢。之後,每每經過那個班,我都是低著頭匆匆走過。

原來,老師那“喋喋不休的嘮叨”是真的,在校園內奔跑,真的會出意外。我想,從那以後,我再也不會跑著去交本子或追逐打鬧了,因為萬一失手或失腳,後果將“不堪設想”。

那一次,我真後悔,但正是那一次,使我改變。感謝那一次,雖至今還後悔。

那一次,我真後悔 篇10

國一作文 ,774字

“懶蟲起床了!懶蟲起床了!”我正躺在床上做著美夢,溫柔而執著的鬧鐘把我拽了回來。煩!我一甩手,“啪”地關掉鬧鐘,胡亂地穿好衣服,拖著沉重的步伐走出臥室。

迷迷糊糊地吃完早飯,一看鐘,媽呀!要遲到了!我趕緊拎起書包,衝下樓去。爺爺早已在樓下等我,我一上車便發出號令:“好了,快點快點……”誰知爺爺反應比我還快,我還沒坐穩,車就躥了出去。“哎喲!”我無奈地以一個優美的弧度,加上180度轉身,倒栽蔥式摔了個“嘴啃泥”。我大聲地吼道:“爺爺你開這麼快乾嘛啊!這麼急你是趕著去……”我硬是把後面兩個字嚥了回去。爺爺臉色一變,我以為他會發火,但他愣了兩秒,只是說:“上車吧,別遲到了。”聲音微微地顫抖著。

我灰頭土臉地走進教室,開啟書包,準備開始新一天的“戰鬥”。糟糕,數學考卷沒帶!第一節就是數學課,我心裡暗暗叫苦。“爺爺發現會送來的”,我自我安慰著,又有點擔心他生氣了不會送來。

早讀課上,我不停向窗外張望,就在快要失望時,盼來了爺爺高大的身影。我興高采烈地迎上去,本想說一句感謝的話,可話到嘴邊又變成:“你怎麼才來呀?”爺爺沒有回答,關切地問:“你剛才沒摔壞吧?”我心裡一熱,連忙說:“不要緊不要緊”,立即跑開。

坐回教室裡,我長長地吁了口氣。窗外的天卻翻了臉,下起了雨。我立刻想到,爺爺來去匆忙,肯定沒帶傘。在淅淅瀝瀝的雨聲中,我又想起爺爺那粗糙的手,那漸漸佝僂的背和微微顫抖的聲音。想起奶奶說:“你爺爺冷天送你上學,風一刮就淌眼淚,可他還是搶著送。”我還想起小時候我為爺爺按摩的情景,耳邊迴響著他朗朗的歡笑。羞愧與後悔頓時湧上心頭。爺爺一直盡心呵護著我,我卻沒有注意到他正在一天天地蒼老。

淚眼朦朧中,我想起了一首小詩:“對不起/我扯著歲月的鬍鬚盪鞦韆/一不小心把你的發角蹭白了/對不起/我拿著鐮刀收穫青春的麥田/一不小心把你的額上刻上印痕了……”

我真後悔 篇11

國小四年級作文 ,628字

記得有一件事,是讓我後悔不已的事,是讓我難以忘記的事。

那天我們考了一次試,考試的時候,同學們一個個的都聚精會神的,而我卻與眾不同,我是在“一心二用”,我一邊玩一邊做題。因為我自以為是,不用擔心,反正還能考第一。我快速的做完了試卷,沒有檢查就開始擺弄筆和文具盒了,整個人樂在其中,直接把考試的問題拋在腦後。交完試卷,我第一的衝出教室,跑到外面玩耍去了,別的同學都在探討剛才考試的問題,而過於自信的我卻絲毫沒有討論題的想法。

幾天後,成績出來了,老師嚴肅地走進教室,說:“有許多同學進步了,但是有許多同學卻退步了很多!”我還美滋滋的在想:反正我不再退步的群裡。

老師和往常一樣,先發考的好的,也就是九十分以上的。老師唸到了許多同學的名字,卻一直沒能唸到我的名字。過了一會兒,老師開始念八十分以上的,我心想:這下應該有我的了吧。可誰知也沒有我。我開始著急了,心想:我會不會不及格呀?終於,在七十分以上的裡面唸到了我的名字,我不敢相信,這還是我的試卷嗎?我用我顫抖的雙手,從老師的手裡接過了試卷。我的心裡像是有一塊巨大的石頭壓在我的心上,壓得我快要快要喘不過氣來了。我都不知道自己走路已經變得一高一低了。我反反覆覆的算著分,生怕老師算錯了分,或是批錯了題,可老師批的一點兒也沒錯。

我看著我的試卷,到處都是扣分的印記。基礎題錯了一大片,閱讀題也沒幾個對的,作文也扣了好幾分……

那天,我後悔極了,後悔當時不該自以為是,不該不檢查。那天是我最後悔,最傷心的一天……

一件讓我後悔的事 篇12

國小五年級作文 ,689字

也許做錯了事會後悔,也許成績差會後悔,也許錢花光了會後悔。然而,這些都算不上什麼。真正令我後悔的是那次考試,那是一場詞彙和時間的“競賽”……

那一年我才十歲,四年級下學期。我們因為學習高度緊張,時不時地想著成績。那天,金燦燦的陽光傾斜在大地上,偷走了一絲絲的涼爽。而我們的緊張感使周圍的氣氛變得嚴肅起來。過了不久,考試開始了。我的腦海中,正在繁忙地搜尋著零星的資料……終於,第一場考試結束了。但是我反而擔心起第二場的作文考試,因為我擔心—作文還沒寫完就收捲了。我懷著忐忑不安的心開始考作文,題目是《幸福》。我想起了老師不久前指導過我的一篇作文。也是這個主題,太好了!我內心暗自慶幸,便沾沾自喜起來,馬上奮疾書,不想再犯老毛病。時間不知不覺地在我筆下流逝,一眨眼功夫,監考老師提醒我們,還剩下10分鐘時間。糟了,我才寫到媽媽怎樣笑,我加快了書寫速度,儘管如此,我很不情願地聽到了“考試時間結束,請監考老師收取試卷!”快寫到結尾時,竟然收捲了!那一刻,我聽到廣播裡的話是多麼刺耳。我楞住了,我眼睜睜的看著同桌林雅欣從我手裡‘奪’走我的試卷,走向監考老師……我的內心不知不覺地浮起了撕心裂肺地哀傷,心裡只有四個字:考試結束!我久久不能原諒自己。

那天,我站在走廊上失聲痛哭,夥伴們的安慰並沒多少讓我開心,天空似乎黯淡了許多,變得毫無光彩,周圍的發動機聲是多麼刺耳,不知不覺我竟慢步走回家了。

這次考試讓我懂得了許多:錢沒了可以再賺,工作沒了可以再找,唯有時間沒了就找不回來了。所以,我們要珍惜時間,讓自己活得更精彩。俗話說:明日復明日,明日何其多。我生待明日,萬事成蹉跎。

那一次,我真後悔 篇13

國二作文 ,871字

少年的我是一非常調皮的小孩,老喜歡在我爸爸的車庫裡玩水,玩得全身溼溼的被老媽叫回家,第二天就感冒了。

有一天,我照樣去玩,因為小夥伴太多,玩得太盡興了,所以我很晚才回家,回到家只見媽媽躺在床上。

我穿著溼溼的衣服跑過去問:“媽媽,你怎麼了?”

“沒什麼,出去找你時摔了一跤,背摔到了臺階上。”媽媽有氣無力地回答。

“哦!”我漫不經心地回答。

剛出房門,就嗅到一陣菜香,我突然覺得好餓,便埋頭大吃起來。突然,我的腦袋像被誰敲了一下似的,老爸不在家,老媽又躺在床上,飯菜是誰做的呢?哎呀,先吃了再說吧。

吃完飯,開始寫作業,寫啊寫啊,忽然覺得腦袋很沉,好不容易寫完作業,剛起身,就一頭栽了下去,倒在了床上睡著了。醒來時發現自己躺在醫院裡,身旁坐著老爸,右手扎著針。

“媽媽呢?”我有氣無力地問道。

“媽媽在家躺著呢!”爸爸說。“那誰送我過來的?”

“你媽媽啊。”

“媽媽不是摔傷了呢,媽媽還沒吃飯吧!”這時我才想起剛才在外面玩了回來只顧自己吃飯,卻忘了給媽媽端飯吃。

“嗯,但她起來給你送藥時發現你感冒嚴重了,就把你抱過來了,然後給我打完電話就回去了,你媽還沒吃飯呢?”

“啊!”我慚愧地低下了頭。回想起剛才在家的時候,我明知道媽媽病了摔了,還餓著肚子,也不關心媽媽,既沒有給媽媽送藥也沒有給媽媽送飯,卻只顧自己在那狼吞虎嚥地吃著。媽媽呢病了還要給我做飯,我越想越覺得自己真該死。

時間一分一秒過去了,我的針終於打完了,回家一進門就看到媽媽正在吸鼻子,感冒還挺嚴重的。我趕緊給媽媽拿藥,關切地問媽媽吃飯了沒有。媽媽說已經說過了,我這才放下心來。細問之下,才知道媽媽在找我的時候因為著急沒看清路從車人摔了下來,晚上送我醫院的時候又被風吹感冒了。

躺在床上,媽媽對我的關愛一幕幕出現在我眼前,像這樣的事情不知經歷了多少次。我不禁責問自己:“為什麼從來就沒想到過去關心媽媽呢,只知道自己玩耍、吃飯,卻不知道關心家人呢?”

那一次我好後悔,如果不是因為我,她也不會躺在床上,如果不是因為我,她也不會摔跤,如果不是因為我的調皮任性,她也不會感冒了,如果……

後悔無價 篇14

高二作文 ,1319字

夜色迫近,古典氣息濃郁的這裡陸陸續續燃起了燈火。人流漸漸匯聚於此。人們顯得閒適與慵懶,和綿延的古牆卻凝成出人意料的協調。

一個穿著講究西裝的男子踱進了這裡,彷彿最不和諧的音符攪混了氣氛。他皺著眉頭,內心抱怨著“禁止機動車進入”的牌子讓他步進了這麼久。是的,他無需辛苦地到這裡,沒有人會付給他額外的加班費。如果不是心血來潮,他大可明天將兩個月努力的方案公佈出來,今晚就悠閒地在89層樓的辦公室閱讀。只是天生的偏執讓他想知道能否容下巨大的起重機,工期是否能完全符合實際。

沿著這條彎彎延延的內城河,一盞盞紅色的燈籠升起—夜市正式開幕。食店傍著河升起裊裊炊煙,清甜的紅棗,微酸的梅子,濃厚的糯米粉味……充斥著每一個角落。

平日高速運作的都市,在青牆黛瓦為依託的此地變得縹緲起來。男子似乎忘記了剛剛的懊惱,因為周遭對他來說是吸引,無法自拔的吸引。往常都是出入於價格昂貴、精緻卻不抗餓的高階餐廳,現在眼前一亮,工作從沒有離開過市中心,家也安置在半山位置,平坦的城郊對他是盲區。

“棗糕噢—清甜可口”,“鮮蒸包子,嚐嚐呵”,“A城第一家幹蒸—走過路過別錯過啊”,吆喝聲此起彼伏,卻擾得男子心煩,他走到路旁的石凳坐了下來。從來都果斷的他開始思索,在這裡建設新的商業中心是否一個正確選擇。

絡繹不絕的人群蔓延著歡聲笑語,沒有人知道這裡的命運竟可以如此簡單掌握在少數人手裡,而石凳上苦惱的男子竟是其中一個。他們只是往上走,想要進入古寺虔誠地燒一炷香,或求工作或求姻緣。

男子起身,順著人流而上。沿路的食店慷慨著派送著試吃品,不一會他的雙手就塞滿了各式的糕點。這裡的榴蓮酥不如高階餐廳的精緻,卻毫不吝嗇用最足的料;這裡的包子沒有西餅店細膩的包裝,卻用毫不遜色的麵粉。他一邊細嚼食物,一邊觀察著這裡:每一個店主流露的不是蒼蠅追逐食物的慾望,更多的是對這裡的熱愛。他有一種從包中抽出計劃書的衝動,撕爛或者揉團都可以。

不知不覺中,他來到了寺廟門口,濃郁的敬畏感襲來,儘管他是一個無神論者。在門口處拿取了一炷香,誠心將它插在香爐上。轉身,看見笑得高深的方丈,只好連忙回一個笑容。頃刻之間,方丈變成了包工頭的樣子,稜角分明的面龐帶著粗獷,對著他笑。眼前身後的景物變成了熱火朝天的施工場地,起重機嘟嘟嘟的聲音擴散於每一個角落,那一條與世無爭的城內河變得奇臭無比。“先生,進度很快,寺廟已經拆除,89層高樓很快代替這裡。”寺廟已經拆除,如此雲淡風清的話在他聽來卻如此刺耳,為什麼他反應不過來,只知道他好痛心。

“這位施主,你還好吧?”方丈傾下身,詢問著被架到一旁休息的男子。

只是幻想,他長長吁了一口氣,起身作了一個揖:“有勞了,我很好。”該對上天說感謝嗎?心血來潮讓他闖進了這裡,神經衰弱的疾病讓他體會失落感。這一切都狠狠敲了他一棒,將他求利的昏腦袋敲醒—他後悔在這選址了。

嫻熟撥通了一個電話:“老兄給我三天,保證有更好的方案。”

“那真是一個迷人的地方,對吧?”另一頭爽朗的笑聲使得他嘴角上揚,原來整個團隊只剩下自己的良心姍姍來遲。不知覺中他已經融入這裡,熱愛著這裡。他決定不做讓自己後悔的事。

人流依舊,古香遠播。

後悔沒有堅持下去 篇15

國二作文 ,174字

每當人們後悔時,常無比悔恨。泰戈爾卻笑嘆:“如果錯過太陽時你流了淚,那麼你也要錯過群星了。”一旁的雪萊板著臉接道:“由於軟弱才能做的事,倘若在做了之後還感到懊悔,那便是更加軟弱。”

若過去,便放手吧。

有人曾說:“若想了解雄偉,去看山吧。若想了解廣闊,去看海吧。”

為何不用海之胸懷,山之偉岸去笑面呢?

回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。

後悔沒堅持 篇16

國二作文 ,574字

“你的畫真好看,你怎麼畫出來的?”“熟能生巧啊,我從小就開始學習畫畫了。”“你媽真好,還讓你學畫畫。”

因為畫畫技術一直很差,這次美術考試破天荒地拿了個C+回家。我正想向媽媽抱怨著她不從小培養我畫畫這件事,媽媽卻先開口了,你畫畫什麼時候這麼差了,虧你小時候還學過畫畫。我不假思索地質疑道:“就我,還學過畫畫?”“是啊,你小學一二年級那會學過,還拿過獎呢。”“你說的是真的麼?”“還怕你不信我,我去找那張你當年得過獎的獎狀給你看。”

我半信半疑地隨著媽媽的腳步來到櫃子前。媽媽在櫃子前找了片刻,自顧自地說當年你還沒這櫃子一半的高,現在你已經和櫃子一般高了。媽媽一手舉著我當年創造的畫,另一隻手拿著印有我名字的獎狀。

我睜大眼睛以確定不是我眼花,仔仔細細地看了兩三遍才敢相信,這畫真的出自我之手。我很想問問媽媽為什麼我後來沒有學了,媽媽彷彿也明白了我的困惑,她看了看不停走動的秒鐘說道:“大概到了你上三四年級的時候,你覺得學習更為重要,所以你放棄了這門藝術。我和你爸當時也勸說過你,希望你堅持下去,可是我們知道做決定的終究是你自己。”

知道事情來龍去脈的我,假想著,如果當時我堅持下來,會不會也像那位從小畫畫的同學一樣畫得一手好畫。我明白,這終究是我的想象,畢竟我當時沒有堅持下來。

如果上天能給我一瓶後悔藥,我必定會好好堅持自己曾經放棄過的一些事情。

不要後悔時說如果 篇17

高二作文 ,988字

為了自由蜜蜂不斷的撞擊著窗戶,可是直到死去,它都沒有看清眼前的玻璃。如果停下來仔細看一看,或許蜜蜂就可以回到它所向往的百花叢中了。

像只侷限在眼前的蜜蜂,許多的家長都看不到自己的孩子真正樣子是什麼?有些孩子很“壞”,他們一刻也停不住,會把好好的玩具拆開來,會把碗裡的麵條挑出來,會拉小女生的辮子,好似做的一切會讓家長生氣。對於這些事情,家長只會大聲的”命令”停止或是一頓”愛撫”,從來不會去了解為什麼孩子會這樣做。可能孩子只是想知道玩具裡面是什麼,碗裡的麵條有多長,女生的辮子是怎麼弄的。只是這些小問題不懂而不被父母理解遭到斥責或”愛撫”,那隻會引起孩子的更大反彈。其實只要父母們多和孩子聊聊心,多瞭解瞭解孩子,也就沒有隻會讓父母操心的孩子和只會打罵孩子的父母了。靜一靜心,找一找原因,那麼許多不好解決的問題就會變的十分簡單了。”壞”孩子也會”壞”的讓父母開心。

不同於活潑的“壞”孩子而我是十分的“乖”。像是軍人對於上級的命令,我對爸爸媽媽的話是“唯命是從”,只要父母說好我就會順應的點頭,如果父母搖頭我就會說不要。很多人像是誇耀的說我是一個乖孩子,是一個好學生,可是又有多少人能夠明白我的心呢?

就這樣像個乖寶寶的長到了十八歲,爸爸也不再誇耀我的“乖”是多麼多麼的好了,而是說我內向,有什麼事不肯說出來,讓人擔心。其實,我也很羨慕那些敢於向父母表達心聲的孩子。可是羨慕歸羨慕,敢不敢說又是另一回事了。有幾次話都到了嘴邊,最後還是被我嚥了回去。並不是我怕父母,只是從來沒和父母交過心,以前沒有過,現在不會說,將來我想也只會沉默。如果爸爸媽媽以前能夠多和我聊聊天,說說話,或許又會是另一個樣子了吧。是一個有勇氣去說去做,一個更活潑的男孩子了。

有很多機會被我們放在了以前,當我們回憶起來的時候我們只會後悔只會說如果,蜜蜂沒把握住看清楚的機會只h散在十月的親情作文700字

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那一次,我真後悔 篇18

國一作文 ,760字

翻開我記憶的相簿,許多往事就像一張張彩色斑斕的相片,給我留下深刻而又美麗的印象;唯獨有一件小事,就像一張曝了光相片,讓這張相片染上了一個個顯眼的汙點,讓我終身難忘,讓我終身後悔。

那天,天上下著濛濛的細雨,雲朵都特別陰沉,讓路上的行人也不禁加快了腳步。我披著雨衣,單手騎著直行車,單手端著滿滿一簸箕垃圾,因為下雨的原因,我懶得靠近垃圾箱,想快點回家,就用力把簸箕一倒,“啪”的一聲,一大半垃圾撒在垃圾箱外。

我剛要轉身往回走,突然,我看見一位老爺爺。他拐著仗,白髮蒼蒼,無情的皺紋已經爬上他的手,大約已有50~60歲。他穿著一件薄薄的雨衣,頂著無情的雨水,身上已冷得顫顫發抖。

他看了看滿地的垃圾,說:“是誰這麼沒道德,隨地扔垃圾。”無奈地搖了搖頭。於是,他從路邊撿起一塊木板,從他那寬大的口袋中取出一隻大墨水筆,藉著那支柺杖,在木板上緩緩地寫了起來。然後,拄著柺杖,頂著風雨,慢慢地走到垃圾箱旁,插起這塊木板。我定眼一看,原來木板上寫著幾個炯炯有神的大字:請保護我們共同的家。因為下雨的原因,字跡有些模糊。望著這幾個大字,我的臉頓時燒得火辣辣的,心想:唉!我是一位少先隊員,而且還是三好學生,我怎能這樣做呢?

當我從神遊中醒來時,只見那個老人拿著一個垃圾桶,用那雙粗糙的手把垃圾撿起來,他靠著那支柺杖,慢慢蹲下來,任由雨水的敲打,也堅持著。一陣風吹過,他頭上的雨帽被吹在了地上,他滿頭的白髮也在風中跳起舞來,他顯得更加衰老。我又悔又恨,望著老人那枯瘦的身影,我當我想走過去跟那個年邁老人說聲“對不起”的時候,那個老人已經走了,地上的垃圾也被撿起來了,雨也漸漸停了……

啊!我們也是這個地球的一份子,我們也應該愛護我們的家。那一次,我真的很後悔,這件事雖然已經過了很久,但是給我留下了一個難以磨滅的烙印,永遠揮之不去……

這件事我很後悔 篇19

國一作文 ,483字

我經常和表哥、表弟他們玩遊戲,但在一次遊戲中讓我明白了:世界沒後悔的藥吃。

那是一個陽光明媚的早上。媽媽帶我去姑媽家玩。

姑媽的家,周邊的牆上啊桌子啊都有很多名貴的花瓶和圖畫。姑媽說:“你們可以玩,但千萬不要打碎我房間裡的花瓶,知道嗎?”

我和表哥走上樓去,看到了姑丈和朋友正談論唐伯虎的山水畫。進入了姑媽的房間,因為姑媽的房間和表哥的房間是連在一起的,所以玩的地方很大。姑媽房間裡有兩三幅名畫,還有一個在香港買的花瓶,花瓶全身白色,上面還刻著幾條龍,我想姑媽剛才所說的花瓶應該就是這個了。

我們開始玩捉迷藏,表哥表弟都沒發現我。我躲了好久,想出來喘一喘氣,沒想到起來的時候,我的手一不小心碰倒了花瓶,花瓶轟然倒下。那時我不知所措,只想著逃避,就從另一邊出來了。姑媽聽到有聲音,就衝上來說:“是誰打碎了花瓶?”表哥表弟他們都說:“不是我!”我低著頭,想了想,小聲地說:“不是我。”姑媽好像看穿我的心思,但沒有戳穿我。姑媽說:“難道是花瓶自己掉的嗎?”表哥表弟都笑了,我沒有笑,我也沒心思再玩了。

我很後悔,自己做錯了為什麼不承認,為什麼會去逃避,當時的我真是無知啊!

後悔藥 篇20

國一作文 ,868字

若這世界上有後悔藥,讓人吃了就什麼問題都可以解決,那該多好啊!

窗外的玉蘭花又開了,樹上的葉子又變黃了。追憶往事,自己有多少錯事,實在是數之不盡。每當想起這些事,我都十分內疚、後悔,再也沒有機會補救,只能讓自己默默地承受著譴責。因為我曾經給過別人那樣的傷害—

那是個春雨淅瀝的日子。放學時分,校園裡的同學都已經走得差不多了。我慢步走出校門,望了一眼天空,低頭嘆一聲便看見兩個同學站在門口,東張西望。他們就像熱鍋上的螞蟻一樣急得團團轉,一會兒向這邊走走,一會兒向那邊望望,這樣踱來踱去。我不在乎他們,獨自一個人走。只聽見“同學,同學……”這時,周圍並沒有人,可能是在叫我吧。我轉個身,只見那兩個同學,一個胖呼呼的,一個瘦小的。胖同學走過來,對我說:“同學,能借你的雨傘用一會兒嗎?”我不加思索地答道:“不能!”這毫不猶豫的回答也讓自己暗暗驚訝。“就借用一下,我家就住在前面不遠處的地方,很快就可以回來,不會耽誤你的時間。”“誰信你不會騙人?”儘管我決絕的回了一句,但心裡還是有些猶豫。

這時,胖同學又開口:“太吝惜了,都是一間學校的借雨傘用一會兒也不行……”也許,他已經向幾個同學借過了,有些不耐煩。我生氣地說:“不借就不借。”扭頭就走。就在轉身的那一刻,彷彿觸動了一雙眼睛,一雙帶有氣憤輕蔑又失望的眼睛。我心裡一顫,那個站在胖同學身後的瘦同學,這時已經打著寒顫,凍得打噴嚏。胖同學問他;“你冷嗎?”說著便脫下衣服讓他穿上。這時,我心裡產生一個念頭:胖同學向別人借雨衣是為借給瘦同學的,而瘦同學的家一定住得很遠,為了讓他好回家,胖同學便向別人借雨衣。雨越下越大,我在雨中慢慢地走著,雨中的世界一片茫然,而那雙眼睛仿拂仍在,目不轉睛的盯著我。……

現在回想起,我也覺得自己很小器,自私自利,沒有一點同情心。而胖同學熱心幫助同學,讓人感受到人間溫暖。對比起自己對需要幫助的人,漠不關心,看見別人有困難時是視而不見,真後悔當初為什麼要這樣做,真是恨錯難返啊!整天埋怨別人缺乏真情,而我又何時用真情關心過別人呢?可惜世界上沒有後悔藥!