我不該這樣墮落相關作文20篇

我不該這樣墮落篇1

國二作文 ,932字

天行健，君子以自強不息；地勢坤，君子以厚德載物。

——題記

我的夢想，是成為一名科學家。小時候，我天資聰穎，聰明伶俐。上小學時，我以科學很感興趣，對未知的世界充滿好奇，於是我有了夢想。父母認為我的夢想很好，極力鼓勵我，老師也幫助我。

那時，我傻傻地認為我是個天才，成為科學家並非什麼難事。

然而，小升初的慘痛教訓給我敲響了警鐘。我跌跌絆絆地上所好的中學，還自己以為成功了一半。

初中，對我來說，是充滿汗水與淚水的。青春就是這樣。

我本來小學數學幾乎都是滿分，而上了初中，立馬下降。小學考試我幾乎都是數一數二，而到了初中，明顯沒有小學的好。上學時功課、作業，補習班輕鬆搞定，而上了初中，學習吃力了不少。

更加不幸的是，我的夢想似乎離我越來越遠。在學習重壓下，我很少有時間能看看我的科學書，做做科學題，也很少騰出空去做我喜歡的小實驗。我的意志一點點被其他同學的掌聲與鮮花，其他同學的優異成績消磨。

我的情緒一天天低落，我的心情一天天沉淪，只好用打遊戲這種快樂激動的方式。可我不知道，我竟一點點地墮入遊戲的深淵。

隨之而來的，便是理所當然的成績下滑，身體疲憊，不堪重負，也便是理所當然的同學的嘲笑與輕視，老師的責罵以及父母的責罵。我彷彿真的已經落入了暗無天日的深淵。

直到有一天，我翻了翻童年的記憶。我看到我的日記上寫著“我要成為一名科學家”的夢想。看到老師和同學願我成功的祝語，看到父母富有深刻內涵的評語“希望我的孩子成為一個偉大的科學家，偉大的中國科學家！”我頓時大徹大悟，想起了我初中時候的沉淪和墮落，辜負了所有人的苦心，我感到深深的羞愧與自責。

我慢慢擺脫了困害我的遊戲，開始潛心學習和研究，不忘我的初心，為祖國奉獻自己的青春，譜寫青春無悔的詩篇。

我不能再墮落了，我必須抓緊一切時間。“往者不可諫，來者猶可追。”我希望，我的青春是無限美好的，充滿追求與希望的，我要奮鬥！奮鬥！

我應當感謝初中，感謝上天給了我美好的青春：不忘初心，牢記使命，自強不息。最後，我想對自己說一句話：“沒有奮鬥的青春不是好青春，努力吧，偉大的未來中國科學家！”

我不該這樣墮落篇2

國二作文 ,847字

我們都很失敗，在擁有的時候輕易虛擲，失去後再自扇耳光。

——題記

不經意間，流年撒遍滿地回憶。我們卻如在霧中，拿著指南針找尋著曾經。那些人，似乎在人生道路上的無盡旅行中，在茫茫人海里，消逝了一般。有的人如浮光掠影，而我們在浮生若夢時被定進加快。或許我很失方向感。

在別人眼中，恍若笑話般的存在。我接受你虛偽的讚美，算計著你對我的指責。我很少接受失敗，更討厭對現實低頭認錯，頑固不化地像老翁，卻也幼稚的過分。

夜色撲朔迷離，寒風凜冽，又是我一人佇立在窗邊，對於這樣的景色早已熟悉。那“嗖嗖”的聲音牽動著我的心。這打擊這現實，我一再避縮，老師露出失望和生氣的眼神，我的所有堅強卻在剎那間灰飛煙滅，我露出勉強的笑容，卻還是苦到了。

這，就是所謂的成長？我木訥地搖頭。

沒有一句安慰，彷彿這個世界都反感我的存在。人在孤獨的時候，時間會在不知不覺裡變得漫長。那漫長裡，是一個人的艱辛與跋涉。穿越沙漠，潛過深海，攀越過山崖。那天地之間唯有形單影隻地孤軍奮鬥。那大概是孤獨、更是毒，會銷魂，會蝕骨。

依舊甜美的聲色像是在黑暗中星火，我想靠近。“聽說，你……失敗了？”我開始哽咽，在黑暗中徘徊，一邊渴求一邊彷徨，“你在哪？我想見你。”她來了，拉著我冰凍的手，“你有病啊，你也開始頹廢墮落了嗎？你的勇氣呢？”那一夜，我們沒有言語，只是我雙手再次有了溫度。

凌晨，月色未褪，樹影安祥，寒意幽幽。天空被厚重的墨藍色塞滿，像蓋了一層深灰色毛毯。遠處朦朧，高樓還未醒來，路燈孤獨、微暗、靜謐，像剛結束了一場混亂的暗世界。我身旁的你，嘴角還在淺笑。

故事的開頭總是這樣適逢其會猝不及防；故事的結局總是這樣花開兩朵天各一方。

或許我該丟掉那曾經的包袱，學著反思和樂觀，快樂都有兩面。或許，我該撿拾這一路的芳香，生活都有累贅。或許，這裡風景不算美，我不該這樣墮落。還聽人勸。

我不該這樣傷人篇3

國二作文 ,568字

“朋友一生一起走，那些日子不再有……”當書店飄來這悅耳的旋律時，我的內心立刻激起了千濤萬浪，情不自禁地想起了他。

她的小名叫如意，如意長著一張圓臉，相貌平平。不知怎麼的，她是班上孤立的物件，但這並不妨礙我們倆之間的友情。偶爾為了雞毛蒜皮的小事吵架，也能很快和好如初，但那件事的發生讓我們的關係降至冰點，一想起那場景，我就後悔不已。

“我都說了我沒有欠你錢！”如意朝我大聲吼道。“沒有？你以為我不知道嗎？我不是為了一塊錢生氣的人，我氣的是你這個人不講誠信，欠錢不還。”“你到底怎樣才能相信我？”如意有些崩潰。“你不還錢還有理是吧？你這個人臉皮怎麼那麼厚！我難道還會記錯嗎？你簡直就是一個卑鄙無恥的小人！要不是我，你以為你還能交到朋友嗎？我真是瞎了眼，和你這種人做朋友！”當時的我氣在心頭，一句句惡毒的話語朝她砸了過去。

見她不說話，我又說了一句：“怎麼？無地自容了？”只見她極其平靜地看著我，我被她那莫名的眼神看得有些發毛。她盯著我，語文向來不好的她竟然一字一頓地冒出一句我從沒聽過的話：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”

從那以後，每次碰面，她都立刻避開我，好似我是什麼洪水猛獸。我和她之間的友情也就徹底破裂了。

現在想想，當時的我真不應該這樣傷人，導致我們見面好似仇敵一般，一段友情就這樣結束了！唉，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒！

我不該這樣粗心篇4

敘事作文 ,437字

外面的雨無情地洗刷我的臉，我因自己的粗心而感到自責。

那是一場考試，我拿到試卷後，仔細地看了一下，發現上面的題目其實很簡單。於是就“三下五除二”地做試卷。

做完試卷後，我發現周圍的人都沒有做完，心想：這張卷子這麼簡單，你們還沒有做完。看樣子你們一定會考得比我差。我捂著嘴偷笑著，胸有成竹地交了試卷。

過了幾天後，成績出來了。數學老師站在講臺上，準備宣佈考試分數。我感到勝利正向我走來，整個身體都在擺動。可是當數學老師唸到我的分數時，著重強調了一個“0”。我十分震驚，整個人都傻了，感覺自己像木頭一般，呆呆地望著數學老師。

然後數學老師的臉上彷彿籠罩了一層烏雲，眼神中似乎有一絲殺氣，好像地獄裡的撒旦一樣。他批評我道：“你看看你的試卷，怎麼連這麼簡單的題都做錯了，你是怎麼回事？”

我的心好像被雷劈了一樣，碎成渣渣。在回家的路上，外面下起了小雨。雨滴無情地打在我的臉上，好像要我清醒一點，下次不再犯同樣的錯誤。“謙虛使人進步，驕傲使人落後”，從此不論做什麼事，我都會十分仔細。

我不該這樣悲傷篇5

國一作文 ,632字

嫋嫋檀香，一杯清茗，一縷陽光。端坐桌前，止不住悲傷。

我埋頭苦讀，撥開歷史的烏煙瘴氣、戰火硝煙，遇到了你……

你斜背青蓮寶劍，腰間一壺酒，加上一支毛筆，構成一個落魄的舅舅。

見到你，我的心裡只剩下了悲傷。你與我相對而立，不言不語，卻不知兩人之間是幾千年的歷史長河。

你才華橫溢，精於詩詞卻不及官場黑暗；你浪漫多情，瀟灑豪邁卻敗在小人手中；你看透官場，潔身自好不願同流合汙。但這又是何苦呢？你明明可以做一個萬人之上的皇親國戚，享盡榮華富貴，喝盡天下美酒，又為何必做一介文人騷客呢？

你笑了幾聲，說：“且看我那詩詞便知……”

突然，我猛然驚醒，只記得你讓我看你的詩詞，其餘的模糊了。

翻開你的詩詞才發覺我不該這樣悲傷。

你不是沒有“小時不識月，呼作白玉盤”的少兒無知，你不是沒，餘下的三分嘯顰電器就哭，一哭就是半個盛唐。上青天攬明月”的豪情壯志，你不是沒有“舉杯邀明月，對影成三人”的積極樂觀，你不是沒有“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人”的豪邁奔放。

是啊，我不該這樣悲傷，畢竟余光中老先生也曾說過：“酒釀愁。七分化為月光，餘下的三分嘯成劍氣，秀口一吐就是半個盛唐。”

其實，我們中學生也是這樣，遇到一些小困小難不要過於悲傷，那只是人生路上的一些小“彩禮”而已。就算面對大事，也要像李白一樣，懷揣一顆熾熱的心和樂觀積極的心態打敗它。

現在我理解了你“安能摧眉折腰事權貴”的意思。合上書，那裡有你我的心靈邂逅；合上書，我不再這樣悲傷。

是啊，像李白學習，我不該這樣悲傷。

我不該這樣調皮篇6

國二作文 ,608字

我相信每個人都會有一件或幾件因自己的調皮而後悔做的事情。我也是，並且至今都很後悔。

記得小學五年級那時還是下課，我們玩的都很嗨，我本來就是一個膽子很大，又很好動的人。便在一個男生剛準備從我身邊走過的時候，我伸出我的右腿將他絆倒，後哈哈大笑，突然感到不太對勁。便趕快上前去看，我一下子便懵了，本來一個玩笑，卻成了悲劇。那個男生哭了，而且很大聲，我就更著急了。

我和那個男生可是死對頭，整天吵吵鬧鬧，我也經常和他開玩笑，不過這次因為我的調皮衝動真的做的有些過分。

過了一會兒，老師就來了。老師詢問什麼情況，我慚愧地低下了頭，說：“這是我一時貪玩才將他絆倒的。”那個男生，看起好像傷的嚴重，我心裡害怕極了。家裡本來就不富裕，如果再需要賠錢，我該怎麼和家人說？真是後悔不該與同學那樣開玩笑。

不久後，老師帶同學做了簡單的包紮後就走了出來，我連忙說對不起之類的話，以表示我的過錯，那個男生對我說：“沒關係，這點小傷算不了什麼。”於是我那顆懸著的心終於放下了，便沒有多想，也沒有將此事告之於父母，怕他們會因此責怪我。從那時起，我便再也沒有這樣做過了，更不會用別人的生命去開玩笑。

這件事便是我到現在都牢記的事情。通過這件事我知道了：不論做什麼事情，都要有限制。儘管再調皮，但對再壞的人都要量力而行，不可逾越人的底線，更不能因調皮而做出讓自己後悔的事。

這件事就像是我的警示鐘，並充當著我的人生信條。時刻提醒著我，我不該這樣調皮。

我不該這樣衝動篇7

國一作文 ,747字

時光的苦澀凝聚於那杯純淨澄清的水中，凝聚於那母親的關懷，更凝聚於我的愧疚，我的衝動。

中午時分一分一秒地走，太陽卻知時間珍貴，迸發自己的熱情。電風扇嗡嗡地響，吹不滅我心中的煩躁。這時母親拿著一杯溫熱的白開水，臉上是慈祥的笑意，催促著讓我喝水，一切都像是一幅美的畫卷。

但這幅美的畫卷，被我的衝動所打破。我素來不喜白開水，覺得它既無趣又無味，便冷冷的說了一句，哼，我才不要喝呢。母親無奈地揉了揉眉心，對我是百般的勸說。媽媽從水的珍貴講到水?A益處，再到保護環境。這堆嘮叨簡直比夏天的蚊子還要煩人。

我心中的急躁逐漸形成一個氣球，媽媽的話像一個針。我的衝動爆發了。我將書扔在地上，神情像是憤怒的獅子。媽媽用驚恐夾雜著擔心的眼神望著我，那佈滿不可思議的眼神刺傷了我的心。

我逃回房中，平復著自己的內心，但怎樣也洗不去我對母親關懷的厭倦。轉眼已是旁晚，彩霞的絢麗多姿也成了一幅亂七八糟的塗鴉。肚子不應景的咕咕響起。我輕手輕腳的坐向廚房，不想讓媽媽看見我的狼狽。路過臥室時，我聽見一聲悲傷的啼哭。細細一聽，那竟是媽媽的聲音。

我透過門縫，看見爸爸正安慰著媽媽。媽媽的眼睛哭成桃核般大，旁邊擦眼淚的廢紙佈滿了桌臺。爸爸輕聲撫慰道，不要傷心了，孩子還沒懂事，你就放寬心點吧。媽媽聽了這番話，沉重的嘆息一聲，身體彷彿在一瞬間老了許多。唉，我怎麼有這樣一個女兒啊。媽媽這句感嘆印在我的心中。她的話語，她的眼淚，她的悲傷，觸動我心靈上的一角，洗去我的厭倦，讓我從叛逆走向懂事。

黃昏依舊美麗，中午的一卷溫馨再也回不去了。夕陽落寂之時，媽媽接受了我的道歉。

人生之路，衝動有時，迷惘有時，叛逆有時，但重要的是，你是否會為此愧疚，為此後悔，為此自責。

時光的苦澀藏於一時的衝動，而時光的甜蜜藏於明白我不該這樣衝動。

我不該這樣魯莽篇8

國二作文 ,940字

天空依舊風雲變幻，世事依舊無常，可我無法忘懷那年在晚霞籠罩下的生死悲歡。當時光飛逝，她已與我陰陽兩隔，我才明白自己當初不該那樣魯莽。

她是我的曾祖母，家裡輩分最高的老人，在我年紀很小時，時常寄居我家，在印象中，她五官平淡，眼波混濁，最喜獨自守著一碗粥，默默吞嚥。但在我眼中，她能洞察世間萬物，“精明”得過了分。我的行事稍有越矩，她便不顧爺爺對我的縱容，板著臉，嘮叨加呵斥，咿咿呀呀唱京劇一般沒完沒了。於是我仗著自己是主人，經常發洩般地揚起手，在她頭頂揮來揮去，裝作要落下的樣子。她也就不明就裡而嚴肅地招架。其實她明白，這是我對她的“威懾”。

等我長大一些，她也老了，吐詞越發不清，我也很少和她說話，除了一年中寥寥幾次的探望——她去了養老院。

直到那一天，她的九十大壽，子孫兒女們特意將她推到城市廣場，來了個全家合影。當時我在場，照完了，大家一窩蜂地去看照片，這時有人發現她搖不醒了，秋菊般佈滿皺紋的臉頰上緩緩滑落一滴眼淚。所有人都慌亂不已，急忙將她推去醫院，檢查結果是腕骨骨折。傷得不太重，但我竟不懂得去幫忙，一個又一個親人和我擦肩而過，來來往往，焦躁不已，而我仍興致勃勃地在病房外折著紙船，歡快地蹦?著，彷彿置身於事外。時間一分一秒流逝，“不諳世事”的我仍舊渾若無事地欣賞著窗外美景，全然不能理解她在病床上的痛苦掙扎。我只記得那天的晚霞鋪滿了天邊，競相奔走著，波雲詭譎，好像預示著什麼，讓我無法猜透。

“她被推入病房時說：‘小囡襪子穿好了嗎？’說的是你呀。”母親後來如是說，我有一剎那的感動，但是再也沒有後來了。

在我漠不關心的情況下，她悄然而逝，清醒之時，她仍記得我和許多親人的名字，仍在為我們擔心，這是由前去奔喪的爺爺轉告的。她一生撫養八個子女，熬過了饑荒，文革等艱難的光陰，最終又不聲不響地離去。母親告訴我這些，我再也忍不住地淚流滿面。

那年的晚霞此刻又灑滿了我的回憶，它召示著一個飽經滄桑的生命一點點沒入無情的歲月。曾祖母啊，請原諒我的不懂事，我不該這樣魯莽，魯莽地拋下你對我所有的愛。現在的我卻只能問候：您在天堂還好嗎？

我不該這樣叛逆篇9

國二作文 ,1070字

我知道，我不該這樣叛逆。

回首青春美麗畫卷，綺麗多彩。可當年的我也留下了幾抹遺憾之筆：現在想來仍是愧疚與自責。

記得那是一個寒冬之夜，我正在為期末考試而緊張複習著。一旁是堆積如山的複習資料，我握著筆，一刻也不敢鬆懈。正當我奮筆疾書，努力“刷題”時，“吱啦——”，門開了，幾分冷氣襲來，恍進了母親纖瘦的身影。她拿著杯熱牛奶，在門口說道：“孩子，快來喝杯熱牛奶吧。複習累了，休息休息，別累壞了身體！”可我在絞盡腦汁地思考一道難題，母親的聲音在那時我看來如同噪音，擾亂了我的思路。又加之無法將它解決的我十分著急，競脫口而出：“吵死了，真煩人！”母親聽到後，沒有再說什麼，悄悄放好杯子，靜靜地走了出去。

複習完後，疲憊的我望著轉角處的牛奶，自責油然而生：母親這樣做，不都是為了我好嗎。她每天細緻入微地照顧我，可我剛才卻拿衝動的話傷害她，噫，實在無理取鬧。我拿起早已不再溫熱的牛奶，混著愧疚一飲而盡。此刻，我想說：

母親，我不該這樣叛逆，不該這樣對您說。

在畫卷中，我還找到這樣一筆：初秋的早晨，祖母做好飯菜，朝正在洗漱的我喊道：“快點洗漱，吃飯了！”見我從衛生間出來，又扯著我的衣服，滿臉擔心地說：“怎麼只穿這麼少，快去加衣服，快去！”一會兒又說：“檢查書包有沒有落下的！”……面對這些絮絮叨叨，我一捂耳朵，說道：“大家都說‘春捂秋凍’，冷不著。每天都這樣說，耳朵都快起繭了！”說完我便自顧自地吃飯上學，沒有理會祖母關切的眼神。

可現在想來，深感後悔。祖母一大把年紀，為了我卻毅然來到城市，照顧我。本該享受天倫之樂的她又為什麼來這“受苦”？因為她愛我呀！而我呢，不但沒感恩，反而不耐煩起來。此刻，我想說：

祖母，我不該這樣叛逆。

親人之間莫過於關愛，也許有一些方式，我們接受不了，但理應理解迴應他們，用自己的愛來報答他們的關懷。家人，理解最為重要。記得有人說：“總有這麼一些人，他們會愛他人，但方式卻不被人接受，而我們要做的就是學會理解，學會關愛他們。”現在的我處於青春期——一個美好的時期，少不了叛逆與衝動。但我知道，以後的路上，控制情緒，關愛他人，這才是人生生活快樂的真諦。

我知道，我不該這樣叛逆。