大學課前演講稿

  我們都知道,一般情況下,演講時需要寫一份演講稿。下面是小編為你整理的幾篇,希望能幫到你喲。

  篇一

  昨天的立秋,漸漸的帶來了一絲涼意。晚上習慣的開的窗戶的我照例開著窗戶準備睡覺。沒有什麼不同。但是,卻也有不同。他進來了,告訴我,今天外面颳風,別開著窗戶睡了,說著,準備去給我關窗戶,我任性的不讓他關上,說:好不容易涼快些,還關上。他於是沒有關,只是告訴我,晚上睡覺蓋上點。這並沒有什麼,也許這件事是那麼小,小到我們早已經習以為常,小到我們早就不拿這當回事,小到忽略了這一點點的關愛。不撒謊的說,這種小事,我從前根本就不會當回事。而現在,卻有點珍惜那一點點的關愛。

  我要去一個很遠的地方上大學了,那個我要學的專業,曾是我最愛的夢想,我愛那個專業,我愛新聞學。所以,當我看到自己被錄取後,曾是高興了好幾天,因為我終於學到了我想要學的專業。隨著時間一天天的過去,我距離要走的時間也不過半個月,而他,似乎讓我體會到了以前很少的關心。他給我找那條最厚的棉褲,因為我要去的是黑龍江,那個最冷的地方。他催著我準備我東西,免得落下東西。他讓我自己在外面吃好了,別餓著。他讓我在外面別出校園,他讓我自己在外面注意安全,他讓我照顧好自己,因為我總愛感冒,他說,別在外面生病了。他告訴我,以後就沒有你媽媽給你洗衣服了,就要什麼都靠自己了。不知道為什麼,這些天總感覺,他似乎有點捨不得我了。他不會說些好聽的,也不會說些軟話,但那天他說。你走了,我和你媽媽在家,她一回來就睡覺,多沒勁。就是這句開玩笑的話。卻讓我覺得很捨不得。我知道,這一走,就要好幾個月才能回來一趟,我曾以為,我出去了,他們就不用天天說我煩我了。可是,真的快走了,確實是說不出來的捨不得。

  他的頭髮似乎也白的更多了。我總以為,他不管我,他沒給我多少愛,可是現在想想,他給我的愛,要深沉的多。記得去年我沒有考上大學,我哭得快要虛脫了,他很冷靜的安慰我,告訴我,哭也沒用了,該怎樣還得怎樣。我現在想想,那時候,他應該比我還要難過,他的廠子裡也有和我一樣大的孩子要高考,而我沒考上,人家考得很好,當別人問你家孩子考得怎麼樣時,他又能說什麼,一定會覺得很無奈,更多的也許是沒面子。到家,他還要去平復他的心情在我面前保持冷靜。我想這,是一個父親最大的愛了。而我卻並不理解,。後來,我復讀了,他去取錢,讓我自己去交,他說讓你自己去交,你才明白。我拿著那很厚的紅色的毛爺爺,心裡說不出的難過,。我發誓一定要學好。然而,我的決心卻在一天天中減少,我的成績從最開始的很好到後來的變差。那時候,我似乎又看到了他的失落,我在心裡告訴自己,別懈怠。於是,最後的我幾乎是拼了命,依稀記得晚上3點我的燈還亮著。他如果睡覺中途醒了還會告訴我睡覺把,明天該沒精神了。

  我不得不說,我真的挺笨的。就是這樣,還是不太理想,勉強去那個很遠的地方。然而就是這樣,我還是覺得他心裡的一塊石頭落下了。因為他怕我考不上,而這次如果我再考不上,他就真的絕望了,就真的抬不起頭了。我知道,他允許我復讀是下了很大的決心,因為,這真的很考驗人不僅是我還有他。

  那天他說你如果多考些,在咱這多好,我知道,他心疼我,他害怕在外,我照顧不好自己。於是,他說什麼我都是點頭,說我知道。也許以前真的很不懂事,一心想著去外面自己闖蕩,自己去經歷。卻忽略了在當地可以去陪在他們身邊。

  我想所有人的父親都是很偉大的,只是他們的愛太深沉,深沉的讓我們快要忽略,而隨著一天天的長大,我們會了解,會明白。所以,我們應該在我們現在,就去多陪陪他們。

  我不能開口說出,我現在明白了,我真的想您能一直健康,幸福,我想一直陪著您,只能用這種方式,表達我的感受。

  我希望和我一樣大小的所有同學朋友們,去珍惜,去體會父親給我們的愛。那個為了我們自己揹負太多的父親,那個表面冷酷的父親,那個愛吸著煙坐在沙發上的父親。

  願天下所有的父親健康。

  篇二

  不知為什麼,我開始產生了一種怕回家的感覺,但在夢裡我又是那麼的想家,總會想起在媽媽懷裡撒嬌的樣子,想起在媽媽背上熟睡的身影,醒來時眼淚總會打溼我的枕巾,母親好像總是離我那麼的近,那麼的近……

  每次回家的時候,我都不會給家裡打電話,雖然母親再三叮囑:“在回家之前給家裡打個電話,我們好準備一下。”但我始終都沒有打過,生怕因為我回家一趟而打亂了父母平靜的生活,因為我每次回家他們都會為我忙個不停,看著他們忙碌的身影,而我卻什麼也幫不上,我的心只會偷偷的哭泣。

  在我的記憶裡,母親永遠是歡笑著的,而今歲月剝去了她年輕的微笑,那張曾經光滑紅潤的臉被時間打磨得像粗糙的砂紙,那纖長白皙的雙手在時間的河流裡浸泡得像那枯老的松樹皮,原來烏黑垂墜的長髮失去了昔日的飄逸,歲月早早地爬上了她的髮鬢,染白了那原有的美麗,額上,眼角邊那些深陷的皺紋就像唱片上用來記錄聲音的溝壑,總能唱出一首首憂傷的曲子。

  母親曾經也年輕過,記得那時她也很愛乾淨,三天兩頭就要換洗衣服,家裡所有的人都可以跟著“沾光”,那時家裡所有人的衣物都由媽媽一個人包下了,那時的她是那麼的有力,那麼的美麗,但現在大多都是我和哥哥幫媽媽洗的。歲月奪走了母親的年輕和美麗,也改變了母親的許多習慣,但始終沒能改變她每天早起的習慣;那臉角邊常帶著微笑的瘦弱身影在挫折和困難面前依然那麼堅強,那麼果敢。

  每次回到家裡,母親都要拿出家裡最瘦的肉,然後她還要用刀子把肥肉和瘦肉分開,煮了一大鍋,吃飯的時候父親和母親都不吃瘦肉,而母親卻總是把瘦肉和好吃的菜往我的碗裡莢。小的時候我問過父親:“為什麼你們都不吃瘦肉?”父親總是笑著說:“我和你媽都只喜歡吃肥肉。”當時我還信以為真。長大了,我才明白他們是騙我的,但面對這些“謊言”我無能為力,只能強顏裝歡,裝作那個在他們心裡幼稚無知,永遠也長不大的孩子。我的心好痛好痛,流淚,卻只能默默的在心裡。

  還沒回到家就能看見屋頂那縷嫋嫋的青煙,遠遠的,我就能聞到她那股特別的芳香,一股媽媽特有的味道;我能感覺到她的溫暖,就像冬日裡的一縷陽光,暖暖地照進了我的心房。但當我一進門,她卻溼了我的眼,模模糊糊的我看見母親正坐在火塘邊生火,炊煙浸沒了整間屋子,就像冬天多霧的早晨,我忽而覺得好冷好冷。母親就像童話故事裡那個蜷縮著身體蹲在牆角邊的賣火柴的女孩,我感到一股暖暖的液體滑進了我的嘴角,鹹鹹的。火光一亮,照亮了整間房屋,我看清了母親,她那雙深陷的眼睛,紅紅的,就像哭過,母親也看見了我,連忙站起身來,用手擦了擦她的眼,親切地說:“你回來了!”我習慣的笑了笑,她又問:“你怎麼哭了?”我的眼,溼了。但我也不知道是被煙燻的,還是別的什麼,我用手袖擦了擦雙眼,笑著說:“可能……是被煙燻的吧。”我突然覺得我看到的世界變得好清晰,籬笆,矮牆……還有院子裡那棵大梨樹,母親我看得特別清楚,她的臉被炊煙薰得像土一樣的黃,深深的皺紋是那首我永遠唱不完的《母愛》,她那歷經了四十載春秋日月的銀髮,一絲絲纏住了我弱小的心,我的眼又溼了。

  我漸漸的怕回家了,怕看清母親衣角邊的補丁,怕看清父親早已磨破了的衣領,怕看清母親深夜兩三點還起來給我蓋被子的關愛,怕看破父母“我們喜歡吃肥肉”的謊言,看破母親嘴角邊假裝堅強的微笑。

  而如今,父親,哥哥和我,為了自己的工作,學習和夢想我們各在一方,把母親拋之腦後,留下母親一人守護著我們那溫馨的家,家裡所有的活都得母親一個人做,但她不離不棄,從來都沒有抱怨過,從不後悔,也許母親每天只能與影為伴,與星星對話,一個人默默的在夢裡流淚。

  當我轉身離開踏上那一條滿是荊棘與坎坷的追逐夢想的道路時,我回首,不經意間又看到了那一個瘦弱的身影和屋頂那一縷嫋嫋的青煙。暖暖的,臉角邊劃過一道淺淺的晶瑩的痕,滑到嘴角邊,甜甜的,我的眼淚又來了。

  篇三

  冬至,晚八點,清冷的夜。

  小雨走上街頭,夜不深,寒意卻濃郁,溫暖小屋裡帶出來的暖意一瞬間被迎面的風吹散。

  她向著廣場走去,路上的人們行色匆匆,他們一定是要趕著回家吃餃子去的,因為小雨知道,今天是冬至節,他曾經給她講過,北方的冬至節一定要吃餃子,如果不吃,冬天的寒冷就會凍掉人的耳朵,看著他那麼正經地說著,她笑了,很開心,雖然知道這個說法,不過是老人們用來哄哄小孩子的,他並不老,但是他會像對孩子一樣地哄她,小雨感覺幸福。

  遠處路邊傳來“甜棒子、熱棒子”的叫賣聲,小雨下意識地伸手向身旁抓了一下,卻突然發現,原來身邊沒有他,也沒有可以讓她抓住搖晃著說“我要吃棒子”的那隻胳膊。這個預示著冬天來臨的節日裡,沒有他,沒有過馬路時可以牽的手,沒有感覺冷時溫暖的懷抱,沒有可以讓她將手插入取暖的大口袋,夜晚的霓虹燈照著小雨孤獨的身影,陪伴她的只有似乎更加孤單的影子。

  小雨有些傷感,她陪著影子繼續向前走著。今天應該不是週末,湖邊沒有開燈,結了冰的湖水閃著絲綢般黑油油的光澤,前方的路隱隱約約暗沉沉地延伸著,小雨深吸了一口氣,放慢了腳步,輕輕閉上眼睛。

  那一年的夏天,他帶著她第一次來到這個城市,來到這個湖邊。他們租了一條小船,他踩著,在湖中緩緩地蕩進,伴著船兒激起的水聲,他給她講述著關於這個湖的所有傳說,還有他年少時在這個湖邊發生過的趣事,小雨聽得很入迷,而實際上,她一直都願意享受,他講述時所帶給她的快樂。岸邊有一個小冰屋,他說,來,我帶你吃炒冰。那冰,真的是炒出來的,盛在一個小小透明的碗裡,亮晶晶的冰沙裡點綴著一些五顏六色的果粒,如藝術品一樣質感強烈,她舀起一小勺,送到他的嘴邊,看著他咯吱咯吱地嚼著,再舀起一小勺,放進自己的嘴裡也咯吱咯吱地嚼,炒冰浸潤著他們的愛情,甜得有些膩。他說,湖邊有個文化宮,四樓是個電子遊戲廳,於是,小雨拉著他快步跑上樓,在遊戲廳老闆訝異的目光中,他們玩得淋漓盡致,小雨對他說,不要理他們,誰說遊戲只是小孩子們玩的……

  這時,有風吹來,小雨睜開了眼,湖邊那小船,正冷冷清清地拴在岸邊,小冰屋已經找不到了,文化宮的四樓也不知是否還有遊戲可玩,今夜人非,物也非,倒是路旁的大樹和路燈,依然如從前一樣矗立著,它們曾經見證過他與她的愛情,而這個夜裡,它們只看到一個傷心的女人在路邊站成了一幅風景。

  淚水開始在眼眶內躍躍欲試,小雨停下腳步,不願再往前走,前方一定還有太多的記憶勾起心緒,她不能讓眼淚流下來,這個深冬的夜太寒,淚水流下來會伴著傷痛結成冰,再化作水滲入肌膚,所有的痛苦就會深深地侵入她身體的每一個角落。

  轉回頭,小雨決定回家。那曾經的草原、大海、森林、古蹟、千萬般樣的美麗景緻,他都不再可能伴她遊歷,而忘卻曾經的往事還需要漫長的里程,然後既然已成過往,必不可能再回頭,她能做的只有讓自己轉過身去,仰起頭,向另一個前方繼續前行,把過去拋到身後,漸行漸遠!

  路邊的豆漿店還在營業,玻璃上的濃重霧氣告訴她,那是一個溫暖的地方,推門進去,要一份餃子,過一次一個人的冬至節!