搞笑幽默笑話集

　　固然，幽默的力量不會使你長高或減肥，不合幫你付清帳單，也不寺幫你幹活，但它的確能幫助你解決人際關係問題，下面小編為大家收集了一些，快和小編一起來看看吧。

　　大全

　　1、第二名：一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬!0第13排的，查一下，特大號的tampax衛生棉條多少錢?”更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把“tampax”聽成“thumbtack”圖釘，廣播傳來他非常“專業”的語氣問l：“你要那種可以用手指推進去的?還是要用榔頭釘進去的?”冠軍是：這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。生物學的課堂中，教授正在講解精液裡含有很高比例的葡萄糖。一個女生新鮮人舉手發問：“如果我理解得沒錯，你的意思是說男人精液裡的葡萄糖和砂糖裡的一樣多?”“對! ”教授回答，並準備要補充一些資料。那個女生又舉手問：“那為什麼它吃起來不是甜的?”一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了......

　　2、一個學生收到他父親的信，信上說：你以後寫家信，應該多寫一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你一點小錯誤，用阿拉伯寫十的時候，只能寫一個零，不能寫兩個。

　　3、問：“全世界有幾種人?” 答：“四種人：兩張嘴的人女人;三條腿的人男人;兩條腿一張嘴的的人太監;三條腿的女人人妖。” 問:“那有四條腿的是什麼人?”答:“外星人! ” 問：“一生下來就什麼都知道的是什麼人?”答：“兩種可能：第一種是怪嬰;第二種是第二個耶酥。”

　　4、在董事會上，經理突然叫道：“我放在會議桌上的手錶給偷了! ”董事長聳聳肩對大家說：“諸位，我用一個體面的辦法解決這個問題。現在熄燈五分鐘，大家一個接一個地走出去，請拿手錶的人，把那隻表放在門口那張有檯鐘的桌上。”五分鐘後，電燈亮了。桌子上沒有手錶，而且檯鐘也不見了。

　　5、一隻小鳥飛往南方過冬，因為太冷了，所以它凍僵了並掉在一個大田園中。當它躺倒在那裡時，一隻牛過來了，並排下了一些糞在它上面。當它躺在這堆牛糞中，它開始瞭解到原來牛糞是這麼的溫暖。牛糞使它溫暖了起來，它躺在那裡感受到溫暖與快樂，於是很快的唱起歌自娛。一隻貓經過時聽到這隻小鳥在唱歌，於是走過來探尋，循著歌聲，貓發現這隻在牛糞堆裡的鳥於是迅速的將它挖出來，並且吃掉它。這個故事告訴我們：1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敵人。2、不是所有將你從糞堆拉出來的都是你的朋友。......

　　6、老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由，你知道老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎?” 職員不慌不忙地說：“知道!立即派他去當產品推銷員。”

　　7、部長：“您看施普羅塔新創作的小說怎麼樣?”評論家：“我認為是好的。” 部長又搖了搖頭。評論家：“我是說，從某種意義上講是好的。”部長又搖了搖頭。“我說的‘某種意義上講’是針對咖啡館裡那些庸俗的知識分子。”部長再次搖頭。“確切地說，部長先生，這是一部壞小說。”部長還是搖頭。“當然，也不能全盤否定。”

　　8、銀行排長隊，有個小夥子急忙的跑過來想找捷徑就想插隊，一插就插進一個女孩的前面，女孩大怒，你插我前面幹嘛，快插我後面!

　　9、有一天，老師問小明：“小明，1+1=幾?”小明說：“不知道。”老師讓小明回家問自己的家長。小明回到家，看見媽媽在織毛衣，就問：“媽媽，1+1=幾?”媽媽不小心扎到了手，大喊：“伐! ”小明又去問爸爸，爸爸正在看足球，中國隊進球了，小明問：“爸爸，1+1=幾?”爸爸說：“爽，再來一腳!!!! ”小明又去問姐姐，姐姐正在洗澡，洗澡時好唱歌，小明問：“1+1=幾?”姐姐唱：“我家住在茅屎坑，咿呀咿呀呦! ”小明又去問哥哥，哥哥正在談戀愛，小明問：“1+1=幾?”哥哥說：“我愛你! ” 小明到了學校，老師問：“小明，1+1=幾啊?”......

　　10、 1.總有寫不完的材料，累死。2.寫材料寫到凌晨3點，餓死。3.材料第n次被老闆槍斃，氣死。4.第n+1次改材料，煩死。5.材料終於過關，興奮死。6.下雪天還得穿裙裝，凍死。7.偷偷用單位電腦打遊戲，樂死。8.材料快寫完時突然停電，又驚又怒，腦溢血而死。9.關機時忘了存檔，撞牆撞死。10.忘了電腦密碼，自己把自己掐死。11.每天要看一大堆報紙和檔案，眼都看瞎了，暈死。12.老闆板著面孔咳嗽一聲，嚇死。13.老闆笑眯眯拍拍肩膀，受寵若驚，激動死。......

　　11、一集貿市場，賣雞攤位。小夥子：“老闆，雞多少錢一斤?”老闆：“12元，沒有少”小夥子：“哦，幫我選一隻吧”老闆：“好，就這隻，4斤7兩，56元”小夥子專心數錢：“10、20、30。。。。。。”老闆：“雞是我幫你殺，還是你自殺?”小夥子忙著數錢：“50、51、52。。。。。。啊?哦，我要自殺! ”一七旬老太恰巧路過，一聽有人要自殺，急忙拉住小夥子的手，語重心長的說：“小夥子，怎麼啦，你年紀輕輕的有什麼想不開的，你遇到什麼問題了。。。。。。”......

　　12、人一上了年紀.就容易放屁.一天到晚的放，麻煩!幸好有了新蓋中蓋.放一個頂過去5個!還有水果香味.方便!

　　13、一位老師出了一副上聯：上聯：天上下雪不下雨，雪到地上變成雨;為什麼下雪不下雨，那還不如直接下雨。學生就對了此下聯：下聯：老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎;為什麼吃飯不吃屎，那還不如直接吃屎。老師評價學生：神經學生評價老師：有病加起來便是橫批：神經有病

　　14、兩個餃子結婚，洞房花燭夜，公餃子送走客人關上房門，回頭一看下了一跳，發現一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢?肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認識了。

　　15、 "日本軍人很色,所以叫黃軍,色就要做那事,所以叫日軍,後來戰敗不能做那事,只能自己解決,所以叫自尉隊,自尉就是日自己,所以叫日本人."

　　16、老婦閒來無事，擦拭在閣樓找到的塵封油燈，她心愛的貓挨在她身旁躺著。擦拭間，一個妖怪從燈裡跳了出來，說會達成她三個願望。老婦想也不想就說：“我要有錢，要恢復青春活力，要把我的貓變成英俊王子。” 一團煙霧過後，她發現自己變得年輕貌美，周圍盡是財寶。貓不見了，一個英俊的王子站在她身旁，樓著她。她陶醉在王子的懷抱中，覺得整個人都幸福地融化掉了。王子在她的耳邊溫柔細語：“你閹了我，現在後悔了嗎?”

　　17、 a君是班上的“班花”，令諸多男士傾慕。好事之b君趁課餘之際，於a君桌上刻下“我愛你”三字。a君甚惱怒，無奈字乃刀刻擦之不去。眾皆謂b君有膽量。不想第二日，等a君離座，眾人圍將上去，不禁譁然。原來，三字之後又加刻了四個字：“塞北的雪”。

　　18、課堂上老師在教“被”字時啟發一學生道:你家床上有什麼? “有床單”學生回答道. “床單上有什麼?”老師又啟發. “有我媽”學生答. “你媽上面有什麼?”老師問道. “有我爸爸”。 “那你爸爸上邊有什麼?” “有我媽媽的手” “被子呢?”老師生氣地大聲道. “被子掉地上了”學生委屈地回答.

　　19、一個老處女打電話到消防隊：“喂，喂!請趕快派人來……有兩個年輕人正想從窗子爬進我的房間! ” 消防隊的負責人告訴她：“是由警察處理的，你為什麼打電話到消防隊來?” “因為，要從窗子爬進來，必須有一把長梯子才行。”老處女甲：“想到我年輕的時候，我真恨死了。” 老處女乙：“為什麼?發生了什麼事情了嗎?” 老處女甲：“就是因為什麼都不曾發生過。”

　　20、偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。 “不好!我老公回來了! ”男人一聽之下，倉皇跳窗逃跑。很幸運，外面正在馬拉松跑，他就夾在人群裡跑了起來。旁邊的人很驚訝：您……怎麼不穿衣服…… 男人：怎麼著，裸奔不是更環保嗎? 旁邊的人：但是，還戴著安全套裸奔…… 男人：……那怎麼了，我怕下雨!!

　　21、聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。日本女孩先鞠一躬，然後問：是調查哪種?是和同類還是和其他動物?

　　22、男：“親愛的，要是讓我好好看看你的臉蛋兒，我就替你買一雙黑貂皮手套;要是讓我握握你的手，我就給你買一條銀狐皮圍巾;要是讓我親親你，我一定給你買一條水獺皮披肩;啊，要是讓我……” 女：“夠啦，夠啦!我會熱死的! ”

　　23、猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的。可是一位長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手癢難耐，決定偷偷地打九個洞就好。到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。四個洞過去了，長老打出空前的好成績幾乎洞洞一進，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一進，於是長老決定再打九洞。天使又去找上帝，問：“懲罰在哪裡呢?”上帝笑笑。打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：“這就是你所說的懲罰嗎?”......

　　24、從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦 ~~!石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海里了……有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鑽石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的她把鑽戒扔入大海，遠走他鄉。可是，那男生其實也一直在等那女孩，可是，女孩誤解了約會地點，於是便永遠的成為了遺憾。男生傷心欲絕……過了幾年，男生出外釣魚，猜猜看他釣到了什麼?......

　　25、有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了!

　　26、想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間裡一跺腳，“不服的給我站起來! ”沒有一個敢喘氣的。

　　27、 "這一日,宋江正在bbs上同孫二孃聊天,忽然""嘟""的一聲,""你的朋友kuili上站了。reply,ok""""真煩。""宋江嘟噥了一句,向李逵問了聲好。不一會兒,又嘟一聲""你的朋友kuili上站了……""宋江有草草應付了幾句。但沒想到,李逵,嘟起來沒完了,""shit!""宋江罵了他一句。""你別放洋屁行不行,你以為你是誰呀!""李逵搭腔了。""鐵牛,我是宋江。""""啊?宋哥哥,你的名字怎麼叫小甜甜?""""唉呀,鐵牛,你在幹啥,怎麼總上站?""""哦,我的破386老宕機""""你不要上了,明天到吳用那領檯pii。""宋江想:準是有人叫他搞鬼。......有一個人到喝醉了酒到溫泉池去泡溫泉，結果把放褲子的櫃子鑰匙弄丟了。於是他穿著一條游泳褲醉醺醺的走到吧檯，對服務小姐說：“小姐，對不起，我的褲子打不開了，怎麼辦呢?”"

　　28、阿呆與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿呆就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿呆。“阿瓜，你女朋友那麼多，介紹一兩個給我吧!阿?”阿呆說。阿瓜說：“不好吧……介紹不好的對不起你……”阿呆：“那就介紹漂亮的啊! ”阿瓜：“那對不起我自己……”

　　29、二、冰塊disco舞廳裡不斷的爆發出震耳欲聾的音樂聲。幻彩燈時刻變換著七彩光芒，一切喧囂而又華麗。舞廳後面的暗巷裡，六，七個大漢正在猛毆一個男子。“死去吧”一條上身花襯衣，下面穿著白色長褲的胖子正狠踢著已經團做一團的男子。胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的頭上砸去。嗷，的一聲慘叫，接著又是“哐啷”一聲。原來慘叫的不是別人，正是那胖子。只見一隻手緊緊的握住了胖子的手腕，它握的是那麼的緊，以至於胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。......

　　30、 "去mm家裡,mm笑對我說:""給你看我撒尿的地方.""我大概臉上露出了不該有的表情,被mm狂k了一頓.然後,mm指著廁所說:""那~~~""..........我狂倒~~~~~~去mm家裡,mm笑對我說:""你給我看看我的內褲.""我彎腰掀裙,被mm狂k了一頓.然後,mm指著陽臺說:""那~~~看晾乾沒有""..........我狂倒~~~~~~去mm家裡,mm笑對我說:""你摸摸我的胸罩.""我馬上伸手摸她胸部,被mm狂k了一頓.然後,mm指著陽臺說:""那~~~看晾乾沒有""..........我狂倒~~~~~~去mm家裡,mm笑對我說:""我們打kiss.""......"

　　31、聽說過嗎?前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麼，光他媽回頭了!

　　32、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的

　　33、者問士兵什麼動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰!二等功臣：他們霸佔我們的房子和女人!一等功臣：連長髮了防彈衣，事後才知道是件棉襖。

　　34、學問之美，在於使人一頭霧水;詩歌之美，在於煽動男女出軌;女人之美，在於蠢得無怨無悔;男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

　　35、你的人生寫照：十歲會自己洗澡——豬自清;二十歲光彩照人——豬時茂;三十歲找到工作——豬立業;四十歲僱了傭人——豬得傭;五十歲會打籃球——豬投!

　　精選

　　1 我有一個夢想：一張試卷只有填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空~我要求不高，及格就行了。

　　2 老師問：“回答問題我們點名好不好。”學生齊道：“不好”。於是老師問女生：“提問男生好不好?”“好”。又問男生：“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點! 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什麼要穿孝服?老師汗到死。我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼? 我弟兄：沒有蛀牙! 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......

　　3 "span style=""font-size: medium"">下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。老師問：“你說，王安石和歐陽修有什麼共同點?”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?”三毛想了想，說：“他們都是男人。”老師接著又問......"

　　4 老師：“世界上什麼東西最大?” 學生：“眼皮。”老師：“為什麼?”學生：“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”

　　5 湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師：“那麼，你做了什麼?”湯米：“我就到這兒來了，老師。”老師：“……”

　　6 小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加?”小明說道：“今天我聽廣播裡說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現。”

　　7 一學館的老師向主人極力誇獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說：“很好呀! ”老師回家後對兒子說：“明天我要帶你去學堂上學，在主人面前我誇你聰明，只是因為你生性愚笨，一個字也不認識。”因此，他便寫了“被、飯、父”三字，讓兒子記熟，以應對回答。等來到學堂後，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認識。這位老師說道：“小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的。”於是便寫了“被”字讓其辨認，兒子也是茫然。老師說：“你床上蓋的是什麼?”兒子回答說：......

　　8 聰明“老師，你的頭髮怎麼禿了?”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭髮剃光算了。”“那叫自作聰明。”使勁在商店裡，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關係，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以為把你打死了。”除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼?媽媽答：“他兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......

　　9 迎新新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。 ___ 釋義一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那麼‘品’宇又......

　　10 "作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少於個字。小湯米想了一會兒，開始寫道：“我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……”湯米停下筆來，數了數，字數還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續寫道：“我每天帶波比去公園裡散步，天下雨我就不帶它出門了。”他看，字數還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道：“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來，一數，字數還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續寫道：“波比喜歡吃糖，我經常給它喂糖，可是有時候家裡沒糖了，我就不給它……”......大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂當然，這是不允許的，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說：老師過來叫我一聲!!結果老師聞聲而至，問他：啥事?初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"

　　11 教授說：“你們已瞭解‘謊言’的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”所有的同學個約而同地舉起了手。“很好! ”教授繼續說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢! ”

　　12 一堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生：“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律，我將不分男女，全部……”話音未落，一名學生站起來說：“老師，你男女不分怎麼做我們的生理衛生老師呢?”

　　13 物理老師講電的原理：“摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”“天哪，”一個小女孩叫道，“那發電站得養多少貓啊! ”

　　14 媽媽說我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎?” “我知道! ”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......

　　15 一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發簡訊給友寢一姐妹：“鬱悶中，陪偶聊會吧。”不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什么?話題由你定! ”偶想了想，樂著回覆道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重! ”一陣沉默過後，姐妹回簡訊，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商!!! ”友問植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎麼都不送花給我?”“什麼?”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們為什麼要將人家的生殖器割下......

　　16 有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什麼是勇氣?” 就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候……有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字“這就是勇氣!”絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在後頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是隻考一題。這次的題目是“這就是題目，請做答案”這題目夠怪吧?大家依然不會寫不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什麼咧?他寫“這就是答案，請給分…” 老師氣不過就惱羞成怒的叫：“小子，厲害啊!給我過來，我有兩道題目問你，你若答出......

　　17 班上排演課本劇《雷雨》，其中魯大海有一句臺詞是“這三個沒有骨頭的東西! ”排練的時候演魯大海的那一位脫口而出：“這三個沒有頭骨的東西! ”眾皆愕然，繼而笑倒。

　　18 自學生寢室裝電話以後，一段時間電話惡作劇盛行。一天，美女小c一個人在寢室裡看書，突然電話鈴響，小c提起電話，餵了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小c再也忍耐不住：討厭!****!第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小c搶先提起來：“****!你再不說話我就不客氣啦! ”只是對面傳來一個標準的性感的男聲：“小姐，你好!這裡是電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試。”......

　　19 做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經常濺溼旁邊的書，大約過了一星期，情況才稍微改善。某日，她正小心翼翼的為一盆鮮豔的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱讚她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：“你現在澆的是塑膠花!! ”

　　20 老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的!結果被趕出教室了

　　21 在大學這生活裡，最要緊的是什麼事情?對於公子來說·最重要的·那就是吃呀!吃完以後呢?拉!拉完以後呢?吃>好·很像垃圾中轉站】公子是專門在校園食堂裡吃蹭飯的。實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了飯的老麻雀，人送外號“白痴”。該!有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思! 校園裡什麼地方的飯菜最好蹭?這還用問嗎?首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎麼說是遠親不如近鄰呢!公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了月。【不可能吧?......

　　22 課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“你沒了文靜，可是我還要有安靜啊! ”同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊!! ”

　　23 藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚!今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：“還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痺的根本不能上學!! ”

　　24 科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：“然後呢?”“然後你就習慣這樣的生活了……”

　　全集

　　1、人生上半場22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2領先……

　　2、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼我至少得吃一對兒鯨魚……

　　3、要想和我處，先得和我住!住完我就黃，我就這麼狂!黃完我再處，我就這麼酷!處完我再甩，我就這麼拽!

　　4、西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞樑，聽得城外的十五萬魏軍如痴如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩。”魏軍大驚，片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……

　　5、江湖風起雲湧。善於使刀殺出一條血路的人，被稱為刀客;手持長劍揚名立萬的人，則被稱為劍客;而在水木的時候，喜歡持瓢猛灌的人被稱為……呵呵：

　　6、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：

　　7、他們出版了一本中國最早的關於治療陽痿的書——《金剛經》

　　他們出版了一本中國最早的關於生理的書——《溢精經》

　　他們建造了中國最早的精〈!--]子庫——藏精閣

　　他們供奉500暴露狂——500裸漢

　　他們以一種變態的行為命名一尊菩薩——觀陰

　　他們是：和尚

　　8、他徜徉校園，她擦肩而過。美麗的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，請停留一下!”她回首，他凝眸。結果兩個人一起死掉了——她醜死了，他嚇死了;他醜死了，她笑死了……

　　9、學校派來的談判專家氣喘吁吁地爬上主樓的天台，我把手中的“glock18”使勁地往人質的太陽穴頂了頂，他嚇得後退了兩步，“請不要傷害人質，有什麼要求，我們可以考慮!”“很簡單，把西山橋頭的破路修一修，校內的黑店管一管，食堂的衛生好好搞一搞，宿舍熄燈時間往後延一延，澡堂的水價往下壓一壓……”“好的好的，你等等，我回去請示一下。”談判專家下樓去了。大約一支菸的功夫，他回到天台，遠遠地喊道：“你還是開槍吧，我們不會起訴你的……”

　　10、與時俱進，你我共赴高潮!

　　11、看一個學校的規模首先要看學校門口醫院的避孕tao的數量和種類……

　　12、本人生性善良，平時就連踩死一隻螞蟻也會念經誦佛，超渡亡魂，併為其修墳造墓，更怕其死後單身寂寞，遂又踩死數十隻螞蟻為其做伴，可謂盡心盡力。希望性善者與我聯絡～～～這年代真是啥人都有啊!

　　13、畢業典禮後，一個清華學生上了計程車激動地說“你好，我已經是清華02屆畢業生啦!”司機說“真巧，我是66屆的”，遂一指道邊賣紅薯的老頭兒說，“他畢業的時候還沒解放呢～”

　　14、沒有錢的浪漫，我可以牽著你的手漫步在滿布白沙的海灘;

　　1元的浪漫，我可以在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心你;

　　10元的浪漫，我可以在炎熱的夏日買支棒冰讓你消暑解熱;

　　100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚買份關東煮溫暖你手心;

　　1000元的浪漫，我可以陪你逛街買你喜歡的衣服;

　　10000元的浪漫，我可以買手機給你，讓我倆幸福的聲音零距離。

　　15、我想知道為什麼我想知道為什麼我想知道為什麼我只想知道為什麼我非要知道為什麼我一定要知道為什麼。此處無法斷句，因為每一種斷法就有一種新的含義

　　16、沒上大學時奇怪為什麼那麼多人上了大學還要自殺，上了大學後奇怪為什麼那麼多人上了大學還要活著!