超級搞笑笑話幽默故事
幽默是心靈的微笑。最深刻的幽默是一顆受了致命傷的心靈發出的微笑。那你知道多少?下面小編為你收集了一些，一起來看看吧。
精選
1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃飯，發現旁邊餐桌有位低胸勁爆、身材火辣的MM!
我不由得多幾眼，然後壓低聲音對兄弟說：“考你道常識題，世界上最大的大象有多重?A：1噸;B：2噸;C：3噸;D：4噸;E：5噸;F：6噸。”
他想了一會，然後皺著眉問道：“好像是C吧?”
我小聲告訴他：“錯，是F.”
他一聽立刻高聲反駁道：“我日!哪有那麼大的啊!!!”
MM聽了，起身罵了句：“無聊!色狼!!”轉身走了……
2.QQ上聊天。
偶：我的頭像牛B嗎?
MM：你流氓!
3.西北一貧困村計劃生育工作一直以來搞得很糟糕，後來市裡調來一名大學生，經詳細的實地考察後，該生為村民添置彩電若干。次年，該村順利完成計劃生育指標。
4.某理工大學男女比例嚴重失調，全校2004級只有一個女生。
畢業前夕，秋昆社某男動員整個2004級男生進行問卷調查，題目只有一道：“大家上過小學嗎?”
結果第二天，這個男生就被學校開除了……
5.和MM剛認識那會兒，有天晚上她來我們宿舍作客，結果一進屋，突然發現我電腦桌上有張光碟上寫著《獨立日B》!
我腦門上立馬見汗啊——怎麼回事，我也沒看過毛片啊!
MM自然十分生氣：“沒想到我看上的竟然是你這種人!”
當她把碟片從桌上拿起，準備狠狠扔到我臉上離去的那一刻，她又突然嬌羞地依偎到我懷裡，慚愧地說：“你真好～”
6.GG：哇，十一長假我們一起去海南遊泳吧?
MM：不行，那樣會引來鯊魚的……
7.蘭蘭逛商場，碰巧看見Sony公司正在推銷一種新玩偶——“嗯”一聲它就能動左腿，“啊”一聲它就會動右腿，她覺得挺好玩，於是買了一個回去。結果當天夜晚，那個木偶就離家出走!
8.一對男女戀人在大學相處三年後，男孩突然得知女孩在高中時曾和好幾個男生上過床，怒，於是提出分手。
女孩眼淚汪汪地乞求：“畢竟我們有緣相處一場，你就真忍心分手嗎?難道現在你就沒有什麼要對我說的嗎?”
只見男生面對面地遞過來一個“Ipod”的MP3，女生遲疑了一下，片刻後掩面淚奔……
9.十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問後，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良!
10.樵耕漁讀四人一同載舟渡河，到河中央，突然船翻，四個人連同他們帶的東西一起沉入河底。
掌管這條河的是個女神，碰巧這天她挺無聊的，於是對沉到河底的四個人說：“這樣吧，你們一人送我一樣東西，誰滿足了我的需求我就讓誰重回人間，享受榮華富貴;滿足不了，哼哼，就只能去陰間受罪嘍～”
漁夫把漁網送她，說穿上一定性感。女神說她一個人在這河底住了幾千年，性感給誰看，於是讓漁夫見了閻王。
書生掏出寶書《金瓶梅》，說可以滿足慾望。女神說河底沒亮，看不了，又讓書生去見了閻王。
耕夫把黃牛送她，說可以騎在上面吹簫。這話觸動女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫給咔喳了。
樵夫看到前三個人的下場，拿著斧頭犯愁了，可是突然他靈光一現，弄了一陣，道：“這東西你留下!”
於是女神高興地讓樵夫重返人間，兩個人各自過上幸福的日子。
11.女友發簡訊給我：“我懷孕了!明天帶我去醫院!!”
過一會，我又收到：“對不起，發錯了!!”
我：???……
第二天陪MM去醫院，也許是內疚，完事後MM趴在我懷裡大哭，我趕忙安慰，讓她別難過。誰知MM從兜裡掏出一把小木梳給我，然後轉身淚奔而去……
12.和女友ML，沒帶T，爽!做完後突然女友驚呼：“糟糕!按日子算今天應該是我的‘危險期’!”我大驚!旋即女友一句話使不安的我長出一口氣，於是我們又放心地在床上做起來……
13.當GG第一次羞澀地解開MM衣服時，他很奇怪地問：“為什麼人家身上紋白虎紋青龍的，而你卻紋個草字頭啊?”MM羞澀答道：“……”
15.交大男生自豪地說：在學校裡，我們都沒見過女人!
經典
1 女市長和男書記共同赴宴，席間高興之餘，書記說：書記一般都幹過市長! 女市長機靈地應答：是的，書記一般是市長生升的!
2 初中上語文課，學習的是《最後一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最後一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就衝出教室，全班大笑....
3 我們那個教化學的老頭近視度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊：你站著幹什麼!!給我坐下!! 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……
4 暗戀班上一練散打的帥哥，怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身後還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰書?! ”。。。。
5 天將降大任於斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也!
6 週末，全班去動物園。一隻大猩猩，憂鬱地坐在欄杆後面，目光向前，一動不動。不管我們怎麼逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子?有人說，它是個智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。
7 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來後，問店主：老闆，這衣服會不會胸太低了。老闆：請問，小姐你有胸毛嗎?美女怒道：說什麼呢?人家怎麼會有胸毛。老闆：那確實是太低了。
8 海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：“我們這裡不允許穿兩截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合適?”
9 一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什麼，連連說“能”。女人繼續說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧!”......
10 一個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他願意給她元。她考慮一下，認為合算，是筆輕鬆好賺的錢，於是真的和他上床了。天黑後，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有?” “來過了，你問他幹嘛?”她心虛地回答。“他給了你元嗎?”“什麼?元?”她心裡一陣驚慌。“嗯!”丈夫說：“上個月我借給他元，說好今天一定還給我的。”
11 一個新婚的軍人寫信給他的妻子：“你這周未沒事的話過來好了，我需要有人陪，也缺錢用，你過來時請帶元。如果你不能來的話，請寄元過來。”
12 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來! 老婆就發了個簡訊：“趕快回來給我交作業!”交作業是啥意思我就不解釋了 可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打了過去，發現竟然手機關機了! 老婆無比憤怒!這時，突然一個陌生號碼發來資訊：作業我替你收了!
13 一位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說：“你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。”陌生男子回答：“廢話，進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢!”
14 某國道收費站，一卡車司機對女收費員抱怨說：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費員說：下去一點就是平地了。司機就說：接下去有沒有草地呢?女收費員：@#$!@#$!@#
15 一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你錢。”小姐把裙子往上提了一點兒，得到。“小姐，請再往上提一點兒好嗎?”小姐又往上提了一點兒，並又得到。“可以再往上提一點兒嗎?”，男士說。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我元，我讓你看個夠。”......
精品
1 有個人死後，來到了地獄，地獄裡面很熱。但他看到地獄裡面有一個很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼說：“原來地獄這麼美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞，你喝不到，而那美女卻沒有。”
2 a：自從女朋友出差以後，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以後，我每天都腰痠、腿軟、上班打瞌睡……
3 一男士一走進診療室，就急切地對醫生說：“醫生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫生：哇靠!怎麼會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦，醫生一觀之後非常確定地說：“我說呢，你乍會多吃，原來它發的不是地方啊!”
4 關於針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關於對晟哥同志放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之後一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之後再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會
5 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎麼回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?
6 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯後泡汽車時代罈子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做託、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床後開始溫存。妻撫摸夫：國產車的漆面怎麼這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎麼還不上路?夫：彆著急，冷啟動嘛，點火後熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子?專家說點火後原地熱車對車不利!夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。......
7 某日一男生剛做完包皮手術，一女護士正準備給他拆線換藥，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個過程，不然怎麼叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。
8 凌晨三點，醫生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫生說：“把他帶到醫院來，十分鐘後我們在醫院碰頭。”他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”姑娘和小夥彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小夥一枚精緻的安全套，以此暗示。不料，第二天小夥提出分手。姑娘悲痛欲絕，後悔莫及。而此時，小夥正在向他的哥們控訴：這女的太特麼人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
9 大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業後第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這麼漂亮!”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現在抱抱都不會戳到我了!”
10 兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!
11 "老寶貝我問老公：“你現在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什麼呢?”老公回答：“老寶貝。” 風啊，雨啊!老公談起他娶我的經歷：“風啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了。” 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"
12 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。 大夥兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在裡面”…… 當時大夥兒都蒙了。。。
13 我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢! ”老婆：“什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧! ”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嚐嚐鮮! ”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢裡放出來，好幾年沒開過葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!......
14 一個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了，目不轉晴的一直看。美女：“有什麼好看的，沒看過是嗎，鄉巴佬。”他答道：“看過，沒什麼嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”
15 “你終於上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經發貨了，但是你在網上要的那款范冰冰版的我們已經沒貨了，所以就幫你發了鳳姐版的，但是質量你絕對放心，價格再給你打個，貨已經發過快遞了，親，記得打個好評噢!”
16 兒子結婚前，父親不好意思地教導他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。