如何說話讓人聽著舒服

　　有人生怕別人舒服，儘量讓別人不舒服，而只要自己舒服就行。還有一類人生怕別人不舒服，儘量讓別人舒服，哪怕委屈自己。到底如何呢?下面小編來告訴你吧。

　　：31個小竅門

　　把你說的“不對”統統改成“對”。我有個朋友最喜歡說“不”，不管別人說什麼，他先說“不”，“不對”，”不是的”，但他接下來的話並不是推翻別人，只是補充而已。他只是習慣了說“不”，大家都討厭他。誰喜歡被否定啊?我採訪過一個學識特別淵博的教授，我發現他有個美好的小習慣，不管對方說了多麼傻逼的話，他一定會很誠懇地說，“對”，認真地指出你這個話可以成立的點，然後延展開去，講他的看法。他這麼牛逼的人，肯定了傻逼的你，你一定受寵若驚。而他把你的意見上升到那麼牛逼的高度，你發現自己和他都好厲害哦。從此我學會了這一點，先肯定對方，再講自己的意見，溝通氛圍會好很多哦。

　　說“謝謝”的時候可以加上“你”，或者加上對方的名字。“謝謝”和“謝謝你”的差別在哪?“謝謝”是泛指，而“謝謝你”是特指，更走心。對於陌生人，你說“謝謝你”，對於認識的人，加上對方的名字，會友善很多。很多。很多。

　　請別人幫忙的時候，句子末尾加上“好嗎”。千萬不要用命令的語氣說話，加上“好嗎”兩個字，就變成商量的語氣，對方會覺得更被尊重。一個朋友是上市公司總裁，他每次讓我做什麼事，都會加“可以嗎”“你方便嗎”“好嗎”——尤其是對待世俗意義上比自己地位低的人，用商量的語氣，顯得你更有教養哦。

　　聊天的時候，少用“我”，多說“你”。蔡康永就說過，聊天的時候，每個人都是朕。每個人都只想聊自己。你講了自己的經歷，或者對某件事的看法，然後加上“你呢”，“你覺得呢”，把話題丟給對方，讓對方也有表達的空間和權力，你會變得可愛很多。

　　多用“我們”、“咱們”，可以迅速拉近關係。比如跟剛認識的人約見面，比起問“明天在哪兒見面啊”，換成“明天咱們在哪兒見面啊”，只是一個細節的改動，就顯得更親切了，對吧。

　　讚美別人的時候，不要太空泛，要具體地讚美細節。“ 你好美啊”、“你好聰明”、“你好牛逼”這些是普通級的讚美，更高階的讚美是，找到對方怎麼美、怎麼聰明、怎麼牛逼。比如認識一個姑娘身材特別好，而她已經聽膩了別人誇她身材好了，有個人誇她“中國女孩的腰臀比例都不太好，只有你是一個例外”，她印象最深刻，然後她就嫁給對方了。而經常有人誇我，咪蒙你寫的書好棒哦，你文筆太好了，老實說我會當成一種客套，但是如果對方說我哪篇文章寫得特別好，哪段話他特別喜歡，我會特別感動，原來他是真的喜歡我的文字啊。

　　讚美別人鮮為人知的優點，讚美他期待被誇獎的部分。美貌的人都希望你誇他有內涵，企業家都希望你誇他有人文情懷，才女都希望你誇她美，缺哪補哪。媽蛋，我又忍不住刻薄了，說好的高情商呢?但如果他真的就是膚淺，真的就是奸商，真的就是醜逼，也不能昧著良心硬誇啊，那不是情商高，那是虛偽。

　　用調侃的方式去讚美別人。老實說，有時候我覺得直白的讚美挺肉麻的，所以用逗比模式去誇，會好點兒。比如你想誇一個人身材特別好，你可以說“你腿短點、腰粗點會死啊，討厭，離我遠點兒”。比如你想誇一個美女特別有才華，可以說“按照國際慣例，長得美的都是傻逼，你這麼好看還這麼聰明，這是犯規，不，這是犯罪!”

　　當面說對方的壞話，背後說他的好話。情商高不等於不吐槽。朋友之間都不能互相吐槽，那還有什麼意思?但是，請你當面吐槽對方，背後說他的好話!我一個前同事，大美女，之前我都覺得她很高冷，有一次我無意中聽見有人說我壞話，她為我辯駁，我好感動啊。瞬間對她好感倍增。

　　你可以嘲笑你的朋友，但不可以嘲笑他喜歡的東西，尤其不要嘲笑他的偶像。如果你有追星的朋友，一定要記住這一條。你可以說她追星腦殘，但絕對不可以說她追的星腦殘。我身邊兩個女生，是認識了十幾年的好閨蜜，說對方就像家人一樣重要。其中一個是吳彥祖的腦殘粉，另一個不小心說了句“吳彥祖真的老了，滿臉褶子”，友誼當場終結。同理，當你想和一個追星的人做朋友，誇她的偶像，不僅要誇她的偶像帥，還要夸人品好、對粉絲好、演技好，有才華，這是最快的建立友誼的方式。

　　初次見面，一定要努力記住別人的名字。很多年前，我剛進報社，徹徹底底的屌絲記者，有一次採訪樑文道，他問了我的名字。時隔一年多，第二次見面，他一來就叫了我的名字，太感人了。很多人都說，我就是記不住別人的名字啊。其實你不是記不住，你是覺得這件事沒那麼重要。如果你真的意識到它足夠重要，你一定能記住的。

　　撕逼再激烈，你再憤怒，也不能說真正傷害對方自尊的話。是的，吵架的時候容易說氣話，但情商高的一大表現就是不要說氣話。越是熟悉的人，越是知道對方的死穴，所以說出來的氣話不僅具有破壞性，還具有毀滅性。不要仗著你熟悉對方，就肆無忌憚地傷害他。

　　真性情是讓你說真話，不是讓你說難聽的話。你可以吐槽朋友胖，但你不能說她“肥得像頭豬”。調侃和侮辱是兩回事。幽默和嘴欠是兩回事。直率和輕重不分是兩回事。

　　看破，但不點破，給別人留一點餘地。發現對方說錯話或者說謊，不要當面拆穿。別人背了山寨包來炫耀，沒有必要當面戳破。其實，買假包已經很辛酸了，買了假包還要當真包炫耀，更辛酸了。一個人不夠強大的時候，才試圖用名牌來證明自己，等她變得強大一些，有自信了，就會懂了。

　　社交場合中，要考慮少數派的感受。如果一場聚會，你們有10人，哪怕9個人都是老鄉，你們最好都不要講方言，尤其是你們的方言別人聽不懂的時候，另外一個人會非常尷尬。如果你們有10個人，哪怕9個都是同事或同學，另一個不是，你們都不要只講你們公司或者你們班上的事，另一個人會很非常孤單。照顧一下少數派，講一些他也能參與的話題，讓他不要被隔離掉。

　　如果你一定要炫耀，請加上你的糗事中和一下。《英國人的言行潛規則》裡專門講了這一條，如果你想炫耀自己的成功，一定要附送你的糗事，以化解你的成功給別人帶來的尷尬，同時預防嫉妒。如果你一定要講“我買了個三萬塊的包包”，請加上“剛背出門，朋友問我這山寨包做得挺像啊，A貨啊，得一兩千塊吧”;如果你一定要講“我家買了個大別墅”，請加上“我這個土鱉給樓梯上了蠟，剛搬進去就摔了個狗吃屎”……

　　把“你明白我的意思嗎”換成“我說清楚了嗎”。“你明白我的意思嗎?”“你聽懂我說的話了嗎?”看上去很正常的話，其實是不妥的，因為它會有一種暗示：傻逼你聽懂了嗎?你能get到我的重點嗎?如果換成“我說清楚了嗎”，這樣就不是指責，而是自責了。意思是，如果我沒有講清楚，我可以再重複一次，是不是禮貌多了?

　　把心裡的小猥瑣說出來，會更討喜。我不認為情商高的人都是聖母聖父，一定大公無私。但如果有私心，不妨直說出來。如果有兩個蘋果，一個小的，一個大的。你想吃大的，有兩種方法，直接把小的給別人，大的留給自己，對方會覺得你真自私;如果你直說“我想把大的給你，可是我捨不得，可以不給嗎”，你同樣是自私，但你自私得很可愛啊。

　　用有趣的方式自嘲，成為自己的高階黑。大學的時候有個室友說，很多時候她都很討厭我，但是我有一點她覺得特別可愛，就是我喜歡自嘲。每次我自嘲，她又會重新喜歡我了。自黑需要內心強大、厚臉皮和幽默感。我每次都把自己的糗事講成段子，把自己活成一個笑話。楊冪以前被黑得多厲害，當她開始自黑的時候，有多少人對她黑轉粉啊。

　　安慰別人的方法之一，就是說點你悲慘的事，讓他治癒一下。當別人難過的時候，唯一的治癒方式就是，知道自己不是最慘的。比如一個粉絲告訴我她男友劈腿了，關鍵是她知道這件事的時候，他已經劈腿了兩年，周圍所有人都知道，只有她不知道，她想過要自殺……我回復，我前男友劈腿了五年，我是怎麼知道的呢?他當時的劈腿物件跟他同居了一年多，跑來找我，說實在看不下去了，沒見過我這麼傻逼的女人。我懵掉了，去質問前男友，他一不做二不休，直接告訴我，剛跟我談戀愛不久，他就開始劈腿了，我們異地戀了五年，他劈腿了五年，他所有朋友都知道，我還傻逼似的一直以為他對我好。粉絲聽了，心情好多了。

　　不要沒完沒了地講你的痛苦，痛苦是不相通的。情商高的人，會試圖最大限度地理解和體察別人的痛苦，他會有同理心，同時，他不會要求別人同樣如此。所以，他不會遇到問題就叨叨個沒完，不會把負能量傳染給別人。

　　不要說“我早就告訴你了”“我就知道會這樣”。很多事我們提醒過對方，對方還是會做，受挫了，吃虧了，上當了，我們忍不住就會說，“我早就說過”……

　　有年春節我非要全家去澳門玩，羅同學說人很多，我不聽，果然人很多，我們過關排隊，排了5個多小時;我非要自己拿通行證，他說我容易丟三落四，交給他比較好，我偏不，結果我把通行證丟了，害得我們找不到地方住，在麥當勞坐了一晚……那一次我做的每個決定都是錯的，都導致了最壞的結果，但是他沒有說過一句“我早就說過”，而是陪我解決問題。我對他這一點非常非常感激。從此，我再也不說這句話了。

　　聊天的時候，如果對方被打斷了，問一句：剛才你要說什麼?有時候甚至是我們自己不小心打斷對方了，道歉的同時，記得提醒對方，剛才你提到的是……讓對方感受到他說的話被尊重。

　　不要每一場談話你都想贏，你贏了道理，可能會輸了感情。尤其對你的家人，對你的好朋友，你就不要那麼好勝了好嗎。我經常看到有些人為了滷蛋好吃還是茶葉蛋好吃，爭論爭到翻臉，有必要嗎?除了大是大非，把勝利讓給對方吧。

　　如果聊到吃的話題，一定要記住對方愛吃什麼。作為一個吃貨，我對跟吃有關的事天然敏感，同時我會非常留意誰愛吃什麼，這樣下次一起吃飯的時候，你就可以點對方愛吃的菜。很多美好的人際關係，都是來自於這種小細節啊。

　　分享榮耀的時候，要提到別人。記得有人誇胡歌，就說他誠懇地對劇組人員說，拍戲的時候是大家一起吃苦，可是被誇的往往只有演員，他覺得很愧疚。這就是情商高的表現啊。生活中，你被人誇了，你獲得利益了，你要分享經驗了，這些時候不要忘了提到對這件事有幫助的人。

　　承擔責任的時候，要提到自己。我最最討厭推卸責任的人，以至於我養成了一個習慣，凡事首先找自己的問題，先檢討自己。所以出了任何問題，我首先想到的是承認自己的錯誤。

　　不要大發飆，胡適說，發怒是一種破相。胡適是高情商代表，幾乎沒人看過他生氣。學會管理自己的情緒，生氣的時候深呼吸10秒鐘，給自己一個緩衝，

　　想想“這事嚴重到要只能靠發飆才能解決嗎”?有沒有更好的處理方式?

　　拒絕別人，可以先自責。比如很多人找我約稿，我就會說，“我人品特別差，是個超級拖延狂，經常放鴿子，我對你最負責任的方法，就是不接這個稿子，真的，請諒解”。別人只好說“好吧，那以後有機會再合作”。

　　尋求合作的時候，不要總說你想要什麼，要說你能給對方什麼。經常有人來找我，咪蒙，我想跟你合作一個專案，然後他就會開始說他需要什麼，他想達到什麼效果，如果我參與了，他的目標或者心願就達成了。他忘了一點，你既不是我爹也不是我媽，我為什麼要來完成你的夢想?求職的時候也是，很多人總是說，我多麼需要這份工作，你更該說的是，你能給這個公司、這個職位帶來什麼，給對方一個選擇你的理由。

　　即使是對最熟悉、最親切的人，請依然保持尊重和耐心。很多人對陌生人很禮貌，對家人、伴侶或好友卻極不耐煩，經常翻臉。因為仗著對方不會生氣。為什麼不把你的溫柔和體貼，你的快樂和美好留給最愛你的人呢?

　　說話讓人舒服的程度，決定你成功的高度：李嘉誠請馬雲吃飯

　　長江CEO班有30幾個同學，包括馬雲、郭廣昌、牛根生等國內大家認為很了不起的人。有一次，班上組織我們去香港見一次李嘉誠，他可謂華人世界的超級大哥了。

　　沒見面之前，心裡有個情景假定，比如約會衣服要穿整齊等，當時我就想：見老大哥相當於見領導，一般我們見這種人，可能第一見不到大哥先見到椅子、沙發;第二偉大的人來了，我們發名片人家不會發名片;第三人家跟你握手然後你站著聽講話，就像我們被接見，在人民大會堂聽講話我們鼓掌就完了;最後吃飯肯定有主桌，大哥在那坐一下，吃兩筷子說忙先走了;然後我們很激動回來寫感想……

　　結果這次見面完全顛覆了之前的想法。

　　首先電梯一開，長江頂樓，70多歲的大哥站著跟我們握手，這樣的開場很不一樣，我有點愣。其次，一見面大哥先發名片，這個也很詫異，而且發名片還給你遞過來一個盤子，遞盤子幹嗎?抓鬮，盤子裡有號，拿名片順便抓個號，這個號決定你吃飯的時候坐哪桌，避免到時候我們這些同學為誰坐1號桌，誰坐2號桌心裡有想法。後來才知道，照相也根據這個號，站哪就是哪。我覺得挺好，大家避免尷尬。

　　站好之後我們小人物的能力出現了，我們就鼓掌希望大哥講話，大哥說沒準備講話，但這時候大哥不講我們小人物角色演不下去，所以必須讓他講，這個經歷經常有，最後大哥說，我沒有準備，我只講八個字叫做“創造自我，追求無我”。

　　這一聽大哥讀書很多，學歷不高讀書很多，講的都是哲學，“創造自我，追求無我”，講完了普通話又用廣東話講一遍，之後發現還有老外用英文再講一遍，就講這八個字講完了我們體會這話裡的深意。

　　什麼叫追求自我?你在芸芸眾生中，把自己越做越強大，自我膨脹，超越別人，這個過程就容易給別人以壓力。因為你強大了以後很強勢，就像你老站著，別人蹲著，別人就不舒服。所以你要追求無我，讓自己化解在芸芸眾生中，不要讓別人感覺到你的壓力。一方面創造自我，一方面讓自己迴歸於平淡，讓自己舒服也不給大家制造壓力。

　　聽完講話我們開始鼓掌，然後開始吃飯。我運氣不錯，抽到了跟大哥一桌，我當時想，和大哥挺近的，這樣吃飯可以多聊一會兒，所以開始沒著急說話，沒想到吃十幾分鐘的時候大哥站起來說抱歉要到那邊坐一下。這時我們才發現，四張桌子，每個桌子都多放了一副碗筷，他每個桌子都坐。一個小時的吃飯時間，他四個桌子輪流坐，而且幾乎都是15分鐘，到這時，大家都被大哥周到和細緻的安排感動了。

　　大哥大概每個桌子轉完基本也就結束了，結束之後他沒先走，逐一跟大家握手，在場的每個人都要握到，牆角站著一服務員，大哥專門跑到那和他握手。這時候我想起看過他的一個演講，問他們有沒有關於這個的書，當時沒準備，他交代下面一下，結果下車的時候那個書就送到我手裡了。整個過程讓我們每個人都很舒服。

　　這就是大哥之所以成為大哥的原因，這就是他的軟實力。他具有一種看不到的能力，這個能力是價值觀，用他的話說就是追求無我，他讓每個人都舒服。後來我跟我們班班長提到這事，他說老先生就是因為做人周到真誠，所以很多人到了香港都願意和他做生意。