寫給自己喜歡的人的信
書信是相隔較遠，暫時見不到面的人們相互交流情感與思想的工具。那麼，給自己喜歡的人的信要怎麼寫呢？下面小編整理了範文，歡迎閱讀!
範文一
XXX：
遇見你我很開心，也很快樂!記得那是我第一次瀏覽58就看到你，看到你輕純可愛的樣子，後來通過回覆訊息加到了你的QQ。我們很聊的來，還說要約你見面，答應你等你!最近，每次上線都會看你在不在，給你發訊息，你卻久久不回，我想你應該很忙，便也不想在打擾你，可看見你發亮的頭像，又忍不住發訊息給你，那時我多麼想看到你的回覆，但卻沒有，一絲的冷漠，我開啟手機看你螢幕上你可愛的樣子，想把它刻在自己的心裡，反覆的回憶。
這幾天，和你接觸，我瞭解到許多，你是一個單純的女生，對感情是那麼真，那麼深!你曾經對我說的那幾句話，我很感動，我在想我遇見天使了，遇見你是一種幸運、一種幸福。從那一刻，我就被你深深所感染，我決定要和你在一起，直到永遠!最近我瀏覽了許多愛情的日誌，想通過這些和你正常浪漫的交往，然後彼此瞭解，直到走進你內心深處。每次發訊息，都以朋友稱呼，那是因為我知道友情可以昇華為愛情，就連發一句我想你，都想好久，生怕你誤會，我真的好想和你在一起，平平淡淡的生活。不經意開啟你的空間，翻開你寫的每一篇日誌，我很感動，甚至要掉下心痛的眼淚。我一一進行了評論，等到在看的時候，你並沒有回覆我，而是把它刪了。看見別人給你的留言，我很羨慕，最起碼你們還有交流的機會，而我卻不能。今天你一直沒有回覆我訊息，我以為你睡著了，就只能傻傻等待，你知道嗎?我多麼希望看到你回覆的訊息。直到晚上，你說不要在煩我，不然就拉黑!那一刻，我真的痛了!原來我的關心、安慰對於你都是多餘 ，我只是風，你的一個過客。我對說過我等你，我沒有忘記，我期盼那一天的到來，而現在的你卻頭也不回，就連我對你說最後一句話都不願意聽我講完。我會遵守我們的承諾，我不想與你擦肩而過，我想要好好的愛，不要離開我好嗎?你是我今生最喜歡的女生，我不要錯過你!雖然我不能保證一定給你快樂，但我絕不會讓你傷心難過，不會讓你一個人承受那麼多。你說你要換工作，我想要介紹你進我們廠，那樣我就可以每天看到你，呆在你的身旁，感受你的多情的溫暖，那樣，我就不會一個人走。我曾經想，如果--- 可以---在一起，我會付出我所有的愛，七年之愛。白天、晚上，不知道是睡不著想你，還是想你睡不著，真的好想和你在一起。今天早晨我特意要了兩張求職表，為你的到來而準備，走在回家路上，我很欣慰。多麼想看到你的我，心情倍好。但在此時此刻，我卻不能在給你什麼，只希望你記得，曾經有個人是那麼、那麼的愛著你，我終於嚐到了眼淚的滋味。我忽然想起那首歌《怨天怨地》，我想要的、我愛的都還沒有到來，而你終究不是我的渡口，也不是要渡我的那個人!現在的我已沒了昨日的笑靨，在未來的路上，唯有一滴孤獨淚!安文茜，對不起!
感情被懂得是一種幸福，等待著被懂得是一種孤獨!
喜歡你的人
年月日
範文二
我最愛的XXX：
當你看到這封信的時候，或許我已經走的好遠好遠，遠到這輩子都看不到了，你的衣服我都收好了，也許你不信我是留著眼淚疊好的，天氣熱的那些我都放到下面了，現在天氣冷也穿不到，用得上的我都放在上面了，讓你好找。特步跟有點紫色領子這幾件衣服你穿的都非常好看。脣膏，口紅，膠圈，耳環，還有竹吸黑頭，我都放在袋子裡了，口紅就少塗點，有些塗多了會傷身體的，那個吸黑頭我們才用過幾次吧，記得你幫我撫過一次，這或許也是我人生跟你在一起最大的幸福之一吧，只是我身在福中不知福。那兩雙拖鞋我也把它洗了一遍，粉紅色的那雙還挺舒服的，藍色那雙下雨天就別穿了，會沾泥巴到褲子。高跟鞋不習慣就少穿了，不過也看場合吧，穿的看起來你自己都覺得怪怪的，白色的板鞋我記得你說穿的腳痛，鞋底太硬了，便宜貨都這樣吧，以後對自己好點，買好一點的。人家都說情侶之間送鞋的話，意思是讓他好走，很快就會完了，現在看來真的很靈驗，你買給我的那雙皮鞋我一直都沒捨得穿，拿來觀賞吧!那本相簿，還有跟三姐，表姐一起拍的大頭貼，我也裝到裡面了，紅色襯衫你穿的真的很好看，紅藍色都是你的最愛，我很喜歡在塘廈公園石洞拍的那張，我很想留下的，可我發現我已經沒有勇氣留下，還是還給你吧!我怕以後看到了心裡會有種隱隱的痛，我把它放到心靈最深處就好了。上面買的那張被子我一直沒捨得蓋，還記得我跟你說過什麼話嗎?你又是怎樣回答我的嗎?也許你已經忘了……忘的很乾淨。當那個人跟了另外一個，之前的那個不管經歷多少風雨，她都很快就會忘記的，這個我知道的。還有那個十字繡枕頭套，“永結同心，百年好合”，這幾個字看得我好辛酸，這是你親手一針一線繡出來的，本想把它留下的，但我很清楚，它已經不屬於我了……
轉眼間，一個多月過去了，連我自己都不知道是怎樣度過的，這是我這輩子最難熬的日子，真想時間可以放慢腳步，至少可以讓我懷念曾經那些簡單的小幸福，我們匆匆的向前走，心卻越來越落寞無助，風中你可聽見身後隱隱約約的呼喊，你是否會毅然的轉身……每天都偷偷的看著你的QQ頭像，偷偷的想你，偷偷愛你，最後偷偷哭了，那種感覺你這輩子也無法體會，我也希望你不要體會，我這輩子只為三個女的哭過，一個是我媽，一個是我姐，還有一個就是你，也許你不知道，當男人流淚的那一刻，對於女人來說也是一種幸福。
想起曾經的手牽手，想起曾經的依戀，淚水像雨留滿了臉，還記得開始的時候我跟你說過，只要你不離開我，我絕不離開你。決定愛情的消滅是愛情本身，也有人為因素，但我始終認為，在無法怪罪誰，或者怪罪誰都沒有用的情況下，還是把它放到緣分這種玄而又玄的東西吧，既無緣為何相見、相愛，既有緣為何分手?總是這樣自語，無法自圓其說，我不明白命運要讓兩個不可能在一起的人相遇。很多時候，我想愛你，卻發現自己根本不可以愛你了，很多時候，想忘記你，卻發現你在我心裡佔據著太重要的位置，你的無情我無力閃躲，你已經割了我十刀了，第一刀如果能像第十刀這麼狠的話那該有多好，最起碼我不會像現在這樣……我只能任你把我傷的心碎，怪只怪我沒有經過允許就把你放在心裡。我不明白，既然你說我們之間像友情，從未愛過我，又何選擇和我在一起712天呢?又為何等到我離不開你的時候，離開我呢?到現在我都無法相信你發的資訊是真心話，為什麼選擇最殘忍的方式結束，斷完了所有聯絡，天總會黑，人總會變，我不恨你的絕情我只恨我對你太傻。時間帶給我們太多東西，層層疊疊的傷痛，無法抹去的傷痕，時間不是讓人忘記痛，而是讓人習慣痛，你的一字一句都深深的刺痛著我的心，你知道嗎?
我曾經遇到一個願意在我身邊，在我開心的時候陪我笑，在我難過失落的時候，哪怕什麼都不說也會默默陪伴在我身邊，在我抽菸的時候，會說聲別老抽菸，的人了，我已經遇到過那個珍貴的你了。轉身離去的時候，抹去的唯有兩行淚水，屬於你我的幸福太遙遠了，一失足成千古恨，我深深體會到，能愛一個人的時候，用力去愛，因為一輩子沒有幾次機會去尋找，能在一起的時候就別輕易的分開，能擁抱的時候就別隻是手牽著手，能手牽著手千萬別隻是肩並著肩。
總的來說還是像那首歌那樣，“一定是我不夠好，所以你才想要逃，逃到天涯和海角躲在別人的懷抱”，“直到那一天，你會發現，真正愛你的人獨自守著傷悲”!有些歌我這輩子都不會再唱了，哪怕以前我很喜歡唱……
好了，看穿既是幸，看透既是福!我知道你想要的我給不到，哪怕我一直在努力，不過現在已經不重要了，現在這個殘局我來收，希望離開我，你能找到你真正想要的東西，能天天開心，就像我在電話裡唱的《那滋味》那樣，“在不在一起，已經無所謂，只要你快樂就是我的安慰”。記得，一定要幸福!一切的一切都將在不久的以後結束，再見了，我最愛的人!
XXX
年月日
範文三
致喜歡的人：
思來想去的想了一晚上也不知道如何給這封信開頭。於是還是從為什麼要寫這樣一封信說起吧。
我並不是一個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什麼不好，即便是不好，我也不願面對。但和你在一起的這些日子裡，你又重新啟發了我的思維，讓我變得主動思考。我以為這很好。雖然我也知道，女孩子最大的幸福，是和愛的人在一起什麼都不用想。但我不敢奢望，在我已經從生活中獲得如此多美好和感動的人生裡，是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以，做一個獨立思考並且可以獨立生活的女人，在我看來就很必要了。和你在一起的時候，我依舊可以任性和思考並存，在我看來，已經是莫大的幸福了。
也可能是昨天下午睡眠過於充分，導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經元過於興奮，導致我這樣一連串引發上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要，重要的是，我確實思考了，也確實有些話想對你說。於是就有了這樣的一封信。
這麼長時間以來,我們之間發生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那麼的短暫.當然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之後我都非常的後悔,真的.那時我才發現我是那麼的在乎你....
因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾說讓我睜一隻眼閉一隻眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那麼你對她來說已經不重要了.我的要求並不高,代我像從前一樣好.可是....
每次你掛著qq卻不理我的時候，一再反覆問自己，我到底哪裡不好，我到底做錯了什麼，讓你對我的改變竟如此之大.我不明白，給你發脾氣，是因為我太愛你了，我已經無法自拔了。
在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和賈夢瑤差遠了，你知道這有多傷我的心嗎?我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對你說，無所謂，我無所謂....
自從跟你在一起之後，我變得不愛讀書學習，對什麼都不再有興趣，也逐漸失去了我從前窄小的友誼圈子。我不再上進，我忘記了理想。我全世界的重心只有你一個，我每天的事情就是等你簡訊，打電話催你吵你。我這樣做的時候並不快樂，但是我停止不了，這大概就是所謂的水深火熱吧。我真的停止不了，沒有你我即使不會死去，也會成為一個廢物，或者長年累月後變成一個精神病人。我不知道我為什麼會變，我只知道我再也變不回來。愛情是一個旋渦。真愛了的人再也爬不出來。你常常說去外面找女人，我常常說去死。你找女人傷害的是我，我去死傷害的也是我。其實這沒有什麼誰誰的重心傾向不同之說，死是很發自內心的想法，因為除了死我真的不知道還有什麼方法排遣心中的痛楚。當然緣於對家庭對父母的責任我起碼在短期內並不會真的去死。
愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一隻沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什麼愛情.....
我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧願選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎麼了?這一切都是為什麼??現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些....
XXX
年月日