苦澀童年隨筆

　　有些人的童年可能玩得太少，有些苦澀。下面是小編精心為你整理，一起來看看。

　　篇1

　　童年我從沒什麼高興的回憶，記憶中只是一些不知所錯的恐慌。

　　雖在農村但也並沒有和一些兒時夥伴純真的感情。好像受什麼影響似的，小小的心靈都看不到所謂的純真。

　　謊言和辱罵充滿一個又一個小小的靈魂，即使和很多同伴在一起也沒有多少安全感，因為不管遇到什麼事，同伴只是興致勃勃旁觀者。

　　一起闖了禍誰跑的最快反而越讓家長們高興，自己闖了禍而又能讓別人背黑鍋似乎成了每個家長所期望的。

　　很多次被家打都是因為自己在別人面前承認了自己的過錯。

　　償試學別人那樣，但心裡總很不安，擔心背黑鍋的同伴會怎樣的委屈，以後在怎樣和他見面。但這些擔心從不知怎樣解決，更不敢和家人說。

　　村裡的人大都沒念過書，不知他們是怎樣總結的教育方法，統一的是棍棒。

　　也就是這樣把孩童的純真打的一點不剩。小小的年齡就要學會偽裝、打架、說謊，甚至能到賊喊捉賊境界。

　　只記的小時候很是佩服他們的技倆，誰能力高就可在夥伴裡頭當小大哥，也不知是怎樣學來的，反正家長都認可這些，甚至連老師都不反對，反而會誇他，說他以後混社會絕對能出頭。

　　那時是不懂什麼是社會的，更不懂外面的一切。直覺得想要到社會上混就得有他們所說的本領。所以社會這個詞總是很神密。

　　那時好像從沒有按照自己的性格走過，只是感覺這樣做別人才不會輿論自己，跟本不誇慮自己是否情願，情願的只能一個人做一個人知道。

　　慢慢地也就迷失了自己，找不到了自己的性格，總會產生很多雜七雜八的念頭。多重性格或許就是這樣形成的吧。

　　總是不知自己想要的是什麼，但看到什麼東西又都想要。腦子很亂，想法很怪，自己都覺的怪但還是要去做，明知是沒用的但還是要去做，只因做了心裡會安靜些。也不知這樣是不是能解釋的通。

　　總之對家鄉存在很深的恐懼感，回到家總想起孩童時的那些條條框框，活在自卑的包圍中，又找不到一個目標衝出來，很怕很累很迷茫。

　　在外面慢慢地找到了人生的目標，找到了自己多樣化的性格也懂得了舍取，雖在吭鬧的市區但也能求得心靜，看形形色色的人，看他們所演義的人生百態，都能讓我學到一些東西。

　　發現自己比校喜歡陌生的東西，不管人或事，陌生的事讓我感到新穎，而陌生的人能讓我看到自己的另一面。

　　喜歡觀察別人，總想知道別人的內心到底是怎樣的，想他們在遇到困難時內心第一個波動是什麼。

　　喜歡幽默特別是很具有哲理的幽默，和一些冷笑話，我覺的如果能隨心說出來，也應是一種境界。我一直都在償試去說雖不怎樣但也有點進步，每讓我隨心說出一句來都會心情大暢，好像取得了什麼好的成就一樣。

　　喜歡現實，喜歡現實中的為什麼，對別人我比較滿足對自己我總不會覺的能得到滿足，冥想自己能做的更好，甚至到了追求完美的地步，反而又脫離了現實，又矛盾的想要傭有它。

　　遠離家鄉喜歡和享受著那份孤獨在外漂泊著。

　　就這樣也讓我和家鄉的事物拉的更遠了，也變的越來越陌生了。

　　這對我來說很不好，大伯和我家就我一個男孩，畢竟是農村不管怎樣以後要處理的家事都會落到我身上，那些陌生的習俗和禮節，那些沒有一點感情的鉤肩搭背，都還是要面對的。

　　這也更讓我對家鄉望而生畏了……

　　篇2

　　“池塘邊的榕樹上,知了在聲聲叫著夏天，草叢邊的鞦韆上,只有蝴蝶停在上面.....”多麼優美的畫面啊!這就是羅大佑的《童年》。很多人的童年時光是快樂的，留下的記憶也是美好的。但童年給我留下的更多是苦澀。

　　由於家裡姊妹多，勞力少，因此生活非常拮据。貧窮就象惡魔一樣一直伴隨著，形影不離，揮之不去。每天吃的就那麼幾樣：大餅子***可不是現在飯店裡的大餅子***小米子，大餷粥，天天如此，而且一點油水都沒有。所以現在這些粗糧我是一口都吃不了。原因----吃傷了。

　　小時候有兩件事到現在我都忘不了。一件是因為家裡孩子多，衣服少，我只能揀哥哥的衣服穿，所以我被人起了個外號叫“大掛車”。過年了，看到別人家的孩子都穿著嶄新的衣服，我是既羨慕又渴望。我只好央求媽媽， 給我也做一件吧!沒辦法，母親就把哥哥的一件舊衣服給我改了，來了個裡朝外，做好了給我。我當然知道這是一件舊衣服，穿到身上總感覺彆扭，好象自尊心也受到了挫傷。於是我就跑到鄰居家的土堆裡把衣服弄髒了，然後穿在身上，這時感覺舒服了些。 是呀!新的就是新的，舊的弄的再新也是舊的。小時候的我自尊心就這樣強。還有一件事讓我刻骨銘心。都知道，小孩都喜歡吃糖，我也不例外。但是一年到頭我都見不到一塊糖啊，太讒糖了.沒有啊!怎麼辦呢?我知道母親在後屋的雨衣兜裡放了一瓶藥--四環素。我就悄悄的把它拿了出來，半天，實在忍不住了，心想就吃一片吧，就這樣， 我把一整瓶的四環素都吃光了。當然，感覺苦的時候就吐了出來 重新裝到瓶子裡放回原地，生怕母親發現。朋友，我不知道您讀到這時會是一種什麼樣的心情?每每回想這苦澀的童年，我的心都是酸楚的。那時的我也只是一個孩子呀，可憐的孩子就為了吃糖，竟然........真是“飲鴆止渴”!!現在什麼糖都有了，可惜自己的牙又吃不了了，哎!人那!

　　有人曾問我，你年齡不大 ，為什麼對生活的感悟似乎比同齡人多呢?也許就是童年的這些經歷，讓我更早的懂事了。窮人家的孩子早當家呀。所以我倍加珍惜今天的生活。現在和過去相比，那簡直是天壤之別。可就是這樣，很多人還都不滿足，說缺這個、少那個，總怨天尤人。是呀，這些人唯一不說自己缺良心，。不滿足現狀，可以，那你就去奮鬥呀? 又不肯去創造，那麼天上得掉下多大的餡餅才能砸到你呢 ?

　　我對物質生活要求不高，對金錢也不太敏感。因為我覺得有錢人不一定就會很快樂幸福。說到金錢和快樂，我想起了一個寓言故事：說的是一個國王整天都覺得不快樂，於是，他就讓手下的大臣去外面的世界尋找最快樂的人，然後把他的衣服拿來穿在自己的身上就會快樂。大臣們找了很久，歷盡艱辛，終於把這個人找到了，但是衣服沒能拿回來。國王問其原因?大臣回答說這個人是個窮光蛋，連衣服都沒穿。是的 ，物質上的富足並不是衡量一個人快樂幸福的唯一指標，甚至二者間沒什麼太大關係。再有錢，也只能睡一張床;再有錢，一頓也吃不下一頭牛***呵呵!胃受不了呀***。人要學會知足，不知足的人就不會快樂，但絕不是不思進取。人還應該去奮鬥，不僅僅是為了自己，因為你也是社會的一份子，社會需要你的創造。刀槍入庫，馬放南山那可不行。

　　現在孩子的童年可謂幸福。玩具一堆，要啥有啥。是啊!就讓他們快樂的成長吧 !因為他們以後身上的重擔要比我們這輩人沉的多......

　　篇3

　　每當接送孩子校車從我門前駛過，我都駐足良久凝眸靚麗的校車，側耳聆聽美妙悅耳的兒歌。一種莫名的興奮、苦澀盪漾心田，我家幾代人童年的苦痛、磨難、酸苦、幸福一股腦兒湧上心頭。

　　祖父剛過而立之年就病故了，寡母帶著孤兒父親相依為命苦度春秋。當斷糧缺薪常常光顧這個孤兒寡母家門時，一個好心人將八歲的父親介紹給一農家放牛，一年給四鬥口糧，中午管頓飯。為了生存，祖母含淚答應了。到放牛人家還有一段路，祖母每天早晨一手拎著討飯籃子，一手攙著父親送去放牛。每天晚上祖母又將父親接回家，八歲的孩子被老牛折騰了一天，小手被牛繩勒出道道血印，腳也像饅頭似的腫起來。窮人家的孩子也是娘心頭上的一塊肉，祖母像杜鵑啼血那樣聲聲呼喚著父親的乳名，用溫馨的母愛去慰藉著一個充滿悲愴的童心。懂事的父親為了四鬥口糧，竟一工不拉地堅持放牛。

　　在“解放區的天是明朗的天，解放區的人民好歡喜”的歡快歌聲中，我剛滿八歲，和小夥伴們愉快的上了新中國成立後的新學校。父親眼看我即將成為家裡第一代有文化的人，高興的將供奉家神的唯一一張木桌——家堂桌，送到學校給我上學。當我第一次上學時，高興極了，一雙破鞋沒有後跟，索性赤著腳跑到學校報名上學。學校距家三公里，路面凸凹不平翻崗越衝。一遇風雨甭提上學有多艱辛，我打著很大的黃油布傘赤著腳在風雨中艱難行走，小腳被磚石荊棘劃出一道道血口子，母親心疼的直掉眼淚。父親狠了狠心賣了幾十斤口糧，為我買了雙膠鞋。嶄新的膠鞋發出沁人心脾橡膠馨香，我睡覺時都摟著膠鞋睡，心裡巴望著下雨能穿上新膠鞋一展風采。真的下雨了，我卻捨不得穿，仍赤腳上學，到校時才穿上膠鞋。一雙膠鞋陪伴我度過了小學生涯。

　　當我的孩子八歲上學時，祖國剛剛改革開放百廢俱興。在普及教育掃除文盲的高潮中，村村辦起了民辦小學，那時群眾編了順口溜：泥房子、泥桌子、泥凳子、泥孩子、泥講臺上教師泥腿子。我的兩個孩子就是從鄉村泥學校走出家門。

　　當我的第三代八歲時，已上完了三年幼兒園，步入了校車接送的現代教育的幸福。

　　八歲的父親幫工放牛，稚嫩的肩膀挑起了養家餬口的重擔，他的願望是替母親分憂吃飽肚子，後來成了勤勞節儉的中國式農民。赤腳上學的我歷盡磨難刻苦求學，終於當上了光榮的人民教師。在充滿泥土芬芳的鄉村學校，兩個兒子刻苦自勵勤奮好學，大學畢業後，懷揣理想報效祖國，成為國家棟梁之才。國泰民安社會進步為孫輩提供了良好學習環境，他們心懷鴻鵠之志，潛心攻讀勵志勤勉，幼小心靈展開理想翅膀，憧憬著走出國門融入世界為國爭光。我的一家人都是從八歲邁入人生起跑線，歷盡艱辛、拼搏、挫折、奮起，人生終極測定，一代比一代更強。四代人見證了祖國由弱到強，由窮變富的科學發展歷程，演繹了一家人悲歡離合的骨肉親情。

　　拂去歲月的塵埃，開啟心靈的視窗。我驀然發現，人生諸多功名利祿、感喟遺憾，都隨著日月輪迴匆匆流逝。惟有聖潔純真的金色童年，像燦爛的陽光須臾不停地溫暖著我的心房，像花兒一樣，幸福的在我心靈綻放。***壽縣大順長崗小學 馬多榮***

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