奇葩內涵無極限的搞笑句子

　　今天回到母校，走在校園裡，看見教室裡黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，於是不由自主的走到自己曾經的教室，為了不打擾他們，走到了後門，向窗戶探出一個腦袋。然後幾個學生趕緊收起小說後看到我說了句：“***，嚇死了。”

　　1、他臥病在床多年，整天祈禱終於感動天神。天神問：“你有什麼願望?”他請求：“我希望自然死。”天神：“好吧，滿足你。”然後他就渾身冒火。

　　2、跟一美女同事聊天…美女：家裡小狗狗死了，我該怎麼辦呀，好傷心，嗚嗚嗚～～～我：別太難過，別太難過，等下我去給你買點黃瓜、茄子帶過去，再不行我幫你打掃一下家裡衛生吧…

　　3、我現在才發現，最不忠心的就是錢，和你一起出去就不在回來了，奶奶個熊，只有贅肉最忠心，你走哪就跟那，你回家它就回家，怎麼這麼忠心!

　　4、看到家裡公雞一隻腳站立，我就問5歲的兒子說：“為啥那隻公雞能用一隻腳站立啊?”沒想到兒子卻說：“就你這智商，也能當爸爸。你想啊，要是另一隻腳也抬起來，準得趴窩。”想想也是啊。

　　5、在幼兒園，我聽到兩個小孩比有錢。一個說：“我爸爸比陳游標有錢，他能買得起美國”。另一個說：“那還叫個事啊，我現在就打電話告訴我爸，讓他不賣給你爸。”。我樂了，心想，這美國也是你們能買賣的。

　　6、我的兒子3歲了，活潑可愛，老婆溺愛有加。一天他在沙發上玩，我在打電腦。誰知道他一不小心，跌下了沙發。我本想他會哭鼻子的，可是沒想到，他卻走過來打了我一下說：“就你這樣看兒子的。”***，這都是跟老婆學的。

　　7、早上坐公交車上班，聽見一對小學生在爭吵。吵著吵著，只聽其中一個對另一個說：瞎說，別騙我了，你以為我是吃飯長大的?!我想了半天還是不知道他到底吃啥長大的。

　　8、大學時，宿舍有個免費座機，一室友天天給女朋友打電話，每次都聊N久，搞的我們睡覺都沒辦法。後來實在忍不了，偷偷的把電話線扯掉了。結果那天，那哥們還是抱著電話跟他女朋友聊了2個小時!我槽啊，我們是不是太狠了!

　　9、大侄子十五歲了!十歲那年去了武當山練功!練了五年功夫功夫不怎麼樣!在江湖地位也就是武敦儒一樣!但!回家以後卻說得一口流利的英語!後來知道原來他有好幾個英國的師兄弟!這就叫有心栽花花不開!無心插柳柳成蔭!這也是一們功夫!嗯!錢沒白花!

　　10、講個真事，逛街時看見一穿金戴銀的女人，被一個男人幾巴掌打懵了，幾下子把項鍊耳環扯下來還罵到，給你錢給你吃給你穿，特麼在外還養小白臉，以為夫妻吵架呢，競然是搶劫……搶劫……

　　11、我在一家建築工程公司上班，我們有集體宿舍，我那奇葩同事一次褲襠破了，然後他大半夜打開臺燈坐在床上縫褲子，補完後就直接放床上，第二天起床鈴聲一響，穿起褲子就起來，然後發現走不動，回頭一看，原來褲子和被子縫在一塊了。

　　12、做好飯菜，就喊正在上網的老婆說：“親愛的，來吃飯了。”沒想到，老婆卻說：“我不吃晚飯了，我要減肥。能節省好多錢呢?”我樂了。***，就好騙人。於是就說：“不吃飯能省下幾個錢，要不然，一會你又要吃好多零食。那錢比飯菜老貴了。”老婆立刻不理我了。

　　13、一女被警察帶走訊問，警察問：那個男人是誰?答：“乾爹。”警察問：“你的經濟來源?”答：“乾爹。”警察問：“你的工作?”答：“乾爹。”警察怒問：“你還會幹什麼?”答：“找乾爹。”

　　14、去小店買菸，三十一塊一包，我找了半天也沒一塊零錢。老闆大方地說：“這一塊就算了，反正這假煙利潤大。”

　　15、大街上，兩個男人在吵架。一個罵：“你就是頭笨驢!”另一個說：“你是蠢驢。”旁邊一人勸架說：“都是一家人，別吵了。”

　　16、唉!昨晚做了個夢，被人群毆了，然後就被嚇醒了;額，還好是個夢，接著睡，剛才群毆我的人就說***還敢回來!!～～～一夜無眠啊

　　17、看到大四畢業生們在畢業之前，學兄學姐們都在兜售書籍、賣雜物。我也好奇的前去淘寶，沒想到，看見一個學姐‘走光’了。於是善念促使我好心的提醒她說：“學姐，你走光了。”沒想到啊，人家說了：“這是我的營銷策略啊，你想啊，我不走光，買東西的人就走光了…… ……”仔細一想，還真是這個道理……

　　18、今天同事3歲的女兒來公司玩，大家都在說“小姑娘還挺害羞的呢?”這時候，小姑娘就問她媽媽“爸爸以前也害羞嗎?”。同事說“要是他不害羞，你現在至少大3歲。”好內涵啊…

　　19、公司一起去KTV唱歌，不知道誰把話筒放在沙發上了，我那同事估計是喝多了，一屁股坐到話筒上，只聽見話筒裡傳出響亮的屁聲，震耳欲聾，整個包間都安靜了!!

　　20、家長會上老王問兒子的學習情況，老師說：“這學期他超過了小紅、超過了小明，還超過了班長，你應該管管了。”老王說：“都超過了班長，我還怎麼管?”老師說：“我說是得是抄作業。”

　　21、女：親愛的你喜歡我哪一點?男：一定只能選一點不能三點嗎?女害羞：死相，那你說說哪三點呀?男：胸大一點，腰瘦一點，屁股翹一點。……男卒，享年25。

　　22、現在開網店的和誰打招呼都用‘親’。一次在網上購物，正和店家談價錢，老媽湊過來看著聊天記錄說這是誰老親、親、親的叫……

　　23、李校長走竄辦公室查出勤情況。看見別都在備課批改作業。唯獨小吳在上班期間吃八寶粥，***肯定起晚了，沒吃早餐***校長看見他如此就生氣的批評：“你看人家都在幹嘛，你是不是太閒了?”***，小王聽完也很生氣。立刻接過話題說：“一點都不鹹，很甜的，要不你也嘗一嘗……”

　　24、懷孕反應很大，有天在路邊乾嘔，老公心疼地拍我後背說：讓你別喝你偏喝，這下喝高了吧……

　　25、和同事去唱歌，交錢的時候才發現忘記帶錢，這時候他竟然敲開每一個包間的門說我們玩真心話大冒險失敗了，懲罰結果就是來別人包間唱一首歌，就這樣唱完了20個包間。

　　26、小明：“我想發大財。”法師：如果你能找到七個球，你的夢想就能實現。小明：“什麼?是七龍珠嗎?”法師：“不，雙色球。”

　　27、剛才給一位顧客剪完發，他對著鏡子照了一番，臉上露出一絲笑意：“明天我叫我的兄弟一起過來!” 我很高興，正要謝他，他卻拍了拍我的肩膀：“你也叫點人吧，到時別說我人多欺負你!

　　28、我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣出到東西上。我妻子可是愛惜東西，一生氣就把氣出到我臉上。

　　29、老溼講棉花產地說道：每到秋天，滿地都是白花花的……後排冒了句：銀子。

　　30、和男友看電視劇女主患了白血病，男主不離不棄。我問男友：“你能做到嗎?”男友說：“能，反正也活不了幾天的。”