人際關係的心理遊戲

　　往往身處心理遊戲中的人並不知道自己在玩心理遊戲。這是無意識行為的表現。唯有透過覺察的照鏡子才能有點自知之明。有哪些?下面是小編為大家整理，希望對你有幫助。

　　篇一

　　NIGYSOB***Now I got you son of bitch***我將它翻譯為：“終於給我逮到了，你這***!”

　　會玩這種心理遊戲的人，一般來講他童年時期的憤怒受到壓抑、否定。在他的價值觀和心裡深處，一直認為憤怒是不好的，因此在成長過程中，會很害怕自己對別人的攻擊性、侵略性，以及在日常生活中與他人有衝突。經常玩這種心理遊戲的人，通常在童年時期，父母親之間常有爭執和衝突，而這樣長期不斷地爭吵使他十分恐懼、害怕，於是在很小的時候，就決定自己長大時一定不要像父母一樣，因為憤怒的情緒對他的生命而言，曾經是一個非常可怕的經驗。所以他通常會累積許多次的事件，一而再、再而三地容忍，當內心積壓許多無法對人表達出來的憤怒或不滿的情緒，到了最後忍無可忍時終於一次爆發出來。

　　篇二

　　這是一種間接性攻擊，例如：“志明我告訴你哦，舜子經常在你的背後說你這個人很不夠意思!你看他表面上好像對你不錯，但事實上他心裡是很討厭你的。”其實在我們的人生裡，處處都可以看到像這樣喜歡挑撥離間的人，他們不斷地在背後議論別人的是非，但卻不直接表達自己心中對那人的不滿。事實上，在對話裡的那個人他心中真正想要對志明表達的是：“志明，其實我一直都是很關心你的，而我也很想要和你成為更親近的朋友，但每次我看到你這麼信任舜子，我就對你感到很擔心，你知道嗎?其實真正關心你的人是我而不是舜子……”

　　此外，在這個“挑撥離間”的心理遊戲中，還有一種更高明的玩法就是“放狗互鬥”。這個“放狗互鬥”挑撥離間的心理遊戲所運用的伎倆就是：讓他因為你的建議而變得更挫敗，然後就在他心裡十分沮喪的時候，你又給他十足的鼓勵和安慰。

　　我們可以清楚地看見一個喜歡挑撥離間的人，他的內在是很需要與別人建立親密關係的，很可能在他童年的時候父母就經常鼓勵他玩打小報告的遊戲，以至於在往後的人生裡，他就會不斷地用這種挑撥離間的方式來建立自己與他人的親密關係。

　　篇三

　　是的……可是

　　常玩的心理遊戲是：“Yes...but”，就是“是的……可是”。這個玩法是有人會帶著無助的臉孔向人求助，於是一些熱心助人、喜歡給人建議的人就出現了。

　　就像有的學員經常對我說：“許老師，我跟先生一天到晚吵架，我到底應該怎麼辦呢?”我回答她：“那就離婚呀!”接著她又說：“可是我要是離婚了，那小孩子要怎麼辦?如果真要離婚的話，我就沒有辦法照顧孩子了!”我回答她：“如果你真的想要得到小孩子的監護權，你可以通過法律途徑解決!”她說：“這樣不太好吧?如果走上法庭，這樣以後我要怎麼去面對我的公婆和親戚?”

　　如果各位仔細看看以上的對話，你就會發現在這樣的對談裡，其實早在玩這個“是的……可是”的心理遊戲。這位學員表面上好像很需要別人給她建議和幫助，但是當別人真正給她建議時，她卻又一直找理由回絕。事實上，她根本不是真正需要別人的意見，因為在她心裡早就有了自己想要的答案。

　　總是有一些比較熱心幫助別人的人，會一再地掉入救援者這種心理遊戲中，並一再地上鉤。但是，在這樣不斷重複的交談裡，那個真正想要幫助別人的人會變得愈來愈沮喪、愈來愈挫折，而那個去尋求他人幫助的人，到了最後他又會再一次沉溺在自己童年時受創的經驗裡，於是，被他深埋在心中那個“沒有人可以幫得了我”、“我總是求助無門”的聲音，又再次地被喚醒。

　　在日常生活中，被這個心理遊戲困住的人，可能在童年時期就已經學會不斷用犧牲者的角色，得到父母的注意和幫助，這樣的人一直讓自己扮演犧牲者，以吸引喜歡拯救別人的人出現，但是那個企圖幫助你的人到了最後反倒成了一個被迫害的犧牲者，於是，在這遊戲終止之前，兩個人都帶著很無奈、很沮喪的感覺，而且彼此所得到的回饋都是十分負面的。遊戲後得到的都是褐色點券。

　　篇四

　　都是你害的!

　　“你看啦!你把我害成什麼樣子!要不是前幾天你給我出的什麼鬼主意，我今天也不會把自己搞得這麼慘?……”看到這種對話，你一定會發現這個“都是你害的”的心理遊戲，比起之前那個“是的……可是”的心理遊戲來得更高階一點，因為在這段對話中的主角也是向別人求助，不同的是，他會欣然接受對方給他的意見，而且他回去之後也會照著對方給他的建議去做，但是，當他失敗時，他就會把所有的過錯都推到那個好心給他意見的人身上。

　　所以，經常玩這種心理遊戲的人必須一個人承擔責任時，他的內心會有巨大的擔心和恐懼，因此，在他的人生裡，他會縱容自己一次又一次地去玩這個心理遊戲，而到最後卻又將所有的過錯都推到別人身上，只因為這樣子他可以不必為自己的所作所為負起責任。他所蒐集的是白色點券，表示自己是無辜的。