由內而外的教養讀後感

　　《由內而外的教養 —— 做好父母，從接納自己開始》 指導讀者理解自己的生活。下面是小編為大家整理幾篇《由內而外的教養》讀後感範文，希望對你有幫助。

　　篇一

　　“一本早應該去讀的書。

　　推薦這本書給做父母的朋友。感覺我早看到這本書就好了，裡面的案例中好多錯誤我都犯過，而且當時深以為自己的教育方式不賴。

　　以前讀畢淑敏的《女心理師》，瞭解到心理師需要首先自我心理完善，否則自我對於特定某些問題的偏頗會造成對來訪者的錯誤影響，甚至很有可能因為激發共鳴而對自己造成心理危害。今天讀這本書才知道，父母的矛盾心理有很多種表現形式，通常來源於過去未能解決的問題。由於自己內心充滿矛盾情緒，會很難在某些方面對孩子敞開胸懷加以關愛。別讓過往的經歷妨礙你做好父母。

　　培養親子關係，需要分享和渲染積極情緒，撫慰和減少負面情緒。作為父母，和孩子保持一種充滿愛意、持久且有意義的關係。迎合孩子的情緒意味著要站在孩子的角度，拿出包容和接納的態度。在好的情緒交流之下，再對孩子提出我們的建議。

　　請了解，有時候孩子採用一些消極甚至極端的方式，這很可能是因為ta對你的情感連結需求沒有得到滿足，而他還在鍥而不捨。不要粗暴去制止和懲罰，而請關注ta行為背後的情感需求。 不要試圖改變孩子的性格，而要試著融入孩子。相信ta,你就會變得思維開闊，理解力強。”

　　篇二

　　過去未解決的問題，可以在很大程度上影響我們的個人生活和人際關係。這種經歷常常伴隨強烈的無助、絕望、恐懼和被遺棄感，若未能妥善處理，它將對我們之後的生活產生很大影響。

　　讀過瑪麗故事後讓我想起我的童年一件事情。我爺爺奶奶重男輕女，他們有兩個孫子、兩個孫女，我是大排行**，上面是最吃香的哥哥。不管奶奶給什麼我總是最後一個，那會稍大一點後我就對奶奶爺爺的成見特別深。後來爸爸告訴我自己與其生氣不如賭氣做好自己，讓自己有出息。從那以後我便像變了個人，再到奶奶家他們在給我東西我都不吃，哪怕再饞我寧可回來讓媽媽買我都不會吃。但是因為那會小雖然有這樣的舉動，但是還是心裡也是很生氣的。那會的我就想著女孩一定要多加努力，各方面都要完美。以至於造就了我現在的生活態度趨向。也影響著和孩子之間的聯結。每次孩子有點兒小磕小碰我會說沒事的，一點點事兒，一會兒就好了，至於哭那麼厲害嗎?!從正面管教課得知了孩子希望得到關注得到愛。我明白了但是有時遇見同樣的事情時還是會自動化反應。讀完這明白了我的童年這些被關注和愛缺失沒有得到解決，我也沒有用很好的方式去看待那時的年代問題。導致現在我要力爭培養出一個女漢子出來。而這個女漢子就是再複製我的童年。孩子太無辜了。罪過罪過啊。

　　篇三

　　在生活中我們往往會遇到各種嚴苛的形勢，要求我們必須儘快適應並做到最好。很多人都會經常因為未完成的工作或者未解決的事情而被人質疑其能力。任何一件懸而未決的事情都會讓我們在面對孩子時喪失失耐心、口不擇言，而這種態度和言語對孩子的成長沒有任何好處。我們並沒有真的在聽孩子講話，因為我們內心關注的事情太過喧囂;根本聽不清除此之外的任何聲音。我們與孩子正在疏遠，並且很可能像以前一樣採取對自己和孩子都不利的措施。之所以會這樣，是因為我們已經**慣了以過去經驗為基礎的“被動迴應”模式。

　　我想起自己小時候還沒有上學就被爸爸拉過來和哥哥一起學寫字，當時很頑皮根本靜不下來。爸爸說我不愛學**，將來會沒有出息。為此生了很大的氣，連威脅再帶嚇唬，現在想想都有些怕。這對我而言就是一個外顯記憶，我不由自主的就覺得做什麼事情就要有個做事的樣子，吊兒郎當的肯定也不是全心全意。現在為人父母，在孩子讀書讀書方面我抓的也緊，要求的也比較嚴。孩子其實是很喜歡讀書的，但有時就會聽著我讀的時候她就會坐不住，鬧騰。我當時就會火冒三丈，很嚴厲的批評她。這樣一來和當初爸爸對我的教育其實是如出一轍的。事實上4歲的孩子專注力還是有限的。當出現這樣的情況時我應該和善而堅定，尊重她此刻的需求，討論接下來要做的事情，重新規劃計劃。或者想辦法把讀書有樂趣的進行下去。