最能感動男朋友的信

　　人這一輩子太長，要遇見的人太多，能和你在一起，是多麼難得的。下面小編整理了，供你參考。

　　篇一

親愛的老公：

　　不知道昨天是不是我真的誤會了你的意思。

　　曾經我喜歡這句話：人這一輩子太長，要遇見的人太多。肯定會愛上別人的，但是看你怎麼處理。可是現在我討厭這句話，甚至恨它，因為我有了你，我不允許你再娶了我之後還要愛上別人，不管是有沒有說出來的第三者。因為我不會愛上別人，我懷疑是不是我的人生價值觀有點扭曲?

　　這樣，在你之前的出現在我的世界裡的都不算愛，要是愛怎麼還會分開。愛情那麼自私，我希望我在你心裡是永遠最好的，因此我不想你愛上別人。不是有沒有自信，也不是我幼稚，三個人的生活絕對會顯得很擁擠，不管哪個人是不是真實的存在我們兩個人的生活中，或者她只是存在精神裡。

　　我記得曾經問過你：精神和身體上的出軌哪個更可怕?你說哪個都不能原諒!親愛的，我可以理解為那時的回答是因為你閱歷還少或者對生活理解不深，單純絕對的回答。我已經很努力做好了，我真的很努力。真正的愛情不是說不是要想著怎麼去改造對方，是那個人心甘情願為你改變，對嗎?可能這也是些絕對必要的成長。

　　我覺得現在我很幸福，因為有你。我現在知道知足了，知道要接受現實，知道要心態平和。不一定總是黏在一起才快樂，那時夢想的愛情，真正的愛情就是生活的真相，要過日子。

　　我媽媽說的對。愛情婚姻裡沒有誰對誰好是義務，是應得的。我們都要感謝對方給予的一切，要學會尊重，要友愛。所以我也謹記著，不敢馬虎，因為太珍惜了。說實話，現在你接觸了社會，成熟了，懂得比我多，我到有種不安全感了，因為我不敢隨便發脾氣，不敢隨便撒嬌，因為怕你覺得我太幼稚，跟不上不的腳步。算算看，自從你工作以後，尤其是最近，每次不愉快後我大都數時候都主動言和，哪怕我的主動示好不那麼明顯，不知道這些悄悄地變化你有沒有發現。

　　雖然我笨，但是至少我知道我是愛你的。可是經常夢見的是你不要我了，你也許會笑話我，因為你覺得這是不可能的事情。可能我心裡缺少的就是對愛情的安全感，我不明白為什麼我媽媽要原諒出軌後的爸爸，原來生活沒有我想的那麼簡單，生活的樣子並不是那樣，可是沒辦法，我就是這個世界上那麼平凡長大的孩子中的不平凡的其中之一。愛情真是個奇怪的東西，高中時候，我在看書聽見他們兩個對罵的話簡直不堪入耳，真是奇怪的東西。人為什麼有那麼多的溢滿出來多餘的慾望。問我相信愛情麼?相信麼?真的好難回答。可是我是那麼愛你。

　　總覺得你愛我比愛自己還多，很感動呀。如果我們鬧矛盾了，我不是懷疑我們不合適，我是在想是不是我們還太小，不懂得怎麼處理。可是這個世界沒有如果，只有後果，我們遇見就是遇見了，愛了就是愛了。那麼愛，就要好好珍惜，好好珍惜。

　　現在對於我來說，你在身邊根本不是問題了，因為我也要學著生活，學著懂自己，學著懂得你。我主動對你好，對你家裡好，絕對沒有半點矯揉造作，是你說的，要愛家裡人，要愛爸爸媽媽。我記得你說過的，我也在學著做。你看，我是不是算是成長了?雖然不是那麼成功，雖然還是顯得有點笨拙。因為我愛你，我也愛你的人。當然，婚姻裡的第三者除外。為什麼我對第三者那麼敏感?因為我害怕那一點的被稱之為好感或者喜歡的感情越變越多，所以我不想你愛我了，娶了我，還會愛著別人，哪怕是那麼一點點，哪怕是就藏在你的心理，我都不要，坦誠說，我做不到。這個世界是沒有祕密的對嗎?總有一天，藏在心裡的人也會出來的，那個時候，會傷害，很多傷害。

　　想想其實即使一個人承諾不會變心又怎麼樣，那些人可能也都變心了。是吧?也只是些無聊的心理安慰~~~~可是怎麼辦?我就是那麼害怕的人。事在人為，說的好呢，對吧?

　　看起來都是些假設幻想，我還想過我是不是需要個心理醫生。本來你就沒有我這麼矯

　　情，現在工作了，更是成熟自信了。蠻害怕的，就是跟不上你的腳步了，落後了，最害怕的是怎麼努力也趕不上了。所以，親愛的老公，我害怕我不是你的唯一了。心裡的唯一。

　　這輩子這麼長丫，慢慢來吧。

　　此致

敬禮!

　　XXX

　　XXXX年XX月XX日

　　篇二

親愛的

　　我對於你的意義是：我的出現，抹掉了你許多和空虛有關的壞習慣…

　　我要你上課時不再掛著QQ，自習時不再插著耳機，我願意你能找回高三是那種能甘寂寞、清苦但平靜的心境。經過這麼久，我們不是都不約而同的懷念起高三的種種嗎?那時的笑容和充實感，都是源於一顆平靜的心…… 我更願意你在睡前收拾一下亂了一天的書桌和衣櫥，明天醒來有個清清爽爽的開頭，然後看看課程表或圖書館借來的書。因為你的精神寄託不應該是個並不淵博並不深邃的我，而應該是那些我們從前沒時間現在沒心情關心的各種知識。還有，我也不希望你每晚舉著電話影響了室友的睡眠，讓他們對你有一點小小的不滿，讓他們認為你是個被愛情衝昏頭腦的小男人，因為我知道，在你的大學生活中，他們的尊重和支援，會比我睡前的甜言蜜語更重要。

　　我要你不再翹掉“不太重要”的課，來補各種實驗報告和作業本，或是陪我出遊，因為每翹一節課你的程序鏈就比別人鬆一扣，知道嗎，空虛和墮落就是在這種鬆懈中累積起來的。

　　我要你不再從週五就打算著帶我去哪裡玩，看什麼電影，我願意你去找一份規律的兼職工作，或者學一門外語。這樣，在有一天你面臨擇業問題時，不會突然發現我佔用了你太多的時間，我們都可以作為一個有競爭力的求職者，坦然地說起我們很充實大學生活。

　　我要你不再對學校組織的各種活動一味反感和懷疑，因為這些活動無論組織的好與壞，都會使參與的人得到鍛鍊，沒有活動的大學不是完整的大學，沒有參與活動的大學生也不是完整的大學生，我願意你參與其中，漸漸在競爭中樹立自信，拓寬胸襟。

　　我想我不再是一個你空虛時親親抱抱的物件，而是你疲憊時的傾聽者; 我想你在多少年後記起我們的戀情時，不會是夾雜著負擔和後悔的，而是溢著陽光的味道;我想你的母親看到你戀愛中的變化時，不再是對我心存懷疑和埋怨，而是為他的兒子有了更規律更有目標的大學生活而感到欣慰……兒子的生命裡出現了另一個女人，她難免會有這樣那樣的擔心，所以我會更努力的影響你向一個優秀大學生的方向發展，因為我知道，她的祝福永遠是你心中最柔軟的地方…

　　我寧願在這四年裡和你聚少離多，也不願在四年後面臨生活時和你做一對苦命鴛鴦

　　此致

敬禮!

　　XXX

　　XXXX年XX月XX日

　　篇三

親愛的

　　你知道嗎?我愛你，我那麼的愛你!

　　我以為會一直這樣快樂下去，一直到老。跟你在一起就是幸福，連生氣的時候都感覺幸福。

　　我以為你會想過和我結婚，可是你沒有。這讓我有點失望。

　　我以為你愛我，我就可以信任你。所以我才會跟你生氣，生氣的時候我也很難受，我以為你會體諒我，我以為你可以忍受我的一切。其實我並沒有跟你提過什麼過分的要求，你不記得了麼?

　　現在我才發現是我錯了，我不應該跟你發脾氣，不應該跟你發牢騷。我沒有顧你的感受。

　　當我心情不好的時候，不應該把壞心情帶給你。

　　我是自私，我是愛無理取鬧，我是不夠善解人意…

　　可是親愛的，你知道嗎?一個女人，只有對她最愛的人才會這樣!

　　我以為我可以給你幸福，卻沒想會給你帶來痛苦。

　　親愛的，你知道嗎?看到你不開心，我比誰都難過。

　　可是女孩的矜持，讓我不能太…。

　　原來，真的是我錯了。愛你就不應該想那該死的矜持。

　　親愛的，你知道嗎?我一直都在改，難道你沒有看到我的成績嗎?

　　我已經不像從前那麼得理不饒人了，我學會控制我的脾氣了，我也學會低頭了…

　　在你心裡，我的努力是那麼的無用，感覺我現在只剩下缺點了。

　　親愛的，知道嗎?你沒有說過什麼，bi逼你說什麼也是沒用的，所以我才會用別的方法知道我想知道的。只是我沒有想到，原來我想錯了。我不應該那樣試探你的。脾氣發多了會讓你難受。我發了那麼多的脾氣，以至你會絕望，對我徹底的失望。這是我沒有想到的。早知道發脾氣，試探會導致這樣的結局，我寧願把那些都埋在心底。

　　親愛的，你知道嗎?其實昨天我也看出來你的絕望，所以我才會一再逼bi你說出你早想說的話。我不願意讓自己後悔。如果你想要結束的話，那我就會聽你的，雖然我會很傷心。只要你開心就好了。我以為我會勉強的笑著離開，可是我沒有做到。

　　對不起，最後留給你的印象也還是讓你失望了。

　　從今往後我們就要成為陌生人了…

　　就讓我最後一次對你說：“親愛的，對不起，我愛你!”

　　相信這麼優秀的你，很快會找到自己的幸福的!

　　分手後我們不可能成為朋友，因為我是那麼的愛你，很自私的愛你，我害怕看到你對別的女人的好。害怕看到別人在我面前對你撒嬌。……所以請你原諒我，我會不辭而別。

　　“親愛的，再見了!”會有人替我好好愛你的! !

　　此致

敬禮!

　　XXX

　　XXXX年XX月XX日