有關青春勵志的演講稿

　　對於青春，從不敢敷衍。小編為大家整理了3篇，歡迎大家閱讀。

　　篇1

　　有一種青春，叫做二十歲。

　　我現在坐在一個二十幾平米的小隔間裡面。陽光穿過玻璃照在牆壁上。現在的我二十歲。想著怎樣來面對自己的生活。想著怎樣來面對自己。

　　一個人回首的時候總會發現有些回憶已經模糊，近乎於忘記，而又有一些回憶不管過去多久依舊清晰如昨。走過的城市，雙腳踩出的腳印在燈光下是最斑駁的圖畫。那些被自己遺忘掉的東西往往是當初苦苦追尋的，到了某個年紀你會發現現在的自己是所有情緒的混合體，悲傷、歡樂、思念、憎惡、期待、失望、寂寞、孤單、迷茫、好感、痛苦、歡欣、愉悅、躁動、不安、平靜、惶恐、恐懼、哀愁、興奮、不知所措，當這一切都融入在一個人的眼神裡的時候，你要做的不是看人，而是讀，看一個人怎麼樣是看他當下的樣子，而讀一個人是通過他的眼神看懂他所有的故事。經歷過後留下一些，留下一些回憶，留下一些感受。

　　波光粼粼的是對面的江水，那些心口的傷痕是青春留下的印記。最後你會忘記當初它有多疼，時光悄然，你我不聞不問，就連傷口什麼時候癒合的都不知道，只是後來無意間指尖劃過，感受到傷痕的起起落落，那一刻你會覺得原來傷痕也可以有好看的形狀。

　　傷害從來都不會以感受留下，而是以形狀出現，最後你覺得傷疤也很好看是因為在無數的受傷後學會了如何療傷。

　　寫下一句話“有一種青春，叫做二十歲”。

　　二十歲的我們，二十歲的自己。

　　開始回憶過去，開始對未來沒有方向，一旦離開一個地方就會沒有安全感，想著未來的自己會怎麼樣，開始體會到人生無奈，這就是二十歲的我們。每天沒有走的更遠，但誰都沒有放棄。

　　有時候會覺得自己就只能這樣了，一樣的上班下班，待在一樣的城市裡，那些擦肩而過很多次的人依舊陌生，每天將身體丟在擁擠的地鐵裡，丟在喧鬧的菜市場，丟在黑夜的寂寞中。

　　走進酒吧，大口大口的喝下那被混合的酒精，青春就像是吐出的一口啤酒氣，你聞著它的氣息，看它在燈光下搖頭晃腦，消失在嬉笑聲中。眼前的世界會變得有些迷離，那是因為你被酒精麻痺，可是越是麻痺你就越能看到自己最真實的模樣。想哭會有淚水，想笑會有笑容。

　　有一種青春，叫做二十歲。因為有過跌倒，所以我們變得小心翼翼，因為跌倒過很多次，所以我們變得釋然。麻木不是墮落，麻木是沒有感覺，墮落是將自己一點點打入深淵。遭受過的疼痛會讓我們麻木，讓我們不再感到疼痛。放縱自己極其墮落，墮落到最後後背發涼，找到新的依靠，向光明看齊。

　　有過輾轉反側，熬夜到天亮，站在高層的樓房裡透過落地窗看見馬路上依舊車水馬龍，原來別人不會在意你的情緒。於是忘掉，於是洗臉刷牙，於是走出自己的堡壘混跡於人潮當中，那時候你終懂得悲歡喜樂不過是一種錯覺，別人沒有在意，你又太認真。有時候你沒有那麼重要，輕一點，或許可以活得更好。

　　校園的溫室，讓我們都以為自己是一盆會有人喜歡的盆栽，可是讓我們忘了還有好多一樣的盆栽。一樣的枝葉，一樣的樹幹，青翠。天空會變藍，轉眼一年後樹還會重新開花，你以為它們只是在原地徘徊，一年一年的過，其實你忽略了它們已經下過很多次雨，它們已經結果很多果實。天晴是因為經過了下雨天的陰鬱，結果很多果實那是它們從來都沒有在意花開花謝。

　　我是一個淚點極低笑點卻極高的人，所以它們之間就有很大的差距，但你不要認為這樣的我就會經常哭，我其實是很少流淚的，因為我也要學著像他們一樣堅強。

　　永遠不知道接下來會發生什麼，但只要你的心還有嚮往，在沒有方向的時候看看內心的光亮也就不會惶恐了。

　　當一個人在熬過無數個夜晚後，在心裡會有一個聲音將他喚醒，讓他從夢中醒過來。身邊有的是嘈雜，有的是焦躁，可是越是這樣自己就越能很快的安靜下來，因為這樣會覺得自己和他們不一樣，我們那麼認真不就是想讓自己有所不同嗎。

　　有時候會覺得自己很認真，認真快樂，認真悲傷，不在意被人說成是矯情。如果學不會自己對自己認真就很難找到自己，回不到自己的世界又怎敢“肆無忌憚”的生活。

　　我不知道明天會在哪裡，不知道明天會遇到什麼，但我知道明天我會找個地方坐下來，安靜地對待自己的小情緒。需要安靜地三秒鐘，意識到什麼是真實，需要放空的三秒鐘，將自己的世界打掃乾淨，需要孤獨的三秒鐘，說話給自己聽，需要認真的三秒鐘，來面對我們整個人生。

　　篇2

　　但是總有人會說，你太膚淺，太不現實。

　　當我在為夢想拼搏奮鬥的時候，那個人還會說，你什麼事都做不到成，你想的太好了，你太可笑了。

　　當我第一次聽到這句話時，心中的怒火燃燒掉了所有的理智，我只想挽起袖子跟他大幹一場，把他打到不敢再張開那張嘴。但是我沒有那麼做，如果我真的那麼做，無疑真正的變成了別人眼中的笑話。對於夢想，如果別人不懂，也不必過多的解釋。

　　一步一步的，把所有的想法用行動表達出來，這就是我應該去做的。其他的，我不必多想，也不必過問。

　　我還記得前幾個星期我帶著東西跑東跑西推銷的時候。

　　那是我的第一次實踐，偌大的寢室樓，我要一層一層的爬，一個門一個門的敲，然後一個一個的詢問。大學校園的寢室對推銷的是厭惡的，因為每天來推銷的實在是太多太多，我深有感觸。就在不久之前，我還罵他們是死推銷的打擾我休息，但是沒想到現在就輪到了我來做這個事情。

　　於是我被好多人各種冷眼，甚至有的寢室門都沒進去。此生受挫最狠的一次開始，每一道冷眼都像一根皮鞭蹂躪著我的內心，我還要挺著去敲下一個的門。在跑完所有寢室樓後，我回到宿舍躺在床上，一動也不想動。

　　許久，下了床，坐在樓梯的臺階上，然後點上一支菸。

　　這個時候真的很累很累，全身像灌了鉛，變得寡言。靜靜的看著窗外，夜色下的美麗城市，燈火輝煌，人潮洶湧。

　　夢想就是圖紙，我只是按照圖紙在開墾這片荒原。

　　對於夢想，我從不敢敷衍。

　　致所有追求夢想的勇士們!

　　篇3

　　曾經有人問過我，你覺得夢想是什麼?

　　我思索了許久說，夢想大概是一種不被現實影響，不受生活約束的東西吧。

　　剛進大學的時候，我有一段時間陷入了很深的迷茫之中，不知道自己未來可以幹些什麼，不確定自己的優勢在於哪裡，不自信自己能否可以在這個競爭如此之大的社會生存下去，甚至，我都不知道自己活著的意義是什麼。

　　在那段黑暗的日子裡，我總覺得生活無時無刻地在折磨著自己，有氣沒地方出，有夢沒地方做，夢想在現實面前顯得是那麼的一文不值，而我只不過是這偌大世界裡的一顆微粒，在人群中從來都是最不起眼的一個。

　　我曾一度覺得自己要完了，因為那時的自己無疑已經是一具行屍走肉，沒有思想，沒有理想，身邊到處都是抱怨吐槽和憤世感慨，看不到未來的出路在哪，卻每分每秒地被自以為的社會黑暗和殘酷現實侵蝕著。

　　這是一種生活的悲劇，這是一種可怕的迷茫。我不知道你是否也有過這樣的迷茫，反正我曾經就活在這樣墮落的現實裡，過著日益被腐化的生活，偶爾抬頭仰望，發現到處都是廉價的夢想。

　　於是，很長的一段時間裡，我都把自己封閉起來，天真地以為只要自己不面對現實，現實就不會找上門，然後我在自己的世界裡為所欲為，沒日沒夜地放縱著自己無窮的慾望。

　　所幸，在那段時間裡，我有看書和寫文字的習慣，在自己孤獨的世界裡，讀著孤獨的書，寫著孤獨的文字，感受著自己日益膨脹的孤獨感，在很多個孤獨的不眠夜裡開始思索著未來的人生路，逐漸在一步一步地成長。

　　說到這裡，我想問，那你呢?

　　有沒有那麼一天，你走在熟悉的街道上，突然有了一種陌生的感覺，你仔細看看周邊發生的一切，原來一切都變了，變得你不再認識，變得你不再熟悉。街頭士多店老闆的女兒已經上初中了;隔壁出租屋裡天天吵架的情侶已經分手了，各奔東西，各自安好了;每天準時在街邊小吃店喝早茶的王老爺子上個月已經安詳地去了;甚至連那個經常欺負街坊的小混混阿明也銷聲匿跡了，聽說他現在已經找到了自己的工作，開始安心過日子了。

　　你回頭猛然發現，原來一切都在改變，唯一沒有改變的是你依然住在那間破爛的出租屋裡，拿勉強可以維持生活的低廉工資湊合地過著，每天起床，上班，吃飯，下班，睡覺，過著出租屋到公司兩點一線再平凡不過的小日子。

　　不用擔心房貸期限，因為你住的是出租屋;不用談論辦公室糾紛，因為你只是一個再平凡不過的基層;不用擔心婚姻大事，因為至今你還沒有找到女朋友;甚至，你都沒有家庭負擔，因為你的工資才剛剛勉強地湊合著自己過，哪裡還有錢寄回家。

　　是的，生活終於磨平了你稜角，現實終於耗盡了你的熱情，你終於還是認輸了，因為這些年，夢想在現實面前變得越來越廉價了。

　　你曾說過要買大房子，現在卻只能委屈在還不到50平方的破爛出租屋裡，每個月還被房東催交租金。

　　你也說過以後要買豪車，如今卻只能每天上班擠公交，下班擠地鐵，而你唯一買的車就是那輛已經騎了三年卻狠不下心丟的破自行車。

　　你甚至還說過，要努力奮鬥，為了讓父母可以過上好日子，如今你卻只能拿著勉強可以維持自己生活的工資，每個月還是你的父母打電話給你，叮囑你要穿好，喝好，對自己好一點，家裡一切都很好，其實，只有你才知道，你爸媽說這些只是為了不讓你擔心家裡而已，而你曾經許諾要給父母過上的好日子，難道就是這樣每個月你父母打電話問候你吃飽了嗎?穿暖了嗎?過得還好嗎?

　　曾幾何時，你把自己的夢想描繪得登天入海，而現如今，你卻因為一點小小的挫折就待在自己破爛的出租屋裡，誰都不肯待見，躲在自己的世界裡，把夢想和熱情淋溼，被墮落的現實腐化著，成為一具行屍走肉。然後，當你有一天出來走走的時候，才發現一切都在變化，只有你還在原地彷徨地徘徊著。

　　這世界的路有千百萬條，偏偏，你就選擇了墮落這一條。

　　生活有時真的很可笑，而我們更可笑，口裡明明喊著，青春，愛情，夢想，奮鬥，遠方，這樣充滿年輕的字眼，卻同時在跟這些美好告別。一邊感嘆著現實的不公平，另一邊卻不甘心地吶喊著奮鬥，這到底是真的不甘心，還是已經向現實繳械認輸了?

　　明明擁有著大好的青春年華，卻已經認老了。明明才二三十歲出頭，卻已經在回味過去，感嘆歲月無情了。

　　試問，這樣你的人生還有什麼意義?試問，難道你的青春就是這樣被你用來糟蹋，用來憤世感慨的嗎?

　　別跟我談迷茫，好像說得我不迷茫一樣，其實我們都一樣，年輕又彷徨，我們總是對現實多了一份狂妄，對未來少了一份期盼。每當我們無能為力的時候，我們總喜歡說順其自然。其實，我們都在用這些卑鄙的藉口逃離著現實。

　　許多時候，不是生活腐化了你，而是你自願被糟蹋;不是現實太殘酷，而是你不敢去面對失敗;不是你的夢想變得廉價，而是你自甘墮落。

　　在我迷茫的那段日子裡，我時常在想一個問題，我拼爹拼不過人家富二代官二代，拼學歷拼不過985，拼閱歷更拼不過資深人士，那麼，我到底還要什麼可以輸給別人的?

　　對啊，我到底還有什麼可以輸給人家的，沒有，什麼都沒有了，可以輸給人家的，我都輸了，那麼我還有什麼值得害怕的?那麼我還有什麼值得疑惑?既然可以比的，都已經被比下去了，那麼接下來，唯有拿夢想與命運一決勝負。

　　至今，我還是很慶幸擁有那段迷茫的日子，因為在那些孤獨的日子我終於可以面對面地跟自己的心交談，然後去思索，然後去感悟，讓自己再一次走出生活的困惑，讓自己可以有勇氣，在還沒有徹底投降之前，跟殘酷的現實來個背水一戰，無論勝負如何，至少證明自己是一名戰士。

　　或許有人會問，努力了，夢想就一定能實現嗎?如果不能實現，那麼幹嘛還要為難自己?

　　在這裡，我想告訴你的是，努力了，夢想不一定會實現，但如果你不努力，就別妄想你會成功。如果，你現在不為自己的夢想努力奮鬥，那麼，你以後只能為別人的夢想賣命工作。