傷感愛情小故事精選

　　關於愛情的故事有很多，分享下你看過的覺得感動的愛情故事吧。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　篇1：回首時，那一抹溫暖的感動

　　時光是最不留情面的，無論你怎樣的青澀，怎樣的不捨，它總會不顧你的挽留，轟轟烈烈向前奔去，留下無數無數，你來不及思索、來不及想好如何面對、就發生的一切一切。再回首，已經是十年蹤跡十年心。

　　對於那一段往事，何止十年?

　　那時候，臨近畢業，告別了所有在城裡實習的同學，我落寞的回到我生長的山村，到學校開始了為期45天的實習生活，成為一名鄉村女教師。當時，心裡還為一段似乎是心有靈犀的懵懂情感糾結著，家裡，面臨著一場近乎滅頂的官司。

　　我們是在這裡認識的，一群青春洋溢的朋友。霞是我樸實真摯的姐姐，在我為了家境的難堪悄悄流淚的時候，她總是用最實在的方式安慰我，勸導我。我們的友誼延續至今，雖然，她最後成了一個要強能幹的農婦，我是一個機關裡的小領導。還有他，一個木訥實在的師兄，在我短短的實習生涯裡，我最最沒有想到的是，給他帶來了延續多年的苦惱。

　　知道他喜歡我是在我實習了一段時間以後，霞對我說的，我不知道如何應對。但是，我很快發現，他對我的關注讓我感動也不安：聽說了我家的官司，他在我家對面痴痴的坐一個晚上;我妹妹在他所教的班學習，咳嗽了，他特意熬了冰糖梨水，節節課放我妹妹課桌上;我收到了一封信，他坐臥不安的找霞打聽我的心情;我實習結束了，他偷偷掉淚;我返校後，他每週六到我們的鎮上等車，看我會不會回家;老師們外出旅遊，他不知道我的分配情況，執意不去;學校組織看電影，他躲在空蕩蕩的辦公室，在紙上一遍遍寫我的名字。

　　畢業分配後，我很快認識了老公，一年後就早早的結婚了。婚後不久，他突然到了我的單位找我，是他父親病了，就住在離我單位不遠的醫院裡。我告訴他我結婚了，並請他到家裡吃飯，老公很友好大氣的接待他，我們此後倒也常常聯絡。知道他一直單身，我多次要介紹朋友給他，他都婉言謝絕，在後來我勸導他時，他看著我，突然說了一句：“曾經滄海……你如果很想讓我找，你看吧，只要你說好就好。”這句話，嚇到了我，可能也嚇到了他，之後，我們幾乎不再有聯絡了。

　　時光荏苒，在我的孩子8歲的時候，霞說，他結婚了，有了孩子，我們應該為他高興，說不如我們一起去看看他的小公主。當時，他已經35歲了。我和老公很精心的挑選了禮物，和霞一起到了他的家。他看到我們很開心，當我看到一臉幸福躺在床上他的老婆時，我還是吃了一驚：那是個長相和我極其相似的女子，年齡比我小几歲。我們坐了一小會兒，就匆匆告辭了。老公回到家，還有些醋意的說：他怎麼找個老婆都這樣的像你!

　　又是五六年的光景，我們沒有聯絡過。有次帶朋友到老家的黃河邊玩耍，有幾個老朋友，叫了他。因為中午喝了點紅酒，頭暈暈的不願上陡峭的臺階，他不說一句話就留下陪我，我覺得很尷尬，就提議順著土坡走上去。他默默的走到一邊，撅了個木棍子過來對我說：你拉著木棍的一頭吧，上坡的時候你走前邊，萬一摔倒了，我可以擋你一下。“那時候，還沒有張藝謀拍的《山楂樹之戀》。後來看這部電影，就覺得有點淡淡的溫暖。

　　後來再回老家的時候，在當年的鎮上，我們不期而遇，當時還有幾個朋友，我們幾家在一起吃了飯。他老婆是開朗單純的女子，熱愛生活，喜歡寫一些文字。我總感覺，我們前世可能真的是姐妹，相似度很高。但是，這個討人喜歡的女子不知道他對我的曾經，我也不想她知道，其實，他真心的喜歡著她就好。

　　此後，就和他老婆偶爾有些接觸，越來越喜歡她這個善良純淨的女子。曾經也調解過他們夫妻間的一些小矛盾，也在各個方面彼此鼓勵過，在八月石榴豐收的季節，原來是他給我送點石榴，後來是她老婆給我送。開心舒暢的是：曾經已經徹底過去，我們都沉浸在各自的幸福生活之中，彼此，多些關注和祝福。

　　篇2：玉蘭樹下，想念一個人的溫暖

　　曾經，幸福離我是那麼近。

　　南方秋天某個清晨，微風輕吹著校園的玉蘭花。清雅的花香伴著新學年的笑聲傳送在鋪滿新葉的校園裡，像不安分的精靈，調皮地向新生眨著眼睛，給人一種快樂的氣息。

　　我和幾個同學嬉鬧在未分好班的教室門口，當小雪大聲喊起來的時候，我們都被她嚇了一跳，她誇張地說：“誰踩了我?痛死了。”我環顧四周，一個身材高大，全身白衣的少年，滿懷歉意地站在我們面前，忙不迭聲地說：“對不起，對不起，我無心的!”我微笑地望向他，那一刻他的眼光剛巧與我的相遇，剎那間我感到一陣突如其來的心跳。彷彿這男孩的眼晴觸動了我心裡隱祕的一個夢。

　　男孩走後，極喜歡對別人評頭論足的小雪還在感慨：“這個男孩真是帥氣，就不知道是哪班的男生。”冬玲推了她一把，說：“小雪，不踩不相識，你不是看上人家了吧。”一陣鬨笑聲中我卻低下了頭，剛才那一眼還在我心中蕩著鞦韆。

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　　那是很久前的一個秋天，我在原初中直升高中的第一天見到身為新生的輝。接下來的日子，是一連串的驚喜，我發現他與我同班，並且坐在我鄰座的位置，同時也是住校生。每天清晨我早早地上課室自習，站在門口的樓梯前讀書，會看到他經過，然後站在離我不遠的地方看書，偶爾向我微微笑。我常用眼側的餘光偷看著他，他的側身英氣逼人，有一種迷人的氣質。後來我常常在教室門口等他經過，他站立在不遠處時我心裡會感覺他在相隨，淡淡的幸福洋溢心中。

　　他彷彿看出了我的心思，有一天早上開始過來搭訕。後來，我們漸漸地熟識。

　　轉眼到了期中考接近的日子，我開始放棄午休上課室溫書。有一天我發現偌大的課室多了他一人。開始我們極少說話，後來，終於是他先開口了。我們從文學、政治到音樂與足球，越聊越多，漸漸地發現他是一個隨和開朗也與我興趣相似的人。期中考後，我依然是吃完午飯早早上課室，然後忐忑不安地等著他的到來，總是有點擔心他不來了，卻在看到他步入課室的瞬間開心蕩漾。

　　有天中午，我照例坐在課室，可是久久沒有等到他來，我想他也許去午休了，也許我們間的默契只是一種巧合。於是我沮喪地到花園裡散步。一路我心裡有莫名其妙的頹喪，看不到眼前明媚的陽光和美麗的花草。當背後傳來一陣清脆的腳步聲時，我忽然希望是他。當他的聲音呼喊著我的名字時，我一瞬間突然有了勇氣，我想也許這一生也不會有這樣的勇氣了，我問他中午為何不見了。他站在玉蘭樹下靜靜地望著我笑，然後走上前來輕撫我的劉海，在羞澀中我低頭與他並肩而行，我們一起穿過許多花叢，玉蘭花隨風飄落在我們頭上，我們在陣陣花香中愉快交談，這段記憶多年後仍在我思想裡飄香。

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　　高二某個夜自習的課後，我踩空了樓梯滾下樓，於是骨折了不能走路;再後來父親又得了重病。雪上加霜的際遇讓我欲哭無淚。憂傷的我休學在家。那段日子，我開始在日記裡給他寫信，但我從來不寄給他。我不知道自己究竟想要得到什麼，但是潛意識裡我感覺與他越來越遠。他是那麼風光無限魄力四射，而我卻是一隻貧窮的、自己唱歌的醜小鴨。在家呆著的時候，我常常暗暗地想他。那時，我們共同的快樂回憶還很少，所以我也認為我們不會有未來。但我想念他，如同想念一個多年的知己。他週末時會來看我，會給我做好吃的雞蛋羹，會耐心地把他抄得厚厚的筆記給我看，給我補課，給我講那些精彩的校園生活。有段日子正值寒冬，每次他來，都要踩自行車經過一個多小時的山路。我心裡感激，卻什麼都沒有說。我只是覺得他很親切，雖然他沒有給我任何承諾，但他卻在我最難過無助的時候給我鼓勵，安慰我、哄我、聽我說我的絕望。

　　高考後，我們曾一度失去了聯絡。剛來廣州上學的時候，我喜歡一個人在暖暖的江風中享受漫長的落日黃昏。心裡常常想著他，不知道他怎麼樣了，還像過去那樣才氣逼人嗎?有沒有女朋友?他幸福嗎?

　　有段時間，偶爾聽到來訪的老同學說起他，突然發現對他的想念是如此強烈，一種從未有過的恐慌伴著我：我和他真的沒有未來嗎，連遠遠地看著的機緣也沒有麼?

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　　大二那年某個週末，我捧著書本向自習課室走去，突然遠遠地看見了他站在教學樓門口。於是我迫不及待地向他奔跑過去。

　　他似笑非笑地站在哪裡，快樂地呼喊我的名字，讓我感到欣慰。他說他這兩年來一直在想我，然後卻發生了許多意外沒能來看我。當我知道他也在想念我，心就蹦跳起來。再次相見，我感到一種溫情。開心中，他忽然對我說如果他想我，可不可以給我寫信。我忘了矜持，使勁地點頭。

　　我想他也是激動的，慌亂地牽住了我的手。我沒有拒絕，心裡像兔子一樣跳得厲害。

　　接下來的日子，我們瘋狂地寫信，世界在我眼前是一片明媚。我從來沒有想到他也是如此地愛我。每天晚上，我都坐在桌前，看他寄來的思念，也用筆端向他訴說著思念。心裡甜蜜蜜的，一切都那麼美好。

　　他也喜歡與我一起走在珠江邊，共浴著江風，迎著暖暖的陽光，講述著彼此的心事。我覺得幸福就在我手心了，然而我卻不知道，有些幸福，會在手間輕易溜走。

　　他真的很愛我。畢業後就許諾會娶我，很多日子我們擁抱在一起，他說會一輩子愛護我，疼我。經常會在醒來時聽到他的電話，甜甜地說：老婆，我想你。他說的時候，我就開心地應著。這種感覺讓人著迷，茫茫塵世裡有一個像我愛他一樣愛我的人，還有什麼可悲傷呢?幸福，像煙花一樣，一瞬間就映滿了整個珠江，絢麗無比。

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　　在每個燦爛的煙火背後，都是深深的孤寂，我們也不例外。熱情過後，我逐漸感到了疲憊。我的工作很忙，經常會加班到深夜，而他總是在上班時間不停地打電話問候，或在深夜裡致電絮絮叨叨。我知道他是因為愛我，但是他的緊緊追隨，給愛自由的我一種難以承受的逼迫和窒息感。這不是我想要的。星相里說，射手座，喜歡無拘無束自由的生活，對任何事容易熱情也容易消退。我想我正是如此。

　　隨著時間的推移，他給我的感覺越來越讓我感到一種壓迫，他處處留意我的行蹤，留意我的起居，這讓我很不自在。有段日子他家裡發生了很大的變故，他卻從來不向我說他的難過，只是自己默默地承受著。這讓我覺得很不平等。在我心裡，我期盼的是那種共同承擔，共歷風雨的感情，而那一剎那我感到我被阻攔在他的生活之外。於是這成了我躲避他的原因，我決心和他分開。

　　我的心很疼。可是我不知道除此之外還有什麼辦法。我想他總有一天也會忘記我。

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　　他曾經滿懷信心地籌備與我的婚禮，因為我的離開，他遭受了很大的打擊。後來他放棄了廣州的一切，去了深圳。時間過得很快，轉眼又一年過去了，我卻無法從對他的負疚感中擺脫出來。曾經是我給了他一個美好的夢，然而我又親手撕毀了這一切。

　　時間能沖淡一切，這話一點都不假。經過又一年的忙碌之後，我的感情開始不經意地發生了變化。也許是射手座善變的性格所致，我開始不覺得自己很愛他。他的執著讓我開始厭煩。我也認為他並沒有像我想像的那樣愛我，只是因為孤單。

　　分開後他不斷地給我寫信，發到我的郵箱。每當節日，他的祝福總是第一個到。然而我是冷漠的，我拒絕給他回覆我的一切，哪怕一個小小的資訊。他的信漸漸少了，但依然向我訴說，開心的，快樂的，卻從不說悲傷。

　　隔著遙遠的距離，我漸漸地疲憊，我亦忘了告訴他我已經不愛他了，我選擇了沉默，卻忘了這無形中給了他一種似有似無的希望，看著他在似水流年中不知所措地掙扎，我無動於衷。

　　我曾經五顏六色幸福的心在忙碌的工作中褪色。我仍然在黃昏的夕陽下一個人去珠江邊吹風，一個人給自己做晚餐。我想我真的是忘了他了。但是我也沒有再找其他的男朋友。或許是因為內疚，也許是因為沒有遇到更適合的人。

　　後來我換了工作與電話，再沒有給他任何訊息。2004年元旦後，寒冷比往年更襲人，整個城市都瀰漫在一種壓抑的氣氛中。有一天，我在走路時不幸被一隻亂躥的狗嚇得失衡滑倒，摔成重傷，當我醒來時看到醫院裡雪白的世界，感到心也被凍得冬眠了，壓抑而寒冷。窗外射進的陽光已不能驅走我心裡難以言表的蒼涼。

　　我開始想像自己走在一個冰冷漫長的街道，冬風凜凜，昏黃的燈光倒影我孤寂的影。這時我突然希望，眼前有一盞溫暖的爐火，可以驅走我的寒冷。

　　我的心在呼喚，然而世界始終是蒼白的，許多人來看我了，然後走了，卻沒有人知道我的痛楚和寒冷，也沒有人留在我身邊。夜裡我的腳火一般燒痛，心裡如何地哭鬧也沒有人聽見——這種感覺無奈又絕望。

　　我忽然回憶起，多年前某個寒冬，我感冒了睡在病床上，他就坐在面前，一匙匙地餵我吃粥，溫暖的氣氛是那麼吸引我;又是哪一年，我們穿著厚厚的冬衣牽手在珠江邊，冷風吹來，他用雙手緊緊捂著我的手，那情景真像一幅溫馨的圖畫;還有許多冬夜，兩個人圍著爐火吃起了火鍋，金黃的火焰跳動著，挑逗著，讓我不能從回憶裡走回來……

　　就在那漫漫無邊的無助裡，我想起了他!我突然明白了他曾經在我生命裡的另一番意義——溫暖、希望。而卻是因為我放開的手，讓這希望幻滅，任由溫暖變涼。終於彼此都在我的冷漠裡一遍一遍地碎了心。

　　想了很久，終於打通了他的電話。我想我至少要告訴他我的決定。

　　所幸，幾年前他所用的那個手機號碼，依然能接通，這讓我沒有感到他已經遠離。當他聽到我的聲音時，顯得很驚喜，驚喜得讓我意外。我突然地明白了他對我的包容與深愛，一剎間竟然忘了對他說我的不愛，在他的驚喜裡我無助地失聲哭泣。

　　幾年來我一直壓抑和逃避的心，終於痛了。我忽然感覺到他在我心裡是那麼重要。其實我也沒有真正忘記過他。想著這些年來他的執著，我心裡有些感傷。愧疚讓我開啟幾年來我不曾細看的他的來信，信裡他依然平靜地說對我的關切，說他的擔心，依然是隻言快樂沒有傷悲。突然我就鎮住了，我終於明白了他埋藏在心底的愛和寬容。而這些年，他在異鄉里的悲傷、無助，我卻無從得知。

　　我重新地明白了想念一個人的溫暖。我像以前一樣，在電話裡向他哭訴我的無助，我的疼痛，我的難過。他在另一邊使勁地安慰，終於在我冷靜下來時說：“我回去看你好嗎?”

　　我的心又開始忐忑不安，欣喜和感動在心中迴盪。相別三年的時間，我們還是當初的我們嗎?

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　　那天醫院裡探病的人不多，當他立於眼前，我的心跳得厲害。他依然是英氣逼人，卻少了些銳氣，多了些成熟和滄桑。然而，九年前那種甜蜜的感覺，卻依然強烈地迴盪著。他站在我的面前，似笑非笑地著我，恍若當年我們在高中的校園裡，那個美好而純真的情景。他在我身邊坐下，好像從來沒有離開，熟稔又親切。

　　我在他面前孩子般地抽泣起來，他眼裡閃過一絲不易察覺的憐愛與慌亂。然後就拉著我的手笑我傻孩子。這些年來，他的堅定，他的沉靜，他的執著，他的寬容，都讓我心生無限的感動。在這個物慾橫流，人情冷漠的都市，他給我的不僅僅是一份愛情，更是一種生活的信心。

　　多年之後，我們再一次牽手走在珠江邊上，任江風吹，看夕陽西下風雨變遷。有他在我身邊，我明白了，這個世界上，有那麼一種感情，不隨時間流逝，永遠是那麼清新芬芳。就像記憶中的那年秋天，他站在香氣沁人的玉蘭樹下，向我微笑。

　　篇3：想念你，不找你

　　有時候，你很想念一個人，但你不會打電話給他。

　　打電話給他，你會不知道說什麼好，還是不打比較好。

　　你很想念你爸爸和媽媽，所以打電話給他們，跟他們聊天。可是每一次你們都會以吵架收場。下一次，當你拿起話筒，很想給他們打電話的時候，你會猶疑一下，然後放下電話。

　　你打電話給一個很久沒有見面的朋友，以前，你們什麼也可以談;現在，只會說一些無關緊要的事。那種感覺並不好受。

　　從此以後，當你想念他，你不會打電話給他。

　　你想打給舊情人，可是他身邊也許有另一個人了，你跟他說些什麼好呢?這麼久沒有聯絡了，還是不要再聯絡比較好。分手的時候，大家都做得很漂亮，這是很難得的，何必因為一時的思念而破壞當天的回憶呢?

　　想念一個人，並不一定要聽到他的聲音。

　　聽到了他的聲音，也許就是另一回事了。

　　想象中的一切，往往比現實稍微美好一些。想念中的那個人，也比現實稍微溫暖一些。思念好像很遙遠的一回事，有時卻偏偏比現實親近一點。

　　思念很近，電話線的那一頭卻好像很遠，還是不打電話比較好。