文章勵志篇經典文章
同樣的瓶子，你為什麼要裝毒藥呢?同樣的心理，你為什麼要充滿著煩惱呢。人生就是需要一些這樣的勵志文字和勵志文章伴隨我們一路前行，一起來看看小編為大家精心推薦的吧，希望能夠對您有所幫助。
：實現夢想並不難
作者：隨風
俗話說：“困難像彈簧，你強它就弱，你弱它就強”。初入職場的我們，避免不了的壓力和困難，想要站住腳跟，並有一番作為，先要戰勝自己的弱點，充實自己，讓自己變得更加優秀的同時是無可替代的。
1.上班時間做好份內的工作
既然是公司的員工，就要做好本職工作。無論哪個老闆都不希望自己的員工，拿著工資，卻不為自己工作，竟然做一些無用功。W小姐是公司一名優秀的員工，她的知識儲備很廣，大家有疑難雜症，都會找她，而她一一都能解決。在公司，大家叫她“萬事通”。但是，反而這種熱心害了她自己。一次，公司老總因為有急事找主管，所以往公司打電話，一直佔線，等了兩個多小時。而此時，正是W小姐在公司值班，她拿公司電話在給朋友解決問題。老總知道後，很生氣，不久，總部發來郵件，意思是W小姐工作分不清輕重，所以辭退她。
2.利用好業餘時間，補充自己的不足，提升自己
上班中的8個小時，大家都是平等的。而8小時外卻不一樣了。A和B是服裝廠的工人，A想將來有一天坐在辦公室裡工作，所以業餘時間報了英語班，提高自己。而B認為沒用，所以下班後逛商場等，消遣娛樂。一年後，廠裡突然來了一位外國人，而此時翻譯因為家裡有事不在，經理正在不知所措時，A推薦了自己，而且英語說得很流利，外商很高興，訂單拿了下來。不久，A被升職，在辦公室裡工作了。
3.將夢想劃分為若干個小目標，逐個突破
在一項長跑比賽中，每個對手實力相當。而記者採訪冠軍時，問他有什麼方法可以贏得比賽。他說：“自己在比賽前一天，從起點跑到終點，並在每個拐彎處放置了不同的物品，這樣距離終點還有多遠，他在心裡很有數，所以何時該加速、何時減速，他一目瞭然。最終跑到了終點。”
成功有時候並不是很難，因為夢想並不遙遠，只要我們用心做好本職的工作，從小事做起，克服自己的弱點，相信經歷風雨後一定能見到彩虹。
：僅僅是因為你的努力還不夠
作者：佰稼
人生這條路，註定是一段艱辛的旅程，甚至可以說，痛苦才是生活的本質，那些切身體會到的痛，才會讓你感受到生命的真實。我們大多數所謂的夢想到最後不過就是海市蜃樓，活在當下遠比空談夢想更有價值，平淡的一日三餐遠比偶爾一次山珍海味來得更加實際。
1
是的，我曾經有過很多次的失敗，今後也還會面對很多失敗。每一次失敗我都銘記於心，反覆咀嚼，我知道這是我的財富，失敗越多，我就越腳踏實地。我不敢奢望成功，只求可以一步一個腳印地走下去。
姐姐上完初中後，十五歲就開始出去打工。
哥哥原本學習成績特別好，經常在一些競賽當中獲獎。然而，等到初中升高中的時候，他卻沒有選擇高中，而是選了一所中專。父親曾經對他說：“娃啊，你成績好，考個高中可以上大學啊。”然而，哥哥搖搖頭，什麼也沒說，眼睛望著在桌前寫字的我。他為了早點工作，早點出來賺錢，決定學點技術，不讀大學了。因此，他選擇初中畢業就讀中專。
我知道這一切都是因為我，家裡的條件不允許供我們三個同時讀書，於是他們把這個機會讓給了我。父母把全部希望都寄託在我身上。
我剛上高中的時候，父母親就已經開始籌備，要給我攢下一筆錢，留到我上大學的時候交學費。這筆錢對於很多家庭來說，不過是九牛一毛，但是對於我的家庭來說，卻是一筆需要事先計劃的很大的開支。
父母親召集哥哥姐姐，開了一個小小的家庭會議。為了不讓我有太大的壓力，這一切都是揹著我進行的，因此會議的過程我不得而知。最終討論的結果是，以目前的收入，實在很難應付三年後的這筆開銷，因此母親決定南下廣州，找一份工作，期間要省吃儉用，說什麼也要攢下幾千塊錢。
母親沒有受過多少教育，也不會什麼技術。像她這樣的條件，想找一份薪水稍微豐厚點的工作並不容易。最後幾經周折，她終於找到了一份清潔工的工作。雖然工作辛苦，但是應付了房租和其他生活必需的開支之後，總還是能省下一些錢來。
我曾經想象過很多次，母親是怎樣用粗糙的手掌攥著被汗水浸透的一張張鈔票塞到信封裡，怎樣在能夠改善她自己生活條件的種種誘惑面前一次次按捺住自己微薄的願望。她從未和我多說些什麼，總是告訴全家人她在廣州過得很好。她為我吃了多少苦，此後我自己到北京上海打工的時候，才深刻地體會到了。
母親南下打工後，留下父親在家種田和照顧我。
父親是個沉默寡言的莊稼漢子，他把所有的愛都融進了行動中。一個人打理十幾畝的田地，現在想來那得需要多大的精力才能辦得到啊。
高三那年，每每看到掛在黑板旁邊的高考倒計時錶，我都緊張得要命。我一遍又一遍背誦“政史地”，做的試卷堆滿了整個書桌，不敢有絲毫懈怠，晚上其他同學都睡覺了，我還拿著手電筒躲在被窩裡複習。每天早上天還沒亮，我就已經洗漱完畢，匆忙趕到教室，邊吃早飯邊大聲朗讀課文，甚至連上個廁所也要帶著英語書。然而不管我怎麼努力，每次月考的成績總是不盡如人意。
而那一年，我最終還是沒能如願考上大學。
我就像長跑中落在最後一名的選手，筋疲力盡，怎麼拼命也追不上前面的選手。我不明白為什麼我付出了那麼多努力，得到的卻是這樣的結果。天知道那對我而言是怎樣的一種孤獨和絕望，對於未來人生的無法觸控讓我對自己開始懷疑，我甚至覺得我的一生就這樣了，就會像家鄉的大多數人一樣，娶妻生子。
可我害怕這樣的生活，害怕那一眼就能看到頭的人生。
高考後，我去廣州看望母親。這麼多年，家裡所有的活都是父母哥哥姐姐承擔，我唯一的任務就是學習。現在這樣的結果，真不知該如何面對母親：我不知道如何面對她工作的艱辛和勞累，我不知道該如何面對她的失望。
見到母親，我自責不已。而母親只是平靜地說，再給自己一次機會吧。
在廣州待了一個月後，我買了回老家的火車票，開始了復讀生涯。
經過一年暗無天日的努力，我終於獲得進入一個普通二本院校的機會。
我從來不是天資聰穎的那一類，我總羨慕那些不用努力成績就可以非常好的同學。但僅僅是羨慕而已，我沒有那麼多的時間去思考這背後的東西，我唯一能做的不過就是付出比他們多得多的時間，然後考個和他們差不多的分數，僅此而已。
2
高考後填志願的時候，父母在徵求了很多人的意見之後，想讓我學金融，說以後好找工作。
那時候，我不知該填什麼，也不清楚自己未來會做什麼，但喜歡讀書、寫文章的興趣始終深藏在心底，於是為了實現這個夢想，我違背父母的意願，偷偷在志願欄裡填了中文系漢語言文學專業。
生活不可能完全按照你定好的套路出牌。大學四年裡，我給雜誌社的投稿全部被退回，網上參賽的作品也全部落選。
那年冬天，為了參加一個徵文比賽，我把自己關在租住的小屋裡，用整個寒假，寫了一篇兩萬字的中篇小說。
數個冷清雨夜，一盞燈光黯淡的落地燈，窗外寂寥荒蕪的黑夜，只聽得見電腦鍵盤清脆的聲響和風吹樹葉的摩挲聲。我反覆揣摩著小說的情節和人物的對話，有時寫著寫著就忘了時間，回過神來，發現已是凌晨四點。
投稿一個月後，我收到的只是冷冰冰的一行字：你的文章不適合在本雜誌發表，感謝你的參與。
真正冷的不是這句沒有任何溫度的話，而是一種絕望的心境。我知道，自己所有的辛苦都白費了，所有的付出都沒有結果。我原以為，除了寫作，我什麼都不會，然而現實卻是我連寫作都不行。
一個月的心血和精力得到只是十幾個字的回覆，這是多麼大的打擊!
我開始懷疑我的選擇，我不知道這樣的堅持最終會給自己帶來什麼，我也不知道經歷了這麼多的失敗之後，會不會真的就有成功在遠方等著我。看著一大箱子泡麵數量不斷地在減少，我讀懂了這社會給我的磨礪，我知道並不是每一次付出都能有結果，我知道所有的失敗僅僅是因為你的努力還不夠。
我從來不是出手不凡的寫手，沒有郭敬明、韓寒的天賦，但是這不能成為我原諒自己失敗的藉口。我追問自己，寫作這件事情對我來說究竟是出於熱愛還是為了出名、掙錢?如果確定寫作是自己的愛好，那麼我就應該繼續努力下去，在荊棘和坎坷中成長，終有一天會越來越好。
我給了自己一個確定的答案，於是我收拾起沮喪的心情，繼續自己可能的失敗。這時的我反倒不害怕失敗了，我相信我的每一次失敗不過就是自己還不夠努力的結果，如果我們刻意尋求最後的答案，就會深陷在其中無法自拔。
記得帕慕克曾經說過：我寫作，是因為我天生就需要寫作。我寫作，是因為我無法像其他人那樣做正常的工作;我寫作，是因為我渴望讀到我寫的那類書……我寫作，是因為我只能靠改變來分享真實生活;我寫作，是因為我希望其他人、我們所有人以及整個世界都知道，我們在土耳其，在伊斯坦布林以前是怎樣的生活，今後仍將怎樣生活……我寫作，是因為我相信文學，相信小說的藝術，遠勝於其他一切……我為了孤獨而寫作……我寫作，不是為了講述故事，而是為了編造故事……我寫作，是因為我從來沒有快樂。我寫作，就是為了快樂。
所謂興趣，就是說你喜歡的往往其實僅僅就是事情本身，並沒有太多的目的性。我寫作，是因為我能從寫作中得到一種快感，而這種快感是別的任何東西都無法實現的，所以即使沒有人欣賞，我仍然會堅持下去。我不願意這一願望被太多功利性的東西束縛，哪怕最後我沒有得到一點回報。
3
大一時，我喜歡過一個女孩，她漂亮，英語講得十分流利，文章也寫得不錯。她對人溫和，從來不發脾氣，溫順得像一隻小綿羊。她簡直就是我心目中的那個人。
那段時間，我愛她愛得幾乎忘掉了自己，長這麼大自己還從來沒有這麼喜歡過一個人，一天幾乎二十四小時腦中全是她的身影：她一起身，我便想到她要喝水;她一微笑，我便覺得連陰天都變成了晴天;她跟我多說一句話，我都要開心半天。每天我殷勤地在她身邊轉悠著，就是為了讓她有一天能注意到我。直到現在，我都覺得這是我這一輩子最瘋狂的一場相思。
當然，所有的一切全部是我自己的獨角戲。
一年的時間，我始終和她保持著若即若離的關係，我不敢去表白，總覺得自己配不上她，生怕表白之後連朋友都做不成。
在一次朋友的生日聚會上，這種情況終於發生了改變。
那天晚上，在眾人的喧囂聲中，我感到異常寂寞。儘管身邊的朋友不斷地發出歡笑聲，可我眼前晃來晃去的，就只有她的影子。我一個人孤零零地坐在角落，沒有心情和任何人講話，只是一杯接一杯地喝著酒。
對她的思念煎熬著我。我受夠了只能偷偷喜歡她而不敢說出來的這種痛苦，加上剛喝進去的幾杯酒，也給我壯了膽。我迷迷糊糊趁著醉意，鼓起勇氣給她發了表白的簡訊。
等她回信息的那五分鐘，對於我來說漫長得不亞於一個世紀。我一會兒懊悔自己的冒失，生怕她回覆，會把我的期望打得粉碎;一會兒又期盼她的回信，心中覺得還有萬分之一的希望。我的心急劇地跳動著，不知道是由於強烈的期待，還是深深的擔憂，又或者二者兼有。
手機終於響了。螢幕上顯示著有一條未讀簡訊。我緊緊閉上雙眼，簡直不敢開啟這條資訊。
我把臉轉向牆壁。無論我的臉上顯示出什麼樣的表情——是實現心願之後的狂喜，還是失望落寞之後的痛苦——我都不希望被屋子裡的其他同學看到。
我顫抖著雙手，戰戰兢兢地開啟那條資訊。
螢幕上只寫了三個字：對不起。
一切都在意料之中!
我本以為我只要鼓足勇氣，表達了自己的心聲，不管結局怎樣，我都無怨無悔。可是，當這行字真的擺在我面前時，我還是覺得自己的心墜入了萬丈深淵。
我癱坐在那裡，周圍人的歡笑聲讓我感覺自己更加悲慘。我既不想動，也不想說話，只是一杯又一杯地接著喝酒，想要麻醉自己。
第二天，我以身體不適為由請了三天假，想躲開她一段時間，給自己一個可以復原的機會。
三天中，我拼命地打遊戲，想要說服自己這個世界上有很多可以讓人快樂的事情，愛情不是唯一能讓人感覺幸福的東西。我沉醉在虛擬的世界之中，想把這段情給自己的傷痛趕快忘記。沒想到，越是想要忘記，越是記得深刻。
所以，幾天後，當我回去時，離開時設想的波瀾不驚、心如止水的狀況根本沒有出現，我發現自己已經陷得太深，沒有那麼容易復原。
我仍舊總是會想到她。看到她喜歡坐的座位，聽到她喜歡的某一首歌，我都會睹物傷神。這一切，原先都能讓我心中一動，帶著一種溫暖的感覺想起她。而現在，我知道，它們和她一樣，都和我沒有任何關係了;它們都和她一樣，再也不屬於我。她在我心裡有過一個位置，她走了，那個位置也就空了。我的內心好像出現了一個黑洞，不斷吞食著我的精力，卻沒有東西能夠填補。
唯一值得欣慰的是，我已經不再那麼糾結。自己努力過了，即使沒有得到，也沒有什麼好遺憾的。我決定收拾好心情，繼續自己的生活，我相信上天會把最好的東西統統都給我。
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人生這條路，註定是一場艱辛的旅程。痛苦才是生活的本質，它讓你感受到生命的真實。
很多事情註定是需要天分的。也許窮極一生你都沒法在某件事情上得到一個“A”，那就在“B”的階段盡情地享受“B”給你帶來的幸福和快樂。這時的你只要朝著“A”的方向努力就夠了，這是你一輩子的追求、一輩子的希望、一輩子的信仰，一輩子總要有一個理由讓你值得活下去。如果你這樣堅持了，最終有沒有得到“A”就已經變得不那麼重要了，因為你會發現你的生命已經充盈而滿足。
能成為鷹的人是少數當中的少數，我們大部分人甚至都沒法成為一隻鳥，可能努力一生都只能成為風箏，不得逃脫，任憑風吹雨打，一輩子都被一根線牽制住。如果你一輩子都成不了鷹，而只能做風箏，那你就享受做風箏的快樂吧。
很多時候，你追逐的東西可能得不到，這卻不是最重要的，最重要的是你還願不願意去追尋。如果你願意，即使到最後，你都沒有成功，卻也收穫了不一樣的風景。
是的，不是每一次努力都會有結果，但每一次努力，我們都在成長。也正是這一次次的努力，一點一滴的成長和進步，最終才能為我們的人生加冕。
：我就要野心勃勃的心安理得
文|赤木與森
“拜託拜託告訴我到底該怎麼做?!我想奮鬥的時候看到有人說安逸是福，不該有太多野心。我想安穩的時候有人說不奮鬥的年輕人都是傻X，我到底該怎麼辦?”
我接到這通電話的時候有點懵逼，因為我清楚的記得檸檬前些天貌似才告訴我說她決定要去北京闖蕩了，說自己其實是個很有想法的人，我還祝她成功來著。
我猶豫了一下，不知道該怎麼安撫她的情緒，只好靜靜聽她帶著哭腔的傾訴，長途電話持續了半個多小時，我才明白她的癥結所在。
這姑娘來到北京後在一家網際網路初創公司工作，工資待遇不錯，就是人少，又遇上爭取下一輪融資的攻堅階段，不得不一個人當兩個人使。同事們整天累得怨聲載道，但她卻在這樣快節奏的生活方式裡如魚得水。
用她的話來說：“我覺著我特別喜歡這樣充實的感覺，而且我還想要變得更牛逼。”她在這樣的工作裡找到了久違的快感，想要學習更多的東西好完成更多的工作。
可正是她這種活力滿滿的工作狀態，卻給其他同事留下了“這個姑娘侵略性很強，很有野心”的不太好的看法。
起初她醉心工作還沒有察覺到周圍的氣氛越來越緊張，直到有一天她的某位同事說要請假，兩天的工作量沒法完成，她被上司安排去幫忙的時候，早就繃緊的那根弦嗡的斷了——請假的這位同事突然很生氣地說不用幫忙，她不請假了。
姑娘雖然感覺莫名其妙，但也沒多說什麼。後來午休的時候，她進洗手間方便，卻無意中聽到這位同事正和另外幾個同事討論她，都是些不太好的評價。
最戳她心的，是有位同事說“別看她年紀輕輕的，野心大的不得了咧!恨不得我們都死了她好一個人全佔嘍!也不怕把自己撐死!”
她有些委屈地帶著哭腔給我發語音：“我什麼也沒幹啊!我平時都盡力和她們好好相處的…為什麼就被說有野心…”
我聽見女生哭就頭皮發麻，於是趕緊岔開話題回了句：“可是你為什麼會因為被說有野心覺著不舒服呢?”
她好像有點不明白，問我什麼意思。
好吧，我的意思是：
為什麼你不能心安理得的野心勃勃呢?
為什麼有野心會變成一個帶著嘲諷味兒的詞?
為什麼年輕人有點野心就會被笑話不掂斤量沒大沒小?
為什麼大多數人把生活過成日復一日的庸常反而引以為傲?
究其根本，因為我們是聽著孔融讓梨的故事長大的人啊。
從小就有大人告訴我們“不要爭，不要搶”，懂得謙讓的孩子才是好孩子。因為我們講求“非淡泊無以明志”的境界，只有不談名利的人才稱得上高雅之士。我們認為資本的到來伴隨著昭彰的惡意，我們認為物質的成功是血淋淋的，我們生怕表現出慾望，於是我們都緘默，卻在有人表達慾望的時候默默痛恨的嫉妒著。
我們對野心避之不及，卻又生怕別人得到。
有野心真的是一件可恥的事嗎?
我想不是的。
前些日子關於“大城市好還是小城市好”的討論十分熱絡，大致是關於為什麼年輕人更喜歡北上廣而不是回家鄉的問題。
我想了想，覺著很大一部分原因在於北上廣這樣的大城市對年輕人吸引點之一就在於它更包容，更能容納多元的價值觀，因為大都市的廣博，它允許年輕人做自己想做的事，它存的下夢想，也容得下野心。
野心其實並不可怕，只是表示我們期望達到更高的標準，完成更高的挑戰而已，它甚至都不特殊。
換句話說，野心是培育夢想最肥沃的土壤，如果一直呆在舒適安全的地方，想要擁有實現夢想的實力不異於痴人說夢，夢想最後也只是空想。
Facebook的創始人扎克伯格，世界知名的年少有為。他的FB主頁上Favoritequotation一欄裡寫的著這樣一句話："Fortunefavorsthebold."，中文翻譯是“財富總是眷顧勇者”，這句話出自古羅馬史詩Aeneid，講的是野心勃勃的特洛伊勇士埃涅阿斯開疆拓土，建立帝國的故事。你看，無論是過去還是現在，野心都是成功者的前提。
我之前寫過一篇文章，叫《我只是喜歡安逸，難道就該死嗎?》，講了我一位朋友的故事。
於是有很多讀者朋友來問我，一陣安逸一陣奮鬥你到底是想說什麼。
我只是想說，你做你的選擇，併為你的選擇負責就好。我不認同你年紀輕輕選擇安穩，但我誓死捍衛你自由選擇的權利。
況且想要把生活過得更好也是一種野心不是嗎?
“我就特別看不起你們這幫年輕人，二三十歲就叨逼叨說平平淡淡才是真。你們配麼?我上山下鄉，知青當過，饑荒捱過，這你們沒辦法經歷。但我今兒平安喜樂，沒事兒打幾圈牌，早睡早起，你以為憑空得來的心靜自然涼?老和尚說終歸要見山是山，但是你們經歷見山不是山了嗎?不趁著年輕拔腿就走，去刀山火海，不入世就自以為出世，以為自己活佛涅盤來的?我的平平淡淡是苦出來的，你們的平平淡淡是懶惰，是害怕，是貪圖安逸，是一條不敢見世面的土狗!”
張嘉佳借大媽的口說辛辣的建議，我借這姑娘的問題祝你們野心勃勃，心安理得。
我對這世界一直心懷赤誠，感恩賜予我見識世界的眼睛，我好奇每一次相遇和別離，好奇高山大澤的祕密，好奇看不完的日出輪迴，好奇茶與咖啡，酒與酒杯，好奇大海星辰，好奇故事與聲音。
我貪心的想看遍世界上所有的美景，經歷生命裡所有的良辰。
人生在世不過短短几萬日，世界廣袤，未來還長，一生拼了命的奔跑都無法丈量，我們為什麼不能野心勃勃地理直氣壯?
你要有野心，有夢想，然後光芒萬丈。
以上就是小編為大家精心整理推薦的，希望大家能夠喜歡。