親情哲理散文
親情是一朵永不凋謝的玫瑰，在漫長的人生旅途中，為你送去溫馨和美麗。親情是一縷明媚燦爛的春光，在人生艱難的攀登中，為你送去光明和溫暖。親情是充滿哲理的，不信你看。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。
篇1：最愛我的男人老了
總是對你有太多的依賴，從小到達大，你沒有陪在我身邊的時候，任何的時候我都願意自己去做任何事，當你在我身邊的時候，我會慵懶到任何事不做，你看我的眼神裡充滿了溺愛，童年的記憶裡，我與同齡人相比你對我的寵愛多出了太多。
其實很多人都愛過自己的父親，也是埋怨過自己的父親，更加的恨過自己的父親，在我們非常不懂事的時候，也會漫罵過自己的父親，這些矛盾都是複雜而清晰的。我的父親是一個很孝順的兒子，也是一個好丈夫，更是一個好父親，雖然他沒有給我一個像土豪一樣的家庭，可是他卻給了我公主一樣的生活，在叛逆的時候，我也會帶給他傷害，但是他都用愛來包容兩人我，我真的想對父親說一句：“這二十年，您辛苦了!我愛您!”
對於父親，我能想到的是前年暑假的時候，他的媽媽生病在醫院***PS也就是我的奶奶，不過從小到大我們之間的關係並不那麼友好，她對我和弟弟還不如陌生人，我們也習慣了這樣的相處，彼此不干涉各自的生活***可能是因為暑假我沒有出去打工，所以在大家庭的決定裡，讓我照顧她一段時間，即使努力的去抗拒還是明白自己在掙扎一個無謂的結果。父親知道我心裡的不樂意，可是他依然堅持把我送去醫院，我只是淡淡的說了一句我只照顧她三天。也許是父親根本沒有想到我會在三天後斬釘截鐵的說明天我不去了，到了醫院看到她，她也沒有搭理我，在到時間點的時候，我負責給她盛飯，倒水，拿藥，洗碗.....大媽媽來看過她一次，送來的飯菜，盛給她的時候，她卻說這飯菜是剩飯剩菜，我不明白她作為一個母親，作為一個知識份子，為何要百般的用她的惡意來傷害別人對她好的心。
曾經我也一度的想緩和我們之間的關係，我也試著去叫她奶奶，可是她確實絲毫不領情，所以我真的很難去揣摩一個老年人的心，也是因為她我被父親無情的責罵，很多的委屈只能自己放在心裡，也是這樣我對父親的態度發生了很多的改變。肆意的和他頂嘴，爭吵，找尋各種理由挑戰他的極限。其實，我是希望被他關愛著。
時間真的是一個小偷，不知不覺得偷走了童年的光陰，一眨眼間，我已經二十歲了，這二十年來我知道你抗下了太多太多的血汗，而我也用我的無知給您造成了太多的傷害，再等一年，我會用我的強大來還您一個快樂!
當我們每次踏進家門看見父親的時候，發現父親的的臉上已經爬上了皺紋，父親的雙手早已佈滿了老繭，那是在歲月的洗禮付出的見證。這些都告訴我們一個殘酷的現實：最愛我們的那個男人，真的老了。與死亡相比，“老”更是一種殘酷的過程。
前者是一瞬間的斷裂，而後者，則是在你不經意間慢慢進入你的生活，這改變一開始是細潤無聲的，逐漸是大張旗鼓的.....
年前，因為自己偏執的去喜歡一個人，對感情想要穩定的我，沒有隱瞞的告訴了自己的父母，那時候，我看到了你眼裡的難過，雖說面部表現的十分的隨意，卻看到了你的失落，你沒有絲毫的責備我，你只是和我談論的是那個人是否是真的足夠愛你，你們是否真的合適，你是否足夠的瞭解他的為人，距離的問題，是否會產生分歧...那時候，我只是覺得父親很嘮叨，現在回想起來，我才懂得這個世界上除了父親，沒有那個男人會付出真心對你。我不再去憧憬我會有怎樣的一個未來，坎坎坷坷都也走過了，愛也愛過了，痛了受夠了，現在我要回到你的身邊，做回曾經那個聽話的孩子。
曾經我會把父親的教誨和嘮叨當成耳旁風，也認為父親給予我們的愛是理所當然的，如果你安安靜靜的想一想，其實父親給了我們生命，他們並不欠我們的，而是我們欠他們的更多一點。
我和父親談心，我說如果我做錯了事，你會原諒我嗎?他說只要你在我身邊，只要認真去改了，任何時候都能得到原諒...
最愛的人啊，我願努力去做一個你滿意的人，唯願你健康平安，時光時光，慢些吧!等我強大，我再還你一個溫暖的懷抱...親愛的父親。
篇2：母親的背影
母親是平凡的，也是偉大，在她走過的60多個春秋的歲月裡，我時時被她真摯的母愛所折服，我愛我的母親，就象我生命的大河一樣，讓我不斷地去洗滌著自身，淨化著自己，在母親還在繼續行走的人生軌跡裡我時常看到她的背影，在她人生靈動的風景裡，讓我不斷去追隨，不斷地去回味，不斷地讓我落下我傷心內疚的淚滴。
在我幼小的心靈的心靈裡，我總能感受到母親就象和煦的春風吹拂著我心靈，讓我感到溫暖，但我時常要離開我的母親，因為在我小的時候，母親不僅僅要帶著我姐姐和弟弟去生活，還要每天教書，當班主任，父親的工作當時也很繁忙，在不得已的情況下，母親無奈地把我交給舅媽幫助撫養，我知道當時母親心中是很苦痛的，可人生本來就是這樣，充滿著酸澀與苦味，每次放假回來，母親總是把我抱在懷裡，問寒問暖，問我的學習情況，關心我的成長，相逢是短暫，而分離卻是漫長的過程，因此，每當母親要離開我的時候，我心中有說不出的滋味，很想跟著母親的背後去走，很想母親能多一雙溫暖的手把我帶在身邊，所以母親有幾次都是偷偷地沒有說再見地離開我，我不能責怪我的母親，因為母親一直都是愛我的，只是她不想在聚散離合的情景裡去流淚，因為流淚過後還是要面對生活的現實。
記得有一次母親又準備乘著朦朧的月光去走，可能我當時有點察覺，所以看到母親清理衣服，我就一覺醒來，大哭了起來，我說，媽媽，我想跟著你走，母親說，乖寶貝，聽話，等你長大些，我就會帶你的，你好好聽話，到時候我會給你帶你最喜歡吃的點心，最愛看的連環畫給你，我看到母親說這話的時候很哆嗦，很凝重，也分明感到母親的眼角在閃動著淚花，舅媽馬上過來抱著我，聽媽的話，過幾天了我帶你去媽媽那裡好嗎?我固執地說著，不啊!我就要現在去的，母親這時候把錢塞到我的手裡，親切地對我說，乖，等會和表哥去買糖吃，媽要走了，你不要調皮，會讓我擔心的了，母親說完帶著姐姐和弟弟，離開著我，我忘情地追趕，象追趕我心中的太陽一樣，三步做作兩步跑，可我發現母親矯健的步伐，離我慢慢遠去，我看到母親一步一回頭，手在不停地對我召喚，我知道她在心理對我說，回去吧，等來年我就會把你帶在身邊了，我看到母親的背影是那樣精神，有輪廓，是如此的充滿著活力，我知道母親必須要活得堅強，因為生活的重擔經常壓在她的身上，我深深地凝望母親的背影，在半明半暗的視線裡，濃縮著一個跳動的綵球，在前方，在我愈漸模糊的光亮裡，母親的身軀慢慢化著漂浮的雲彩散化開來，在茫茫的自然的空間轉瞬不見了。
人生的聚散本是自然的事情，可在母親的心中離別就成為秋天的雨，盡情地灑脫，盡情地淋漓著她無限的愛去追隨著她的方向，母親喜歡家人的團聚，喜歡兒女在一起去傾心地溝通交流，可人在紅塵中，離別是不得已而為之的事情，母親總是極力地挽留，記得我下崗之後，母親常對我說，軍兒，你可以做點生意，不一定非要去外地打工，至少在家有個照應，我跟母親說，現在生意也不太好做，出去了可能多學點東西，再說外面的工資也高點，母親無奈地點頭，我知道母親是不想我離開，可我年輕氣盛，也沒有完全照顧母親心理感受，母親對我說那好吧!那你在外面在注意安全，保重身體，工作努力點，勤奮點，希望你能有所成就，母親對我說，那好，去的時候我去送你吧，我無法拒絕母親的做法，因為母親是愛我的，擔心我的，也許是兒行千里母擔憂吧!
我不喜歡生活中的送別，也不忍去看母親的背影，因為這個時候我明顯感覺到比以前衰老多了，母親走路也沒有以前利索，母親把我送進車站，我急切地對母親說，放心吧，一切都會好的，我這麼大了，你怕什麼，你呀，我一生都牽掛著你們，你們在我心理永遠都是小孩子，我呵呵地笑起來，不會的，我現在不是長大了嗎，母親微微地點頭，但不時從口袋裡又掏出錢來，兒啊!你在外面需要錢花，我給你的不多，以後在外面節儉點，我對母親說，不要，我還有的，母親硬塞到我手裡對我說，拿著錢多在外面膽子大些，我忍不住差點掉下我的眼淚，但我不能留淚，這樣會讓母親感到不安，我勸慰母親道，快回去吧!車子馬上就要開了，那好吧!那我走了，我送著母親，又再次凝望母親遠去的背影，心中感到無邊的落寞與惆悵，感覺到母親的一生都在辛勞中度過，而自己給予母親的少，更多的卻是牽掛，我看到母親的背已經有點微微地前傾，也沒有以前那樣的硬朗，在風中，我感到母親的單薄，感到母親的背影在人海里還是那樣的親切，我追朔著她前行的方向，我不停地去招手，不停地揮淚，我看到母親在對我的微笑，也看到了她也在擦拭著心中的淚痕，流向了我的人生征途裡。
母親現在已經老多了，憔悴多了，我看到母親這麼多年受到疾病的煎熬我感到憂心，為我不能很好地在她身邊去照顧而後悔，為我不能更多的給予母親倖福的晚年而內疚，母親前段時間又害了一場大病，當我再一次看到母親萎縮的身軀，還有她那駝背的背影，我感嘆人世滄桑的變化真的在短暫的人生旅途中就將昨日美麗的容顏消失迨盡，我感到母親沉重的歷史腳步在舒緩地延伸，她很想為你去柔背，將她駝背的身軀拉直，也很想她能重新煥發過去年輕時代的風光，母親的背影承載著她走過的歲月愁，母親的背影是緣聚緣散的影蹤，母親的背影帶著我走過人生美好的季節，在無盡的思念與懷想空間，我能感到母親還是一如往昔地對我關心和憐愛。
母親現在更多的是躺在床上，有時能聽懂我說話，有時卻不能了，因為母親的耳朵已經完全不太好使，我有時回來會利用的時間坐在母親身邊去陪伴，為母親擦背，近距離地感受母親的背影，我的心會控制不住自我的潮汐，淚水不由自主地流淌下來，回想起母親的親切關心我的往事，感覺到母親對我這一生的叮嚀，感覺到母親的背總是讓我的心去依靠，她就象靈魂的影子一直陪伴著我身邊，給我生活的鼓勵，給我人生的關懷。
我還在人生的旅途中去走我的人生路，但現在很難看到母親象以往一樣去郊外，去外面的世界，去離別的車站陪著我去走了，但我時常能看到母親的背影就在我人生的風景裡出現，給我心的安慰，給我人生的療傷，我看到母親親切的步伐，我看到母親親切而熟悉的背影，在風光中，在人生溫暖的愛的世界。
母親的背影是我一生的牽掛，也是我一生的感動。她已經定格在我人生的風景裡。
篇3：看到這留守兒童，禁不住淚流滿面
作者序言：天底下的父母，誰不痛愛自己的孩子?誰不想時時刻刻將自己的孩子帶在身邊?誰不想給孩子一個溫暖如春的家?誰不想給孩子一個良好的家庭教育背景?誰願意讓自己的孩子變成留守兒童?但是，這個物慾人流的社會，千千萬萬的打工者迫於無耐不得不將自己的孩子丟在老家，這是這個世紀最明顯的社會特徵，也是打工者心中最無言的悲哀。相信，女性打工者看到這些留守兒童的照片，都會跟我一樣感同身受，禁不住淚流滿面。
夜，意闌珊，情未央。系，打工路，心未泯。清明時節，雨紛紛。流浪的腳步，沉重地跋涉，勾勒著人世間無盡的滄桑。雨淅淅瀝瀝，心茫茫然然。流浪的雨兒，在飄飄蕩蕩中痴迷於滴水穿石。繁榮的都市，在悄然無聲中沉溺於一片安然。熱鬧的夜市，那悽婉的景象顯得格外令人心寒。看著窗沿的花兒，那滿臉的花瓣淚。彷彿間，聽見嬰兒在啼哭。凝眸豎琴靜聽，才知是想家的人兒片刻間思親的幻覺。
思親，總有種說不出的疼痛與無奈。雨夜靜寂，工廠林立的小鎮，那機械燥音發出的空曠，卻令人無法掩耳拒聽。撐著花布小洋傘，等著遲遲未到的公交。鞋子進了水，冰涼刺骨。此刻，雨敲打著傘骨，卻淋溼了心。站在細雨中，漫不經心地看著街道上的車來車往。茫然中，車來了。靠著車窗，望著遠方的家。熙熙攘攘中，路不拾遺，傘兒似乎盜掩著漂泊者有家不能歸的惆悵。
從公司下班回家，無論早晚，無論累不累，都要堅持寫作，這是我一貫追夢的作風。因為想家，毫無靈感。無聊之際，在網上客串。沒想到，卻無意中看到一些令心沸騰的感人照片。看到那些‘留守兒童’灰巴拉幾的小臉，觸礁那因長久等待而呆滯的眼神，目睹那因日夜思念父母而無助的淚水，深究那掛在小臉上與眾不同的寂寞與牽掛，我的心沸騰如潮。因為看到他們，就如看到我自己的孩子們，心有種莫明的刺痛。
喇嘛教室，最深刻的一課——最失敗的父母，是孩子一生下來不到週歲就離開了父母。想起打工者的辛酸，一行行清淚，止不住地往心裡流。黑幕中，夜窗透著一些光亮。透著閃爍的亮點，我彷彿看到了故鄉天空下的畫面。清明節放假回家的孩子們，走在蕭條的村落中臉上掛著那片與年齡不般配的淒涼。對著夜空，我眺望著故鄉的崇山峻嶺，我想念著我的孩子們。
“孩子，媽媽對不起你們!”這是我此時此刻最真實的心聲淚痕。
此刻，我雖然在不停地敲打著鍵盤。但是，我的心其實早已回到了故鄉，因為那個熟悉的天空下有我的孩子們。一張張地翻看這留守兒童的照片，像慈母一樣輕輕地撫摸他們的小臉。情不自禁地將他們轉進了自己的空間，貼進了心裡圖片庫，因為，他們就像我的孩子們一樣令我感到心痛難忍。看到這留守兒童，心浮浮沉沉，沉沉又浮浮，禁不住淚流滿面。
今夜，我將一絲絲念想，綻放成蔥籠的模樣;將一疊疊記憶，摺疊成泛黃的紙張。獨賞這些令人心馳神往的景緻，便有一種淡淡的輕愁溢上心頭。看到這些可愛而令人心酸的留守兒童，我這一生打工的畫面便歷歷在目。面對現實，心不由然而生出一些憐憫和淒涼，淚水悄然滑落於書案。
夏雨，墨香，眷眷塵心，纖纖凝香。誰又在誰的指尖淡走蒼涼?涉過遠古的時空，攀過二十一世紀的高牆，思念樹在肆意地瘋長。打工路上，萬般景緻，絡繹於碧水雲天與花落有聲的清幽。細數心尖的層戀疊嶂，心中無限感慨剎那間已隱忍成了一朵‘憂傷花’。
閉上眼睛，捻一抹鞠躬盡瘁，因心有思親的招領，於是我靜立闌珊，心頭滿是惆悵。小心翼翼地擦拭著書案上那唯一的一張全家福，內心有說不出的心酸與無耐。全家福微微溢位了家的馨香，但是那些留守兒童的雙眸，促使我揉搓著想念孩子們的疼痛。那疼，如一抹藍色的念想，延伸著我對故鄉親人的思念。
何年何月我才能回故鄉?心在跳情在燒，卻燒不出內心的瘋狂。我想家想孩子，可是我目前仍無能為力。我想將孩子帶在身邊，可受到了種種限制。一個字，窮;二個字，無能;三個字，好慚愧;四個字，實在無耐;五個字，無法怨自己;六個字，沒法超越現實。
一紙惆悵，寫不盡打工者的酸甜苦辣。看到那留守兒童微笑的臉，恍然於隔世的幽香，賽過夕陽紅的嫣然。數不盡究竟有多少飛花似夢，已化成心脈的律動。親情的風兒呢喃，訴不盡生命裡的痴念。打工者又有誰不念親恩不思故鄉?
打工者，有時其實真的很無耐。幾年前，我五歲的寶貝兒子曾抱著我的腿，硬是不讓我出遠門。我本打算初六出發，因為初八公司就要開工。我是公司的最高負責人，在家過年未回的老闆還指望我來給他放鞭炮開工。但是，因為實在捨不得孩子們，我電話請假在家陪孩子多待了幾天。在那多待的幾天裡，我看到了孩子們臉上那無限的甜蜜與微笑。但是回到公司，老闆卻狠狠地批評了我一番。他問我為什麼言而無信，我沒理由吱聲，只淚流滿面地想著遠方的留守兒童。
那時候，孩子們小而不懂事，不會將自己真實的感情隱匿於心。他們的淚，只掛在臉上。那時候，他們總是在我們臨走時哭哭啼啼。他們經常把我們的旅行包藏在奶奶的房間裡，也經常在我們出門前把我們的腿抱住。所以我們每次出門時，總是一大清早，天還沒亮就偷偷摸摸、捏手捏腳地逃跑。在我的記憶中曾有數個情景，至今我一想起，仍禁不住淚流滿面。
寒冬臘月，我那5歲的小兒子一支腳穿著鞋子，另一隻打著赤腳。當他單衣薄領地追出門時，我的淚水如潮水一樣漚肥。路上全是結了冰的石子，他一直跟在中巴車後面奔跑著哭追著我。他的小腳磨出了血，但他卻仍然追著我們。結果，車開到了縣城，他仍在我媽懷裡哭喊著掙扎著要跟我這個無能的媽媽在一起。可是，我卻不得不狠心把孩子丟在家裡遠走高飛。
“媽媽，我想你每天在家燒飯給我們吃，我想爸爸每天送我和弟弟上學!媽媽，你和爸爸就在家裡帶我們好不好?媽媽，如果你不走，我保證以後不令你生氣。如果你答應我們，我保證以後再也不打弟弟了。媽媽，如果你不走，我天天給你種的花澆水。”
“媽媽，如果你和爸爸每天在家裡帶我們，那該多好啊!誰也不敢欺負我們了!在學校裡，有一群比哥哥大很多的大混球老喜歡欺負留守兒童，有一次哥哥幫我，也被他打了一頓!”
孩子在我臨行前左一個右一個地摟緊了我，我將行旅扔在地上，面對孩子，面對現實，無言以對，只有淚如雨下。
“大寶，小寶，聽話!讓媽媽走，再晚了，就趕不上火車了!”我媽將我的小兒子從我懷裡接了過去，我的大兒子用呆滯而無助的眼神看著我們上車。車開動的那一刻，他突然大喊著爸爸媽媽。他雖然沒有像我的小兒子一樣哭鬧，但那眼神包含的內容卻比哭還令人心酸。
“不，我不要奶奶，我要媽媽，我要跟媽媽走!媽媽，你為什麼要打工?媽媽，為什麼鼕鼕的媽媽不打工?媽媽，你回來，你回來!”我的小兒子哭訴著在奶奶的懷裡拼命掙扎。隔著中巴車的玻璃窗，我咬緊雙脣，淚流滿面。天流淚了，飄灑著細雨。無言的我，手在撫動，心在抓狂。愛人摟著我，淚水也在眼眶打轉，車上的許多打工者也情不自禁地淚水漣漣。
“媽媽，媽媽，媽媽……你別走，你別走，我想跟你在一起。媽媽，媽媽，我要跟你走，別把我和哥哥丟在家裡!”
“媽媽再打幾年工就回家，以後天天和你在一起。乖，聽話!”我們坐上的中巴車已離開了村莊，我媽仍淚流滿面地摟著孩子，因為孩子稚嫩的話催人淚下。
“小寶，如果媽媽不去打工，咱們就沒錢吃飯，沒錢唸書!”
“哥哥，你不是把媽媽的包藏起來了嗎?”
“奶奶說了，爸爸的傷還沒有好，媽媽必須去深圳打工賺錢。其實，媽媽也不想離開我們。”
我那早熟的大兒子用小手摸著抱在奶奶懷裡的弟弟。我媽一直抱著我的小兒子蹲在地上為孩子穿鞋，她雖無言以對卻早已老淚縱橫。
憶當年，寒冬臘月，我那5歲的小兒子一支腳穿著鞋子，另一隻打著赤腳。當他單衣薄領地追出門時，我的淚水如潮水一樣漚肥。路上全是結了冰的石子，他一直跟在中巴車後面奔跑著哭追著我。他的小腳磨出了血，但他卻仍然追著我們。結果，車開到了縣城，他仍在我媽懷裡哭喊著掙扎著要跟我這個無能的媽媽在一起。可是，我卻不得不狠心把孩子丟在家裡遠走高飛。
留守兒童，是當今打工社會的普通現象。看到留守兒童，想起我的孩子們，仍止不住地一聲聲淚下。問自己，這漫無邊際的打工路，何時了?
人活著，都不容易。勸自己，人生路，莫慌張。其實，又有哪一個打工者真能做到?打工者，其實誰也不願意流浪。只不過，有時候真的是迫不得已。這二十一世紀，雖然經濟空間高漲，但這打工的社會，卻使得千千萬萬的家庭妻離子散。說真的，我和愛人雖然一直形影不離，但我們這十多年來真的太對不起自己的孩子。我們愛自己的孩子，但我們卻愛莫能助。我們愧對父母，愧對孩子。我們欠孩子的父愛母愛，也許今生今世無法彌補。
無助的打工者，才會在迫不得已的情況下讓自己的孩子變成讓人愛生憐心生痛的留守兒童。此時此刻，我思念無聲，淚水卻有聲。
留守兒童，我心中永遠的小太陽。留守兒童，我心中無言的痛。留守兒童，我心中永遠的傷痕。留守兒童，我灰姑娘雪玫瑰的孩子!但願，你們安康快樂地學習!但願你們長大後，不再像我們一樣因漂泊流浪而束手無策!但願，你們在故鄉的天空下，能與我遠在他鄉的父母心心相映、相依為命。
靜觀無月的夜，淚眼對著遠方的天空，想起自己的孩子，真有點心有餘而力不足。夜闌人靜，疲憊的人，在電腦螢幕上輕撫這些留守兒童的小臉。擦拭著眼淚，我只能在內心對自已的孩子歉疚無聲。孩子們，媽媽想你們!寶貝們，爸爸媽媽對不起你們!但願天神永遠保佑你們安康快樂!但願上帝永遠保佑你們幸福平安!但願菩薩永遠保佑你們萬事如意!但願耶穌永遠保佑你們為父母爭口氣，不再因打工流浪而對不起自己的下一代。因為，爸爸媽媽願意替你們承受人世間萬般的痛。