關於思家的散文

　　出門在外，思家不可避免，關於描述這種情緒的散文有哪些呢?下面小編為你整理了，希望你們喜歡!

　　篇1：思家

　　早上被鬧鐘驚醒，惺忪著睡眼撥開窗簾，沒有往常一縷陽光灑在的溫暖舒適。抬頭望天，天陰沉沉的。這一刻，彷彿我與這房屋已被隔絕在這迷濛的霧氣中。

　　清晨不見太陽，便感覺人也有些遲鈍了。出門取報時，看到鄰門的大爺扶著老伴正要出去散步。他們看到了我，對我笑了笑。我向他們問好，轉身後驀然意識到，已經離家近十年了。

　　畢業後，我便因為一份工作留在了這座城市。雖說如今交通便捷，每年休假也都會回家看看。可畢竟和父母不在一個城市，再加上平時工作繁瑣，每逢端午，中秋這等傳統節日和父母的生日，便只能打個電話回家。爸媽總說，你工作忙，我們都挺好，不用掛念。可天下父母誰又能不操心身在他鄉的遊子呢?這又讓我想起第一次出遠門上大學的時候，四年裡的每個週六，家裡總會打來電話。問道，功課緊不緊啊，多吃飯，不要心疼錢，多吃水果喝牛奶。爸媽不會上網，每次電話通後，我還是習慣於拿著電話靜靜聆聽媽媽的聲音。她提到最多的是，“你也長大了，事情也能自己拿主意。還是想跟你說，有什麼解決不了的問題打電話回家，我和你爸也能給參謀參謀，”

　　前幾日看到一篇有關高血壓病人的一篇報道，其中講述讓人觸目驚心。第二天，我便買了一個電子體重秤寄了回去。可以想象的是，老爸又是怎樣苦口婆心地勸老媽接受兒子的好意。就如同工作第一年經朋友推薦給家裡裝了一臺按摩椅，當時也是費了不少口舌才避免了被退回的下場。童年時期，父親留給我印象最深的就是那雙寬厚的巧手。小時候，家裡東西若是壞了，只要還能修，父親都會想辦法將其修好。我湊近看過兩次就被支走了，理由是三心二意，不能專注。今年過年回家大掃除，我明顯感覺到父親的背開始有些駝了。搬東西時，只要我能搬的，決不讓父親插手。他也不惱，在旁邊幫我扶著，笑容依舊那樣讓我安心。年三十晚上，爸媽都把盤子裡的大蝦夾給了我，說是年紀大了，晚上享受不了這些東西。講的理由不同，我的盤子裡卻仍如小時一樣。

　　也許是因為一種難言的情緒，我在這座城裡的屋子佈局與家中尤其相似。我又特地找工人隔了一間陽臺出來，養上幾棵劍蘭，擺上棋盤，閒時執二三黑子。卻不知那城的父親是否也手握三兩白子，與我隔空對弈?

　　人窮則反本，故勞苦倦極，未嘗不呼天也。疾痛慘怛，未嘗不呼父母也。風雨之中行路多了，便愈加想念家的單純和溫暖。世界上能讓你暫時忘掉所有煩惱的地方，想必惟有家了。年幼時，任何事情都向父母說。大一點後，開始學會心裡面藏事情。離家後才發現，父母只是想分享你的快樂與傷心，讓你知道，無論何時，背後都有這樣一個依靠。

　　清脆的鳥鳴將我驚醒，竟不知何時已經撥雲見日。和煦的春風吹過臉頰，壓下思緒，踏著陽光，且行且低吟。

　　篇2：思家的溫馨

　　家，永遠是充滿溫馨的;家，永遠是我溫暖的港灣;家，是我永遠的牽掛。每一次思家的湧動總在夜深人靜時奏起。

　　最近幾天孤寂的心觸動了一股思家的情潮，孤寂和思念已經充溢著我整個心房，因為我莫名地被觸動了心底深處的思家之弦。在這幾天裡，家帶給我的感受是溫暖;家帶給我的感受是夢魂縈繞和永遠的牽掛。

　　在白天裡，我和朋友們盡情地玩，在這個繁華的城市裡到處穿梭，也許會很累，但我們都很開心。可在晚上，我孤獨地走回校園，道路邊是冷冷的小草，耳邊瑟瑟的寒風和身旁步履匆匆的同學，我突然感到很冷，這不是因為我身穿衣物單薄，而是有一股莫名的冷從心裡溢位，直通全身，這時溫馨的家不可阻擋地在我的腦海中縈繞，我真的好想家，好想好想早點回家。

　　曾經年少的我總是想過無拘無束的生活，總以為自己已經長大，想掙脫家的羈絆，想遠離父母的嘮叨和叮囑，而當背起行囊來到這個陌生的城市後，也許沒有父母煩人的嘮叨，也許我已經過著自由自在的生活，但這才讓我深切體會到什麼是離家的苦楚，什麼是我心靈的歸宿。現在才懂得年少的我是那麼地傻，每天都住在溫馨的家裡，卻總是抱怨這抱怨那，真是身在福中不知福啊!

　　家是那麼遠又是那麼近。它遠，也許只有在異鄉的人才能理解，想回家又不能回時心裡的感受。有時我站在高樓大廈向遠處眺望，我知道這樣做是沒有用的，也許是在找方法安慰自己吧!我看到的除了高樓還是高樓，望斷天涯不見家啊!它近，家永遠都在我心裡，孤獨寂寞時分，想家會讓我不感到孤獨。

　　家，是一件厚厚的襖，給每一個伶仃孤苦的人溫暖;家，是溫暖的避風港，給在外漂泊的人心靈的歸宿;家，是每個人一生的加油站，給在外拼搏的人提供不竭的動力。家，是一雙不破的鞋，永遠套在外漂泊缺暖的腳上;家，是一塊啃不完的餅，給飢餓的人一次又一次地去補充能量;家，是一根拉不斷的線，末端總繫著一個遠行者的大風箏。

　　篇3：家的思念

　　當我踏上那冰冷的鐵軌，急弛於迷茫的天地間，變把對家的思念，離愁的傷感，帶到這舉目無親的他鄉，從此生活在無意中又增添了許多惆悵與哀嘆。家，哪個不可磨滅的概念時時湧向胡亂的腦海。我渴望變為現實，方可與其淚訴獨創的無奈與艱辛，但不能，因為曾經撕碎的夢告訴我，餘生只能在這遙遙無期的虛幻中蹉跎，掙扎，飄渺中度過，昨天的揮毫，痴狂反而成了今天對未來成敗的參照，現實與漫不可極的理想之間，人們總是夢想著，不惜的用汗水和淚水去鋪墊那未知的平坦，自然我也就成了其中不可且不能自拔的犧牲品，我不願問為什麼，因為答案只侷限於痛苦與活該之間，唯有等待生命在無情的歲月中衰老，枯竭。

　　我苛求心靈的重申，認知的更改，迴歸家的溫暖，自然，但激情依舊因為現實的殘酷顯得如此無助，一次次在悲傷與慘痛中消逝，無影無蹤，回顧切不堪，展望更是脆弱難耐，留下孤苦的我來自大眾最簡單的平凡就要用努力的心血去更換，也許是命運和上帝早已安排，困苦，孤獨，落敗，註定一生相伴