年華末端

18歲的年齡已經長大了，我不再是小孩，我承擔著許多責任與義務，我不再讓我愛的人擔心。

儘管我喜歡一點小悲傷，但那是我的性格，雖然對於一個男生來說，一點感性的悲傷會使他們看上去有些孤傲，但我並不喜歡比較，因為對於我自己來說，我並不喜歡去給自己尋找參照物。此外，我承認年少的我有些傲氣，但並不逼人。

我喜歡一點小文字，寫下我的心情，那會使我找到我自己，以至於我不會在這浮華般的生活中迷失。一個人失掉了自我，就不會再對曾經回憶。

學校的每一個角落，都有學長學姐的身影。我也和他們一樣，踏著求學之路，追求著我那似遠非遠的夢想，記得我爸回去時給我留的紙條：有些話當面不好說，但又不得不說，你以後一輩子的飯碗現在就在這裡，該不該把握我想你心中比我有數，我不再管你，接下來看你自己。想想，可能明天我就逝去了我的烈性——在堅硬的稜角，也會被生活磨圓。

成都的天氣，總喜歡那樣陰陰沉沉的，我和一哥們說我不喜歡這樣的天氣，因為這樣的天氣會使我盡力的想要找到一片寧靜。安靜的想我自己，想我的回憶，想我的誓言，曾經的海誓山盟。也喜歡最後看著那些漸漸的離我遠去，然後讓我擁抱那些虛無和飄渺。我不喜歡城市，尤其是城市的夜晚，那些似乎永不會熄滅的霓虹光照得人性無法躲藏，城市的慾望被附在那些人之間。

校園裡，城市的街道間，無數個陌生人在彼此的生命間走過，卻從未給任何人留下過一個微小的資訊。對於路人，我亦是路人，我們不在彼此的節奏中，於是我們用最隨意的表情和姿態擦肩而過，沒有回眸，只是默默的走過。

關於青春，有若干個猜想，若干個猜想中有若干個態度，一個眼神，一個微笑，一個鼓勵，這邊是我對青春的追索。

想起我的高中了，儘管和他們分開的日子並不長，那些我曾不在乎的，結果總是在分開之後溜進我心中，也還好，我可以找到自己那時的位置。高三時我們換了老師，我不清楚我以前的老師他們為什麼要離開，而且是在我最需要他們的時候，以前不知道，現在還是不知道，而現在我也不知道該以怎麼樣的心情去面對他們，畢竟我一直堅信，至少我們在一起的日子是快樂的。所以我知道了，一些事，往往比快樂更重要。如果追求的僅僅是快樂，那是曾經年少時的夢想，畢竟我們都要變得不再簡單。

我迷戀孫燕姿，我喜歡她的聲音，她說，我們都回不去最初，曾美麗，但還是不滿足。

我們都不曾滿足，因為世界給我們的誘惑太多，我們在世上選擇了生活，就必須有像野獸一樣有為了生活而不擇手段的方法。

於是年華，到了末端，我們總站在末尾回憶，對那些純粹的不捨。與其說不捨，還不如說是想要盡力的去抓住過去的那些美好。我喜歡回憶，但那終究只是回憶，夢醒了，我還得回到現實，像我寫完這段文字一樣，還得去接受這硬生生的世界。我得承認，對於同齡人來說，我是走得有些太遠了，不管是生活還是思想，都像是脫離韁繩的野馬，在那草原上漫無目的的奔跑著，疲憊了也不知道。

，我終究被時間流逝，再見，我的那些純粹的生活。