情侶分手信寫給女友
紅塵淡淡，人生如煙，一切的塵緣在冥冥之中都已註定，是喜是悲，都是要走過的，要經歷的，我們要懂得;得之，我幸;失之，我命;坦然而過，談定接受。那麼分手信要怎麼寫?下面小編為大家整理了，歡迎參考。
篇一
親愛的：
不知道從什麼時間開始，咱們之間變得陌生了，每次通話都讓我完全無法感知你的心，覺得你離我越來越遠了，電話那頭你的沉默每次都讓我覺得好可怕，咱們之間那種無話不談的默契突然之間毫無影蹤，真的好可怕，怕的我的心在一天天變冷。或許這次聖誕回去本身就是一個錯誤，短暫的相聚又長久的分離，很多積累的問題都沒有好好的解決，以至於心越來越遠，這不是誰的錯，只是上天弄人罷了，還記得沒有回去之前的咱們是多麼的甜蜜，每天的相思雖然很苦卻很美，對未來充滿了希望和幻想，每一天都是美好的都是漫長而短暫的，可就是這次聖誕之行將這種美麗的幻想和思念無情擊碎，現實總是殘酷的，而老天又沒有給我們彌補的機會，所以帶著這種情緒和你分離，難免無法陌生。從那天你來機場送我，我就已經感覺到即將到來的感情的災難，只是不願意承認罷了，那天臨上飛機前和你通電話，你說你沒有哭，已經麻木了，我就知道咱們的寒冬即將來臨。
來到了德國之後，果然沒有出我的所料，從越來越少的通話時間和越來越少的話題，我就感知到你變了，變得我無法把握，無法感知，第一次知道了什麼叫做距離和冷漠，那個因為找不到我急得一直讓老媽給我打電話的你再也找不到了。為此，我多少個夜晚無法入眠，因為我還愛你，怕失去你。在這種感覺的折磨下，我漸漸的覺得自己變了，和朋友一起去蹦迪，去喝酒，去發洩，可是發洩完了之後仍然是無盡的寂寞，無窮的相思，這讓我快瘋了!
你變了，變得讓我陌生，變得讓我無法靠近。那次你說你要做牙齒矯正，我真的很生氣，我生氣的不是你亂花錢，而是你明明知道所有人都反對，明明知道我喜歡自然的美，而討厭人工做出來的美，卻自作主張，在毫無商量的餘地下去自行決定，我真的覺得你變了，變得越來越自我，越來越不把別人放在眼裡。這次聖誕回國，給我帶來的傷害太大了，你知道為什麼去小李家那天我什麼都不想吃，什麼都沒有興趣嗎?因為我在為我們的未來憂慮，可能你都已經忘記了，你當著王成的面大聲的呵斥我，那一刻看著王成的笑，我真的覺得一個男人的自尊都沒了，都被你無情的踩在腳下，還有當著你朋友李小月的面你一次次給我難堪，連你的朋友都勸你別這樣，還說理工科的男生都這樣，或許這些你都忘了，因為你已經了。你要知道我也是男人，也有自尊，也想在朋友面前有地位!如果說沒人的時候你衝我發火，還有情可緣，但是你無數次當著朋友的面，真的讓我無地自容，讓我傷心之極，可能這些你都忘了，這樣的事情不是一次兩次，你都習慣了，以至於疏忽了，以至於忽略了。還有那次當著我爸的面訓我，無論什麼時候想起來，都是感到心在滴血。這麼多年了，我也不是不瞭解你的脾氣，以前我能夠容忍是因為你在朋友面前最起碼還是能夠給我留點面子的，可是現在你卻連一個男人的自尊都要剝奪，我真的感覺到無法容忍，可是每次又不敢跟你說，怕你生氣，怕你再發脾氣，總是唯唯諾諾，百依百順，要知道無論脾氣多麼好的人都會生氣，我沒有表現出來並不代表我不在意，並不代表我可以什麼都包容，我只是在沒有人的時候，在你睡著的時候一個人流淚罷了。你還記得有幾次醒來發現我在客廳睡嗎?我真的真的看到你熟睡的樣子不想恨你，不想生氣，可人總是感性的，不管多理性的人都是這樣，總有傷心的時候 ，就是因為太在乎你，太愛你才會忍耐，可是這種忍耐帶給我的卻是一個人偷偷的傷痛，一個人默默的舔自己的傷口，感覺好累啊。
或許，你從來都沒有愛過我，或許你從前愛過我，可是現在早已平淡，早已沒有感覺，有的只是親情在維持，只是你覺得我對你好，才說服自己留下來，維持一段親情罷了。可能別人所說的七年之癢就是如此吧，可是關鍵的是，你的心已經冷淡，我的心卻還在火熱，於是這種不平衡的感覺百般的折磨我，讓我夜夜難以入眠，我真的想趕快走出這痛苦的沼澤，找到屬於自己的空間，找到曾經的我!
我知道，我不應該懷疑你，愛人之間最重要的就是信任，可是我就是無法控制自己，聽到你給我講好多人好多同事都追你，都喜歡你，表面上我無所謂，可是內心裡面卻無法欺騙自己，酸的要死!聽到你讓我給你空間，想過李小月那樣的日子，想讓我也像他男朋友那樣，可以在你和朋友瘋過之後，守候在家裡等你，抑或去酒吧接你，那一刻我真的感到心裡好酸好酸啊，我知道我不應該這樣，可是卻難以控制，回到了德國，我問了所有的人，是不是相愛的人必須給對方足夠的空間，他們幾乎一致的認為自由過了火，就會帶來很多的煩惱，我當時還一個勁的反駁他們，誰知道我的內心裡面還是渴望能夠和愛人粘乎在一起呢。
親愛的，寫這封信的目的，並不是想責怪你，並不是發牢騷，只是想讓你知道我最近的心裡狀態，最近的煩惱。我要謝謝你，你把你人生中最寶貴的6年時間給了我，多少的歡樂，多少的甜蜜，讓我這輩子都難以忘懷!你在我的心裡面永遠都是最美麗，最活潑，最有氣質的女孩，這輩子都不會有任何一個人能夠取代你在我心目中的地位!我只是好累，好累，想歇歇了。
最後，祝福你，無論在今後的日子裡面有多少的困難，你都能夠微笑面對，生活就是這樣，當你無法去改變他時，就應該試著學會用樂觀的態度去面對它。無論你今後和誰在一起，我都會祝福你們，愛你，就希望你幸福!學會改變自己一些吧，人無完人，要說真正的改變一個人的性格真的好難，可是努力總不至於讓自己後悔吧。
再見了，我的愛人!我這顆滾燙的心最終也將冷卻下來，最終也將趨於平淡，只是偶爾想起你來的時候，有些傷感罷了。不知道多少年後，是否你還能記得在你的生命中曾經有一個那麼愛你的人，曾經試圖給過你幸福，曾經許諾和你共此一生.
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xxx年xx月xx日
篇二
雪兒：
不知道是從什麼時候開始，我們變得無話不談，無論是在QQ還是手機，也不管是以小孩子的口吻或者認真的語氣。雖然我們相隔在兩個城市，依然覺得你就在身邊，慢慢地，能感覺到彼此的溫度，彼此的呼吸。那麼多的曖昧，讓我以為，我們是不是，一直可以這樣子，永遠在一起，不會分離。
雖然我不清楚，一輩子，到底有多遠。
後來，我才明白，我們的邂逅，可能是自己離開一個人太久的緣故。突然，想起朋友說過：曖昧，離愛情還很遙遠!大概吧，我們的角色，由始至終，只是燼客而已。
不是懷疑，也沒有埋怨，因為你對我一直很坦白。你能毫無顧忌地在電話那頭唧唧喳喳地講話，甚至當提及以前的男友時，也不迴避。你說，你會努力忘記他，忘記那段歲月。只不過，有很多東西，是一輩子刻骨銘心的，比如說，回憶。我無法單純地相信，時間，能湮沒一段曾經幸福的顏色。
張小嫻說：在未來預知的重逢裡，我們以為總會重逢，總以為有緣再會，總以為有機會說一聲對不起，卻從沒有想過每一次揮手道別都可能是訣別，每一聲嘆息，都可能是人間最後的一聲嘆息。離別與重逢，是人生不停上演的戲，習慣了，也就不再悲愴。
真的很害怕，有一天，當我站在你和他之間時，自己會是以一種怎樣的身份來出現。
最近才發現，當一個人失去了生命中最珍貴的東西時，他就不再害怕會失去一切了，就算，要輸掉整個世界。
有些時候，很多事情自己明知道是沒有結果的但還是會去做，只是希望自己對你的好你都記得，哪怕，只有一點點,也心滿意足了。
朋友告訴我，最痛苦的不是分離，而是分離後仍忘不了對方。但我慢慢學會，忘記一個人並不難，要忘記一段感情，才是最難的。因為，在那裡面，真的有太多的思念與感動，那麼厚，載滿了我的回憶。
一直都以為，世上最遙遠的距離是生與死，放手後才終於知道，這份感情，這份牽掛，比天涯更遠。那些曾經的承諾與誓言，是如此天真幼稚，根本，連存在的意義都不值得擁有。
剛才，自己一個人走在喧鬧的人群中，看著陌生的面孔匆匆掠過，卻感覺到，每張臉都是你的輪廓。直到現在，才發覺一切的一切，只是自己的一廂情願，對這份感情，怪不了誰，如果真的要找一個理由，那隻能說是自己還不配去愛。
你對我說，你的心很累了，你已經不能繼續維持這樣一份遙遠的感情，對於以後會怎樣，你已經無能為力了。
我懂了，我會離開的。
你說，只要在我孤獨寂寞時能想到你，你就已經很知足了。在這裡，我只希望你能原諒我，我會試著不再去想你傻傻的模樣的了，因為當我思念你的時候，我才會真正感到孤獨寂寞，知道嗎?
請不要再說大家以後可以做朋友或親人之類的話了，雖然我這樣子說很殘忍，可是，我怕自己會忍不住，再一次犯下錯誤。既然選擇了分離，最好就徹底忘卻彼此，畢竟，我寧願一個人去傷痛也總比自己扮演著其他角色看著你依偎在別人的胸懷要好得多。
終於，明白，愛並不代表擁有。
這份感情，儘管走到了盡頭，我依舊沒有埋怨，也沒有悔恨，因為自己用心愛過!有時明知道無論自己做什麼都不會挽回結局的了，可還是會嘗試去做。我是不是太傻了?呵呵!
以前認為自己什麼都懂，懂得怎樣令你微笑，令你滿足，令你感到幸福。愛過，痛過，才發現，自己，才是最可憐的人。
對不起，這段時間以來一直佔據了你那麼多的感情與錯愛，卻沒能真正給過你什麼，或許，我還沒有資格帶給你一輩子的幸福。
要清楚，有很多愛是沒有重來一次的機會的，畢竟，愛不是憐憫，我不希望你因為怕傷害到了我而繼續一份早已經死掉的感情，這樣只會傷得更深，懂嗎?
有一天，當你發現我不再給你電話，不再睡前對你說晚安，不再跟你講那些曖昧的對白的時候，你就會發現，真的，我已經在很努力地學著忘記你了。
我不會回頭了，雪兒，我走了，你要幸福……
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xxx年xx月xx日
篇三
剛和你打完電話感覺想說的話還有好多沒有說，前幾天你一直不接我的電話，突然讓我感覺到你的重要。這幾天一直在胡思亂想，也不知道自己都想了些什麼。剛才打電話的時候思路特別的亂。現在都忘了剛才說的什麼了。現在靜下來了好好思考了一下。把我想說的話給你發過去我想明天你上班的時候應該能看到的。
我知道其實現在你特別的累。工作上的巨大壓力我能體會的到。而且對於我你已經做出了很大的的包容。這裡我想不出別的詞來形容，只好用很大的來形容了。我知道這一些都是因為你愛我才會做的到，想起這些我很滿足。對於自己在外闖蕩的女孩來說能做到你這樣真的很不容易。所以首先我要謝謝你。謝謝你愛我!
回想大學裡的四年。你對我做了太多太多。很多事情讓我現在想起來都無地自容，想起來我為你做的事，除了讓你傷心好象真的沒有別的了。沒送過你一次花，我想這是我做失敗的地方。沒給你買過一樣正式的禮物，說出來真讓我丟臉。你的生日我一次都沒記得過。這也包括我們的戀愛的紀念日。沒有在恰當的時候說一句我愛你，我都不知道你是怎麼能忍受我的。等等等等。有的時候你提起來我只當做你鬧笑話，根本沒往心裡去。我知道你還能和我在一起是因為你愛我，謝謝你愛我!
如果僅僅是上面那些我還沒有那麼的內疚，大學裡一次一次的爭吵。一次一次的決情。如果不是你堅持。可能我們永遠也走不到現在，愛情可能對我這個幼稚的男孩來說來的太早了，或者說我根本不懂什麼是愛情。能和你在一起的四年是我一生中永遠忘不了的日子。你讓我知道了什麼是真正的愛情，謝謝你愛我!
2004年對於我來說真是個值得留戀的。是我人生中到現在為止第二的低谷，工作的不盡人意，突如其來的病魔真的一下子把我擊敗了。而且我把這種痛苦也帶到了你的身上。我想這對於你來說是一種折磨，真的很對不起你。你說的很對。我現在就是委靡不振，不想和任何人交流。我想這樣的日子是該結束的時候了。我知道這段時間裡你一直在支援著我。同時對我也很失望。是很徹底的那種失望。我能感覺的到。總之謝謝。謝謝你愛我。
我把自己歸到沒有責任感的那種男人裡了，我想本來我就是。女人需要的是一種寄託，一個希望和一份生活的歸宿。這些我都沒有，並且在此之前我根本也沒有考慮過這些問題，但是我知道你考慮的很周全了，以我現在的能力和狀態，我想我是不能夠和你在一起的，我想你也想過這個問題。只是因為你愛我才會把這些都忘掉的。所以我提出來和你分開。而你卻一直在迴避這個問題。我知道你愛我。但是僅僅是愛是不能夠解決的。所以今天我堅定了分開的決心。我想這是你新生活的開始和我重新對生活的希望。把我在你的生活中CUT，
應該是你的一種幸福，把你從我的生活中CUT。應該會對我的生活激發出一種動力。你堅持了這麼長時間，是因為你愛我，謝謝。謝謝你愛我!
和你朝夕相處的四年沒能好好的照顧你，分開以後希望你能好好的照顧自己。我也希望你能把我從心裡面徹底的忘掉。這樣你才能迎來新的愛情。和新的幸福。不要聯絡。不要打電話。不要發信息。不要想我。我會自己照顧好自己的。我永遠都忘不了你~因為我愛你。
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xxx年xx月xx日