寫給深愛的男人的分手信

  最悲哀的一種分手,不是雙方轟轟烈烈地吵一場,不是大打出手,不是一方移情別戀,也不是大家不能結合,最悲哀的分手是無聲無息地分手,那麼就寫封分手信正式的分手吧。下面小編為大家整理了,歡迎參考。

  篇一

  你差不多也找到工作了吧,算是一個新的起點了。一些新的元素加入到生活中的時候,就會發生一些轉變,同時也會隨著時間遺忘一些東西。

  其實我不是很需要別人哄的女孩。我也會考慮到你的感受。不過我是個感性的人,充斥著各種情緒。

  以前你犯了錯,我會叫你寫封道歉信到我的郵箱,可是後來便不會了。因為你說你根本就擠不出來幾個字,同時我也覺得不過我也開始會無理取鬧了。生氣的時候我就會告訴我自己,不要去想,其實沒什麼的。你並沒有做錯什麼,我也沒有埋怨你。

  不過有些情緒是我控制不了的,而我只有無休止的去包容和接納你的過去。我給你舉了幾個例子。譬如說如果我今天戴了一條項鍊,那是我前男友送的,我告訴你我和他之間沒有什麼了。你會怎麼想?譬如說有個男生髮簡訊給我說,下雨了需要我給你送傘不,我推脫掉了。你又會怎麼想?譬如說我一個很久沒有用過的包裡放了一張前男友的照片,背面還寫著貓貓的老公某某。這件事已經是過去時了,可你看見了你會怎麼想?還有那些東西我要是丟了又覺得可惜,要是珍藏你肯定又會不高興。然後這些事還是同一個男生,他還會偶爾發簡訊給我。我沒有去上課他還會主動打電話給問我什麼原因。我告訴你說,他是個善良的男孩子,只是我們不合適在一起。我接到他的電話還不敢讓他知道我們在一起,理由是他知道了會很難過。…… 這一切的一切如果發生在你身上你會作何感想?你能當作什麼都沒有繼續和我在一起麼?你能只在意我們之間快樂的時間而忽略這一段麼?徹底忽略這個人的存在麼?

  我相信你,我知道你愛我。我告訴自己這一些都是會過去的。我從來都不哭,我媽媽說眼淚只能代表你的軟弱。可是我欣然接受的時候依舊很難過,有的時候偷偷掉過眼淚我就會告訴自己明天就會好的。有時候看到一些東西就是會控制不住生氣,就算我告訴自己不要去想。你看到我不和你說話就開始急,是,這並不是你的錯,所以我要理解,要釋懷。所以我總是很快就接受了,很快就不生氣了。

  昨天我說了一句我又不會跟別人搞曖昧,你就生氣了。你覺得我冤枉你了,你把我的手甩掉,我特別的難過。你不明白我是如何去理解你的,如何去接受你的。我的眼淚差點掉下來。

  篇二

  我怎麼稱呼你,還是不用稱呼了。

  今天依然很早就起來,昨晚看書至凌晨,凌晨三點打電話給朋友,握著電話淚流滿面。之後蜷縮在床上著看右邊的牆壁,一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰,再到銀灰,再到銀杏,然後是乳白,眼淚落入右邊耳朵,裝滿了耳朵。然後起來開啟電腦。我想我應該對你說些什麼。

  也許你會說我為什麼不學聰明點,你的沉默已經說明了某些什麼,有些東西不必捅破,這樣對大家都好些。然而我無法這樣,無法這樣無聲無息,無法做到若無其事,無法當作什麼都沒有發生,無法當作從來不曾相識。我沒有如此的灑脫,做不到這些,有一個告別,也許能讓我的心輕鬆一點。你說了再見,我就能轉身離去,努力去忘記不該記憶的東西。

  我一直以為,有些傷痛無法避免,但可以承受。但現在我發現,有些傷痛註定到來而無法承受。我還是低估了你在我心裡的分量。我不斷安慰自己,或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書,可以讓我不去想那麼多事情,然而事實卻證明我無法做到,我怎麼都阻擋不了眼淚,那麼多的眼淚,書上的字一個個融化開來,它們跟我一樣淚流滿面。儘管我不斷告訴自己,該承受的還是要承受。我不斷告戒自己,現在當務之急是考試,應該努力看書,可是書裡的字和我一樣悲傷,一樣流淚不止。

  其實我不應該再給你電話,再給你寫信的。應該像你一樣,雲淡風輕。我錯在太認真,太容易相信,太天真,太不自量,這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑,嘲笑這樣的傻瓜。為什麼我就不能控制自己,把一切當作一場遊戲,笑笑把他忘記掉?朋友在身邊,她不能安慰我,只對我說:“愛得越深傷得越深。”是的,像我這種人是不應該去愛的。

  篇三

  昨天我說了一句我又不會跟別人搞曖昧,你就生氣了。你覺得我冤枉你了,你把我的手甩掉,我特別的難過。你不明白我是如何去理解你的,如何去接受你的。我的眼淚差點掉下來。

  還有那天下午你沒有來找我,你後來說以為我是無所謂的,所以你就呆在寢室上上網。中間你也沒有給我打電話,沒有和我說過你不會過來。你曾經說,讓我的朋友都眼紅,這麼好的老公咋就被你撿到了呢?可是我朋友聽我說到這些事情的時候無奈的嘆了口氣,反問道你怎麼能和他在一起這麼久。我知道當初你和我在一起也承受了很多壓力,你自尊心很強希望受到所有人的認可,可是你做了一回反面教材。或許有些人的眼神都不對了。我想我不能離開你,是你為了我才做了這麼多。

  昨天我和你說了很多有關於我朋友的男朋友,並不是覺得你不好,並不是要你為我做什麼。我遇到的所有女孩子都會鬧脾氣,而且所有男生都會義無反顧的和她在一起。你不會哄女生,而且是一點也不會,沒關係,我不會那麼耍性子。兩個人在一起就是要相互理解,相互包容,相互依靠。所以我在知道你很失落的時候就算是下大雨也去南昌接你,雖然後面弄得很不愉快。

  和你在一起很開心,生活也很充實。我從來都沒有後悔過和你在一起。只是我自己也不知道我還能承受得了多少。所以我說和你分手吧,找一個單純的女孩子,你重新開始的戀愛就再也不會有你的過去了。而我總是會莫名其妙的因為一些不痛不癢的事情發脾氣。

  你說你愛我,希望我們以後能一起生活。我問過你很多次你會做飯嗎。你真的願意學嗎?你有把這件小事記在心上嗎?你有付諸過行動嗎?

  額外要說的是你根本就沒有辦法理解我對一些昆蟲的恐懼。每次你說的時候我就覺得有好多蟲子在我的身上爬呀爬呀,慢慢地蠕動蠕動,我快要瘋掉了。昨天看到滿樹的蝸牛,頭皮都發麻,看到地上的那隻蝸牛,我當時腦子真的是一片空白,不知道該怎麼走。我好怕那些東西,比你想的還要。而你總是喜歡用這種東西逗我玩,我實在受不了。我會崩潰的。而你只會看到我緊張的,認為是很可愛的樣子。可是我眼淚都要掉下來了。我真的好害怕。

  你能理解我嗎?我知道我也承受了很多嗎?

  一直以來我都對自己說,堅強,獨立,有主見。

  如果你根本就不知道這些,我們還是分手吧。

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