給深愛的女人一封信

　　最殘忍的分手莫過於，你淡了，她更愛了，和深愛的女人分手的分手信該怎麼寫呢?下面小編整理了，歡迎閱讀!

　　篇一

　　親愛的：

　　這應該是我最後一次這樣叫你了，離開你或許我會很難過，雖然之前我們也鬧過分手，但是這一次我是認真的了，我不會再拖累你了，我知道你為了我受了很多苦，你之前也跟我說過這不是你想要的生活，現在，我放你自由了，還你一個你想要的未來了。

　　我們在一起的5年裡，我很感謝你無微不至的照顧，很感謝你的體貼，一開始或許是因為彼此之間的相互吸引，我們只追求愛情，我們都過得很幸福，但是後來，我們都出來社會了，不能只有愛情，愛情不是生活全部。除了愛情，生活還有很多我們不能忽視的東西，比如金錢，比如權利，比如親情。沒有物質的愛情就像是驅殼，不會有幸福的一天;沒有父母的支援，愛情不會走得很遠;我們的愛情就是沒有這兩種，所以我們註定要分手的，我們分手不是因為我不愛你了，而是因為我想你幸福，我想你每天開開心心的。

　　我知道和我在一起，你承受的壓力很大，來自父母的，來自社會的，我知道這一切都怪我，怪我沒有出息，怪我沒有金錢，你的父母不准你和我在一起，我知道的，你的父母一直看不起我，覺得我拖累了你。不過確實，確實是我拖累了你，我們現在住的房子都是你給的房租，為了我所謂的夢想，你真的付出了很多，然而我那夢想是根本不能實現的，對不起，是我拖累你了，是我害你不能買自己喜歡的衣服，喜歡的高跟鞋，不敢吃你最愛的哈根達斯，對不起，我知道一萬句對不起都不能彌補，但是我是真的不想拖累你了，我知道最近你的上司在追求你，你就不要再猶豫了，我不能給你你想要的幸福，但是他能，親愛的，原來我的自私，我現在還你自由，還你一個你想要的未來。

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　篇二

　　XXX：

　　這一次是我向你提出分開。我不想在多說什麼，其實我覺得你一點也不在乎別人的感受，只想做自己想做的事情，我到現在感覺你很虛偽，很隨便，隨便的都讓我不敢在靠近你。你也不是我的誰，我也不是你的誰，誰都不是誰的誰

　　在這3個月的相處我才真真的明白了什麼人值得珍惜，什麼人不值得，從一開始你都沒有對我付出過真真的感情，只是我去付出，去維持你我之間的感情，每當我惹你生氣的時候都是我主動去討好你，你從來沒有靜下心想過為別人付出的有多少。你想要的東西太多了，你愛過那種奢侈的生活，我愛過平平淡淡的生活，我真的給不了你。你以前說過叫我永遠和你在一起，我感覺這都是你的一個藉口。你上次和我提出分手我覺得很可惜，抱著我的一線希望去珍惜你，改變你。想想我的想法太天真了，愚蠢。我只是你生命中的一個過客，和一個替代品,永遠到代替不了第一個你愛的.在和你相處的日子裡，我沒有一天晚上不去想你。

　　雖說你的第一次給的而是別人，我和朋友說了你的過去，你是一個受傷的女孩，應該讓我好好的珍惜你，說我你愛的人是她的人和她的心，不是愛她的那一層處女膜，你和多少男的在一起睡過我都不清楚，你一直在欺騙我，欺騙我的感情.其實你隱瞞我好多事情.我不去問不去找.你永遠都不會告訴我真話.我真傻.我那麼愛你你卻這樣對我，我很後悔喜歡你這樣一個人，很想讓自己墮落不成樣子.

　　為什麼我叫你離開飯店,不讓你去迪吧.因為那中環境影響一個人的一生和名譽。你想過沒有，後來你離開的飯店，決的你真的能我改變。很為你高興。

　　你跟我說過我不懂的愛情，你錯了，你想過你自己嗎，只是你自己覺得我不懂的。我也問過你，如果當今社會上“金錢和感情”那個對你重要，你回答感情，你不覺得自己是在給自己找藉口嗎。虛偽。

　　自我感覺世界上真真的感情很少，都是建立在金錢上，如果沒有金錢。感情都不會長久，金錢是感情的基礎。沒有金錢何談感情，你知道我父母為什麼不同意咱們繼續相處嗎。就是看到你的樣子和你工作的環境.為了你我和家裡說了好多次,吵了好多次.你都沒有想過我.我一直讓你去改變,你都不會,以後我在也不會讓你去改變了.自己該做什麼就做什麼去吧. 機會都是自己去爭取的別人不會給你的.

　　我不知道前幾天的一個晚上我說你，你會為什麼哭。我看到你哭我也流淚了.你是一個讓人深思的女孩，誰都搞不懂你的心理想什麼。你去又飯店為什麼不能告訴我.還在欺騙我，昨天晚上我知道你上網了，你都沒有理我，你現在很討厭我。給你打電話打不通，發簡訊你不回，把我拉的黑名單了。.今天早上我給你打電話我提出分開，你問我是不是有新歡，你錯了，我讓你傷的太深了，只是你做什麼事太讓我揪心。你願意繼續留在飯店就繼續吧.我只是給你提個建議.我沒有理由控制你的自由.我選擇退出,不在追求，不在為你付出，給你愛的人和愛你的人一個機會. 我知道你的心很野了，我的佔有慾望很強，以前我抱著得到你，收回你的心，好好待你，沒有意義。以後的情人節不能陪你過了，答應過你給你過個生日，我做不到了。

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　篇三

　　親愛的：

　　當我知道你要從我心裡搬出去時，我不知道我還能做什麼，只有自己來清理你留下的痕跡，心痛的時候會聽到碎裂的聲音，你有嗎?2年多的時間裡，我早已把你溶入了我的生活裡面，要把你放開，那是一種撕心裂肺的痛。我一直在等你說我們可以繼續的話，終究沒有。我捨不得你，但我不可以自私的不讓你去追求自己的幸福，我也沒有那個本事。現在我才明白現實總是那樣傷人，再絢麗的愛情在它的面前都是那麼不堪一擊。可我要用多少時間才能把你忘記?我不知道，或者說我也不想。傷心總是難免，我想你也會有這樣的感覺吧。忘記你的確很難，就象我現在放棄你一樣的難。明知不該去想，不能去想，偏又想到迷惘。當你逼我將分手兩個字親口說出時，我知道一切都該結束了。我沒有怪你，希望你也不要怪我沒有挽留你，還是那句話，執意遠去的心又有誰能留得住?無論怎麼樣，只要你自己覺得幸福，快樂，我認了。

　　這幾天我一直都在想，難道真的結束了嗎?因為我的心讓我有你還在我身邊的錯覺，我們的心也末曾遠離，那應是在夢中吧。其實我已分不清自己是在現實還是在夢裡。雖然我知道一切都已過去，可為什麼卻還是不能從心中抹去你的影子?每看到一件和你有關的東西，就會勾起舊回憶，而我的心也就會痛一次。回憶真的很甜美，我們的第一次見面，我們的第一次約會，我們的初吻，我們之間的點點滴滴，一切就象發生在昨天，可對於今天的我們，卻是那麼的遙不可及，就象一部老電影，雖美麗卻很陌生。我一直都相信我們的相戀是天意，也是傳說中的緣份，現在，我也不想為這個不了了之的結局加上無緣的定義，實際上可能我們誰都有足夠的能力去把握它，只是你不知如何去珍惜，或者說是沒有勇氣面對這一切。

　　如果能夠重新再來，也許我還會選擇遇見你，過去真的很讓人留戀，不是嗎?想為你做一件讓你更快樂的事，看來是要自己離開你的世界，雖然有些殘忍，雖然會有傷心，但我仍然會按你的意願去這麼做，因為我愛你。心傷心痛不痛?只要你好，你快樂，會好過一些就忘了你吧，時間可以沖淡一切，不是嗎?可我不想說這是最後一次想你，我也不知道我以後還會不會反悔。雖然在我的等待裡，你或許只是偶然的交集，但以後的日子裡不能讓我停止愛你。

　　其實我好想對你說，“相遇的不易，人的一生能有幾個值得自己愛的人呢?既然找到了為什麼不去珍惜呢?其實，距離根本就隔不斷感情。而且我們的年齡都不大呀，以後的路還有很長，該怎樣走，都把握在我們自己手裡。難道你真的看不到希望嗎?要知道，這份緣來之不易。”這些道理你也懂，我瞭解你的感受，你也不好過。知道我最傷心的是什麼嗎?那就是你讓才為最後一個知道的人。以後我也不會再相信什麼天長地久，愛情的匆匆流過，只給了我們淚流的結果，再浪漫的人也會承受不了的。

　　知道嗎?原來我還想天真地和你結婚呢，可通過那次電話，我才真正清醒過來，你輕柔的聲音將結局告訴了我。就算是我不放棄，一直努力，也最後換不回我們的愛情，我會記住九月六日這一天，那一天，我認為可以相伴一生的愛情走到了盡頭。

　　你說以後做個朋友，我卻不能這樣，因為我對你還有愛，就不能成為朋友，不過我想曾經那麼真心，一定還會有默契，我們都會感應到對方的祝福，我們的訊息仍會成為彼此珍藏的依戀。我們都要學著長大，學著醫治自己感情的創傷，只希望經過這一次，我的感情會變得成熟與理智，以後我也會找到屬於你的快樂，因為你在為我祝福。

　　痛已麻木，思念已經刻骨，只有回憶在苦苦支撐著就要崩潰的情緒。我們的故事經過幾次反覆也在此刻劃上了一個休止符。我的心你懂就好，我多傷痛不重要，愛情不是生命的全部，不是嗎?不要為我擔心，好好保重你自己。

　　我在聽歌，那首陳曉東的比我幸福。歌詞送給你吧，算是對你的祝福。

　　望著電腦的時鐘，你還在我的懷裡躲風，不習慣言不由衷沉默如何能讓你都懂，此刻與你相擁，也算有始有終，祝福有許多種心痛卻盡在不言中，請你一定要比我幸福，才不枉費我狼狽退出，再痛也不說苦，愛不用抱歉來彌補，至少我能成全你的追逐，請記得你要比我幸福，才值得我對自己殘酷，我默默的倒數最後才把你看清楚，看你眼裡的我好模糊。

　　XXX

　　20XX年XX月XX日