鼓勵孩子與表揚孩子口才技巧

  為什麼建議你多鼓勵孩子,而不是表揚孩子呢?以下是小編整理了關於,希望你喜歡。

  孩子對錶揚和鼓勵有多敏感?

  斯坦福大學著名發展心理學家卡羅爾德韋克和團隊在過去的10年裡一直在研究表揚對孩子的影響。

  他們對紐約20所學校,400名五年級學生做了長期研究。

  他們首先讓孩子們獨立完成一系列智力拼圖任務,研究人員每次只從教室叫出一個孩子進行測試,每個孩子完成後,研究人員會把分數告訴他,並附一句鼓勵或表揚的話。

  研究人員隨機地把孩子們分成兩組,一組孩子得到的是一句關於智商的誇獎,即表揚,比如,“你在拼圖方面很有天分,你很聰明。”

  另外一組孩子得到是一句關於努力的誇獎,即鼓勵,比如,“你剛才一定非常努力,所以表現得很出色。”

  隨後,孩子們參加第二輪拼圖測試,有兩種不同難度的測試可選,他們可以自由選擇參加哪一種測試。一種較難,但會在測試過程中學到新知識。另一種是和上一輪類似的簡單測試。

  結果發現,那些在第一輪中被誇獎努力的孩子中,有90%選擇了難度較大的任務,而那些被表揚聰明的孩子,則大部分選擇了簡單的任務。

  由此可見,自以為聰明的孩子,不喜歡面對挑戰。

  為什麼會這樣呢?

  德韋克在研究報告中寫道:“當我們誇孩子聰明時,等於是在告訴他們,為了保持聰明,不要冒可能犯錯的險。”這也就是實驗中“聰明”的孩子的所作所為:為了保持看起來聰明,而躲避出醜的風險。

  在進行第三次測驗時,所有孩子參加同一種測試,沒有選擇,這次測試很難,是初一水平的考題。

  可想而知,孩子們都失敗了,先前得到不同誇獎的孩子們,對失敗產生了差異巨大的反應,那些先前被誇獎努力的孩子,認為失敗是因為他們不夠努力。

  接下來,他們給孩子們做了第四輪測試,德韋克團隊故意讓孩子們遭受挫折。

  這次的題目和第一輪一樣簡單,那些被誇獎努力的孩子,在這次測試中的分數比第一次提高了30%左右,而那些被誇獎聰明的孩子,這次的得分和第一次相比,卻退步了大約20%。

  德韋克一直懷疑,表揚對孩子不一定有好作用,但這個實驗的結果,還是大大出乎她的意料。

  她解釋說:“鼓勵,即誇獎孩子努力用功,會給孩子一個可以自己掌控的感覺。孩子會認為,成功與否掌握在他們自己手中。反之,表揚,即誇獎孩子聰明,就等於告訴他們成功不在自己的掌握之中。這樣,當他們面對失敗時,往往束手無策。”

  在後面對孩子們的追蹤訪談中,德韋克發現,那些認為天賦是成功關鍵的孩子,不自覺地看輕努力的重要性。這些孩子會這樣推理:我很聰明,所以,我不用那麼用功。他們甚至認為,努力很愚蠢,等於向大家承認自己不夠聰明。

  德韋克的實驗重複了很多次。她發現,無論孩子有怎樣的家庭背景,都受不了被誇獎聰明後遭受挫折的失敗感。男孩女孩都一樣,尤其是好成績的女孩,遭受的打擊程度最大。甚至學齡前兒童也一樣,這樣的表揚都會害了他們。

  表揚和鼓勵的區別

  在《被討厭的勇氣》這本書中,作者就提到了一個這樣的觀點:表揚本身,是雙方關係不對等的產物,一味的表揚會讓孩子失去自我,成為一生不自由的根源。

  咋還扯到一生不自由的根源上了呢,有這麼嚴重嗎?

  對此,書中是這樣解釋的:一般來講,表揚是一種長輩對晚輩的認可,是一種居高臨下的評判,實質上是一種不對等的關係。

  就像領導對下屬才會表揚,長輩對晚輩才會表揚,我們很少會看到一個下屬會表揚他的老闆,我們也很少會看到一個年輕人會表揚一個德高望重的長者,表揚其實是關係中的強勢一方對弱勢一方的操縱,為的是讓對方今後的行為更加符合自己的預期。

  因為人天生愛聽表揚,所以弱勢一方為了贏得強勢一方的更多表揚,會自覺不自覺地按對方的期望行事,久而久之,會養成迎合他人或社會預期的性格,從而失去自我,進而失去自由。

  而鼓勵是一種支援和信任,比如當好朋友幫了自己的忙,我們不會表揚她,而是會感謝她,好朋友升職加薪時,我們不會表揚她,而是會祝賀她,感受她的喜悅。

  我們很少會表揚朋友,我們更多的是鼓勵和感謝,因為朋友和我們是獨立平等的關係,我們不想用表揚來對她做評判,進而影響她下一步的表現,簡言之,我們不想操縱她。

  多鼓勵,少表揚,才能讓孩子更強大

  孩子考了好成績的時候,得了獎的時候,為什麼我們的第一反應是表揚呢?

  因為孩子的行為符合了我們的預期,讓我們覺得省心,帶來了成就感和滿足感,讓我們覺得很開心。

  可是一旦孩子沒有符合我們的預期,便會責備,批評孩子,久而久之,孩子為了不受到批評,會一直避開自己不擅長或者不會的事情,被父母的表揚綁架,或者輸不起,遇到挫折就一蹶不振,無法面對困難。

  而如果在孩子取得好成績,我們能對他們說:謝謝你讓我覺得很開心,我覺得你過去一個月真的很努力,有努力就有收穫,繼續加油哦~

  那麼孩子感受到的是一種強大的支援,就是不論自己將來做什麼,父母都會支援我,只要我努力,就能收穫自己想要的東西。

  當然就像開頭講的,比起錦上添花,孩子更需要的是雪中送炭,在遇到挫折時,父母能夠告訴他:不是你不行,是還沒有找到正確的方法,活著還沒有非常努力,只要找到原因,繼續努力,一定會成功的。

  而即使真的是孩子不行,那也要鼓勵孩子把自己的努力和精力放在自己更擅長的事情上。

  只有這樣,孩子才能為自身的價值而非父母的表揚而努力,煉得一顆不懼挫折和困難時的強大內心。