經典青春勵志文章欣賞
勵志是青春的好夥伴，因為它會使你的青春變得更加多彩，下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。
：打不垮你的，終會成就你
文/謝可慧
與好友聚會，總會有特定的主題，這次的主題是“最委屈的事”。話題丟擲的時候，我便沉默了。
其實，在我的心中，有一段不敢提及的三年。畢業的時候，不寫同學錄，走的時候，不流一滴眼淚，甚至有一種解放了的喜悅。然後呢，然後就徹底在我的心裡除名了。
是一場莫名其妙地“被早戀”，使我的初中，陷入一場莫名其妙的囹圄。那時，你忽然覺得自己只有一個人了，父母、同學、老師，都站在了你的對面，你被高高拋起在蹺蹺板的另一角，隨時可能墜亡。
被早戀並不可怕，可怕的是物件是隔壁班老師眼中最優秀的一個男生，可怕的是，別人讓你不得不承認這個他們認為你配不上的男生，然後啞然失笑。我至今想不起來事情的原委是什麼，只記得許是被人問了一句：你覺得他怎樣。我說，挺好的，是我喜歡的型別。於是，便被諸多包圍了，手無寸鐵，實在不行，也只能不停地撿石子來武裝自己。
母親失望地把我關出門外整整一個晚上，不容我分辯，燒了我帶鎖的日記，其實，日記裡什麼都沒有，除了我的心情。可我在哭，母親便認為我默認了。老師把我叫進辦公室，彷彿是害怕我影響了那個他們心中的好學生，叫我放手，可我並不喜歡啊，但老師不相信，她說我在狡辯。那個男生陷入了一種恐慌，其實我也是，老師的話，只讓我委屈得想哭，可我卻什麼都說不出來。訥言的我第一次知道不懂表達是多麼的無助，只是不停地點頭。至於同學，他們並不願意跟這個被老師否定的女生在一起，雖然她成績還不錯，並一直處於前列。可是，這個並沒有用，在見到那個男生的時候，他們永遠會斜著眼看我的表情，攫取我的不安，然後起鬨。那段時間，我每個下課都讀書，我不敢發呆，發呆讓人更加恐懼，我記得我怎麼都不敢隨意目測別人的眼光，連走路都是，走在最後一排的我，前面盯著的就是別人的後腦勺。
別人說完的時候，就輪到我了，圈子是有規則的，祕密不能單向獲取，痛苦也是，彼此交換才能長長久久地相處，否則自動出局。我想了想，還是說出來了。
驚詫於自己也沒有什麼遮掩，一股腦兒把所有的事情都騰倒在眾人面前，甚至於說著說著就笑了，然後繼續說。這之後，又是一陣沉默。
那一天晚上，許多朋友給我發信息，無非是安慰，其中一個說：這是我第一次聽到你講悲傷的故事，我想不出你當時的樣子，與如今的你那麼違和。
我說：沒關係，都過去了。
我不知道自己怎麼也會用這麼簡單又純樸的回答，但是真心可見的是早已釋懷。雖然這一次抽絲撥繭般的回憶時，我一直在掙扎要不要違心地換一件事，但當我說出這一件，我發現，所有你認為痛苦的，委屈的事，在放在陽光下時，像一件過去的展覽品，供人欣賞，供己緬懷，不悲不喜，卻珍惜萬分。
前些日子，劉若英攜新書《我敢在你懷裡孤獨》出現在公眾面前，這是她產後復出的第一面，自然有媒體不會放過“陳昇”這個話題。許多人都知道，曾經在侯佩岑的節目上，奶茶數度落淚，又數度控制不住情緒表達自己對師傅的喜歡，那句“如果我飛遠了，你可以拉拉線啊，風箏的線永遠在你的手裡!你一拉線，我就會回來的”，一度失控，這大約早已超越了師徒之情。當然，媒體對他們的愛的描述，也絲毫不節制，這在多年之後，每每說起劉若英，總是牢牢地與陳昇捆綁在一起。劉若英結婚，在微博幸福地晒懷孕照、晒孩子，大家才漸漸地讓她迴歸到那個婚姻中的女人，而她的名字，還是離不開陳昇。不過，奶茶倒是大方，說自己月子的時候，升哥升嫂都有來看過她，並表示以後還會合作。或許是一種客套，可客套又怎樣，時過境遷，她早已在媒體面前開始談書、談婆婆、談小孩、談婚姻之道了，至於陳昇，也已在此消彼長中慢慢陳列進過去。
週末，碰到一個許久未見的老朋友，因為許久未見，便不知道她早已離婚。
你和老薑如何了?我隨口一問。
想來，他們是大學同學，後來一路走到領結婚證，已是水到渠成，最好的結果了，所以，萬萬是沒有想到離婚這事。
她說：我和他早就離婚了，我現在一個人住。
大驚失色，開車的我，甚至猛地踩了個急剎，這感覺就是抱歉又驚嚇：對不起，對不起啊，我不知道。
她說：如果是兩年前剛離婚那會，你問我，興許我會哭，會說不下去，會受不了，但現在，真的沒關係了。
我無意於戳你的傷疤。
沒事，傷疤也會結痂，不過是快一些慢一些，最後便成了標記了。這個老朋友與我說他們離婚的經過，她淡淡地說，我靜靜地聽，她好像在陳述一個故事：男人出軌，對於一個自信心極強的女人來說，簡直是侮辱，離婚，是不得不到來的事。離完婚，站在二十樓的天台，覺得一切都是灰暗的。如果沒有母親的那個偶然的電話，或許就沒有現在活著的她了。她洗了把臉，還好，還記得請假，與老闆請了整整一個月假，也在家關了整整一個月，發現整個人繞不開的是自殺。後來去心理醫生那裡治療了半年，才走出來的。雖然，我也有聽出那麼一點不甘與不捨，但說完之後，我們便接著下一個話題了。而這也僅僅是一個話題，或者說是一場開場白而已。
不可笑，這是真的;也不是幼稚，因為是絕望。打磨，所有都是時間的打磨吧，什麼痴和傻，都變得正常。可若干年後呢，就是可以被人欣賞的舊衣服，帶著自豪，就算有過血和淚又如何。
總是會在深夜的街頭，看到一些姑娘在路邊哭，哭到撕心裂肺;也總會在酒吧門口，碰到那些摔著啤酒瓶，把自己割到鮮血直流的人;那些鬱鬱寡歡而站在高樓想跳的男人女人啊，難過的時候，看到萬家燈火，也沒有覺得希望，只想早點了斷。生活、感情、工作，這個世界真的有太多的煩憂讓我們痛徹心扉，無論你覺得值不值得，但那一刻，沒有開始，只有結束，無可厚非地想逃離，逃離，逃離。
張愛玲說：有一條路，每個人非走不可，那就是年輕時候的彎路。每一個人的愛恨糾纏，都是必經之路，走過了，便是你的人生，沒走過，不，很少有這樣的可能，不過是走得快，走得慢而已。當你一幅一幅幀出你的人生，你才發現但有往事可回首的過去，是充盈飽滿的，就像是一個展覽，未必件件珠璣，卻是你雕刻出來的樸實的一切。你繪聲繪色，你藏在任意一個地方，哪怕不顯眼，都格外動人。
：再過幾年，你會成為怎樣的自己
文/荼蘼
某天下午四點，我收到了一個越洋電話，打電話的人不是別人，正是我的好閨蜜麗佳。
我剛按下接通鍵，就聽她在另一端瘋狂地叫嚷著：“親愛的，你猜我在哪兒?”
“不知道，家?”我並不想猜下去。
她的情緒並沒有因我的冷淡而改變，繼續語氣高昂：“我在普羅旺斯!這裡的薰衣草美翻了!”
“你怎麼跑那兒去了?”我隨口問道。
再過幾年，你會成為怎樣的自己“你居然忘了，大學畢業那年，我們不是約定今生一定要去一次普羅旺斯嗎?你看我辦到了。我現在就在薰衣草最美的地方，普羅旺斯!!”她顯得很興奮，似乎要每說一句話，都企圖把薰衣草的香味傳遞過來。
我聽了沒有說話，大四那年，我們一起一個電影，是在普羅旺斯拍的，當時我特別興奮地跟她說，在25 歲之前，一定要去那裡看看。而現在，她已經去了普羅旺斯，我則依然呆在辦公室裡，連北京都沒怎麼出去過。
她聽我這邊沒有動靜，貌似有點著急，一直在電話裡確定我是否在聽。我跟她說：“我嫉妒了。”她馬上扔給我一句：“活該，這些都是你自找的。”
是啊，這些都是我自找的。
2009 年，我第一次進入大學。她睡在我的上鋪，整天泡在圖書館裡，說自己要考清華大學的研究生，我當時什麼也沒說，只是在心底笑她真會做夢。
後來，聽說大二的時候要考普通話，普通話一向不好的她開始瘋狂練習口語。而當時，在沒有方言環境中長大的我就順其自然地成為了她的普通話老師。
大二那年普通話考試如期而至，她竟然考了一級甲等，而我只考了個二級乙等，連專業的普通話要求都沒有達到。她問我怎麼普通話說這麼好居然沒過，我笑著說你忘了老師說過普通話越好的越不容易過，看來是真的。其實，這不過是我的狡辯罷了，因為在考試前，我連練習都沒有練習過。
同樣是大二那年，她要報一個日語學習班，問我要不要一起。當時我好像對什麼事情都提不起興趣，所以拒絕了她的提議。半年之後，我跟她逛街，一個日本男孩迷了路，正巧被我們碰到，她上前用流利的日語詢問情況，讓日本男孩十分感動。事後，這個日本男孩成了她的男朋友。再後來，男孩甚至為了她放棄了在日本的事業和生活，在中國定居。我經常調侃她，居然能勾搭日本小帥哥捨棄日本的碧海藍天投身到帝都滿是霧霾的環境當中。
大三那年，她說她要跨專業考韓語，問我要不要一起。我說自己要學PS，不想學其他的。她覺得也不錯，便沒再纏著我一起學。那年年底，她已經當上了我的韓劇“同聲傳譯”，讓我可以不用等字幕就能夠以直播的方式看到最新的韓劇。而當她問我要怎麼P 圖的時候，我連圖層到底要怎麼弄都有些糊塗。
大四那年，我開始找工作，而她則窩在宿舍裡為考研備戰。英語只有四級的我，在應聘時屢屢受挫，好不容易找了個工作，每天老闆都要拖班。我說我要辭職，日子過得太苦了。她氣憤地說：“哪有不苦的工作，哪個老闆想養個姑奶奶啊!今天北京下大雨把宿舍樓的門前的小道都淹了，我還不是得穿著拖鞋去圖書館。我這個沒收入的都沒抱怨，你這個拿著工資的有什麼好抱怨的。”
後來，她真的考上了清華大學的研究生，而我還是公司最底層的員工。幾年後，研究生畢業的她進入了一家央企，當上了宣傳部的負責人。我則只是公司的一個小組長。
我也曾後悔自己當初為什麼做出了那麼多錯誤的選擇，可是回頭想想，還真是自找的。
當她埋頭苦練普通話，整天為了前鼻音後鼻音發愁的時候，我在宿舍裡看著小說。當她練習日語、韓語的時候，我還是在混日子。當我為了公司拖延了十分鐘的下班時間而抱怨的時候，她還在學習，而那時已經晚上十一點了。
當我還在為工資太低而覺得公司待我不公的時候，甚至忘了她已經為了公司的宣傳方案熬了好幾個通宵。
而今她拿著高薪，有著閒暇時間，有著美滿家庭，我有什麼資格去質疑別人。那些自己的夢想不是被自己掐死的嗎?
我太容易因為一些小事兒顧影自憐，從而荒廢時間，忘記前行。我抱怨大學時間太匆匆，卻從來沒有珍惜過每一分鐘，整天混沌度日。我總是對未來充滿幻想，可是卻不肯逼自己一把。
接完那次電話之後，我進行了很長時間的自我反省後來也報考了日語學習班，而如今我已經可以簡單地應對日語會話，雖然還達不到流利的程度，但是簡單的交流並無障礙。
我相信，只要我腳踏實地地去做，再過幾年，我便能成為自己想要成為的人。我付出的，終有一天會回饋到我身上。
你是不是也像曾經的我一樣，每天泡在電腦上看韓劇、看微博、聊QQ，成為別人生活的旁觀者?你能夠熟練地說出別人的失敗和成功，卻無法從自己的身上找出任何可以開口的東西。
認真想一想，你現在最想做什麼?想要成為怎樣的自己，取決於從現在起你每一天的表現。***選自《所有遺憾都是成全》***
：做逆流而上的魚
文/阿萊克斯·米勒
對於大多數人而言，從學校畢業那天是令人興奮的一天——多年的寒窗苦讀終於結束了。可對於我來說卻不是這樣。
還記得兩年前的那個週末，我的家人和朋友們從全國各地來到了我的學校，看著我們全班人從畢業典禮臺前依次走了過去。可正如同班裡所有其他人一樣，我眼裡看到的是在大學最後一年裡，我的經濟狀況從糟糕變成了更糟。不計其數的求職申請都如泥牛入海，我知道，明天的我將不再有一個稱作“家”的地方。
接下來的是難熬的幾個星期，我把不能隨身攜帶的東西都收拾好，找地方存放起來，因為我知道這座小小的大學城不會有任何機會，只好開車去了加利福尼亞南部地區去找工作。我以為在那裡不出一個星期就可以得到求職回覆，可求職申請填好後，一拖就是兩個星期，直至第四個星期，我發現自己又像往常一樣陷入了無盡的等待之中。而在這時，我需要償還助學貸款的日期一天天地臨近了。
你知道早上一醒來，心裡因為恐懼而茫然無措時的感覺嗎?恐懼那些你無法把握的事情——你對一件事情滿懷希望，而又害怕所得到的不過是一場噩夢時心中揮之不去的恐懼感。在那段時間，這種感覺佔據了我生活的全部。
幾天感覺就像是幾個星期，幾個星期感覺就像是幾個月，那幾個月給我的感覺就像是一個沒有盡頭的深淵一樣。而給我打擊最深的是無論我怎樣努力，好像都無法讓生活有絲毫的改變。
怎樣才能讓自己的大腦不至於被逼瘋呢?我決定用筆記錄。把自己的一些想法記在一頁紙上，這讓每一件事看起來更清晰一點，也更光明一點。這樣的書寫好像也給了我希望，當你已經走到了窮途末路時，心裡有一點點希望本身就是你所需要的全部!
後來，我乾脆把自己受挫的經歷寫成了一本書，書名叫《逆流而上》，書中的主人公是一條無論遇到任何困難都不會放棄自己夢想的小魚。
有一天，我收到了一份我的第一本書的出版合同!從那以後，我的境遇漸漸有了起色。不久後，我又收到了第二本書的出版合同。幾個月後，我應約去迪斯尼公司進行面試，公司不久就聘用了我。
永遠不要放棄，也許逆境正是你成就自己的一個好機會。即使事情暫時看起來暗無天日，也不要放棄。兩年前的今天，我蜷縮在自己的車裡，開啟一桶罐頭，喝著裡面的涼湯，現在都已成了過去。