以慢制勝的辯論技巧

  “以慢制勝”法適用於以劣勢對優勢、以弱小對強大的論辯局勢。它是弱小的一方為了戰勝貌似強大的一方而採取的一種謀略手段。下面是小編為大家整理了,希望能夠幫到你。

  一:以慢待機 後發制人

  俗話說:“欲速則不達。”在時機不成熟時倉促行事,往往達不到目的。論辯也是如此,“慢”在一定條件下也是必須的。“以慢制勝”法實際上是論辯中的緩兵之計,緩兵之計是延緩對方進兵的謀略。當論辯局勢不宜速戰速決,或時機尚不成熟時,應避免針尖對麥芒式的直接交鋒,而應拖延時間等待戰機的到來。一旦時機成熟,就可後發制人,戰勝論敵。如在例子中,丘吉爾在時機不成熟時,不急於成功,以慢待機。在討論首相人選的關鍵時刻,以沉默表示反對,最終贏得了勝利。

  二:以慢施謀 以弱克強

  “以慢制勝”法適用於以劣勢對優勢、以弱小對強大的論辯局勢。它是弱小的一方為了戰勝貌似強大的一方而採取的一種謀略手段。“慢”中有計謀,緩動要巧妙。這裡的“慢”並非反應遲鈍,不擅言辭的同義語,而是大智若愚、大辯若訥的雄辯家定計施謀的法寶之一。如在例子中,丘吉爾面對張伯倫的追問,裝聾作啞,拖延時間,實際上是假痴不癲的緩兵之計。在這一種韌性的相持中,張伯倫一方終於沉不住氣了,丘吉爾以慢施謀終於取得了勝利。

  三:以慢制怒 以冷對熱

  “慢”在論辯中還是一種很好的“制怒”之術。論辯中脣槍舌劍,自控力較差的人很容易激動。在這種情況下,要說服過分激動的人,宜用慢動作、慢語調來應付。以慢制怒,以冷對熱,才能使其“降溫減壓”。只有對方心平氣和了,你講的道理他才能順利接受。

  總之,論辯中的“快”與“慢”也是一種對立統一的辯證關係。兵貴神速,“快”當然好。可是,有時“慢”也有“慢”的妙處。“慢”可待機,“慢”可施謀, “慢” 可制怒。“慢”是一種韌性的戰術,“慢”是一場持久戰,“慢”是舌戰中的緩兵之計。緩動慢進花的時間雖長,繞的彎子雖大,然而在許多時候,它卻往往是取得勝利的捷徑。

  拓展:辯論的口才技巧

  息干戈,妙提難題巧誡人

  在雙方激烈的爭論乃至干戈相見的爭辯中,佔理的一方如果認為說理已無法消除歧見時,不妨採取一種“外強中乾”的警示性言語來中止爭論,結束衝突。將一個兩難選擇擺在對方面前,使這失去最後掙扎的基礎,就有可能收到警心誡人、平息干戈的效果了。生物學家巴斯德,一次在實驗室工作時,突然一個男子躥進來,指責他誘騙了自己的老婆。爭論中對方提出決鬥。作為清白佔理的巴斯德,他完全可以將對方趕出門去,或者奮起決鬥,但是那樣並不能解決問題,甚至會造成兩敗俱傷的嚴重惡果。這時侯巴斯德沉著地說“我是無辜的……如果你非要決鬥,我就有權選擇武器。”對方同意了。巴斯德指著面前的兩隻燒杯說:“你看這兩隻燒杯,一隻有天花病毒,一隻有淨水。你先選擇一瓶子喝掉,我再喝餘下的一瓶,這該可以了吧?”那男子怔住了,他一下子陷於難解的死結面前,只得停止爭論與挑戰,尷尬地退出了實驗室。無疑,正是巴斯德提出的柔中帶刺的難題,才最終使決鬥告吹,干戈止息。

  化窘迫,類比影射巧暗示

  一般說來,爭辯中佔有明顯優勢的一方,千萬別把話說得過死過硬,即使對方全錯,也最好以雙關影射之言去暗示他,迫使對方認錯道歉,從而體面地結束無益的爭論。有一個機關工作人員在一家餐館時,發現湯裡有一隻蒼蠅,不由大動肝火。他先質問服務員,對方全然不理。後來他親自找到餐館老闆,提出抗議:“這一碗湯究竟是給蒼蠅的還是給我的,請解釋。”那老闆只顧訓服務員,卻全然不理睬他的抗議。他只得暗示老闆:“對不起,請您告訴我,我該怎樣對這隻蒼蠅的侵權行為進行起訴呢?”那老闆這才意識到自己的錯處,忙換來一碗湯,謙恭地說:“你是我們這裡最珍貴的客人!”顯然,這個顧客雖理佔上風,卻沒有對老闆糾纏不休,而是借用所謂蒼蠅侵權的類比之言暗示對方:“只要有所道歉,我就饒恕你。”這樣自然就十分幽默風趣又十分得體地化解了雙方的窘迫。

  平怨氣,以柔克剛巧警心

  爭論中得勢的一方,欲以理服人,一方面需要據理力爭,同時也需要智取。其中,以柔克剛的言語常常能使對方陷入碰軟釘子的境地,不失為一種結束爭論的有效手段。有一對夫妻,丈夫趁妻子週末回孃家之際,邀請了自己的哥們在家吃喝玩樂,弄得杯盤狼藉,全都醉倒在床上。妻子回來後,見此狀立即拿出主婦的威風,大喊:“都給我起來!”自然,丈夫的哥們前腳一走,後腳便是夫妻之間的“內戰”爆發。兩人針鋒相對,寸土不讓,爭吵得十分激烈。丈夫恕不可遏,高高地舉起一隻巴掌,正欲打下去,那妻子卻突然狂笑道:“好,好,沒想到你還真進入角色了……你打吧,這一巴掌打下去,你會後悔一輩子的!”說也奇怪,此言一出,丈夫那高舉起的手掌便戛然而止,一場沖天怒氣也化為烏有了。妻子的話雖然不軟不硬,不急不躁,卻頗警心誡人的威懾力——哀怨也有,忿怒也有,警示也有,彷彿滅火器一般,巧妙地化解了無理一方的怨氣與衝動。

  搭臺階,“你好我好”巧圓場

  生活中常有一些人特別固執已見,十分容易為些小事情同別人爭論,而且火藥味濃烈。這時侯,得理的一方應當有饒人的雅量,他可以一面解釋一面折衷調和,最好使用不帶刺激性的 “各打五十大板”或者“你好我好”的語言形式,以避免衝突的擴大。有一位先生,一次上岳父家吃飯,進餐時翁婿兩人聊起了一條高速公路的修建問題。那先生強調:公路的進度一再推遲,是有關方面的一個嚴重錯誤;而岳父則不同意,認為公路本來就不該興建。兩人你一言我一語,爭論漸趨激烈。後來那位泰山大人把問題扯到“年輕人自私心重,沒有環保意識”上面,顯然是在批評那先生。那先生怕再爭論下去傷和氣,便開始緩和下來,他婉轉地說:、“可能我們的看法永遠也不會合轍,可是,那沒有什麼。也許我們都是對的,也許我們都是錯的,這也是未可知的事。”_那先生的一席話,不僅給自己搭了臺階,也給爭論題方打了圓場。避免了雙方爭論不休,矛盾擴大,影響感情。試想,如果那先生意氣用事地與岳父爭論下去,結果會如何呢?很可能惹火老岳父,被臭罵一頓。

  熄怒火,誠懇解釋巧勸慰

  不少時候。人和人之間的相互發火,是因為互不瞭解、有失溝通造成的。這時候得理的一方切不可因對方的錯怪而以怒制怒。最好的方式是多加解釋、想法溝通或者道歉、勸慰,與對方達成諒解或共識。須知,無論怎樣的“口軟”。都無損於自己的威信。一所醫院裡。病人擠滿了候診室。一個病人排在隊伍中,將手上的報紙都看完了也沒有挪動一步。於是他怒火萬丈,敲著值班室的窗戶對值班人員大喊:“你們這是什麼醫院?這麼多人排隊你們看不見嗎?為什麼不想辦法解決?我下午還有急事呢?”值班員面對病人的怒火。耐心解釋說:“很抱歉,讓你等了這麼久。是這樣的,醫生去開刀了,搶救一個危重病人一時脫不了身。我再打電話問問。看看他還要多久才能出來。謝謝你的耐心等候。”患者排大隊得不到及時診治,責任並不在男那個值班員身上,但是面對病人的錯怪,他卻沉住氣一面解釋,一面勸慰,這就比以怒制怒,火上添油的回答好多了。

  除蠻橫,寬以待人巧自責

  面對蠻橫無理者,得理者若只用以惡制惡的方式,常常會大上其當。這時候,平息的較好方式,莫過於得理者勇敢地站出來,主動承擔責任。從語言角度上講以自責的方式對抗惡人惡語,也是以柔克剛的有效手段。有一個商場營業員,遇一箇中年男子來“退”一隻電飯鍋。那鍋已經用得半新半舊了,他卻粗聲用氣地說:“我用了一個多月就壞了,這是什麼鳥貨?你再給我換一隻!”營業員耐心解釋。他卻大吼大嚷,並滿口髒話說什麼“我來了你就得給退,光賣不退算個鳥!”營業員雖然佔理,但為了不使爭吵繼續下去,便溫和地對他說:“這種電飯鍋已經使用一段時間了,又沒有質量問題,按規定是不能退的。可是你執意要退,那就乾脆賣給我好了。”就在她掏錢的時候;那個粗暴的男顧客臉紅了。他終於停止了爭吵,悄然離去。顯然,營業員的寬容與自責方式起了良好作用。因為它反襯出對方的無理和低劣,從而從容地制止了事態的擴大。

  止爭吵,幽他一默巧解紛

  人與人相處,發生爭吵在所難免,甚至夫妻那樣的親密關係,也不會例外。對此,一旦有了紛爭,即使認為自己一方在理,也應避免過分的數落、指責。這時候,最好的方式是使用調侃、幽默的言語,澆滅對方的怒氣,達到釋疑解紛的效果。有一妻子虛榮心重。當夫妻商量出席友人婚禮時,她纏著丈夫要買一種昂貴的花帽。此時正值夫妻鬧“經濟危機”,丈夫自然不肯答應花這筆錢。爭吵中、妻子賭氣似的說:“人家小喜和小金的愛人多大方,早就給自己的夫人買了這種花帽,哪像你,小氣鬼!”丈夫不願爭論,只是故意誇張地說: “可是,她倆有你這樣漂亮嗎?我敢說,她們也有你這樣美,根本就不用買帽子裝飾了,是嗎?”妻子一聽這幽默的讚語,不覺轉怒為笑,一場爭咖也隨之止息了。一位丈夫徹夜未歸,次日才幽靈般地回到家中,妻子埋怨了幾句,兩人便你一言我一語地幹起仗來。忽然,妻子說:“算了,沒什麼了不起,男人晚上不回家都成時髦了——我唯一要提醒你的是:熟悉的地方還是有風景的!”那妻子雖然佔。理,卻沒有去“痛打落水狗”,只是調侃了幾句,便使一場衝突,體面地結束了。
 

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