做父母的體罰孩子真的有用嗎

  很多家長還是一貫遵循著孩子不聽話就要打罵,用自己的威嚴來威懾孩子,其實這麼做不僅沒達到預期的效果,反而會把孩子越推越遠。下面是小編分享的體罰的可怕副作用,一起來看看吧。

  體罰的可怕副作用

  這個家庭也體罰孩子。雖然沒辦法斷定有“虐待”這樣激烈的日常暴力,但孩子確實有被父親毆打的經驗。母親也會,當孩子沒辦法照她的想法回話時,被甩巴掌是家常便飯。

  體罰是個便利的辦法。如果要讓很小的孩子聽話,體罰是有效的手段。但我們必須謹慎為之,因為效果好的藥通常也伴隨著強大的副作用。

  首先,體罰人的人與被體罰的人之間,關係會變得不好。

  其次,一般來說,父母也是一邊養育小孩,一邊慢慢學習如何與孩子溝通、讓孩子聽話。但一旦習慣了體罰這種強效的手段,就會變得不知道怎麼使用其他方法。

  父母在嘗試各種教育方法的過程中,本來也可以漸漸成長,只用體罰這個手段,就沒辦法培養教育孩子與溝通的能力。

  體罰更可怕的副作用是,就算父母心裡想正確地教導孩子什麼道理,孩子所學到的卻是“必要的時候使用暴力也沒關係”。秋葉原事件的加害者青年,到青春期便開始對媽媽使用暴力。

  大多數對家人使用暴力的青少年,小時候都曾經有被體罰的經驗。

  罵孩子要好好地說明理由後再罵

  加害者青年與弟弟小時候也有幸福的時刻,一家人快樂地聚在一起、玩撲克牌,但父母的家教越來越嚴。弟弟提到有一次吃飯時,母親對“那個人”***哥哥***大怒的事情。當天飯吃到一半,情緒激動高亢的母親攤開報紙,把飯、菜、味噌湯全都倒在上面。“那個人”一邊哭著,一邊把報紙上弄得像剩飯的食物吃掉。

  必要的時候,斥責孩子是一件重要的事情。但是,不要給孩子超過限度的悲痛記憶。而這個家庭糟糕的是,讓被斥責的孩子一邊哭,還一邊吃掉報紙上的食物。

  被這樣對待的孩子,如果會哭著逃回自己的房間,或是發火頂嘴,反倒還好。沒辦法違抗父母,只會說對不起、乖乖順從的孩子,當父母不講理的時候,便完全承受了他們的情緒;特別是長子與長女,最容易直接受到父母這樣的影響。

  而且,依照弟弟札記中所說,父母生氣時從不說理由,只是很凶地罵人。從父母的角度來說,也許是想要孩子自發性地反省,而這對父母罵小孩的方法也許有效地讓孩子聽話了,但同時也帶給孩子強烈的不安。

  許多育兒書裡都建議大家:罵孩子,要好好地說明理由後再罵......

  說明與溝通取代禁止與責罰

  經常在公共場合,聽到很多父母親在大吼大罵。

  孩子爬高,父母說:不可以!!

  孩子跳上跳下,父母說:不可以!!

  孩子玩火,父母說:不可以!!

  孩子把書撕破,父母說:不可以!!

  最後,書還是撕破了,孩子還是跌倒了,火也玩了,並且孩子還追給你跑,越跑越快,最後直到你追不到他,你發現你吼的越大聲孩子卻跑得越遠,其實孩子並不知道你在吼什麼。孩子也聽不懂父母親在罵什麼。他只是變得越來越皮,越來越不受控制,而做父母的也只能在大庭廣眾之下變得越來越抓狂。

  其實父母親要學會以下的絕招:

  用“說明”取代禁止,用“溝通”取代責罰,當你要大吼孩子不可以的時候,改成跟孩子說明“原因”。

  例如:

  孩子,爬高很危險;孩子,被火燒傷很痛的;孩子,書撕破了就無法再看了;孩子,對父母親說話要有禮貌;孩子,馬路上奔跑會被車子撞到可能失去生命。

  學會跟孩子溝通會比大吼大罵還有用,不要過度使用禁止與怒罵的口氣,當孩子一直重複聽到大人說,這個不可以 那個也不可以,他就會變得什麼事都“充耳不聞”,並且皮到讓你抓狂。

  父母親不如“堅定而簡短”地解釋,你為什麼說不可以的原因,你就不需要再當個抓狂父母了,孩子也會因為“聽懂”你的意思,而去更改自己的錯誤行為,內心也會充滿感激,父母做對了,孩子也會變得溫和有禮了。