不該散文散文
我終究尋找了我不該失去的自信,我邁開大步,走向了一片光亮。下面是有不該散文，歡迎參閱。
不該散文：不該說的話
書桌上的一盆君子蘭到了開敗的時候，看著它日漸萎縮的花蕊，由不得我心頭蕩起一絲淡淡的愁怨。打掃了掉落在地的幾枚花瓣，想起它先前多麼的嬌媚豔麗，受到百般呵護，吸引了我無數次的眼球，但是，現在，它要歸於骯髒的垃圾桶中去了，那裡才是它最終的歸宿。花瓣還飄散著淡淡的清香，在笤帚下翻滾著個兒，到了我想叫它去的地方，終於集合到牆角里，等我忙完了不知所謂的事兒後，再扔外邊去。
點支菸吧，讓自己舒緩一下。是不是還不到節氣，今年的沙塵還沒吹來，前天又下了重重的一場雨夾雪，空氣格外清爽，陽光透過開著的窗戶，一屋子色彩，雖不暖，卻已不那麼冷了。依窗而立，看皋蘭山臥牛般橫亙在面前，二臺閣上幾朵悠然的雲彩靜靜躺著不動。樓下的菜市場，這會兒也安靜了，菜販子們三三兩兩坐下，扯起了閒話，時不時爽朗的大聲的笑，古銅的臉色和天色一樣晴朗。我開始羨慕起他們來，釋然了他們夜半三更的吵鬧，叫我夜夜沒法睡個安穩覺。想起中央臺播放的訊息，其實菜農和菜販子們一天辛勞掙不下幾個錢，雖然時下菜價真的很高了，但錢都叫那些開辦市場的人掙去了。開辦市場，不是窮百姓們能做得到的，即便為一口飯吃，盲流般湧進城裡，想擺攤設點苦行一點養家餬口，卻常常要跟穿了制服，握著警棍的城管們戰鬥，老鼠一樣小心翼翼穿行在小街陋巷，還要忍受城裡大爺小姐們的白眼。
真不該生活在這裡啊，就像我的書桌上的君子蘭，真該回到屬於他們的天地裡去。世界雖大，惜花者能有幾人?花兒們的開放，就為討得主人的一掬清水，大觀園裡的林黛玉，花兒年年開，她能葬幾回?農人們一旦丟棄了土地，想在水泥地上討生活，辛苦和白眼是免不了的。然而我知道的，某個地方十年九旱，雨水比農人們的眼淚還少，地裡已幾年不出產糧食了，他們的進城，是無奈多過了辛酸。況且，現在而今眼目下，什麼都在漲價，不上化肥的土地，連雜草都不長的。
而且，孩子們不能不上學啊!
鄉下的農人們，已看慣了老天的臉色，連飢餓、病痛、勞累都忍受得了，向來不怕看人家白眼的。他們的要求真的不高，你給他一點點微笑，他們的生活就會充滿陽光，會對你百倍千倍的回報。去年的七月，我為幾個孩子進城讀書的事，回到老家託人情，在學校裡看見幾個希望孩子進城上學的家長，被呵斥在門外，那天天空下著雨，雨水順著臉頰流，還一臉討好的微笑，不停的大聲說著央求的好話。老師們威嚴的端坐了檢視孩子的資料，他手中的那支筆已能判定一個孩子的命運!兩個得到允許的家長，高興得比他們的孩子還幸福，一個連聲叮嚀孩子好好學習，他這就去打工掙錢。而那個失去了機會的家長，蹲在雨中，一眼茫然，他的精神裡，也在落雨吧?我很想勸說幾句，進了城不一定能學習好，學習好不一定能考上大學，考上大學了不一定能有好工作。但我沒有這樣的勇氣，他也一定不會相信我的話。我能做的，是給他點了一支菸，遞到他的嘴邊，他便握著我的手久久不放。
今年，才開春，已下了重重的一場雨夾雪，聯村聯戶的化肥聽說已運到家門口了，或許，該有一個好年景了吧?我收拾起花瓣，決定把它們埋在花盆裡，從哪裡來的，就回哪裡去吧。
不該散文：該與不該
小時候沒有手機，沒有電腦，沒有網路。玩的是玻璃球。蹲著看螞蟻搬家，對著電風扇一吹就是一個下午也不覺煩躁。。。聽著顫抖音，“棒冰汽水要伐?一毛錢的棒冰，兩毛五的汽水，”緊拽著那幾毛錢隨著車在跑，買了吃在嘴裡好甜好甜!那年我們還不懂事，沒有錢，只有快樂!現在都是為了生活在奔波勞作，停下來也是低頭刷微博聊微信看空間，社會在變，人也在變。總感嘆時光流逝，歲月蹉跎，想抓住些什麼!閱歷不深不淺，卻著急地想看透世界，最後世界給了我無限遐想，我在歲月的手掌跳躍，在時間的指尖來回奔跑，在寂寞悲傷裡沉淪。
什麼該，什麼不該，身邊總會有那麼多人在教化。小時候沒有多少思想，只要給吃的，叫做什麼也都義無反顧，可如今，我們都是年紀比較大的男孩了，難道您們還想指使著我們嗎?青春期有反叛，這是常態，對於之前暴躁不安的情緒給二老您們帶來的傷害，江弟在此表示最誠摯的道歉，但道歉之後不代表妥協，您們不要覺得我一塵不變，要知道我已經有所退讓，再退下去我怕有一天暴風雨會突如其來地更加洶湧，所以請理解!
有好多人不信網路，但我信了;有很多人誤解我了，我不做解釋;有很多人討厭我，可我想知道的是，我到底有多想在你的視線裡留下什麼?在我不需要幫助的時候，總有那麼些人對我噓寒問暖，可等我真正煩惱得想求得救助的時候，你們在哪?聊天聊著聊到困，音樂放著，聽到自己都覺得是在把時間浪費，有些人喜歡著喜歡到無語，有些事一直重複著做也得不到建樹，人生本不存在付出與回報很公平的比例，所以我們又何必強求獲得什麼什麼樣的東西，不知道滿足就永遠體會不到苦痛背後的快樂!該與不該本就是一門學問!
喜歡了一個女孩整整四年，沒照過面，也沒和她有電話上的往來，聊天裝置上也是交流得少得可憐，不懂自己會喜歡這樣的女孩，感覺還是這麼讓人淬不及防地相信她值得我傾心這麼多年，沒有過後悔，沒有想過要放棄，因為她身上確實有我所喜歡的東西，一般女孩都不會具備，既然這麼好，我怎麼不努力爭取?我努力了，在她手機因為欠費關機的時候，我第一時間給它續費，最後終於鼓起勇氣撥打那個熟悉的號碼，可那邊的她還是不會接聽，太忙了嗎?還是她還忘不了他?我這麼做該不該，我常常問自己，最後一臉茫然，我只知道我只會對一個女孩這樣。前幾天有人告訴我，我所喜歡的她不在了，“死了”，她說“是的”，我很不理解，難道就這麼半年光景會發生那麼多事?她的病不是已經得到救助了麼?你有多不理解她?我又有多理解她?你是有多討厭和你異父異母的姐姐?多希望你們好好的，讓我這個外人覺得羨慕!
最近我又去上班了，醫生再三叮囑不要做太繁重的工種，最後下來我還是做了，但工作期間還是很小心地保護著傷口，所以感覺無大礙，感覺能適應，每天上下班騎著摩托趕幾十公里的路程，慢慢地還是習慣了。在家休養太久，父親會看我不順眼，母親會對我胡思亂想，所以沒等怎麼健康就急忙出去打工了。沒有學歷，沒有技能，合適的工作就找不到，所以選擇亂擇食，很多人不理解，我不能一一解釋，因為本來就沒那麼多耐心，何況已經有那麼多人對我誤解，對我無語了!每天朝八晚五，不知情的還以為我當白領了，充其量就是個黑領，乾乾淨淨地出去，邋里邋遢地回家，因為乾的是苦差事，我需要生活，所以苦點累點也無怨!
我該不該告訴你，我已經透支了，已經走上了舊路?我能否請求你，好好照顧自己?我到底還能不能選擇相信有經濟往來關係的你?其實該與不該，全在心中，只是害怕有些人不會買我的帳，有些人會利用我的善良，有些人會考驗我的耐心，有些人本來就是形同陌路，有些人本來就是個夢!
不該散文：不該的思念
夜又悄悄的降臨了，黑色的夜幕布籠罩著大地，遠處的景象漸漸的變得朦朧起來了。宿舍一個人都沒有，小語站在陽臺上，電腦裡播著那首她最喜歡的“不要在我寂寞的時候說愛我”,聽著這熟悉的音樂，看著這黑黑的夜色，使她不禁又想起了他。
小語有一個家，而且她自己認為是一個比較幸福的家。有一個疼愛自己的老公和一個活潑可愛的兒子，她自己覺得應該滿足了。可是上天似乎有意捉弄她，讓她半年前在網上遇上了他，遇上了一段讓她心痛而又心煩的感情。
老公週六上班，而她週六休息，週六老公總是不能陪她，她覺得很無聊，也很寂寞。以前她都是用看電視和睡覺來打發這時間。老公為她，特意買了一臺電腦，讓她解解悶。
剛開始的時候，她只上網看看電視，瀏覽一下網頁而己。可是那天不知道為什麼，本來己經很多年都不上QQ的她，覺得特想找個人說說話，就登上了去年在家生小孩時，老公為她申請的QQ號。原本QQ上除了老公以外一個人都沒有，她想聊天，就在網上尋找聊天的物件，沒多久就加了好幾個人，其中有一個叫“藍色”的網友，也不知道是她加他的，還是他加的她。這個人三十來歲，說話挺有意思，而且他也有一個幸福的家庭，小語對這個人印象還不錯，瞭解了一下對方的情況，都還比較好，最重要的是小語覺得這個人說話挺靠譜的，不像有些誇誇其談，完全說得不著邊際，所以兩個人聊得挺開心的。
小語記得第一次跟他聊天時，他就問他：你覺得你這一輩子還會愛上你老公以外的人嗎?當時小語很堅決的問答說：我很愛我老公，我相信我這一輩子都不會再愛上別人了。而他的問答是：你不要說得這麼絕對，我敢保證，你這一輩子一定還會愛上別的男人的，只是嫁不嫁那就是另當別論了，你記住我說的話吧。當是小語並沒有把這話放在心上，她也堅信自己這一輩子老公就是她的最愛。
時間一晃過了三個多月了，在這三個多月中，因為小語只有周未才回老公那，也只有週六才上上網，平時在公司也沒法上，所以與藍色碰面的機會也不多，就算是偶爾碰到也只是禮貌性問候一下，小語也沒有覺得對他有什麼。
事情發生轉變是在小語到新的公司上班後，公司的宿舍能上網，為了平時能不那麼寂寞，小語將家裡的電腦帶來了公司。公司沒事不加班的時候，她就經常上網聊聊QQ。剛開始好幾個星期都沒有碰到“藍色”，後來無意中偶爾碰上了，寒暄了一陣後，小語問藍色：為什麼那麼長時間都沒有碰到你上網呀?藍色回答說：我平時不怎麼用這個QQ號的，你加我另外一個QQ吧，我都上那個的。就這樣，小語加了他的另外了一個QQ號。從那以後，她們能經常在QQ上碰面，也經常會聊一些婚姻的話題。他告訴小語說：其實他現在己經離婚了，女兒也跟了前妻，現在一個人單過，覺得特孤單，很想找個人做伴，而且他也特需要一個女人，要不生活太亂了。小語就問他：你們什麼時候離的呀，為什麼都沒聽你說呀?他說：其實剛開始認識你的時候我就離了，只是那時候我們才剛認識，我就跟別人說我離婚了，別人還以為我想幹什麼呢?就他這麼一說，小語對他的好感又加深，但是那只是對朋友之間的那種感情而己。
那段時間，小語和她在網上基本上都是聊著這個話題，他會經常跟小語聊他的女性朋友和一些他喜歡的女孩，然後讓小語給他參考謀，還發了一些女孩的照片讓小語看。有一天也是聊著這個話題，小語突發奇想的對他說：你有沒有照片呀，讓我看看你吧。他二話沒說給小語發他的照片。人長得還確實不錯，很陽光的，正是小語很欣賞的那種型別，但那隻僅僅只是欣賞而己。他也問小語要了照片，小語想：都是朋友了，而且那麼熟了，發張照片認識一下也不錯，就給他發了一張生小孩之前的照片。他收到小語的照片後很久都沒有回信息，小語覺得很納悶，怎麼會這樣呀?過了一會，他發了一句讓小語想不到的話，說：我想跟你說一個事，但是你要生氣好嗎?小語心想：是不是覺得我長得太難看，難看就難看嘛，怕什麼呀，就回答說：你說吧，我不生氣，我己經做好了心理準備了。結果他的話讓小語大吃了一驚，他說：在看到你的照片後，我有一股想吻你的衝動，不知道為什麼會有這種感覺，請你不要生氣好嗎?小語看了這話後，不但沒有生氣，反而心中升起了一種很異樣的感覺，就像那情竇初開的小女孩，聽了心上人的話後面紅耳赤，心怦怦直跳。小語心裡的這種感覺，結結實實的把小語給嚇了一跳。她不明白自己為什麼突然會有這種想法，難道自己一直就喜歡他，只是以前不知道而己?雖然小語一直不相信網戀，但是他這樣說，她確實對他有了一種很奇怪的感情，像是朋友又不像是朋友，像是情人也不像，她說不清楚。
從那以後，小語對他的感情在不知不覺中發生了很奇妙的變化。她會盼著晚上能與他在網上碰面，能跟他說說話，不管什麼都可以。那段時間，他總是很忙，每天晚上很晚才上，而且說不到幾句話就說累了，想休息，但是小語還是每天晚上傻傻的等著他，哪怕只要看到他的頭像亮了，跟他很簡單的聊幾話都覺得開心。如果他晚上沒有上QQ的話，她會覺得很沮喪,很失落的，心神不定的。他不在的時候小語才會跟別人說話，只要他在，她就不跟別人聊，整個心裡裝的都是他。他不在的時候，小語還會給他留言。他似乎也覺察到了小語的變化，也很熱烈的迴應著。
小語知道自己有家，這樣是不行，可是她管不住自己的心。她知道自己不可能離婚，離開了老公，也許再也遇上像老公這樣對自己好的人，更何況他們他還有一個可愛的兒子，她更是捨不得兒子。小語明白：只有家才是她最終的港灣，只在老公才是她永遠的信賴，可就是說服不了自己，放不下他。她強迫自己不要想他，可越是這樣，就越想得厲害。上班的時候想，下班了更想，經常是拿起電話想給他發信息，又覺得不合適，資訊寫了又刪，刪了又寫。就這樣，小語每天在自責、內疚與思念中掙扎著。小語為了能讓自己忘記他，刪掉他的手機號，讓自己找不到他。為了讓自己對他徹底的死心，刪掉他的QQ號。可是做了這些並沒有減輕對他的思念，反而讓她更加想念他，想他想得她心都痛了。她很迷茫，不知道自己該怎麼辦，怎麼樣才能忘得了他。
小語覺得自己需要一個傾訴的物件，要不她覺自己快要瘋掉了。而且她也想：也許自己是當局著迷，旁觀著清，這些憋在心裡的事情，說出來也許心裡會好受些，能減輕一些對他的思念。於是她找了同學芳，芳是小語大學的同學，也是她最好的朋友，對她的情況很瞭解。芳很耐心的開導了小語，對她說：彆強迫自己去忘記他，就讓他順其自然吧。如果真的遇上了感情劫的話，你就是逃避也躲不掉的。如果不是，你們就是想發展也發展不起來的，跟著自己的感覺走，隨它去吧。
於是小語又重新加了他的QQ號，想他的時候就找他聊聊。他似乎也覺察到了小語的為難，很體貼的說：只要你提出來，不管你說怎麼樣，我都同意，只要你不那麼為難，這樣讓我很心痛知道嗎?看到他的這句語，小語哭了，她還能說什麼呀，她是一個有家的人，不能給人家任何承諾，只能怪他們有緣無份。事情只能這樣，沒有比這更好的解決方法了，小語只希望自己沒有傷害他，只希望他能過得好，就讓這份無盡的思念讓自己一個人來承擔吧。
從那以後，他們真的聊得很少了，小語總是儘量的剋制自己。有時碰到他，他還是會說：他想她。可是這時的小語心情己經平靜了好多，雖然還是會想他，但是己經不像從前那麼痛苦了，就像今天這樣，只是在聽到這首熟悉的旋律時，才會想起他的。
看過不該散文的人還看了：