老公對不起散文

　　我錯了你說的對,我確實對不起很多人,但很多都是迫不得已的,我相信每個人都會做錯,我不相信這個世界上有十全十美的人,但是,知錯能改,做回以前的自己,這才是好的。下面是有，歡迎參閱。

　　：老公，對不起，請原諒

　　老公;

　　對不起!這句話我應該在前一兩天對你說才對，因為我這幾天你都很小在我身邊，又或者是個藉口罷，前幾天發生的事到現在我還在想，不知道是不是我給你太多的壓力，有時候我說話也另你難受，說出一些不好聽的話，我也不是有心的，只是口快說出來而已，我希望你別介意，在此我深感遺憾與內疚。其實我不需要用這種方式跟你說的，但自從前幾天的事發生以後，我就發現我們的距離越來越遠了，沒有了那種默契與交流，而且你也很少跟我說話所以我只能通過這種方式來跟你溝通。不知道你是否開始在討厭還是在逃避我，我不知道?如果真的是這樣，那我只能跟你說聲：“對不起，請原諒!”，因為我也是逼不得已，也因為人的情緒是很難控制的，更可況我是個很性情很急的女人，我媽常常說我脾氣大，自已倒想想也是，經常在你面前發脾氣，另你心裡有這麼大的壓力，這是我的不對，請原諒!那天我第一次看到你發脾氣的樣子另人害怕，到現在我還在怕，不知道為什麼，樣子好恐怖喔。

　　其實我知道我不應該去管你兒子的事，我也知道我沒有資格去管，所以我已決定以後不會去管，現在不會，永遠也不會，我想這樣比較好，雖然我的心會很難受，但我會想辦法讓自已開心的，又或者自已一個人的時候大哭一場，很快就過了，我想我也只能這樣，我們的感情才會牢固才會沒有隔莫，我也不想看到你受到一點點的壓力與痛苦，這樣我的心更難受，更痛!我想我們以後的希望不能把它全放在你兒子身上，只能靠我們雙手，我也知道你兒子大了一定會回到他媽媽身邊的，所以我對他已經失去信心和期盼，希望你別介意我這樣去說，我也只是說事實。但你放心我不會把它放在心上，我現在什麼都沒想只想趁自已年輕時能多掙幾個錢，讓自已以後的日子過得好一點，不能給別人看扁了，一直以來我都很討厭自已的，每做一件事總是那麼的衝動，過後就覺得很後悔，這就我我一輩子的缺點，一輩子的遺憾，我不知道怎樣才可以拋開這個缺點，本來我以為我們的性格很像的，但好像不是我想象中的那樣，你是那麼的被動，而我是那麼的主動，不知是好還是不好，很多時候我處於主動些，所以我會發勞搔比你多些，我想這也是很正常的，但你特別的遷就別人，這就是你跟別人相處的優點，可能這也是我心目中想要的，今生有緣能和你做成夫妻，我也深感榮幸，雖然你不能給到我什麼，但我也很滿足，真的!我愛你!這也是真的!希望你能感受到我對你的愛，雖然我不比別的女人美，也不比別的女人能幹，但我有一個對你很真的心，希望你能原諒我的過錯!你家人對我們倆母女的好，我真的很感激他們兩位老人家，真的很開心!

　　真的很想抱抱你!有時候覺得你很像個小孩子，很可愛!

　　真的很想親親你!有時候覺得你很溫柔，很體貼!

　　真的很想一輩子永遠跟你在一起，希望你我能堅持到老，一起看日出!

　　：對不起，老公

　　對不起，老公，我始終無法給你像你給我的愛那麼多!

　　如果愛真的需要公平，那麼老公你將無法在我這裡得到公平!

　　不知道為什麼?我總是無法像你愛我那樣的愛你，就是這種感覺使我覺得虧欠你的太多!

　　每次看到電視中有兩位老人攜手走到白頭的情節，你就會問我：“我們也會這樣嗎?一直走到盡頭?”我就會給你一個微笑，然後說：“會!”之後看到你滿足的樣子，我就會覺得自己像是個做錯事的孩子一樣，不敢再看你的眼睛。可是我真的沒有撒謊，我一定會一直陪你的，只是心中有時會有些失落!好像我從來沒有真正的愛過你，而我卻每次都會心安理得的接受你對我的好。

　　曾經陪朋友去見過一位高人，她說我和你之間的緣分是恩人緣，是我上輩子欠你的，所以今生我才會嫁給你。有時覺得她說的真的很對，我真的好像是在還給你我欠你的恩情，可是現在你對我還是那麼好，讓我又覺得我又在欠你了，怎麼辦?

　　還記得初見你時候的樣子，你是那樣的瘦弱，也不帥氣，可是不知道為什麼我並不討厭你，而且還覺得有點熟悉的感覺。由於我家和你外婆家是鄰居，這樣我們就有了好多我們同時都認識的人，也知道好多我們都知道的事情。之後我們也有了共同的話題，而且由於你的細心和體貼，我很快就被你感動了，也決定要你做那個陪我共度一生的男人!可是我從來沒有說過我愛你，也很少從你的嘴裡聽到“我愛你”這三個字。可從你的行動中我知道，你很在乎我，也很愛我!這樣你知道我有多滿足嗎?我真的覺得已經很幸福了。

　　可是你雖然對我很好，可是你從來也沒有真正瞭解過我，你從來也不懂我的感受，也從來沒有真正的走進過我的心裡，也許這正是我無法愛上你的原因吧!曾經想過如果有一天你遇到一個，像你愛我一樣愛你的女人，只要你願意，我就會象風一樣輕輕的離開，讓你得到你應該得到的愛!

　　也許你對我的愛已經昇華成為了親情，也許我也一樣，真的感覺你是我最親的人，而不只是愛人那麼簡單!我已經不奢望你會有一天走進我的心裡去了解我，也不奢望你會真的愛我一輩子!但是我真的希望我們會一起平靜的走到我們人生的盡頭······

　　：老公,我想對你說

　　老公:

　　不知道要多久你才能看到,心一直平靜不下來!第一次聽你對我說那麼多,工作上的、思想上的，雖然這曾經是我渴望的,但是卻來得那麼晚.

　　多少次一個人獨自躺在床上,渴望你陪在身邊.只是想緊緊依偎在你溫暖的懷裡,靜靜地在一起那怕什麼也不說、也不做。感覺心裡不是那麼孤獨.不是自己在唱獨角戲，而是你的主角.就象你在體育場偷吻我一樣,當時我的心怦怦直跳，一抹紅暈不經意拂在臉上，那樣激情，讓我彷彿回到了初戀時的甜蜜。或許你會覺得我矯情,覺得那只是小年輕人才有的行為.可是女人天生愛浪漫啊。別以為結婚十年的女人，就遠離浪漫了。別讓我每次都有獨舞的感覺,快樂抑或是悲傷.我也想不舒服的時候你殷切地陪在身邊噓寒問暖,而不是什麼都不知道;也不想無助時聽到你說我又不是小孩子了.***言外之意我可以自己照顧自己***這讓我多傷心,你知道嗎?時間久了,我已經覺察不到你了.

　　本來以為買了新房子、買了車，環境、物質改變了,我們的關係也會改變.

　　可是，一切還是老樣子，這是我不願看到的啊!

　　頭痛欲裂…………………………….

　　今夜看到你脆弱的樣子,我難過的要命.可是我不知道怎樣做才能使你放心,也許我心裡缺乏你給我的安全感吧.想靠近你,溫暖我啊!有時那溫暖就象透過烏雲間隙的太陽，我掌開手想握住時，卻轉瞬即逝。一次次的冷言冷語,致使我們在漸行漸遠,想靠近你的念頭也在冷卻,也許你不喜歡我離你太近吧.

　　面對你我真的不知道該說什麼好,以前在移動公司總是通過電話和別人交流,現在反而不知道怎樣和人面對面交流了,尤其和你!

　　有些東西能證明了過去,但能證明了現在嗎?

　　因為我愛你,你就可以踐踏我的自尊嗎?

　　當初我也是在語言上給你極大的壓力,所以現在我不想這樣對你!我找不出合適的語言,我每說一句話都讓你琢磨半天,我知道你需要發洩.所以我選擇沉默.有時傷痕時間可以淹沒掉。

　　昨晚一場淋漓盡致的MAKELOVE感覺好得不得了,思想上放鬆了不少,心也不那麼揪著了,所以睡得格外香甜.夢裡沒有猜疑,沒有壓力….不用擔心你什麼時候會突然不高興!如果永遠都是這樣，該多好。可是一旦醒來,那種壓抑的感覺如期而至.

　　對我好一點,應該不那麼難吧.

　　昨天下午開會坐在你身後偷偷地看你,還從來沒這樣看過你呢,暗暗地偷笑,我們多傻啊,把時間都用到生氣上.人平均活到72歲,我們已經過了一半,除去我們彼此工作的時間,我做家務的時間,去看老人的時間,我們能剩餘時間,還不抓緊時間好好珍惜.

　　最喜歡聽你說的一句話:漂流遇到暗礁險流時,你總很無畏地說:別怕,有我!