憶父親的文章
憶父親，他是什麼樣的人，下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。
：憶父親
這幾天心裡總有些莫名的傷感。再過幾天就是父親的忌日了，想來這已經是父親去世的第五個年頭了，不知為何，前幾年倒沒有什麼特別的感觸，今年，已經是一個孩子的爸爸的我，突然就感到子欲養而親不待是一種多大的無奈!
父親是一個脾氣很暴躁的人，對任何人稍有不滿都是以罵作為評價。小時候特別怕他，覺得自己做任何事都要考慮他的評價。他不會說什麼大道理，只會在每一個事件上評價你的不對。他是一個要求完美的人。有一次我和他一起在地裡栽油菜，他覺得我栽得不好，竟生氣地將我栽好的油菜一株株全都拔起來，然後讓我在一旁看著他，他一邊痛罵不止，一邊一棵棵地重新栽好。他總說我文不能文武不能武，將來可怎麼辦。那時，我總是自以為是的在心裡以為，我的以後哪要你操心，可我不知道，那是一個父親對兒子的人生的擔憂。
山裡的孩子總是有些自卑和怯懦。出門求學，遇到一些問題不知道該如何解決時，總會想到他。他於是就氣勢洶洶的趕過來，理直氣壯地跟任何人爭辯，而小小的我，只是躲在他的身後，聽著他吼，聽著對方解釋，道歉。有時候覺得他很過分，有一種得理不饒人的霸道，可我哪裡街道，那是一個父親對自己兒子受了欺負的抗爭。
有一年初秋，我放假在家，和他一起摘廣玉蘭的果實去賣，樹頂上極細的枝丫上有幾串，他在下面看見了，說那樹很脆不讓我上去。於是第二天他挑著一擔多我卻只挑著四十斤到山外去賣，七角錢一斤，不多的錢全給我拿著去了大哥家。而他挑著空籮筐獨自回家。在大哥家的第二天接到一輾轉打來的電話：父親從樹頂上摔了下來!正是摘那串不過三斤、不值兩塊錢的廣玉蘭種子!
我顛簸著回到家，天已黑了，他還躺在床上，坐不起來。把他抱到了車上，躺在後座，車子在山路上的每一次振動都讓他痛苦不堪。我伏在他身上，努力地抱起來好些，穩定一些，以減小他的疼痛。車還是顛得厲害，我一次次地讓司機放慢一些，司機都有些不耐煩了，當我抬起頭來，發現原來車子得比我想象得要慢很多。
到了醫院，已近半夜，不明情況的醫生不敢接診，好說歹說醫生才開了門。那幾天，我一個人跑進跑出，忙裡忙外，下子就感覺自己長大了。剛好一些，他就堅持要到衛生間上廁所，揹著他瘦弱的身子，他其實並沒有想象得那麼重!
從那以後對他的敬畏一下子蕩然無存。畢業了，找工作並不順利，換了許多城市，換了許多職業，可我沒有一次徵求他的意見，甚至都沒有事先告訴他一聲，總是在很久以後，偶然想起時，才跟他說一下。我哪裡知道一個日漸衰老的父親，正在農田裡祈盼著我的成功。
當我過年回家的時候，給他買了一件幾十塊錢的上衣，買一些我常吃他卻從未吃過的零食。他不捨得穿，不捨得吃，還責怪我亂花錢，我只是在心裡委屈地以為他不領情。我怎麼會想到，其實那是他在替我省錢!要知道這時候，他能給我的幫助也只有替我省一點了。
得知他得了胃癌，猶如晴天霹靂，住院、開刀、等到把他送回家，看著他一天天好起來，少不更事的我竟又將他又拋在了腦後。三年轉眼就過去了，當他告訴我腹部有硬塊，再送到醫院時，那已是無力迴天。這時我才意識到要隔三差五地回家看看，買一些藥送回去，其實那只是止疼的藥。也買一些不常吃的東西回去，但也不敢多買，怕他生氣。
有一天突然心情不好和女朋友吵了一架，在我的執意下，她請了一天假，隨我一起回去看父親。瘦弱的父親躺在床上，一個勁的要她多吃菜，一個勁的點頭，看得出，他很欣慰。第二天一早，我們要走，因為她還要上班。父親看留不住也就罷了。我跟他許諾，等忙完這一陣，大概再有一個星期，就回來陪他。誰知第二天一早，便得到噩耗。坐在回家的車上，淚禁不住往下湧。原來他就是等著看一眼這個未過門的媳婦啊!父親一生，養育了三個子女，去世時。竟沒有一個在身邊!我們是怎麼做兒女的
!
現在每每看到別人的父母健在，我總會生出許多感慨。父親一輩子未曾走出大山，我現在常去各地跑，如果能挽著一個老人，那該多幸福!
好在母親還健在，她不善言辭，許多時候我們會和她爭吵，甚至為了避免爭吵而冷落她!今天想來，我們有多愚蠢!倘等到那一天，再來遺憾，豈不晚矣!
爸爸媽媽，若有來生，我還願做你們的兒子!
：清明祭，憶父親
1
一提到‘父親’這兩個字，就如同被人狠狠地用針扎過心頭最柔軟的部分，很疼!一晃，又是一年清明到，望向窗外，從小至今，月色伴隨著璀璨星光依舊在夜空中渲染的無比華麗，可是轉身，家呢，早已經不可能回到完整了。
缺失了的親情，就如同破碎融化的冰塊，怎麼也不能再恢復如初了。
細細算來，父親已經走了有十八年了，離開我也有十八年了，十八年，是個怎樣的概念?
我長大了，卻多了幾分幽暗的哀愁，其中一大部分緣由，或許就是父親給予的吧!
2
我的記憶裡是沒有父親的，他隱約的影子就是那些放在相簿裡很久都不會理會的幾張照片。他寬闊的身體，笑著燦爛卻僵硬的臉龐，在陽光下閃著光亮的光頭……
我從一出生就住在奶奶家，三歲那年秋天，姑父和爺爺便把我送回了母親身邊。
紅磚壘起的一間平房前，一棵粗壯的楊樹，枯黃色的葉子飄然的從零星的枝吖上無助的散落下來，特別的荒涼。母親推著輪椅出門迎接了我，不太陡的坡度，讓她從門口到我身邊的速度很快，這是我第一次真正意義上的見到母親。
因為母親在生下我不久之後，便因重病導致了下身癱瘓。所以，在我三歲之前，她從來都不曾回奶奶那裡，看過我。
生活是十分清苦的，在回到家裡的日子裡，我總會看到母親沉重地嘆息和姐姐酸楚地落淚。
我是無憂無慮的，因為幼稚而不懂面前的生活會有多麼的苦澀。在街上玩，總會看到大人拉著小孩的手，小孩叫著他“爸爸”，於是我問母親：爸爸呢?
母親會告訴我，爸爸去了美好的天堂。
天堂在哪裡?
母親指著晴空最遙遠的那朵白雲，對我說：那裡。
我不明白人到天堂的含義，在幼時很長的一段時間內，我總會看著晴空的白雲痴痴的發呆，偶爾烏雲遮蔽，我就不由得驚慌失措。
爸爸，您去了天堂，為什麼不願意回來?我好想您，好想……
後來，母親用微薄的補助金供我在本地上了學，從書本中，我明白了天堂，也知道了天堂與我之間的距離，遙不可及。
我知道，父親已經不在這個世上了，生與死之間隔開的距離，就像我和父親，天堂與人間。
憧憬父親能夠回來看我的夢，一剎那間，醒了，滅了，也碎了。
3
我開始抱怨命運，怨恨它的不公，我也開始抱怨父親，怨恨他的早逝。
在我三歲那年的春天，正當花開似錦，萌芽發綠之時，患有高血壓的父親在下班回家的途中，倒在了地上，便再也沒有起來過。
我羨慕鄰居父親吼叫孩子的表情，威嚴又帶著絲絲溫情。很迷人。
記得小學寫作文，只要命題是關於‘父親’這兩個字的，我總是無端的抗拒。
於是，我努力的想要忘卻父親，想要忘卻這個給了我生命，卻不曾出現在我身邊的人，這個給了我愛，可沒有來愛我的男人。
我很少去看父親，幾乎沒有。
每年清明或者七月十五***農曆***，當姐姐回村子裡祭拜父親去的時候，總會問我，你去不去。
不去!十分乾脆的兩個字，代表了我對父親的冷淡，可是，血濃於水的親情又如何叫我去冷淡?
總是一個人躲在霓虹燈下的黑暗角落裡，低聲地抽泣，淚水廉價的，多餘的，可融合了我真切的思念在裡面，滴落在滄桑的大地上。
是到底在怨恨，怨恨父親的早早離去，讓這個家破碎成無比的艱難，還是在思念父親，濃烈的情感在未知的蒼宭裡肆意的紛飛著。
一度，對於父親的感情，矛盾的很厲害。
直到某一天，母親偶然提起說當我還在奶奶家裡的時候，父親總會一有工夫就回去看我。
姐姐也附和說，父親看你的時候，總會帶著從來都不會給她買的玩具和吃的。
我逐漸釋懷了。父親，還在世的時候，是愛我的。
哪有一個父親會捨得拋棄自己的孩子?只不過，有些事，我們真的無法阻擋它無情地發生。
4
幾天前，我來到了父親的墓前，帶著深深地痛和思念。
荒涼的墓地，父親躺在裡面已經有十八年了，十八年裡，他是如此的孤寂。
都說人走了會上天堂，可是天堂到底怎樣，活著的人又怎會清楚。他們只能幻想著天堂美麗，以至於祝福逝去的親人和給還活著的人，微不足道的慰藉吧。
跪在父親墓前，我的眼眶再也圈不住沉重地眼淚，滴過在灰白的墓碑上，漸漸地變冷。
真的好想，大哭，好想。我的周圍，我的靈魂，瞬間瀰漫起悲愴，淒涼。
我似乎聽到父親在叫喊著我的名字，我似乎看到父親在遙遠的雲端微笑著，他的臉龐沒有照片上那般的僵硬，而是慈祥生動到極致。
於是，我也笑了，同孩童般，會心的燦爛。
5
父親，感謝您給了我生命，讓我體會著，看著這個世界的美麗，就像您魁梧的影子，駐留在我心間那樣的美麗。
我長大了，也懂得了許多。
今年的清明，奇怪的沒有同往日一樣有著濛濛細雨，只有太陽疲倦的照射在世間的每個黑暗的角落裡，也照射到我的心裡。
父親，我不會再一個人躲在角落裡哭泣，因為這個世界還有太多的美好等待我去尋覓，傷感只是過往煙雲般的永恆，不幸只是永恆般的過往煙雲。
沒有您的呵護，沒有您的日子，我會堅強，家，雖然不完整，可是親情，殘缺裡蘊涵著無盡的溫馨甜蜜。
還有母親，請放心的交給我，我會用所有的愛，來愛著她的。
或許當我老去，我們一家人會在天堂重逢，我們會共同舉杯，慶祝團聚。
這需要父親您，耐心的等待，我相信，您喜歡也期盼這份等待。
父親，願您在天堂安好!
而我，在另一邊，不再流淚!
：憶父親--------祭父離世百天
老父親離開我們欲近百天，再次提到“父親”二字，讓我心情仍然難以平復，感恩的淚水又一次在心裡徘徊，思念的話語無處敘說與傾吐，曾經擁有的父愛今生永不再有，此時此刻父親一生給予我的種種“溫暖”，他的含義究竟怎麼體會我竟不會表述，那一句句“你來啦，吃了沒有?”、“早點回吧，路上注意點。”······等的暖心話語不時在我耳畔盪漾。今朝今夕老父親這樣的溫馨言語再難尋回，讓我只能從內心的回味中慢慢去感受，現在我深深地祈禱父親在那裡過的安康，告訴他我們都安好，放心，勿念。
追憶父親清貧的一生，讓我品味的東西太多啦。默默體會他的這種愛已經深徹在我骨子裡，沉睡在我心靈裡，飽滿在我的淚眼裡，長伴在我的歲月裡，蒼白在我的頭髮裡，緘默在我的風雨裡。這種愛血濃於水，不枯萎不褪色，不幹涸不腐爛。我會將這種愛傳承於我的後代中去，讓他們繼續品味，默默感受。
父親出生於1927年的3月，見證了舊中國的衰敗和新中國的蒸蒸日上，這個年代出生的人受社會環境影響，祖輩的苦累與貧寒落後的窘迫生活他們歷歷在目，刻骨銘心，所以生活上一直比較節儉而且觀念很是守舊，在教育子女上也比較傳統。在我的記憶裡父親是一位很孝順的人，打我記事起，父親在我腦海裡就比較模糊，見了面內心很恐慌，因為我從小與母親和爺爺奶奶生活在鄉下，他常年在外工作，難得有見面的機會，一年中回家的次數屈指可數，更談不上交流與溝通了，而且見面了也不敢與其說話，儘管他沒有打罵過我們，那時的父親不善言表又較嚴肅，每次回家都是先去看望爺爺與奶奶***與我們同院住***，等母親將飯燒好了，在我們姐弟們一次又一次的督促下才回家與我們共餐，飯桌上只是與母親簡單地對白上幾句話，放下碗筷後就又急著回到了爺爺奶奶的屋裡，好像有多少知心話講不完，這樣的日子一直持續到我們來到城裡定居為止。由此可以看出爺爺奶奶在父親心裡的地位。兒時的我幾乎沒有享受過好吃的，更不知道什麼叫玩具，讓我們真正改善生活與父親有直接面對面的溝通與交流也是從這刻開始的———1980年的秋天，這年父親在城裡爭取到單位分配的兩間公產房，結束了我們一家人數年的兩地分居生活，也是在這個時候我們才逐漸感受到了父愛。隨著姐姐與哥哥的工作，經濟收入上有了改觀，父親母親不時給我們買好吃的好穿的好玩的來改善與調劑生活，印象最深的是第一次吃到了父親親手下廚給我們做的紅燒肉、丸子以及慢火燉魚，那個香啊，到現在想起來口水還往下掉。就這樣經過數日的朝夕相處慢慢地消除了我們姐弟與父親的陌生感。這時候的父親也主動與我們溝通交流，並教給我們好多為人處事的道理，我們有什麼心裡話也敢與他傾吐和表達啦，父親這才真正地融入到我們生活的空間了。父親經常教育我們姐弟：做人要謙虛，做事要謹慎，過日子要勤儉。他不僅言傳而且身教，潛移默化地在漸漸地滲透到我們的骨子裡，使我們真正感受到父親是一名可敬可愛，值得我們一生驕傲與自豪的好父親，他的一言一行，一舉一動的的確確給我們做出了無聲的表率，讓我們一生享用不盡。
隨著我們姐弟年齡的不斷增長，父親又為我們各自人生未來發展謀劃，並爭取我們的意見與建議，姐姐與哥哥繼承父業相繼成為光榮的人民教師，我和二姐成為一名企業工人，父親為我們傾注了大量的心血與汗水，他忙前忙後，找關係託門子，期間不知碰了多少釘子，只有父親知道，但他從不聲張，從不流露，再難再重的擔子自己擔，直至我們各自成家立業，才見他有了會心的笑意。
父親退休後，晚年疾病纏身，先後動過兩次大的手術，但仍然為我們的生活奔波操勞，各自家庭有了重大事情都得與他老人家商榷，給拿個主見，他也很樂意再幫我們一把，身子退下來了，可是腦筋一點也沒退。我的兒子09年應徵入伍，當我把錄用的這個訊息第一時間告訴老人家的時候他卻喜憂參半，喜的是孫子將來有出路了，憂的是孩子還小，部隊要求嚴，肯定要吃很大的苦，能不能頂下來還是個未知數，孩子臨走的前一天，老人與孫子促膝而談良久，為小孫子很是牽掛，再三叮囑吩咐，直到孩子平穩過渡堅持下來，老人懸著的心才得以放下，臨終前很默唸這個小孫子，最終成了老人家一生中最大的遺憾未能再見上一面，匆匆地離開了深愛他的親人們。
父親這一生的品質，應該說我是從回溯中才日益清晰的——一個人要認真，要真誠，要有愛心，要時時刻刻想到別人，要不計委屈不計個人得失，要承擔一生所要承擔關於兒子、丈夫、父親的所有責任，要忍辱負重甚至不怕最親近人的誤解，這些要幾十年如一日都甘心默默無聞身體力行地做到簡直是不可能。但父親用他的一生都做到了，他一生是那樣的平凡，又是那樣的不平凡。面對這樣的一生，我們又能說什麼呢?每個人的一生其實都在積累自己的品質。只有品質才是永遠無法泯滅的。品質無論何時何地，都在我們每個人的心裡。
父親，這個兒時對我來說陌生而強烈的字眼，一直流淌在血液裡，逐漸浸透在生命裡的每個角落。從我的出生到他的離世，一直根深蒂固在靈魂深處。父親，這個對我來說遙遠而溫暖的字眼，一直呼吸在奔跑裡，充盈到生命裡的每寸肌膚。從兒時到成熟，一直如影隨形在靈魂左右。父親是河流，源源不斷灌溉我乾渴的生命;父親是太陽，日日夜夜照亮我前方的夜路，而如今父親長眠於大地，但他那面不朽的旗幟永遠飄揚在我的心裡，那盞不滅的航燈永遠指引著我的人生方向。我會以父為榮，踏踏實實走好我的路，真真正正做好我的人，仔仔細細育好我的子。
2011·6·10