我們生來就是孤獨的

  這一週過得太混沌。獨處的時候整個人都是陰鬱的。

  是因為從心底滋生出的孤獨。

  四個人的歡愉真真切切的不適合我。你們時常會忽略我的感受,或說是從未在乎過,也許我從未真正的融入。或者我們四個人從未都沒有在乎過其他三個的感受如何。我很失望,失落,難過,悲涼。原來,我一直都是一個人。我們在一起時,只有瘋逗,只有打鬧,只有互相抵損,我也不再述說心情。

  xx、yr你們每次來都是找lsw,忽略了我,我很失落,也許是因為我說了太多次的不願意。我就是這樣,當你緊緊抱住我時,我會沒緣由地推開你,可隨之而來的是懷念與渴望。懷念你懷裡的溫熱,渴望能再一次被緊抱。可你在稍稍傷感後已不願再嘗試了,而我,我定不會去懇求你的擁抱,我會故作漠然的走遠。無論是友情,亦或是愛情。

  我對友情很失望。我不知道為何自己這麼難接受別人。我嘗試過。我試著去融入一個個的小圈子。可我發現每個小圈子都有一扇堅固的、自然而然出現的透明窗,當我小心翼翼地把手伸過去,微微地一碰觸,我便怕了,隨即失落的轉身離去。可我仍一次次地去伸手。我渴望被接納,可忘卻了自己是如此難以接受他人的人。

  我曾為這自責過、內疚過。我想過為何。為何這麼多年來我身邊那麼多的朋友,卻沒有一個真正的進入過我的內心。也許是我對知心好友的要求太過苛刻。這兩年來,我看人太過洞悉,微笑的一個細節,經常會影響一個人在我心目中的地位。

  我初二的時候轉到另一所學校就讀。有兩個女生接納了我。在相處久後,她們時常會在獨自與我想相處時,說另一個的壞話,這讓我很難接受,明明不滿對方,卻要裝作很交好的樣子。我記得,其中一個女生,和我單獨在廁所的時候,告訴我她的空間設了一個問題,“我最愛的兩個朋友”,其中一個是我的名字。那是我第一次為此類事感到不安與自責,因為我的心並未真正的接納她,但我決定要好好對她。後來,初三暑假補課的時候,我跟她鬧翻了,小事而已,吵架的時候我哭了,之後,很長一段時間沒說過話,現在已記不清細節了,甚至很疑惑她是不是有一段時間沒來過學校。不過三年時間,記憶竟這麼快模糊。

  所以,我應該是一個苛刻的人。所以,我的內心難以接受他人。所以,我孤獨。

  是嗎?

  不管怎樣,我青蔥歲月裡,陪伴過我的人兒,謝謝你們。

  也許我骨子裡就是一個抑鬱的人。這隻會在獨處時,感到孤獨孤單時,從身上向四周散發。

  昨天課間,班上同學把英語老師的收音機開啟,聽李娜比賽。我趴在講臺上發呆,小文藝過來,說我好難過的樣子。話語出口之際,我眼淚已在集聚了,還是強忍住了,甚至已漸漸熟悉,在眼裡打轉的淚水,倒流回去的感覺。很快。眼裡的溫熱已蒸發,餘下的只是如風吹過般涼絲絲的。

  我跟他說,我覺得這個世界只有我一個人,no lover , no friend 。

  他說他也孤獨。

  是不是越長大就真的會越孤獨?

  很多人最初喜歡李志是因為《梵高先生》,因為那一句,我們生來就是孤獨,我們生來就是孤單。喜歡他這麼久,對這首歌實在是體會不來。如今,卻突然想起這句歌詞,是的,我們生來就是孤獨,我們生來就是孤獨,不管你擁有什麼。

  不管我們擁有什麼,我們始終是孤獨的。

  也許,我應該嘗試著,正如我的一個同學說的那句話一樣,要學會在孤獨寂寞的土壤裡生根發芽,茁壯成長。很矯情,聽起來卻很有道理,可也很難做到。

  我現在,需要突破這一關。