高二考試作文

  好習慣成就一生,壞習慣毀人前程。下面是小編為大家整理的高二考試作文範文,歡迎閱讀。

  

  今天17歲的阿桌

  PART 1 :關於酸奶,這可以說是你的一大癖好了,其實剛開始我還沒有那麼喜歡喝的,嘿嘿。是在你偉大光榮領導下,酸奶成為了我們兩共同的美好回憶,我還記得那一天,你光一個上午就喝了7.8杯呢,我都被嚇到了,以後不可以這樣瘋狂的喝哦,,對身體也不好。還記得你說過:水就是水,幹嘛還喝飲料!是的,你也就像這水一樣透明,一樣不隱晦,一樣用於顯露真我,可酸奶卻是你唯一愛喝的乳品,課件,酸奶還真是俘獲你的心哪,呵呵

  PART 2:關於笑聲,你的笑聲渲染了整個季節,以至於連同我也被你感染了,還記得我們兩初次被分配到坐一起的時候,你說是因為吳老師想要你學習我的溫柔才會把我們兩調到一起的,其實你可能不知道你的活潑,你爽朗的笑聲是有多可愛,我反倒覺得是因為我要學習你的活潑,你的可愛!你說你從來都學不來微笑,所以你每次都是笑得那麼酣暢淋漓,沒錯,你總是那麼可愛!

  PART 3:關於目標,看過一段話,具體什麼內容我也背不下來了***你知道我的記性的,呵呵***依稀記得那裡面說有目標的人是一個幸福的人,所以我很羨慕你誒,你是一個有目標的人,所以要堅定自己的目標並要為之不懈奮鬥哦,送你一句政治話語吧:我們要用發展的眼光看問題,即便它的道路是曲折的,但他的前途卻是光明的!相信你也會為了自己的目標發揚我們偉大的自強不息,艱苦奮鬥的中華名族精神的!加油哦!

  PART 4: 關於你的,我的,我們的,同你坐了這麼久,你教會了我很多東西,所以在此我要先真誠的道謝一聲:謝謝!再次我也要先承認我在生活中有很多地方會犯傻,呵呵***但改了蠻多啦***你教會我的,在學習上,我會因為自己的不擅長而輕易放棄,缺乏鑽研精神,對很多問題只會說不知道,並回去逃避,是你鼓勵並跟我說:不要總是不相信自己,你都不去接觸那些題目,你怎麼曉得自己就完全不會寫呢?是的,你總是像我姐姐一樣督促我,在生活上我就不一一列舉了,總而言之呢,阿桌,忒感謝你

  PART 5 :我要給你最後留的言:生日快樂,我認真對你說。

  

  又是春來時

  春天,意味著新生,在與大雪紛飛的冬天進行一番激烈廝殺後,大地復甦,雄姿更甚從前。又是春天,又是一個人生旅途的起點站,拾掇好了你的行囊了嗎?快點出發吧。

  往年的的春天,它的綠,它的新,只能紮根於我們的記憶之中,就像是已經走過的旅途的美景與荒原,其中的辛酸苦辣,你若不懂捨棄,清空你的揹包,甩去悲傷,留下快樂,給你新的人生留下一點空間去收集海燕的飛翔,山間的朝露,叮噹的泉水吧!這才是迎接又一個春天來臨時所需的準備。

  春雨悄然無聲,充滿了孩子的稚嫩與溫柔,但請做好隨時迎接挑戰的準備,因為春天來了,夏天還會遠嗎?夏雨的滂沱,使我們不再沉迷於春天的柔情似水,它讓我們知道人生還是殘酷的!人生的挑戰無處不在,保持我們在春天裡的怡然淡定的心態才是我們處於巔峰的上策。面對挫折,我們不要氣餒,過去了就過去了,不要老想著它,煎熬自己的內心,挫折就好似春雨帶給我們的料峭,不會逗留太久,因為人生就是一場旅途,前面還會有一個又一個的春天,所以不要被現在的快樂和困苦所打倒,這只是來磨鍊我們,使我們成長,讓我們對又一個春天的降臨昇華我們的看法。

  人生不是隻有春天,別忘了還有夏天,秋天和冬天。孔子曰:“天何言哉,四時行焉,百物生焉,天何言哉。”四季就是老天給予我們的啟示,感受老天帶給我們的恩賜,就是對老天的一種回報,切不要像是在世間走了一遭,最後自己卻一無所獲,辜負了這世間的萬物。又是春來時,這是我們懷念過去的最佳時期。為何孔子只對曾皙一句“吾與點也”,我想不僅僅是出於他的禮,更是對他有近親大自然,感知四季的心所打動。脫去冬日的棉襖,只想與幾個朋友去遊游泳,吹吹風,然後唱著歌兒回家。這恐怕是最容易得到的幸福了!可是,我們處在繁華人世,世間浮雲矇住了我們的雙眼,利益權欲支配著我們的身體,我們快樂嗎?不見得。面對官場黑暗,一篇《歸去來兮辭》不就帶給陶淵明一片海闊天空嗎?古人因精神追求而放棄物質的例子多不勝數,難道還不足以說明內心快樂才是真樂嗎?又是一個春天,它是我們的又一次機會,讓春雨洗淨我們的雙眼,做一個春日裡洗過的太陽吧!

  春天永遠不會推遲它到來的腳步,帶著又一個春天,拋掉過去的陰霾,調整好自己的心態,跟著曾皙一行“浴乎沂,風乎舞雩,詠而歸”!

  

  我希望有一個如你一般的人

  “我希望有一個如你一般的人,如這山間清晨一般明亮清爽的人。如奔赴古城道路上陽光一般的人,溫暖而不炙熱,覆蓋我所有肌膚。由起點到夜晚,由山野到書房,一切問題的答案都很簡單。我希望有個如你一般的人,貫徹未來,數遍生命的公路牌。”

  張嘉佳《從你的全世界路過》

  在我和你近乎一樣的面孔之下,有著相通的血液,相像的性格。可我多麼的不希望身邊你的存在。我希望你我只是路人就好。

  我是什麼時候開始接觸“憎恨”這個詞的呢?我不記得了。但每次將這個詞用在你的身上,恰好能表達我和你每次爭吵之後我的感受。我並不是真正的“恨”你,你也並不如吵架時罵我的“沒用的東西,老子不管你了”這樣真正的將我放棄。我們間是複雜的感情。只是對彼此的“恨”多於了“愛”。

  我們是各自的矛盾體。同樣固執的把自己認為對的一面歇斯底里的向彼此怒吼,而後相互的責罵,藉此達到率先將對方氣得無法回擊的目的。其實每次我都會“贏”的,但你總會在要“輸”的那一刻停止這場無趣的謾罵一巴掌就能結束。在我成長的這些年裡,讓我記憶最深刻的不是媽媽的囑咐,不是外公的香茗,更不是風味的小吃,而是你的巴掌。我不喜歡你的巴掌,在任何時候都不喜歡。不論是鼓勵我的拍手,離開家參加考試的擊掌,還是你憤怒時四處揮舞著的手,在我的記憶中,都是不好的回憶。

  我是如此的討厭十多年如一日在彼此的互責中度過的生活,而你卻樂此不疲。從早晨起床的拖拉,一直到晚自習的結束回家,你都能向街坊的三姑六婆看齊。我不嫌你嘮叨,這是所有為人父母的“通病”,可是當你昂著頭,雙頰通紅,頸部的血管因為怒吼而變得猙獰時,我是這樣的討厭你。我也曾祈禱過,有一天你會突然的對我溫柔,不再是兩個人的爭鋒相對,但這樣的場面,在我生病時也不會有。你會埋怨媽媽的疏忽,你會批評我不理睬你的建議多加衣物,你會沒由來的就開始抱怨你看到的一切,然後把一切的不對夾雜著不滿統統給我。我討厭這樣的你。

  你有著傳統家長擁有的全部的特徵。言語苛刻,做事不拖泥帶水,對孩子永遠嚴厲。你不允許我有自己的私人空間,你不許我看電影看電視劇,你不許我單獨出門的時間超過兩個小時,你不許我在開電腦的時候登陸QQ和同學聊天,你不許我買零食吃,你不許我晚回家,你不許我做事拖拖拉拉,你不許我像個不經事的孩子一樣撒嬌,可你忘了,我還是個孩子。也許你還是把我當孩子看的,因為這樣那樣的不允許就是為了我。

  可我從來沒有想過,你有一天也會離開,你並不是萬能的一個人,不是麼?我曾以為,在我的一生中,都將會伴隨著你的教誨走過。我也以為,那樣固執和頑強的你,天生就是不倒的。可你還是倒下了。沒了你嘮叨的日子,我是從心裡感到放鬆和開心的,甚至會享受你不在的日子家中安靜的感覺。媽媽是管不住我的,我一次次的撒謊,一次次的晚歸回家,我知道你是不會發現我的種種“劣跡”的。我在玩的心安理得的同時,感到了一種從未有過的負罪感。我在沒有你的日子並不快樂。這種不快樂,伴隨著一次次考試的成績單下發時,到了極致。我哭了。這是我這麼多年來第一次覺得對不起你了。這個道歉,晚了很多年了。

  你回家的那一天,我偷偷地哭了。一個人裹在被子裡,放肆的發洩著這些天瘋過的自己心中的壓抑。我以為我離開你的翅膀自己會飛,可我不僅飛不起來,反而越飛越低。我是依賴上你了。但我並不希望這樣。

  我們的關係到了前所未有的惡劣。

  我的脾氣開始變得暴躁,我會無故的向你和媽媽發脾氣,我會在你開口說上不超過兩句話時突然向你大吼:“閉嘴!”我會看著你就覺得特別的不順眼,我會把你對我的要求當做耳旁風不去理會,我會聽不進你在回家後對我的勸阻和教誨,我會討厭上與你有關的一切東西。你的一言一行,在我看來都是不可忍受的。我知道那個一月自己的心理出現了極度偏激的思緒,那一個月,是我們17年來爭吵最多的日子。

  我是什麼時候開始學會“忍耐”和“寬容”的?一直以來,我都在尋找著這些詞之間的平衡點。那一個月爭吵的最終結果,是我學會了這兩樣我以為從來不會存在於我身上的東西。這些,也是從你身上學到的。

  你從來沒有因為我的成績變差去責備我,你從不會把“責任”二字置之不理,你從來不會放棄對我的希望。那個每天上學時間準時清晨五點半就會起床給我做飯的人,那個會用凶巴巴的聲音警告我要多新增衣服的人,那個送飯時心急了會做錯車的人,那個一到我生病時會生氣其實心裡比我還急的人,那個因為媽媽一直玩手機而忘了我會大吼的人,都是你。

  我從不喜歡稱呼你為“父親”,因為那樣我會覺得我和你的距離變遠了,生疏了。你也不喜歡叫我“女兒”,因為我的行為舉止就像個男孩一樣。現在的我們,更像是“兄弟”。不得不承認,你對我的影響,超過了媽媽。

  你會突然的在家裡感慨人這一生太短暫,其實我知道,你是怕有一天就突然的離開。你不知道的是,我比你更害怕。

  “唉,我只能當你四分之一輩子的爸爸咯。”

  “那你只能算一個路人。”

  “路人就路人吧,總比沒有強。”

  “你甘心?”

  “不甘心又能怎樣呢?人總是要走的吧!可惜,不知道能不能看到你過得好的那一天啊!”

  “會的,一定會的。你堅持住。”

  我希望有一個如你一般的人,如山間清爽的風,如烈日炎炎的雨。我不希望,你對我,僅僅只是一個路人。由起點到夜晚,由山野到書房,一切問題的答案都很簡單,那都是你爸爸。

  “嘿,又在寫什麼?”

  “寫路人啊!”

  

  高四突圍戰

  現在有許多人在抱怨“一考定終身”的制度,彷彿我已經走進了高考的圍城,經歷了一次的突圍,結果失敗。當我決定復讀時,老師對我說:“你很聰明,你唯一要做的是突破自己。”

  一個月以來,數學,物理經常讓我心灰意冷,焦頭爛額。上一次,一道全國的物理高考題困擾我許久,我心想:“問老師或許是一條捷徑。”但另一個聲音又想起:“問老師?難道高考也可以問老師?”思考過後,我決定自己突破它,攻克它。於是,我開始列物理表示式,一個有一個表示式呈現在我面前,我卻無從下手。手頭上的筆也不聽話了,寫著寫著就往下滑。我不厭其煩地拿起它,重新演算。可惜呀,筆又一次滑動,我把它摔了出去,“哼,小樣!連你都欺負我。不寫了!睡覺去。”

  次日清晨,我迷迷糊糊地說:“一道物理題而已,有什麼了不起。連你都征服不了,我怎麼突圍高考,蟾宮折桂呢?”當我醒來時,室友們都笑道:“做夢都在做題呀!”我臉突然紅起來,不好意思地說:“沒….沒有…你們聽錯了吧!”我飛快地穿上衣服,衝了出去。哎呀,這回丟臉了。我氣得直踩地,彷彿都地動山搖了。

  到了晚自習,同學們都忙碌起來,我也忙起來了,做完英語做數學,總之忙得跟蜜蜂一樣。作業基本完成後,我偷偷地看起了雜誌。一句話“哪有什麼天才,我只是把同一件事重複很多遍”吸引了我的目光。我當時想:“一位大科學家上能如此,何況是我這樣的呢?”我迅速關上雜誌,找出那道未解出的物理題,開始研究起來。

  剛開始,我依舊找不到思路。我臉色越來越黑,筆被我握得“吱吱”地叫,草稿紙被壓出了印記。題目好似一個頑皮的孩子,跟我玩起了躲貓貓。我越用力去想,去找,它卻越是隱藏。”冷靜,戒驕戒躁”物理老師的話浮現在我得腦海裡。我鬆開了筆,撫平了草稿,一步一步地演算下去。我也遇到了無法理解的,但我沒有焦躁不安,一步步地分析物理過程,受力關係。“哦,原來是這樣。我知道了,哈哈!”真是“山重水複疑無路,柳暗花明又一村”,此時,我的臉上終於有了笑容。

  來到同升湖,只為突圍高考。或許我是有一些焦躁,有一些不安,但我知道,“一分耕耘,一分收穫”我在同升湖耕耘,就是希望打好高考的突圍戰。