2015搞笑語錄大全
就在我思索那根羽毛是否會為我停留時，它以翩然而去。以下是小編整理的2015搞笑語錄，歡迎大家閱讀。
2015搞笑語錄精選10句：
1*** 月底沒錢了，昨天發簡訊想讓老爸給打點錢，我：“老爸，我在網上給你看了件衣服，你穿上肯定帥氣!”老爸：“嗯，真孝順。”我：“不過，你懂的。”老爸：“翻滾吧，牛寶寶!”我：“這麼爽快就把錢打過來啦?”老爸：“我讓你***!”
2*** 今天上課的時候!老師提出了一個問題：同學們，為什麼近親不能結婚!我想了好半天才舉起手來說：是因為親戚太熟不好下手!當時就把老師震住了!
3*** 音樂課上老師唱了一首我很醜可是我很溫柔博得大家陣陣掌聲，小明深情的望著老師，老師問小明，是不是被感動了，小明說，那倒不是，我就不明白為什麼現在的女人總是喜歡說一半真話一半假話，然後默默的走出了教室。
4*** 不知道怎麼回事 屁股上長個紅疙瘩 今天晚上上廁所不小心碰到了，廁所裡有鏡子 然後我就對著鏡子擺弄著看自己屁股上的那個疙瘩到底是什麼狀態，室友也準備上廁所看到我那樣 說：“哎呦，這心情不錯啊，半夜賞菊啊” 我……我……。
5*** 男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他為什麼這樣傻笑?“我剛才把那個賣票的給耍了。”“怎麼回事?”“我買了票，而我沒上車。”
6*** 暑假，有天我去老同學家午睡，他家開著空調，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好，然後他就給我拿了一塊眼鏡布。
7*** 昨晚和幾個朋友聚會喝高了，今天酒醒了，總感覺昨晚做什麼過分的事。這時朋友臉色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他說：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我養的貓從2樓扔了下去還大喊了一聲：去吧，皮卡丘!
8*** 經常在一家飯店吃飯，老闆是一大伯跟一個阿姨，還有一個懷孕的女人。有一次吃飯，我突然問了一句：“阿姨，這是你媳婦吧!”阿姨說：“你怎麼知道?”我說：“要是閨女的話怎麼可能懷孕了還出來幫忙!”
9*** 一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說：“我有男朋友了，快結婚了，你別糾纏我了!”他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動地說：“你結婚時一定要用我的酒啊!”
10*** 一個胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點東西我才能實現你的願望。女孩：我願意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼：你TM在逗我。
一天，女友和男友約會，約會到中途時，女友突然想放屁，但又不好意思。然後，聰明的女友編了一個謊話：“強強，一會我學布穀鳥叫，你聽下看像不像?”男友點了點頭，然後女友大膽的放了一個屁後問男友像不像。男友回答道：“屁聲太大，沒聽清!”
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1*** 今天去哥哥家吃飯，吃了一半時，我媳婦給侄女加了一塊肉，媳婦：嬸子給你親還是你叔給你親，侄女：我當然給我叔親，媳婦：為什麼?侄女：我叔永遠是我叔，你不一定永遠是我嬸，全桌子人瞬間笑噴!
2*** 昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人，老太婆躺在地上：“哎喲!我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲!痛死我了!”司機在一旁站著一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然後果斷出手搶了那老太婆的挎包，然後一路狂奔，老太婆勢如閃電窮追不捨，人群中傳來了一陣感嘆：“還是好人多啊!”
3*** 剛下車，有一人問路“阿姨，丹桂小區是在這裡嗎?我回答“不在，你坐1路公交轉4路，再過兩站就到了，”“謝謝阿姨。”還沒走兩步，又有人問路“美女丹桂小區是在這裡嗎?”我回答“是是，我身後就是”哈哈哈哈。
4*** 隔壁大哥又高又壯，一次我們倆去逛街，碰見有賣毛雞蛋的，我說請你吃，他說你請的起不，我這暴脾氣上來了，你隨便吃，這貨二話不說就開吃，整整吃了五十多個，我被嚇呆了，他拍拍肚子說，大娘下次多帶點，這都不夠吃，特麼給人家吃光了…。
5*** 老師：“請用又、又來造句，要求越短越好!”小明：“雙!”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由!”
6*** 小紅對媽媽說：“媽媽班裡的很多同學都愛撒謊”媽媽語重心長的教導小紅：“撒謊可不對，你平時對你的同學撒謊嗎?”小紅回答說：“就只撒過一次”媽媽問：“那你說了什麼”小紅：“我跟我同學說我媽媽很漂亮。”
7*** 女兒：媽媽，可樂貴不貴媽媽：不貴啊女兒：還好不貴，剛才我把可樂倒到爸爸的膝上型電腦上了，還好不貴。一陣暴打......。
8*** 兩夫妻臥室吵架，老婆一氣之下把老公手機摔了，手機殼摔出掉出200元，老婆：“你藏私房錢”，老公說：“剛充的200元話費被你摔出來了”，老婆不信，“我手機剛衝100元，你摔出來”於是把手機讓老公摔，結果手機摔到衣櫃旁，衣櫃門開了走出一位男人，老婆立即說：“哦，你把我上午新加的微友摔出來了”。
9*** 晚飯後 ，女兒纏著爸爸說：“爸爸，讓我親一下。”爸爸聽了很高興,忙把臉湊過去，問道：“是不是覺得爸爸對你特別好啊?”女兒在爸爸臉上來回親了好幾下,然後說道：“嗯，這下嘴巴擦乾淨了。家裡餐巾紙沒了，下次去超市別忘了買。”
10*** 妹子說：“我太胖了，咋麼辦?”為了安慰她，我分析給她聽：“按照你的體重，應該是1米8的個子，所以不是你胖，是太矮。”
11*** 晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上計程車，司機就問我：“小夥子，你是不是喝酒了?”我有點驚訝：“呦!師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了?”司機說：“聞你妹啊，你從我車頂上下來先!”
12*** 妻子和丈夫吵架，正當二人吵的面紅耳赤的時候，妻子發現兒子在一旁手舞足蹈的，顯得特別高興。妻子生氣地說：“我們吵架，你怎麼還這麼高興呢?”兒子：“當然高興了，咱家又要買新電視了!”
13*** 今天在廣場上看到有個女的在向男朋友求婚，這女的雖然長得不怎麼樣但是挺有誠意的，我覺得應該幫幫她，於是我跑過去說：在一起!在一起!你不娶我可娶了哦!沒想到那女的馬上說：真的嗎?他不娶我你可要娶我阿!我立馬落荒而逃，俺是有家室的呀。
14*** 和朋友吃完飯結賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：“咦?我錢包呢?”我有些尷尬地說：“要不我來吧。”他“婉拒”一番後答應了，然後我就把他的錢包從他的口袋裡掏了出來。
15*** 開賓士的和一開寶馬的聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了。”這時後面一開勞斯來斯的說話了：“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升才好呢，這樣寶馬賓士也不煩人了!”“要是漲到7萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了!”騎自行車的說。
16*** 今天碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機說：爸，給我150萬，我要撞死一老太太。那老太太一下就起來了，打了我一巴掌還說：騎自行車你還裝什麼富二代，於是趁機我從容的躺下了。然後我聽到老太太拿起電話說：老頭砸，把拖拉機開過來……。
17*** 剛路過幼兒園，偷聽兩個小朋友的談話 第一個小朋友說：“為什麼挑食的都是孩子，家長怎麼都不挑食呢?”第二個小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什麼食?”我瞬間石化了，簡直是真理啊!
18*** 今天小明被老師叫去了辦公室，老師：為什麼你每次都跟我對著幹?小明：從後面幹也可以啊!老師：滾，以後別來上學了!
19*** 老師：“同學們，你們學了這麼多漢字了，哪個漢字最酷?”小明搶答道：“老師，優衣褲***酷***”。老師：“滾!”
20*** 有一天，小明問我說：“為什麼這些貪官貪這麼多錢呢?貪一兩次就適可而止不就好了嘛!為什麼越來越貪”?我先是晃了一下淡淡的說：“小明啊!地下有一毛你撿了然後去洗手記住不要倒水，”小明就照做，然後我說：“小明地上有一元你也撿了然後去洗手……直到100”我就說：“行了，你看看你能忍得住誘惑嘛?你再看看洗手盆的水。”
21*** 今天出去玩看到小學班主任了，沒想到這麼多年沒見，他居然還有個兒子了，他兒子就這麼直直看著我，情急之下我憋出一句：這麼小就當上班主任的兒子了，真不容易。這還不是重點!重點是這熊孩子還說了一句：不敢當不敢當……。
22*** 一人在擁擠的公交車上，被一女子踩到腳，那人幽怨的看著女子，誰知女子惡狠狠的?a href='//' target='_blank'>悼詞裁純矗?攘四隳慊瓜氤粵死夏鋨?那人淡定的說，我是回民。
23*** 今天電梯裡，人挺多，突然身邊一個小男孩抬頭說：叔叔，你知道嗎，雄性都有領地意識，樓主：哈哈，什麼意思?小男孩：您就不能拿著你的包子，站我遠點?
24*** 上地理課，老師問二貨同桌：世界上最高的山峰是什麼?同桌：珠穆朗瑪峰。老師：它在哪裡?同桌：地理課本第十八頁。 頓時，全班鴉雀無聲。
25*** 吃米飯，吃出一隻蒼蠅，端著飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結果啊!賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒，師傅你當我瞎啊!
26*** 寶寶：“媽媽，海豚是在哪裡的呢，是幹嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是會救人的，如果寶寶掉到海里去了，海豚就會來救你的。”寶寶：“那是誰把我推到海里去的呢?”寶寶，你咋不按常理出牌呢。
27*** 今天一兄弟跑來找我說他女票不見了，看他那著急樣我就問他，你什麼時候有的女票啊!只見他害羞的低下了頭說道;就是那種偶爾充氣還不會生氣的女票。
28*** 昨日下午，牛大哥接到騙子來電，自稱農行客服，說牛大哥銀行賬戶涉及違法資金，就要被強制凍結。牛大哥一聽就知道是騙子，沒拆穿，陪對方演戲，一直嘮到晚上6點多，牛大哥說：手機欠費要停機了，騙子立即給交了100元話費。
一天，老師來了個突擊測試，在所有人都在埋頭狂寫時，而我還在看題，於是老師走過來，語重心長地對我說：你要猜測出題人的目的是什麼。我：我猜他想讓我死。
29*** 昨天在餐廳吃飯，隔壁是一對小情侶吧!等著上菜的時候他***她***倆玩兒石頭剪刀布，輸了就打一下!然後妹子連贏了好幾把，都是輕輕的打了下臉，估計男的有點急眼了，終於贏了一把，一巴掌就呼過去了，把妹子都打懵了，然後哭著跑了!本來男的準備去追的，結果上菜來了，我聽到他自言自語的吃飽了再去追!唉…屌注孤不是沒有原因的!
30*** 普通青年說：孟婆湯會讓我忘記一切嗎?文藝青年說：不要讓我忘掉親人，好嗎?***青年說：不要香菜和蔥花。
31*** 一個小男孩兒和小女孩兒吵架，小男孩說：你打我呀，我讓你打。然後女孩兒就踢了他一下。男孩兒一把就把她推倒了，開口說道：我可沒說不還手。
32*** 一天和朋友逛街，發現在路邊房子陰暗的一角，有一個小男孩，低著頭蹲在地上。我和朋友走過去，試探性的問了一句：小朋友?你怎麼了?他沒有回答我。我又問了他一遍，他還是沒有理我。我以為他哭了，便用手拍了拍他的後背：小朋友?你怎麼了?迷路了嗎?只見小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
33*** 一女孩商場門口跪求倆饅頭和回家路費錢42元，哥善心大發就去超市買了倆饅頭給女孩，女孩見饅頭各種感動狼吞虎嚥啊，一見此樣應該是真的遇到難處了，果斷50塊錢揚長而去。不一會我到另一個商場又看見她在那跪著要錢，各種生氣，決心報復，我衝進商場買了20個饅頭跟著她。
34*** 發個剛才發生的，我戰友在洗澡，把他的神機諾基亞放在窗戶口上，然後從二樓掉下去了，也沒看他去撿…過了會他突然急急忙忙的向樓下跑去，我問他幹嘛，他說電話響了，下去接電話去。這***，諾基亞，真是神機，致那些年一起用過的諾基亞。
35*** 幼兒園老師給我打電話：你家孩子清宮劇看多了吧。小明長假後剛入園，第一天點名，他卻回“奴才在”。
36*** 在電梯裡，我遇到一個打扮得很妖豔的美女，我貧嘴，問了一個：美女，找人嗎?美女答道：送外賣。現在想想，不對啊，美女手裡除了一個包包之外沒別的啊!
37*** 有人問我為什麼工作那麼辛苦，卻一直堅持每天進空間，朋友圈溜達一圈?我告訴他，每天看到一些同學朋友不停的抱怨發牢騷，知道他們過的也不好，我才能安穩的睡著覺。
38*** 高三時候教室在四樓，一天下午上課時突發沙塵暴，天色瞬間變黑，大家都好奇往窗外看時，一張不知道什麼紙，吹到窗戶這個高度，盤旋著居然不掉下去。一男生跟老師開玩笑，“老師，聖旨到了。”我們老師巨蛋定的說：“好，派你去接旨。”結果全班爆笑。
39*** 一次考試前，曉銘想自己考一個100，就去買了根油條，和兩個雞蛋，做早餐，誰知道，吃第一個雞蛋的時候，那個雞蛋是雙黃，曉銘就想，另一個雞蛋就不吃了吧，等到考卷分下來的時候，曉銘大叫“真準!”同學們一看分數，18分。
40*** 當我第一次看見你的時候，你一絲不掛，沐浴在清水裡，你一舉一動，一犟一笑，都吸引著我，你在水中輕搖著妖嬈的身姿，我實在忍不住了：“老闆，這條魚多少錢一斤?”