2015搞笑語錄大全

  就在我思索那根羽毛是否會為我停留時,它以翩然而去。以下是小編整理的2015搞笑語錄,歡迎大家閱讀。

  2015搞笑語錄精選10句:

  1*** 月底沒錢了,昨天發簡訊想讓老爸給打點錢,我:“老爸,我在網上給你看了件衣服,你穿上肯定帥氣!”老爸:“嗯,真孝順。”我:“不過,你懂的。”老爸:“翻滾吧,牛寶寶!”我:“這麼爽快就把錢打過來啦?”老爸:“我讓你***!”

  2*** 今天上課的時候!老師提出了一個問題:同學們,為什麼近親不能結婚!我想了好半天才舉起手來說:是因為親戚太熟不好下手!當時就把老師震住了!

  3*** 音樂課上老師唱了一首我很醜可是我很溫柔博得大家陣陣掌聲,小明深情的望著老師,老師問小明,是不是被感動了,小明說,那倒不是,我就不明白為什麼現在的女人總是喜歡說一半真話一半假話,然後默默的走出了教室。

  4*** 不知道怎麼回事 屁股上長個紅疙瘩 今天晚上上廁所不小心碰到了,廁所裡有鏡子 然後我就對著鏡子擺弄著看自己屁股上的那個疙瘩到底是什麼狀態,室友也準備上廁所看到我那樣 說:“哎呦,這心情不錯啊,半夜賞菊啊” 我……我……。

  5*** 男子站在汽車站前,一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑,問他為什麼這樣傻笑?“我剛才把那個賣票的給耍了。”“怎麼回事?”“我買了票,而我沒上車。”

  6*** 暑假,有天我去老同學家午睡,他家開著空調,他問我要不要毯子之類的蓋一下,我說我只要對蓋住肚臍眼就好,然後他就給我拿了一塊眼鏡布。

  7*** 昨晚和幾個朋友聚會喝高了,今天酒醒了,總感覺昨晚做什麼過分的事。這時朋友臉色不太好的走到我面前,我握住他的手:兄弟,昨晚喝高了。他說:兄弟,喝醉是人之常情,可你把我養的貓從2樓扔了下去還大喊了一聲:去吧,皮卡丘!

  8*** 經常在一家飯店吃飯,老闆是一大伯跟一個阿姨,還有一個懷孕的女人。有一次吃飯,我突然問了一句:“阿姨,這是你媳婦吧!”阿姨說:“你怎麼知道?”我說:“要是閨女的話怎麼可能懷孕了還出來幫忙!”

  9*** 一朋友是做白酒銷售的,一天,他追了好久的女神對他說:“我有男朋友了,快結婚了,你別糾纏我了!”他低下頭,很痛苦的樣子。突然,他兩眼放光,激動地說:“你結婚時一定要用我的酒啊!”

  10*** 一個胖女孩遇見了魔鬼,魔鬼說你必須失去點東西我才能實現你的願望。女孩:我願意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼:你TM在逗我。

  一天,女友和男友約會,約會到中途時,女友突然想放屁,但又不好意思。然後,聰明的女友編了一個謊話:“強強,一會我學布穀鳥叫,你聽下看像不像?”男友點了點頭,然後女友大膽的放了一個屁後問男友像不像。男友回答道:“屁聲太大,沒聽清!”

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  1*** 今天去哥哥家吃飯,吃了一半時,我媳婦給侄女加了一塊肉,媳婦:嬸子給你親還是你叔給你親,侄女:我當然給我叔親,媳婦:為什麼?侄女:我叔永遠是我叔,你不一定永遠是我嬸,全桌子人瞬間笑噴!

  2*** 昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人,老太婆躺在地上:“哎喲!我腿被撞斷了,我的脊椎骨喲!痛死我了!”司機在一旁站著一臉的無奈,我在旁邊聽得胃疼,走上前去然後果斷出手搶了那老太婆的挎包,然後一路狂奔,老太婆勢如閃電窮追不捨,人群中傳來了一陣感嘆:“還是好人多啊!”

  3*** 剛下車,有一人問路“阿姨,丹桂小區是在這裡嗎?我回答“不在,你坐1路公交轉4路,再過兩站就到了,”“謝謝阿姨。”還沒走兩步,又有人問路“美女丹桂小區是在這裡嗎?”我回答“是是,我身後就是”哈哈哈哈。

  4*** 隔壁大哥又高又壯,一次我們倆去逛街,碰見有賣毛雞蛋的,我說請你吃,他說你請的起不,我這暴脾氣上來了,你隨便吃,這貨二話不說就開吃,整整吃了五十多個,我被嚇呆了,他拍拍肚子說,大娘下次多帶點,這都不夠吃,特麼給人家吃光了…。

  5*** 老師:“請用又、又來造句,要求越短越好!”小明:“雙!”老師:“說的好有道理,我居然找不到讓你滾出去的理由!”

  6*** 小紅對媽媽說:“媽媽班裡的很多同學都愛撒謊”媽媽語重心長的教導小紅:“撒謊可不對,你平時對你的同學撒謊嗎?”小紅回答說:“就只撒過一次”媽媽問:“那你說了什麼”小紅:“我跟我同學說我媽媽很漂亮。”

  7*** 女兒:媽媽,可樂貴不貴媽媽:不貴啊女兒:還好不貴,剛才我把可樂倒到爸爸的膝上型電腦上了,還好不貴。一陣暴打......。

  8*** 兩夫妻臥室吵架,老婆一氣之下把老公手機摔了,手機殼摔出掉出200元,老婆:“你藏私房錢”,老公說:“剛充的200元話費被你摔出來了”,老婆不信,“我手機剛衝100元,你摔出來”於是把手機讓老公摔,結果手機摔到衣櫃旁,衣櫃門開了走出一位男人,老婆立即說:“哦,你把我上午新加的微友摔出來了”。

  9*** 晚飯後 ,女兒纏著爸爸說:“爸爸,讓我親一下。”爸爸聽了很高興,忙把臉湊過去,問道:“是不是覺得爸爸對你特別好啊?”女兒在爸爸臉上來回親了好幾下,然後說道:“嗯,這下嘴巴擦乾淨了。家裡餐巾紙沒了,下次去超市別忘了買。”

  10*** 妹子說:“我太胖了,咋麼辦?”為了安慰她,我分析給她聽:“按照你的體重,應該是1米8的個子,所以不是你胖,是太矮。”

  11*** 晚上和朋友喝完酒,我自己打車回家,剛上計程車,司機就問我:“小夥子,你是不是喝酒了?”我有點驚訝:“呦!師傅您這鼻子夠靈的,都聞見我身上的酒味了?”司機說:“聞你妹啊,你從我車頂上下來先!”

  12*** 妻子和丈夫吵架,正當二人吵的面紅耳赤的時候,妻子發現兒子在一旁手舞足蹈的,顯得特別高興。妻子生氣地說:“我們吵架,你怎麼還這麼高興呢?”兒子:“當然高興了,咱家又要買新電視了!”

  13*** 今天在廣場上看到有個女的在向男朋友求婚,這女的雖然長得不怎麼樣但是挺有誠意的,我覺得應該幫幫她,於是我跑過去說:在一起!在一起!你不娶我可娶了哦!沒想到那女的馬上說:真的嗎?他不娶我你可要娶我阿!我立馬落荒而逃,俺是有家室的呀。

  14*** 和朋友吃完飯結賬,他找了半天也沒能將錢包掏出來,嘴上還不停嘟噥:“咦?我錢包呢?”我有些尷尬地說:“要不我來吧。”他“婉拒”一番後答應了,然後我就把他的錢包從他的口袋裡掏了出來。

  15*** 開賓士的和一開寶馬的聊天:“這汽油還是太便宜,要漲到70多一升才好,開破車的都加不起油了,這路就順暢了。”這時後面一開勞斯來斯的說話了:“哥們兒你說得對呀,要是漲到700多一升才好呢,這樣寶馬賓士也不煩人了!”“要是漲到7萬多一升才好了,那我的車在路上就更順暢了!”騎自行車的說。

  16*** 今天碰到一個碰瓷老太太,硬說是我撞的,我急了,拿出手機說:爸,給我150萬,我要撞死一老太太。那老太太一下就起來了,打了我一巴掌還說:騎自行車你還裝什麼富二代,於是趁機我從容的躺下了。然後我聽到老太太拿起電話說:老頭砸,把拖拉機開過來……。

  17*** 剛路過幼兒園,偷聽兩個小朋友的談話 第一個小朋友說:“為什麼挑食的都是孩子,家長怎麼都不挑食呢?”第二個小朋友說:“他們買的都是自己愛吃的,還挑什麼食?”我瞬間石化了,簡直是真理啊!

  18*** 今天小明被老師叫去了辦公室,老師:為什麼你每次都跟我對著幹?小明:從後面幹也可以啊!老師:滾,以後別來上學了!

  19*** 老師:“同學們,你們學了這麼多漢字了,哪個漢字最酷?”小明搶答道:“老師,優衣褲***酷***”。老師:“滾!”

  20*** 有一天,小明問我說:“為什麼這些貪官貪這麼多錢呢?貪一兩次就適可而止不就好了嘛!為什麼越來越貪”?我先是晃了一下淡淡的說:“小明啊!地下有一毛你撿了然後去洗手記住不要倒水,”小明就照做,然後我說:“小明地上有一元你也撿了然後去洗手……直到100”我就說:“行了,你看看你能忍得住誘惑嘛?你再看看洗手盆的水。”

  21*** 今天出去玩看到小學班主任了,沒想到這麼多年沒見,他居然還有個兒子了,他兒子就這麼直直看著我,情急之下我憋出一句:這麼小就當上班主任的兒子了,真不容易。這還不是重點!重點是這熊孩子還說了一句:不敢當不敢當……。

  22*** 一人在擁擠的公交車上,被一女子踩到腳,那人幽怨的看著女子,誰知女子惡狠狠的?a href='//' target='_blank'>悼詞裁純矗?攘四隳慊瓜氤粵死夏鋨?那人淡定的說,我是回民。

  23*** 今天電梯裡,人挺多,突然身邊一個小男孩抬頭說:叔叔,你知道嗎,雄性都有領地意識,樓主:哈哈,什麼意思?小男孩:您就不能拿著你的包子,站我遠點?

  24*** 上地理課,老師問二貨同桌:世界上最高的山峰是什麼?同桌:珠穆朗瑪峰。老師:它在哪裡?同桌:地理課本第十八頁。 頓時,全班鴉雀無聲。

  25*** 吃米飯,吃出一隻蒼蠅,端著飯碗去找賣飯的,猜的到開始猜不到結果啊!賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了,說了句:這是花椒,師傅你當我瞎啊!

  26*** 寶寶:“媽媽,海豚是在哪裡的呢,是幹嘛的呢?”我:“海豚是在海里的,是會救人的,如果寶寶掉到海里去了,海豚就會來救你的。”寶寶:“那是誰把我推到海里去的呢?”寶寶,你咋不按常理出牌呢。

  27*** 今天一兄弟跑來找我說他女票不見了,看他那著急樣我就問他,你什麼時候有的女票啊!只見他害羞的低下了頭說道;就是那種偶爾充氣還不會生氣的女票。

  28*** 昨日下午,牛大哥接到騙子來電,自稱農行客服,說牛大哥銀行賬戶涉及違法資金,就要被強制凍結。牛大哥一聽就知道是騙子,沒拆穿,陪對方演戲,一直嘮到晚上6點多,牛大哥說:手機欠費要停機了,騙子立即給交了100元話費。

  一天,老師來了個突擊測試,在所有人都在埋頭狂寫時,而我還在看題,於是老師走過來,語重心長地對我說:你要猜測出題人的目的是什麼。我:我猜他想讓我死。

  29*** 昨天在餐廳吃飯,隔壁是一對小情侶吧!等著上菜的時候他***她***倆玩兒石頭剪刀布,輸了就打一下!然後妹子連贏了好幾把,都是輕輕的打了下臉,估計男的有點急眼了,終於贏了一把,一巴掌就呼過去了,把妹子都打懵了,然後哭著跑了!本來男的準備去追的,結果上菜來了,我聽到他自言自語的吃飽了再去追!唉…屌注孤不是沒有原因的!

  30*** 普通青年說:孟婆湯會讓我忘記一切嗎?文藝青年說:不要讓我忘掉親人,好嗎?***青年說:不要香菜和蔥花。

  31*** 一個小男孩兒和小女孩兒吵架,小男孩說:你打我呀,我讓你打。然後女孩兒就踢了他一下。男孩兒一把就把她推倒了,開口說道:我可沒說不還手。

  32*** 一天和朋友逛街,發現在路邊房子陰暗的一角,有一個小男孩,低著頭蹲在地上。我和朋友走過去,試探性的問了一句:小朋友?你怎麼了?他沒有回答我。我又問了他一遍,他還是沒有理我。我以為他哭了,便用手拍了拍他的後背:小朋友?你怎麼了?迷路了嗎?只見小男孩抬起那清澈的眼眸:我在拉粑粑。

  33*** 一女孩商場門口跪求倆饅頭和回家路費錢42元,哥善心大發就去超市買了倆饅頭給女孩,女孩見饅頭各種感動狼吞虎嚥啊,一見此樣應該是真的遇到難處了,果斷50塊錢揚長而去。不一會我到另一個商場又看見她在那跪著要錢,各種生氣,決心報復,我衝進商場買了20個饅頭跟著她。

  34*** 發個剛才發生的,我戰友在洗澡,把他的神機諾基亞放在窗戶口上,然後從二樓掉下去了,也沒看他去撿…過了會他突然急急忙忙的向樓下跑去,我問他幹嘛,他說電話響了,下去接電話去。這***,諾基亞,真是神機,致那些年一起用過的諾基亞。

  35*** 幼兒園老師給我打電話:你家孩子清宮劇看多了吧。小明長假後剛入園,第一天點名,他卻回“奴才在”。

  36*** 在電梯裡,我遇到一個打扮得很妖豔的美女,我貧嘴,問了一個:美女,找人嗎?美女答道:送外賣。現在想想,不對啊,美女手裡除了一個包包之外沒別的啊!

  37*** 有人問我為什麼工作那麼辛苦,卻一直堅持每天進空間,朋友圈溜達一圈?我告訴他,每天看到一些同學朋友不停的抱怨發牢騷,知道他們過的也不好,我才能安穩的睡著覺。

  38*** 高三時候教室在四樓,一天下午上課時突發沙塵暴,天色瞬間變黑,大家都好奇往窗外看時,一張不知道什麼紙,吹到窗戶這個高度,盤旋著居然不掉下去。一男生跟老師開玩笑,“老師,聖旨到了。”我們老師巨蛋定的說:“好,派你去接旨。”結果全班爆笑。

  39*** 一次考試前,曉銘想自己考一個100,就去買了根油條,和兩個雞蛋,做早餐,誰知道,吃第一個雞蛋的時候,那個雞蛋是雙黃,曉銘就想,另一個雞蛋就不吃了吧,等到考卷分下來的時候,曉銘大叫“真準!”同學們一看分數,18分。

  40*** 當我第一次看見你的時候,你一絲不掛,沐浴在清水裡,你一舉一動,一犟一笑,都吸引著我,你在水中輕搖著妖嬈的身姿,我實在忍不住了:“老闆,這條魚多少錢一斤?”