網路搞笑語錄大全
網路上有很多搞笑的語錄讓人們很喜歡，一起來看看吧!以下是小編為你精心整理的網路搞笑語錄，希望你喜歡。
網路搞笑語錄
1*** 身穿地攤貨，腳蹬溫州鞋，全身上下加起來不超過元，只是手裡的包算是高階皮包，因為它的英文名叫“gaojipibao”。
2*** 在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月後終於把褲子穿上了，然後發現以前的褲子，穿不進去了。
3*** 妻：想當年我的身材就是身材，體格就是體格。正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧?夫：對，不過，你的水土保持做的很失敗。
4*** 鄙人路過寢室樓，一股東西漂上頭。抬頭滿樓皆望盡，唯見淚已滿面流。嗯?紅燒味道。靠!誰這麼沒道德，吃完泡麵亂倒湯的!
5*** 今天在高速路上發生一起血案，一虎背熊腰大漢手持一棒球棍推開車門下來了，在眾人驚呼下一聲怒吼將一隻蝸牛砸得粉碎，嘴裡還唸叨：“忍你好久了，兩小時了，一直跟著我，TM現在居然敢超車。”
6*** 小女一朵花，並非自己誇。人見人喜愛，車見車爆胎。賽過天仙妹，比過楊貴妃。如有情郎意，請把信來回。要問我是誰，鳳姐就是我。
7*** 如果我有一顆快樂草，我會給你，希望你快樂;如果我有兩顆，就你一顆我一顆，讓我們都快樂!如果我有三顆，我會給你兩顆，希望你比我快樂!
8*** 你比鏡子還能反映人的缺點比莊子還博學多才比孫子還有謀略所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。
9*** 以關心老婆為榮，以忽視老婆為恥;以伺候老婆為榮，以麻煩老婆為恥;以讚美老婆為榮，以批評老婆為恥;以順從老婆為榮，以頂撞老婆為恥;以下班回家為榮，以夜不歸宿為恥;以誠實專一為榮，以沾花惹草為恥;以上繳工資為榮，以窩藏獎金為恥。
10*** 在手裡，在心裡，在你每條短息裡，字字都是好想你。在風裡，在雨裡，在吸的空氣裡，句句都是我愛你。不管天，不管地，不管那個空間裡，生生世世我陪你。
最新網路搞笑語錄
1*** 男：世界這麼大，何必抓著我不放?你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售貨女：***拿了東西就想走?
2*** 今天第一次決定為了減肥節食，就被一根雞腿給打破了。
3*** 熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什麼德;結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽，真乃冰火兩重天。
4*** 不成熟男人的標誌是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標誌是可以為了理想卑賤的活著。
5*** 夏季天氣熱，提醒老年人：沒事壓壓腿，天熱多喝水，養生別喝酒，吃啥動動嘴，人到老來樂，最真樂呵呵。
6*** 花間一壺酒，免費煙來抽;舉杯邀明月，手上錢沒有;醒時同交歡，醉後你買單。永結無情遊，吃喝不用愁!
7*** 別在勢力小的人面前***，勢力大的人面前秀逼。
8*** 你想過自殺嗎?——我想他媽宰了你!
9*** 有一天我把自動回覆改成然後呢?結果有人聊了一個下午。
10*** 原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝!
11*** 你也學學人家騰訊一上線就叫我親愛的。
12*** 爆笑笑話說出來笑死人
13*** 爆笑笑話說出來笑死人m/new/.html有一超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊：“有本事別走，我叫人來!”然後這哥們兒不知怎麼找了十來個六七十歲的老頭過去，把那群小夥子嚇得，別說動手了，沒一個敢靠近的。
14*** 哪個混蛋說釣魚的人脾氣好的，今天看一幫老頭蹲河邊釣魚，二貨死黨撿起石頭就往河裡扔，當時七八個老頭衝上來!說要揍我倆，臥槽，還好我們跑的快。
15*** 炒菜的，叫伙伕;養馬的，叫馬伕;種地的，叫農夫;賣肉的，叫屠夫;習武的，叫武夫;開車的，叫車伕;我是管賬的，你叫我啥自己看著辦吧!
16*** 妻子關心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體?”丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裡的這一點點發言權都沒有了!”
17*** 可愛的你偷走我的情盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什麼罪呢?法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最後陪審團一致通過：判你終生歸我。
18*** 如果你上廁所，我願做你的手紙;如果你醒來，我願是你眼中的眼屎;如果你熱死了，我願是你身上僅剩的布三尺。
19*** 和老婆處物件的時候，一天我倆坐在公交車上，她靠在窗邊。我說：“老婆，你的臉好像水蜜桃!”老婆說：“粉嫩粉嫩的麼?”我說：“不是，衝著陽光看臉上全是毛。”
20*** 把兩條蟲子做實驗。威士忌裡的那條死了，證明喝威士忌肚子裡不長蟲子。
流行網路搞笑語錄
1*** 去商店買了盒泡麵，回家的路上突然想哭，為什麼總是吃得這麼將就，不對自己好點?於是含淚跑回，到櫃檯大喊一聲：“老闆，再來根火腿腸!”
2*** 西班牙已經不是四年前的西班牙，英格蘭也不是昔日的英格蘭。真正的足球強隊是不會退步的。放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊，還是當年的中國隊。
3*** 記者：兩月前評論該片看著看著就睡著了，現在不僅票房好銷售也好。你對此怎麼看?影評家：一個可能的解釋是全國的失眠患者反覆觀該片並決定收藏它
4*** 我父親爬過世界最高的山，遊過世界最大的海洋，駕過世界最快的飛機，打過世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半隻是把垃圾拿到屋外去。
5*** 願你從來不遇灰太狼，早起看到紅太陽*天天瀟灑美洋洋*金錢多的沸洋洋，工作清閒懶洋洋，不慌不忙慢洋洋，心裡永遠暖洋洋，事事如意喜洋洋!
6*** 第一次自己在家蒸饅頭，心裡很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嚐嚐我做的處女饃怎麼樣”。
7*** 以簡訊息消磨時間的生活稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯物件是信騷擾，收發不成功是信功能障礙!
8*** 一天，老闆到工作間去巡查，看見一個工作人員正在那聊天閒扯，於是走過去，很嚴肅地說：工作時間不可以聊天!誰知，此工作人員不緊不慢地說：我知道呀，所以我聊天的時候沒有工作嘛!全場人被雷倒!
9*** 夏天，一對青年男女在談情說愛，男友指著薔薇花說：親愛的，你跟這薔薇花一樣美麗。女友說：那我是花，你是啥?男友說：我是伴隨鮮花的蝴蝶呀!女友說：我不喜歡蝴蝶!男友說：為什麼?女友不高興地說：你看，那蝴蝶又飛到月季花上去了。
10*** 狗熊每天上山鍛鍊身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一隻鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢!
11*** 阿鉅和菲菲談論身材，阿鉅說：“你看你，以前瘦得像馬蜂腰，現在胖得像河馬腰，一個”菲菲說：“那你是什麼腰?”阿鉅不假思索地說：“我是標準的人腰!”
12*** 郎鹹平說，現在生女兒好，生兒子沒用。證據是：他有兩個兒子，有一年過年，他打電話給大兒子問：“你在哪裡啊?”大兒子答曰：“在丈母孃家。”又打電話給小兒子問：“你在哪裡?”小兒子答曰：“在丈母孃家。”
13*** 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧!
14*** 男人不敢娶漂亮女人的真實原因：管理費太高!維護費昂貴!使用價值不高!耐用性不強!一旦使用很難更換。
15*** 大屌小便時發現有人大便沒衝，皺著眉頭小完，剛穿好褲子要走，廁所管理員進來看看，很嚴肅的說，尿泡屎也不衝!真***沒素質。
16*** “我聽說，你又準備同你丈夫復婚了，是嗎?”“是的，我絕不能讓這個惡棍在家裡一個人自享其樂。”
17*** 我們的愛是那樣的深，永遠沒有盡頭，就好象用手指挖鼻屎一樣，無論用哪一個手指都不會摳到最裡面。
18*** 老婆總覺得婚後生活不夠浪漫，就對老公說：我們再談一次戀愛如何?誰知老公忙不迭地擺手說道：算了吧，我可不願再回到萬惡的‘舊社會’!
19*** 腦筋急轉彎：小明是學校出了名的逃課王，幾乎有課必逃，但是有一種課，他卻不逃，並且永遠準時。請問是哪一課?答案：下課。你猜對了嗎?
20*** 一天，毛拉問阿凡提：“你將來打算怎樣為國王效力?”“我至少可以為國王挖掘墳墓。”阿凡提回答道。
21*** 急診室裡，醫生問躺在擔架上傷痕累累的我：“怎麼傷成這樣?”我說：“剛才開車，路上有個美女經過，我就回頭偷幾眼……”醫生訕笑：“結果撞哪兒了?”我說：“沒撞哪兒，是被坐副駕駛的老婆發現了打成這樣的。”
22*** 記者在北京採訪路人：如果你中了萬，打算怎麼花?路人說：先把房貸還了。記者又問那剩下的呢?路人說：剩下的慢慢還。
23*** 你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯;你不是香菸，我不是火柴，再摩擦也出不了火花;你不是時間，我也不是歲月，再蹉跎也到不了天邊。
24*** 你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。這個太有殺傷力了太有殺傷力了。
25*** 有一種爸叫做我爸是李剛，有一種兒子叫做官富二代，有一種民族叫做月光族，有一種粉絲叫做有粉必回，有一個人很傻：因為他會把簡訊看完!
26*** 你一直想穿越回到古代當皇上，終於有一個高人施法術幫你穿越回去了，你那個高興啊，你拿鏡子一照，媽啊，高人法術太厲害了吧，回到人猿時代了!
27*** 哥們，你最近被偵探盯上了，偵探告訴我：“你的愛：愛她也愛她;你的心：給她也給她;你的眼：看她也看她。”哥們，淡定的往下看，偵探說她：一個是你老婆，一個是你老媽!
28*** 自從有了你，我就成了“沒心沒肝”的人，因為我的心我的肝都被你“偷走”了……
29*** 媽媽："桐桐，你在菜園裡做什麼呀?"桐桐："我在挖洞呀。"媽媽："挖洞做什麼呀?"桐桐："老師說了，種瓜得瓜種豆得豆。我把小狗狗種下去再得個小狗狗。"
30*** 我栽一棵樹，是乞求上天祝福你;我栽兩棵樹，是乞求上天關愛你;我栽三棵樹，是乞求上天寬恕你;我栽十棵樹，你乞求吧!小心路過砸死你。