寫給男閨蜜的文章

　　男閨蜜是一種交際現象,引起了社會的強烈關注,成為青年女性爭相追捧的新型男性形象。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：寫給男閨蜜的話

　　大一第一學期。。。和你幾乎木有說過話。。。對你唯一的印象是冬天你總是帶著一個紅帽子。。。。

　　第二學期。。不知何時開始慢慢熟起來。。。從我們都喜歡的滄月開始你介紹我看步非煙。。大段大段的聊扣扣。。

　　五一放假回來我讓你去九食幫我買晚飯。。一盒壽司一杯粥。。。

　　那年你過生日。。。我說你請我喝杯大果粒吧。。於是你就請我喝了一杯。。藍莓味的。。。

　　你一大早起來陪我坐車從浦口去東站。。那是我第一次一個人回家。。。

　　我幫你送過一封信。。。

　　我HC某個男森。。你就去幫我打聽。。。。

　　我一個人在新街口迷路。。。第一個想到的只會打電話給你。。

　　你被隔離在校醫院。。我帶著麥叔叔去探你在視窗跟你說話。。。誰知半個小時後我的手又受傷了又跑了趟校醫院。。。。

　　我們選同一門公選課。。我們總是能從六點半滔滔不絕的聊到八點半。。每個星期如此。。我至今依然覺得不解哪來這麼多話可說捏。。。

　　第二年你的生日。。我又過了好幾天才想起。。抱歉誰讓它總是在期末考期間呢。。。

　　很長一段時間裡你都是我在大學裡最好最好的朋友。。。

　　在網上無聊的時候就能毫無顧忌地找對方。。。然後天南地北的亂扯。。。實在沒話講了那就互相發表情吧。。。

　　現在和人聊扣扣。。我依然習慣用一隻揮舞的大熊爪結尾。。。我還喜歡用一隻扭來扭去表情***的小兔子。。。那兩個都是你發給我的。。。。

　　你知道我最感動你哪一點嗎。。。

　　偶然一次你看到我的電腦很鄙視地說女孩子家的電腦怎麼會這麼髒下次我幫你洗洗。。。於是某一天我在圖書館看書。。你就真的出現了帶了電腦清洗液很仔細地把我的電腦擦得乾乾淨淨。。。

　　我跟你說我的電腦某個程式不會裝不會用我在圖書館某樓某區。。。於是你又在我專心看書的時候突然出現嚇我一跳。。。

　　每個人都有忙的時候。。你也有。。。你也會對我說你現在在忙下次有空找我。。。但是只有你你真的會在空的時候想到我來找我問我“你上次打算跟我說神馬啊?”。。。。

　　真的只有你會這樣。。。

　　諷刺的是。。那次也是。。。若不是你主動來找我。。我估計還是木有勇氣把那件事告訴你。。。。

　　你應該是所有朋友中看到我哭次數最多的了。。。

　　大一的時候似乎是因為專業麼。。。我不太記得了。。。

　　大二的時候偶然看了一篇文章回想起高中時一段事。。於是打電話給你哭的莫名其妙。。。

　　大三的時候在我大學裡最灰暗的一段日子。。。金融法課上我坐在倒數第二排邊抽泣邊給你看那個人的簡訊還用掉你一大堆紙巾。。。大冬天的晚上十點半我把你喊出來蹲在地上嚎啕大哭站都站不起來。。

　　我想了這麼多這麼多。。想到的都是你為我做過的事。。。而我真的為你做的很少很少。。。。

　　我陪你去看過一次病軍區總醫院。。。有時我會把爹媽帶來的一堆吃的分給你。。。

　　當得知你脫單時我承認我很不開心。。。雖然這樣的想法實在是很自私。。。

　　從那以後我們就不再像以前那樣頻繁聯絡了。。。也不會有事沒事都發簡訊聊扣了。。。。。

　　可是我堅信友情並沒有改變。。。只要有事我們依然可以不客氣的找對方。。。

　　我堅信著。。男女生之間是可以由純粹的友誼的。。。。

　　也許是太過習慣你太過依賴你。。。以至於心裡有了糾結就忍不住想到你。。。有時真的忘記了你是男生。。。以為真的可以和你無話不說。。。。。

　　同樣的事。。我告訴了你。。告訴了其他幾個閨蜜。。。

　　她們的第一反應都是：你怎麼可以把這種事告訴一個男生呢????

　　我一臉無辜的說：因為我把他當好朋友埃。。他是我第一個告訴的人。。。

　　後來我發現。。。我似乎錯了。。。

　　也許這件事。。。確實不適合告訴一個異性。。哪怕關係再好。。。是嗎。。。

　　尤其是如你這樣的人。。。

　　呵呵我不知道該怎麼形容。。。或者打個比方就像《鏡》中的白瓔一樣。。。那麼接近純白接近光明。。。

　　這樣一個人是否能容忍太多汙點呢???

　　扣扣上你的頭像已經很少亮了。。。

　　你大概是取消了對我的隱身可見吧。。。

　　恩那我也默默地取消吧。。。

　　有一天我突然發現你居然和我不是人人好友了。。。。

　　我傻傻的以為是人人抽了。。。我去加你備註裡寫“搞神馬啊腫麼不是好友了”。。。

　　結果。。。你忽略了。。。

　　我終於有點明白了是怎麼回事。。。

　　那天我一個人哭了很久。。。

　　似乎有點委屈。。。可是卻不敢再找你了。。。

　　因為面對你總忍不住有一種自慚形穢的感覺了。。。。。

　　曾經也有過一次讓我以為我們做不成朋友了。。。

　　你還記得麼大二的時候。。。

　　我老拿你的手機上人人。。賬號從來都沒刪過都是自動登陸。。。

　　一次偶然你看到了一段悄悄話。。。你和我的另一個好朋友起了爭執。。。。

　　我夾在中間左右為難。。。我實在挑不出到底是哪個人哪裡錯了。。。

　　萬幸的是不久以後。。我們就把這次爭執忘了。。。。

　　可是這一次我知道。。是我錯了。。。

　　很久很久以後的某一天。。自習和你在一個教室居然正好坐到了你前面。。。

　　你應該是從果超回來。。把一袋蘋果遞到我面前：“請你吃蘋果”

　　你一定無法想象那一刻我是怎樣的心情。。。甚至有點受寵若驚。。。

　　又過了一段時間。。。你突然發簡訊。。問我借筆記。。。

　　那一刻又是難以名狀的驚喜高興又忐忑。。。高興的是我終於能為你做點什麼了又忐忑會不會做好。。。。

　　可是你最終還是問了別人借了。。。

　　大二的時候我覺得我對你是依賴。。。我幾乎是事無鉅細任何狀況都第一個找你。。每天和你聊天。。。甚至覺得就算以後找男朋友也不會有像你對我這麼好的了。。。

　　後來我懂了。。不能過於依賴一個人。。每個人都有自己的生活自己的感情。。。而你依然是我最忠實的朋友。。即使聯絡不多只要我有需要你都會在。。。

　　而現在。。。我明白了一件事：這一段友情終於走到了盡頭。。。

　　還好。。還好。。我已經習慣了無聊想找人聊天遇到狀況心裡鬱悶了都不會再條件反射的找你了。。。

　　祝你一切安好。。。

　　：寫給我的男閨蜜

　　我本來想寫一個可有文藝範的開始的，可是又不知道該怎樣寫，一時想不到合適的句子來表達。那就這麼開始吧。

　　我也不知道我那天是怎麼了，我就特別難受，特別不爽，我就給你打電話了，我好像什麼也沒說，就開始哭了。你越是讓我不要哭了，我越是哭的委屈。我也不知道是為什麼，我就給你打電話了。可能是潛意識裡的某些東西充斥著我吧，鬼使神差的在最傷心的時候就想到了你，我也不知道我潛意識裡存在的是什麼東西。可能是因為你說過你喜歡我吧，也可能是因為。。。。。誰知到是因為什麼呢，反正我就是那麼篤定的相信你會安慰我，相信你會哄我開心，相信你會陪著我。

　　這一安慰就是5個多小時啊，聽著我沒完沒了的哭，沒完沒了的糾結，沒有一點兒不耐煩，真好。就是那天，我也知道了可多我原來不知道的事情。每一次的聚會對我來說都好有意義啊。呵呵。

　　你知道嗎，你當時給我說你喜歡我，我真的特別意外，特別突然，我覺得根本就沒有任何徵兆。我就去看你的說說，沒有發現任何和我有關的東西。我又去看你的微博，發現了唯一一個和我有關係的東西，什麼什麼喜歡你的笑什麼的，現在也找不到了。我當時給他說你給我表白了，他竟然一點兒也不意外，他說他看出來了，他說只要他不跟我一起坐，你肯定就跟我一起坐，好吧，為什麼我一點兒都沒感覺到呢?

　　那次在學校門口碰到你，我真的覺得超級尷尬的，特別想找個地縫鑽進去，覺得特別對不起你。我記得元旦之後，咱倆好像就沒怎麼說過話了。後來第二學期開學後，就又跟原來差不多了。我同學還說呢，她挺佩服咱倆的，還能像原來一樣做朋友，她還老說，你對我還沒死心呢，我就給她說，不可能，我哪有那麼大的吸引力。

　　謝謝你，在我最傷心的時候的陪在我身邊。謝謝你，那天開車帶我出去散心。其實那天看你開車，突然間就覺得你還是挺不錯的。謝謝你，給我做的椒鹽蘑菇、炒土豆絲、肉末豆腐、還有不能吃的稀飯。謝謝你，陪我逛街，那天回學校的時候，你的車真的開的好穩的，我睡得好安心。謝謝你，容忍我的霸道，願意被我欺負。謝謝你，喜歡過我，讓我有勇氣去欺負你。

　　如果沒有你，我現在會是什麼樣子?可能我不會這麼快走出來，雖然可能像有些人說的那樣，我並沒有多麼喜歡他，可是畢竟8個月呢，習慣並不是好改的啊，我能這麼快走出來，你是有很大的功勞的。雖然我也不知道我現在到底有沒有完全走出來，至少我現在不傷心。親愛的男閨蜜，謝謝你。有你在，真好。

　　你不能一直對我這麼好，不能一直容忍我的霸道，不能一直讓我這麼沒有一點兒愧疚的欺負你，不然我會上癮的。你知道的，癮是很難戒掉的。

　　謝謝你陪著我，在我最需要人安慰的時候。