給初戀情人的情書
沒有初戀的人生是不完整的，沒有痛苦的愛情是不深刻的，該怎麼寫呢?下面小編為大家整理的，希望大家喜歡。
篇一
最近過的如何?
我們那兩顆充滿柔情和陶醉的心永遠在一起。
因為我聽說不孝有三無後為大。
看著我的眼睛，你不要懷疑我的感情，不是說愛你，就代表了真心，看著我的眼睛，把一切都已經說明，初戀的心情，為你永遠不停。
在風裡等我的人，你可曾知道風裡我為你心痛?當你把花遞在我手裡時，你的背影竟然讓我黯然淚下。
最遠的距離莫過於我在你面前你卻不知我愛你;最遠的距離莫過於我愛你卻不能陪伴你!
因為你的存在，我才有我的呼吸。你是天邊的七色彩虹，使我對你產生無盡的遐想?啊!!我是多麼的思念美麗的你?
好想和你在一起，即使你對我不理不睬，自己也心甘情願。
為了使自己的青春投身到波瀾壯闊的愛情事業中，貢獻出自己的聰明才智，為了你的終身幸福而大膽開拓添磚加瓦，我特此申請成為你唯一的、真摯的愛人。我向你保證幹一行，愛一行，又紅又專，有一分熱，就發出一分光，在愛情的崗位上作出自己應有的貢獻!
還記得某年某天某地，我倆的初遇。那一瞬間，時間就像靜止了一般，你的氣質讓我覺得驚喜--我終於找到我想找的女孩了。
愛的大海寬廣而深沉，面愛情的航船隻能搭乘一對戀人。
今夜的雨叉讓我找回了失落的往事，讓我和已離去的點滴近了些，我知道此時在河的那邊依然有你遙遠的關切，我想，雨過之後，應該有一個月圓的日子了吧?
你讓我忘記了過去所有的痛，你讓我擁有了面對未來的希望。
不管地域的界限是多麼遙遠，親愛的，想你的距離在每次心跳之間!
我的世界只有你懂，就把你深深藏在我心中。
我再也不想走進，那些畫面，我們的故事，註定有太多再見，脆弱的肩膀，載不動太多孤單，多少無奈的我，唯一能做的選擇，就是默默消失，在你的面前……
祝心想事成!
篇二
洋：
其實你一直不知道，在我的手機裡，你的名字就一個字，不是豬哦。昨天你突然說我走了才10多天，我有些愕然了。我一直以來都以為我來了很久了，然後深深的感受到相對論的正確性。在南京，這個陌生的沒有你的城市，時間過的緩慢的如同靜止的流沙。在那麼多歡聲笑語中我時常聽到自己的心跳，很慢，很用力。從前，我從沒這般真切的感受到自己的存在，也不知道“心”竟是那麼強大，我想它這是在提醒我，你在另一個地方，但我們還是在一起的，寫這些，不知道你能不能理解，hehe。
當你說要我寫情書的時候，我確實愣了一下，in my eyes，這是男生該乾的事。我也一直期待著你能在某個時間給我猝不及防的驚喜。也不瞞你，我翻遍了抽屜都找不到人家寫給我的情書，那裡有很優美的充滿誘惑的語言，我明明記得我放得好好的，找不到也許就是一種暗示，暗示我對你的感情不是隨隨便便從別人那裡複製過來就能表達的。到了學校，我就很少寫東西，diary，提起筆想記錄下美好，可是似乎不見了那種濃烈的洪水般的思緒。想你，已經變成了一種流淌的習慣，不特別但是少不了。
我今早沒有好好學習，一直在上QQ，還拿著人家的手機。嘻嘻。我安慰了一位兄弟，然後漸漸的話題就到了我的身上了，確切的說是到了我的BF身上。他非要看你的照片，糾纏不過，我發了彩信過去，居然說你是奶油小生，我快氣瘋了。傻吧。到最後，終於承認你很好看，至少比他帥。是我滿意的answer。不過他很鄭重其事的說，我沒你好看，不懂了吧，我給你解釋一下，他的意思就是我的相貌配不上你。真話，每個看到你照片的人都說，有福氣，調到一個帥哥了哈，要好好把握啊。簡直是廢話，我當然要好好抓著!所以，我正在努力讓自己變得漂亮，人家說我呆在家裡一個月後變白了，相當開心，自戀開始膨脹。我喜歡戴眼鏡，這對我來說是裝飾物，也許它並不漂亮，帶著glasses，我會有自信，因為我的眼睛不漂亮。因為你是特別的人，所以我不願意把我的缺點展示在你的面前，這，也許就是所謂的“在乎”吧。雖然啊這麼說，我在感情方面真的是毫無保留的。唉，我奶奶說，女孩子要金貴點***和你說了N遍了吧，呵呵***，可是我一點都不乖，沒有認真聆聽教誨，這不，總是對你訴說我洶湧的思念，還厚著臉皮說想親親，現在想想呢，真是羞羞啊，你不會笑話我吧。
中途出去吃了頓飯，撐著傘，還是變成了落湯雞。牙齒不太聽話，不碰不痛，碰的時候就像針紮了一樣痛苦，很變態的想，要是你親我的時候也發生了這種事，那我該怎麼辦。或許那會我根本就感覺不到疼吧。這幾天，牙齦脹得難受，可能是知道我要減肥，然後乾脆不讓我吃那麼多東西。同伴看到我吃完飯後的餐盤真的是嚇了一跳，驚訝的問我到底吃了沒有，再加了句：為了男朋友減肥也不用這麼狠吧。我的表情很僵硬，傻啦吧唧的。可是來了那麼長時間了，體重秤上的指標從沒變過，是我不過努力吧。我的腰上有很多肥肉，總有一天，你會攬著我的腰，我要抓緊時間了，I will not let U down，I can't let U down。不過減肥這東西，真的很累的。宿舍的女生幾乎不吃飯，頓頓水果+麥片+酸奶+運動，也沒見體重有變化，我有點在偷笑，不過呢，MY DARING,TRUST ME!
現在我正在等著上選修課《國際商務英語》，高階了吧。但是看我，還是停不下筆，整個自動化院就我選上了這門課，有點孤單，我左右都沒人，剛剛一個熟人走過都沒看到我，冒出一個念頭，世界拋棄了我。恐怖了吧，外面的雨下的正歡，如果我和你一起撐傘走，那會是誰淋溼得更多些。想法慢慢的不著邊際，這封信越來越像日記，我終究學不會浪漫，但是，你必須會。
我和你說過我身邊好多人都失戀了是吧，原來都是很讓人羨慕的，過了一個寒假，一切都變了。我害怕。有一天我們不再熟悉，如果不小心有交匯的目光，也是犀利而陌生。你也許還會有些膽怯。度過一句話，因為害怕失去，所以我願意只做你一生的好朋友。情人總有可能會分手，而朋友，永遠相隨。我太消極了吧，我忘了你曾經是否給過我關於一生的承諾，不記得或許是因為承諾只能代表沒把握。我同學說，不要擔心些有的沒的，只要現在在一起就，享受。現代的人，大多隻在乎曾經擁有不在乎天長地久。我不清楚你是不是這樣的現代人，但我不。是。我要和我所愛的人披荊斬浪，克服一切能克服的困難，走的很遠很遠。要是現在，你看到這些感到這個女人很難纏，你玩不起，那求求你幾塊說88，長痛不如短痛是吧。
我們是誰追的誰呢，好像不存在這個問題哈。有點可惜。追溯到很久很久以前，應該是在你的空間裡瘋狂留言的時候第一次對你動情，那是心痛。我為什麼能欺騙。後悔，騙你表示我對感情的不認真。但是，現在，我很嚴肅的說：“洋，我想我愛你。”我給你讀過兩次我的日記，第一次你說你掉了那麼些眼淚，雖然你說的只是一點點，但是吧，作為一個雄性動物，我已經很滿意了。第二次，你說，我一定是你的老婆了。不知道你啊曉得，兩次我都哭了，我被自己感動的，會不會有那麼一天，我數著日子做你的新娘。
你要兒子是吧，最好是龍鳳胎是吧，你有那水平嗎?孩子啊，我們還小，你咋地就想的這麼遠呢***表面上是這麼說，但是你也明白，那些話就像蜜緊緊的粘在我的心上***。你不太說那三個字，現在說的蠻多的了，我記得有一次你說了，我說沒感覺，可是你有說：現在我只想說這句話，然後重點來了啊，this sentence touched me so much that even now,I recall of this,my heart feels warm ,just like I'm in your arms。還有，你說我在你面前可以穿的暴露點，但在別人面前不行，你要我和張軍堅決地斷絕關係，我是不是可以認為，我是你的GF，我只屬於你。你叫老婆的時候很生澀，聽得讓人不舒服，可能是因為這個字真的需要承擔的很多很多，現在的我們還不適合如此親暱的稱呼，如果換作一個字，我想你也叫不出口，因為我也是，呵呵。你還是叫豬NU比較親切，你有沒有發現，我總是叫你豬頭，如果有那麼點可能，挫傷了你的自尊心，TELL ME!
回頭來看看我寫的這些東西，我太想哭了，連我自己都不覺得感動怎麼能讓你感動呢，我太失敗了。我知道你對我的期望很高，我辜負了您，本人感到相當的抱歉，為您獻上：鞠躬1次，KISS1個，真心1顆，money沒有，信封1個，允許退貨!
祝：
雙喜臨門!
篇三
不知道你現在在哪座城市，過著怎麼樣的生活。今天，距離我們分手已經有15年之久了，我不知道現在的你是什麼模樣，我甚至也記不清十五年前你的樣子，只是有一張模糊的，但又被我反覆雕琢過的臉出現在我的記憶當中。
親愛的初戀，直到今天，我這麼平靜地坐在家裡，遙想我們當年的往事，我才真正深刻地意識到，你不是具體的某某某，你是我的初戀，代表著我繁華的青春，代表著那個時候的我自己。***舞步學院，專研追女生技巧和方法的學院，教你讓你喜歡的女生愛上你***
我那麼的愛過你。我那時那麼年輕，那麼相信愛情。我以為你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從來沒設想過分離。我記得我很愛叫你老公，因為我篤定你會是我一輩子的男人，我不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什麼人。
那個時候的我們，是那麼血氣方剛，那麼不可一世，我們不怕任何阻礙，也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想，無論遇到什麼坎坷我都要跟著你，無論你走到天涯海角我也要跟著你。
我每天都想見你，一刻都不想分離，我不能容忍你和除我以外的任何異性多說兩句話，我要你每天都說愛我，我要你望向我的每一眼都帶著激越和深情。那個時候的我們，對愛從不吝惜，\"一生一世\"，\"唯有你\"，\"永不變\"，我們常用這些最激烈的詞彙表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。
我甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，或為你犧牲，以證明我愛得多麼濃烈。那個
時候的我啊，以為這就是愛情，以為這才是愛情。我堅定地相信，我永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。
可後來，我們還是分手了，沒有多好的理由，和大多數人一樣，因為在時光的流逝中激情逐漸退卻，因為對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。
和你分手後的很長一段時間，我以為我不會再愛了。我始終無法釋懷，也不願意相信。我無法釋懷如果連曾經那麼相愛的我們都最終走到分手，世間到底還有什麼感情值得信任?我無法釋懷你說的永遠、你說的唯一怎麼可以說變就變?我無法釋懷我們共同構築的夢想怎麼可以這麼不堪一擊?
怎麼也弄不明白，明明那麼相愛的人，怎麼說不愛就不愛了呢?我漸漸相信，人的一生只會愛一個人，而在我的生命裡，那個人就是你，現在你走了，我命中的愛情已經用盡。所以，我恨你。
可是後來我卻發現，時間可以治癒一切。我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每週想你，直到後來，我偶爾才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸的，你已經離我那麼遙遠。
現在，我結婚了，還有了一個寶寶，過著一種以前從未想過的生活。我很愛我的老公，可以說，我愛他的程度並不亞於當年愛你。
但是，我們的愛並不那麼死去活來，而是在稀疏平常的日子裡，在每一句平淡如水的對話裡，感受或表達著愛意。親愛的初戀，當年那個深愛著你的我，從來沒有想過愛還可以這樣。我以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。
偶爾的，我還是會想起你。當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾經去過的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎?我想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。
你已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到你，我就會想到我們相愛的那些日子，那時天空的顏色，那時我稜角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執著，你總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。所以，我想謝謝你，所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，並且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。