寫給初戀情人祝福的信
初戀是最美好的，青澀的年紀，不成熟的甜美。初戀難忘，即使分離，也給對方祝福吧。下面小編整理了，歡迎閱讀。
篇一
WW:
你好!
時間好快，轉眼又到年底了。想一想，好幾年沒有給你寫信了，而想寫這樣一封信給你也好久了，在一年到頭的時候，感覺有好多話想對你說。在這靜靜的夜晚，有難得的好心緒，想著我們共同經歷的往事，好久也睡不著，於是就給你寫一封信吧。認識你已經25年了，絲絲縷縷綿延的記憶，使久遠的時光恍如昨日。世事變化無常，很多東西畢竟漸漸淡漠了，這麼多年，我們都經歷了太多太多，而20多年的光陰又該承載多少呢。
還是從我們小學五年級一起讀書時說起吧。那時，對你有很深印象的是你大大的眼睛，還有就是一次班裡搞花展，你費力地搬去了一盆莫名的花，得了一個什麼獎，這讓我羨慕不已並大生敬意。其它的關於年少時你的記憶現在已經很模糊了，以至於每每想起那段時光，記憶的底片竟然完全定格在畢業照片上前排那個光著腳丫穿著涼鞋有著不屑目光的小女孩上來。
後來也許是緣分使然，讓我們在分別了幾年以後又重逢在新的學堂裡。那時的我們讀高一，充滿對生活的嚮往又有著青春的迷惘。當分座位的時候，我們不期然的成為了同桌，當班長問我“還滿意吧”的時候，我茫然不覺其中的深意。我沒有想到在多夢的時節，你會成為我夢中最繽紛的色彩。我們一起學習，交往的言語不多，樸實少年的情懷，使我們只是偶爾切磋學習上的事，而且彼此是矜持的敬重的。
沒有相濡以沫，我們相忘於江湖。
世間的事，變幻無常。當我們沿著各自軌跡平淡地生活的時候，就在去年，我突然得知你再次告別了這一段感情，你離婚了。電話裡，你平淡地對我說，你要為自己曾經的選擇付出代價，你要承擔自己的過錯。我去看你，你說你的婚姻從一開始就是一個錯誤，你選擇結婚，更多的是為了安慰家人。三年失敗的婚姻生活之後，你依然開朗樂觀，一如既往地對生活充滿信心。經歷使人成熟，看得出，生活的磨礪已經使你堅韌起來，同時，我還是隱隱地感到了你的些許無奈。是的，我瞭解你，也理解你，痛苦的完整不如快樂的破碎，這一點我們是一致的，而我對你，對你的未來，十幾年前的祝福依然沒有改變。
你是影響我一生的人。如果現在對我的人生做個小結的話，對我的思想影響最深的有這樣幾個人。除了我的父母之外，另有一位我稱為兄長的人，還有一個就是你了。父母給我的影響是本質人生觀念的形成，他們給了我善良、誠實地面對世事的美好情操以及無論在什麼環境下依然熱愛生活的心。那位兄長是我剛參加工作時思想上的引領者，讓我在走出校門時就儘快而很好的適應了另一種角色，他給了我許多把開啟人生必經之門的鑰匙，也教會我應該從更多的窗子看外面的世界，而他的猝然離去使我對人生多了深入的思索,使我從幼稚走向成熟;而你，則是我青春道路上一道美麗的風景，雖然虛幻無法企及，卻曾經讓我留戀並執著於此，雖然無望，卻讓我真實感受了情的可貴和美好，你讓我對“感情”兩個字有了深刻的體會，全新的理解。所以，在內心深處，我有種說不出感動和感激之情，我想對你說：謝謝。
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篇二
燕子：
你好,
幾天一直在忙,昨晚出去散步,不想發現柳樹已經發出一釐米長芽,小鳥已在枝頭歌唱，春天已經到來，小燕子也快飛回北方來了。十多年沒有交流，每每看到小燕子，就想起了你。不好意思，也許我們已不該說一些東西，再說這些顯得我們不負責任，不過，索幸就一股腦的說完，不說，心裡堵的荒，說完了，放鬆了，我們更會開始我們最真摯的友情。
這些年來，有了愛情，有了家，有了孩子，時間過得真快，雖說比較充實，但始終有一個人，有一個故事，時常縈繞在腦海裡。開始的時候，想逃避，想隨著時間的推移而淡忘，然而，十多年了，這個故事，這個人，仍然時常記起，一切又好像在昨天。後來，不再逃避，開始接受，開始把他當成美好的回憶，這就是我的初戀吧。
在不懂得愛情的時候，從沒注意到這一點，以為根本從來就沒開始，又何談結束。理性的回憶那段時光，那是一段浪漫的愛情故事，只是當時自己有些愚腐，自己並不是敢愛敢恨的人，去逃避，因為逃避而傷害，因為傷害而逃避。滿腦子是傷痛，滿腦子是逃避，以致於到了大學，第一個高興的就是不需要再逃避。在最傷痛的時候，總以為是自己自做多情，然而，在開始另一段感情的時候，才發現，自己理解錯了，傷害了一顆心，摧毀了一段感情。自己並不浪漫，不敢愛不敢恨，甚至有些愚腐。在愛情朦朧時候，在自己朦朧的感情，似乎就要被他人奪走而失去的時候，自己寫了人生的第一封情書。那時，心情非常矛盾，老師同學眼中的好孩子是不能談戀愛的，感情要深埋在心裡。那封信是感情受到威脅的時候，一個矛盾心裡的結果，一定寫得不好，本來自己的語文水平就不高。
讀了回信，內容很多，但只記得幾個字，接受那幾個字也確實是比較痛苦的。我很怕因為這封信連普通朋友都沒機會做了，又傷害了一個人，在那種環境下，特別害怕因自己的冒失耽誤了你的學習。回想起來，自己的表達能力不好，在當時不懂得愛情的時候，在當時的談戀愛是洪水猛獸的情況下，事情處理的非常糟，心理有一種強烈的負罪感，當然，感情能埋多深就多深。
當我們的學習成績都下降的時候，這種負罪感就愈加的強烈。我千方百計的幫你，好的解題思路，仔細的記下來，給你。當時並不懂什麼是戀愛，更不敢奢求，特別是在那種好學生思想教育下，自己能做的就是儘可能的減少傷害，學習進步。現在回想起來，自己確實挺愚腐的，不過，當時的我，只能做的就這些。要是重新來過，也許能處理的更好，但是，生命就是這樣，估且，把他當作美好的回憶，仔細珍藏。好在這個世界除了愛情還有友情的存在，而且真摯的友情是一罈好酒，愈久愈香。
你我都順利的考上了大學，還記得你打了515分。我很高興，非常的高興。但同時，腦子裡希望有一個新的開始，還記得“生活不該這樣過”那首歌詞，那時最想丟掉的就是就是高中裡的混沌與痛苦。所以，剛剛進入大學，就用另一段感情代替了那段感情。現在，再回想那個故事，那時的決定，確實有些匆匆，自己確實是年輕的。
如今，三十幾歲的人了，我們都有了美滿幸福的家庭，都有了聰明漂亮可愛的女兒。儘管多年來，沒有你的***，少有你的訊息，一直希望你過得很好。你的所有訊息，都來自菲兒跟我的敘述，她說多少，我聽多少，從不多問一句。她也知道我那段感情，前些年時而與我提起，我從來沒有向她敞開心扉，說得好了，她會吃醋，說得不好，對不起這段感情。10多年來，那段感情，時常在腦海中回憶，似乎有千萬句話語，卻沒有人傾述。當然，上面所寫的感想，是經過10多年來的人生經歷後，再回憶加工，用過來人的思維去整理和回憶。當時，所處的青春的躁動，是用現在的語言無法描述的。當時的矛盾心理，又是現在，所無法重現的。那時的感情歷程是從喜歡--〉愛--〉痛苦--〉負罪感--〉責任--〉逃避--〉新的感情--〉新的責任。
回想起來，自己並不會珍惜，失去時，才知道自己曾經擁有。
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篇三
玫：
我親愛的，請饒恕我，我又一次騷擾你了，令你氣惱了，當我想到你可能因此生氣，臉色微微發白的時候，我的心就一陣陣揪疼。
我每天都默默地算著，從我最後一次聽到你的聲音到現在，已經5個月零10天了，在這151天裡，我日日夜夜都在思念著你。記得我以前每次去你的大學，你宿舍的同學都開玩笑地說我們像兩代人，因為我的發福，使我像箇中年人了，儘管我比你小一歲。
現在的我，也工作了一年多了，從踏出校門到現在，我經歷了許多事情。當然，絕大部分是挫折，至今我仍在挫折的泥濘中掙扎。可我最大的心痛仍是你，現在的我仍可以說，即使你要我死，我也絲毫不會猶豫的。
回顧我們從認識到分手的過程，也就是我從天堂到地獄的過程。當然，這個天堂是我假想的天堂，所以在我墜落地獄時，我才傷得如此之深。而你，也從假想的天堂掉到了現實的地面。
讓我再一千次、一萬次地對你說：我愛你，玫!我鐘意你，玫!I love you,Mei! 用你的話說，作為男子漢大豆腐的我，又一次落淚了，真沒出息。可從小到大，你知道嗎?玫，我只為你落過淚。
我想說，如果讓我重新生活一次的話，我是會選擇另外一條路的，另外一條愛護你、珍惜你的路，記得高三同班時，作為學校風雲人物的我，何等榮耀。當我作為全校第一名的優等生站在學校主席臺上介紹學習經驗時，當我在數學課上解出一道全班同學都解不出的難題時……我清楚記得你仰慕的目光。你的黑葡萄似的眼睛，至今仍閃爍在我的夢魂深處。啊，此時，此刻，想起你，我又一次萬劫不復了。
因為崇拜，作為班花的你，一進大學就給我寫情書，向我表達愛意。由於從小學到高中，老師、同學的嬌慣，以及考上名牌大學的驕傲，你的情書，並沒有引起我的激動。相反，我只是把它作為一種談資到處誇耀。而這，直接導致了我父母對你的冷淡，他們和我一樣，認為自己的兒子了不起。而你，一個女孩，竟然主動給男孩寫情書，也實在太沒尊嚴了。所以，在我把你領回家時，他們當你的面說諷刺你的話。有一件事我記得最清楚，也知道這件事傷你最深。你用做家教的錢給我和你父親各買了一雙皮鞋，我在家裡穿這又皮鞋，兩天就壞了。明知道是你買鞋的我的父親，竟然在所有人面前說：“誰買的破鞋?真丟人!要不買就不買，要買就別買垃圾。”我至今仍記得你當時屈辱的眼神。玫，這是我造成的，如果我不把你寫給我的情書讀給家人聽，他們不會這麼看輕你，我再一次向你道歉：對不起，玫。雖然我知道你不會原諒我。
親愛的，我不會再打電話或者發簡訊騷擾你，因為這會令你厭惡。我知道你心裡很苦、很苦。啊!我的玫，我對你無能為力，我絲毫不能拯救你，因為我連自己都不能拯救，微不足道的我，只能默默地將祝福送給你。
“執子之手，與子偕老。”這是你從前送我的一張書籤，我每天都把它放在桌面上。看到它，我便想起你那古典的、精緻的面孔，彷彿聽到你那清脆悅耳的笑聲。
最後，玫，我親愛的玫，我想對你說，你忘了我吧，徹底地忘了我吧!斷了過去，讓明天好好繼續。
吻你，在淚眼朦朧中……
永遠愛你的：旭
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