給初戀女友的情書
初戀就是一點點笨拙外加許許多多好奇,關於寫給初戀的情書該如何寫呢?下面小編為大家整理的,希望大家喜歡。
篇一
憐兒:
其實在很早之前我就想跟你寫這封信了,但是一直沒下定決心,沒勇氣寫出來。今天,又是一年的光棍節,xxx年的光棍節,突然有預感,如果我再不寫的話可能就沒機會寫了,再不告訴你,恐怕就永遠沒機會告訴你我愛你的事實了。今天,無論你是怎麼想的,無論你會做什麼樣的決定,我都要告訴你一個事實:我愛你,我要你當我的女朋友,將來成為我的新娘。
說起來,我要感謝上蒼,是它讓我遇見了你,並且與你相識、相知,與你相識是我這一生最幸運的事了。和你在一起的日子真的很開心,很輕鬆,可以把所有的煩心事拋開和你一起瘋,我喜歡這種感覺。憐兒,請允許我這麼稱呼你,也許,我之前沒這麼叫過你,但是在我心中,卻是天天這麼叫你的,我想,以我們現在的關係,你應該不會介意的。憐兒,我這上週下了場大雪,很漂亮,可惜,你我相距千里,不能與你一通雪景,我記得,你是最喜歡雪的,以前在學校的時候,每次下雪,你都要找我去當攝影師,給你拍照,每次凍的臉都紅撲撲的,卻依然非常的開心,當時的我們,是無話不談的鐵磁,只把你當時的男朋友羨慕的要死,甚至還有被你男朋友威脅的事情,哈哈,想想都開心。
憐兒,我知道,現在你也是單身,你一個人在那陌生的城市,還習慣嗎?雖然,我們經常通電話,發信息,聊QQ和微信,但是,我還是想知道你的一切,我喜歡與你分享快樂,願意與你分擔煩惱,想來,我們也應該是最瞭解對方的人了。當初,你一次一次的戀愛,雖然當時我也鼻子酸酸,但是也是經常與你分享你的快樂;當你一次一次的失戀的時候,我也與你分擔這份失戀的痛苦,我多次想要去把那個男生狠狠揍一頓的衝動。等到畢業出來工作以後,你去了南方,而我到了北方,這樣,我們相距千里,每天用通訊工具保持聯絡,但是,思念之情,卻越來越濃,我想把現在的工作辭了,去南方你那個城市,可是卻不知道你是怎麼想的,怕你不同意,怕你說我荒廢前途,所以一直憋在心裡。
今天,我們這裡雖然溫度不高,不過,下午的太陽很暖和,我在附近的一個草坪上趟了一下午,享受這冬日裡這太陽給我帶來的溫暖。同時,下午我也想了很多事情,有過去的,有現在的,也有將來的。真的很懷念過去我們在一起的時光,那個時候我們無憂無慮,全憑心情做事,一想到,當初有幾個追求你的男生,被你我耍的團團轉的時候的表情就想笑,當然,那是我裝成是你哥哥,每次陪你去應那些傢伙的約會,結果我都想辦法把約會給搞砸,哈哈。今天,我在想,我如果現在直接把工作辭了,去南方,去找你,你會不會生我氣,會不會不理我,這也是今天我寫這封信的其中一個小小的原因,所以我要先得到你的允許。
憐兒,我現在要問你一個非常重要的問題,你要非常認真的回答我。我們相遇、相識、相知這麼多年,你除了把我當知心朋友,知己,鐵鐵磁之外,有沒有一點男女之間的感情?說實話,我心裡有一點點的底,只是沒得到你親口承認之前,我不敢太自以為是,一廂情願。不過,我現在很明確,我愛你,在畢業之前,我就愛上你了,只是當時沒有發現,原來我們分開之後,我會這麼想念你,也許是當時我們每天都在一起,沒有發現,原來我已經愛上你了,如果你也有這種感覺,我希望你看到這封信之後能夠給我回復,或者給一點暗示
篇二
親愛的初戀:
不知道你現在在哪座城市,過著怎麼樣的生活。今天,距離我們分手已經有15年之久了,我不知道現在的你是什麼模樣,我甚至也記不清十五年前你的樣子,只是有一張模糊的,但又被我反覆雕琢過的臉出現在我的記憶當中。親愛的初戀,直到今天,我這麼平靜地坐在家裡,遙想我們當年的往事,我才真正深刻地意識到,你不是具體的某某某,你是我的初戀,代表著我繁華的青春,代表著那個時候的我自己。
我那麼的愛過你。我那時那麼年輕,那麼相信愛情。我以為你會是我的全世界,會是我的一生一世,我甚至從來沒設想過分離。我記得我很愛叫你老公,因為我篤定你會是我一輩子的男人,我不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什麼人。那個時候的我們,是那麼血氣方剛,那麼不可一世,我們不怕任何阻礙,也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想,無論遇到什麼坎坷我都要跟著你,無論你走到天涯海角我也要跟著你。
我每天都想見你,一刻都不想分離,我不能容忍你和除我以外的任何異性多說兩句話,我要你每天都說愛我,我要你望向我的每一眼都帶著激越和深情。那個時候的我們,對愛從不吝惜,"一生一世","唯有你","永不變",我們常用這些最激烈的詞彙表露自己的真心,用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。我甚至希望出現某種逆境,好叫我為你死,或為你犧牲,以證明我愛得多麼濃烈。那個時候的我啊,以為這就是愛情,以為這才是愛情。我堅定地相信,我永遠只會愛你一個人,愛情也只有這樣一種極端的表現形式。
可後來,我們還是分手了,沒有多好的理由,和大多數人一樣,因為在時光的流逝中激情逐漸退卻,因為對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒,因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之,我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。
和你分手後的很長一段時間,我以為我不會再愛了。我始終無法釋懷,也不願意相信。我無法釋懷如果連曾經那麼相愛的我們都最終走到分手,世間到底還有什麼感情值得信任?我無法釋懷你說的永遠、你說的唯一怎麼可以說變就變?我無法釋懷我們共同構築的夢想怎麼可以這麼不堪一擊?我怎麼也弄不明白,明明那麼相愛的人,怎麼說不愛就不愛了呢?我漸漸相信,人的一生只會愛一個人,而在我的生命裡,那個人就是你,現在你走了,我命中的愛情已經用盡。所以,我恨你。
可是後來我卻發現,時間可以治癒一切。我漸漸不再哭泣,不再夢見你,不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你,不再每週想你,直到後來,我偶爾才會想起你。我又戀愛了,分手了,再戀愛,再分手,逐漸的,你已經離我那麼遙遠。
現在,我結婚了,還有了一個寶寶,過著一種以前從未想過的生活。我很愛我的老公,可以說,我愛他的程度並不亞於當年愛你。但是,我們的愛並不那麼死去活來,而是在稀疏平常的日子裡,在每一句平淡如水的對話裡,感受或表達著愛意。親愛的初戀,當年那個深愛著你的我,從來沒有想過愛還可以這樣。我以為所有的愛情都應該大風大浪,都應該刀光劍影,從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。
偶爾的,我還是會想起你。當我看到人群中那些稚嫩的情侶,當和老朋友聊到共同的過去,當不經意間又路過我們曾經去過的小巷,或者不明所以地,就是忽然想到你。親愛的初戀,我早已不再恨你,有時我也會想,我還愛你嗎?我想大概還愛吧,只是這份愛,已經無需證明,也無需表達。你已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起,一想到你,我就會想到我們相愛的那些日子,那時天空的顏色,那時我稜角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執著,你總是能牽扯出一長串的回憶,牽動我整個的青春。
所以,我想謝謝你,所有的傷害,所有的痛不欲生都已經過去,並且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。
親愛的初戀,忽然想起《老男孩》裡的那句歌詞:"那時陪伴我的人啊你如今在何方,我曾經愛過的人啊現在是什麼模樣"。不知道你現在過得還好嗎?我想告訴你,我過得很好。雖然我寫下這封信給你,雖然偶爾我還是會想你,但是我並不想見你,這封信也並不會寄給你。就讓你永遠停留在你的位置上吧,那個張揚、瘋狂、不顧一切的年代,我穿著百褶裙,而你穿著運動衣。我只是想告訴你,謝謝你給過我不一樣的愛情,謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的印記。
我現在在這裡,你就留在過去,讓我們用一種奇特的方式不斷產生交集。最後,就讓我再說一次我愛你吧,這種愛,是對我們共同過去的尊重,是對青春的緬懷,是對曾經執著愛過的我們的敬意,我想,你都會懂的。
篇三
愛是一種緣分,能夠相愛是一種快樂。愛是一種感受,經歷多少日子也會覺得幸福。愛是一種體會,富或貧窮也會覺得甜蜜。七夕將臨,還記得你的初戀情人嗎?情書範文網特意為大家整理了寫給初戀的情書,希望這封情書對您有幫助。
親愛的倩:
你,還好嗎?請允許我再叫你一聲親愛的。這或許是我給你的最後一封信了,想了很多,痛了很久,直至現在,帶著愛與恨寫下這封信,筆筆千鈞,行行是淚。
記得,2013年4月5日,我們帶著青澀與懵懂走到了一起,清晰地記得表明後第一次見你的那種激動與害羞,清晰地記得第一次送你禮物的喜悅,清晰地記得第一次約會,第一次擁抱地那種幸福。在那個情竇初開的年代,我們走在了一起,選擇相互,很傻很天真的以為會一直到老。和你在一起的日子,我永遠也不會忘記。
匆匆之後,我們去了各自的大學,漫漫的大學生活,環顧身邊的人,很多已經走在了一起,在每個角落,我都可以看到那些相互依偎的身影,沒人注意到這樣一個人,他很平凡,一個人忙碌著兩個人的事,是的,我們開始了異地戀。我們對電腦和手機的依賴性遠遠凌駕身邊的人,我們會突然笑,突然哭,我們一個人過著兩個人的生活。
身邊的人是幸福的,他們或許在同一個班,可以一起自習,一起上課,一起記條記,分開一秒無所謂,因為還有下一個一秒在等著他們;他們或許在同一個學校,可以一起去圖書館,一起去食堂,一起看星星,看月亮,一天不見,至少還有明天;他們或許僅僅在同一個都會,也可以一起逛街,一起看電影,一起坐公交,一個星期不見雖說也會想念,但至少見面很容易。可是我們很久很久無法牽手,只能在上上課的時候發一條“騷擾”簡訊,告訴對方:我想你了。只能等到晚上相互聊很長很長的電話,有些依依不捨的情話,有些古怪的點子,都只能留著電話裡說,相約“下次見面的時候一起”,可是下一次,在哪裡?累了,想捏捏你的臉蛋,煩了,想牽牽你的小手,你會擔心你新買的髮夾我不喜歡,你會擔心你新剪的劉海我說難看,我們相互叫著對方“吃貨”,有時候說著說著,你就哭了,我知道,那是你想我了。
為了愛,我們學會了諒解與包容,我們約定生氣不能凌駕一夜,第二天起來就要和好,我們儘量做到不打罵不鬧彆扭,我們總是用多一點點的辛苦來交換多一點點的幸福。有時候,會有誤會,有時候,也會有誘惑,有時候,也會動搖,但不是都過來了嗎?每次相逢都恨時間過得太快,你總是在分開的前一晚就開始傷心,而我卻是在上了火車後默默流淚。相見是一件多麼奢侈的事啊,我們珍惜在一起的分分秒秒,我們手牽著手,戀愛,在指縫中答應,指縫,在戀愛下繾綣。
你喜歡在牽手的時候用食指撓我的手心,你總是在我不看你的時候偷偷看我,當我注視你的時候你又調皮的用手掌擋住我的眼睛。忍著壓力,忍著思念,我們深深的愛著。忘不了你在車站送我的身影,那柔弱的身子每每都讓我心疼,每次上車後都會第一時間收到你戀戀不捨的簡訊,我們相互告訴對方,要好好生活,好好想著。
不得不認可,異地戀很痛苦,但我依然還是深深的陷了進去,我在乎的不是朝朝暮暮,我努力讓自己做的更好,以為以後能和你在一起,有緣有份!
但是,我不願看到也不願接受的還是來了。9月14日,你以一句“我好累,走不下去了”向我提出分手。當我聽到這個訊息,宛如晴天霹靂,讓我不知所措。我本以為即使我們異地,但我們還是幸福的,因為我們擁有一個能和自己一起堅持的人,擁有一顆可以一起執著的心,擁有強烈到可以挑戰距離的愛。這種愛,不是異地的戀人是體會不到的,那是一種心靈跨時空的溝通,那是一種無條件的信賴。
剛分手的那幾天,我的耳邊總是縈繞著一個斷斷續續的聲音,敘說我的不捨與不甘。你的堅決讓我不解,你的絕情讓我傷心欲絕。我開始封閉自己,每天只能以文字記錄我的傷心,我不知道你為什麼對我的挽留無動於衷,我不知道我們這麼多年的感情你怎麼能說放就放。翻開記錄心情的日誌,寫著關於你的許多事,我知道,你討厭被冷落,你恐懼無休止的等待。看見自己寫下的心情,把自己放在卑微的後頭,只為了你能再看一眼,哪怕是在看一眼我發過去的簡訊。但是,一遍一遍的重新整理訪客,視線一次次放在你的頭像上,那灰暗的顏色,讓我心酸。
我是怯懦的,我只能活著,儘管我已絕望,絕望的是你負了我的人,還負了我的心。我恨我的痴情,恨感情的脆弱,10天等於3年。可悲,可笑,可憐。
可是怨過恨過之後,我又能怎麼樣呢?我已經愛到骨子裡了,看著日誌本里記載你的好,記載我們過去的一切。那一頁頁的執著,讓我做不到重新來過。我祈求你和我再見一次,我一廂情願的認為你會和我見面,即使我一個人等到黃昏。
10月1號,我遠端奔忙,來到了我們開始的都會,來到我們第一次約會的地方。我知道,你會來的。終於,你還是來了......
看著你,你依然還是我喜歡的那種美。看著你,我忍著不讓自己流淚,但還是流了,因為你還是很堅決。我用盡我的一切語言來挽留,我抱著你說我離不開你,但你卻流著淚叫我放手。那一刻,你感受到我的顫抖了嗎?那是一種撕心裂肺,比死還通的絕望,那是一種瓦解,是一種靈魂的消散。我留不下你了,因為你的心已不完整。那一刻,我好恨你,好恨他,好恨自己,好恨這個世界。
那天,我們聊了很多,最後也索性放開懷了,我們笑了,但我每笑一次,心就碎一次。我們一起吃了個飯,你心疼的叫我吃,但我怎麼咽得下,看著你,我自嘲的笑自己,你知道我當時心裡有多淒涼嗎?你不知道的,你已不在乎。