男生向女生表白情書
我的愛為你開啟,像白色的閃電劃破天際;我的愛為你賓士,像紅色的血液充滿身體。那麼關於男生向女生表白的情書該怎麼寫?下面小編為大家整理了,歡迎參考。
篇一
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想給你寫封信,但一直的不知如何下筆,確切說是不敢下筆。每每回憶你天真爛漫的笑容在我腦海中出現,眼淚總是不爭氣的在眼圈裡打轉。我盡力的剋制自己不讓她滑落,但依然像斷線的珍珠止不住的遺落在無盡的夜空中。
我並不喜歡哭泣,甚至鄙視哭泣。這些年我把自己訓練成像是沒有感情的動物一樣,為的就是在心底保留對你的那份真誠的愛。可當你的一顰一笑出現在我的思想中時,我只能任情感在我的心底湧動。也許這就是愛之深情之切吧。
提筆寫這封信時,我的手在顫抖。因我不知用何種語言來表達。對於你,我寫過太多太多的文字,而你卻一篇都沒有看到。因為我想把這份愛深埋。既然知道你當初決定離開我投入他人懷抱時,我就對自己說再也不要給你任何的重擔。以免造成太多太多雙方的傷害。與其看見你苦苦的掙扎,還不如我自己獨自承受內心的那份孤獨。
五年,你離開我整整五年。永遠的記得最後一次的分別,你開心的笑著說,哥我一定會回來的。而我當時落魄的心情你卻永遠的無法瞭解。那是你心底的天真讓你感受的是我坦然的心,其實我當時很想再次的擁你入懷,告訴你不要離開我。但我沒有那樣做,畢竟我不能讓你感到我是一個只會用口頭表達真愛,而不願意付出實際行動的人。在列車緩緩的啟動,當你對我回眸的那一笑。我開始大聲的哭泣。我知道那次的離開將成為我生命中難以抹殺的記憶。想到這些我的眼睛再次的溼潤了。
在第四年的時候,我知道你披上了嫁妝。也許你當時沉浸在婚姻的甜美與幸福裡面。對於我卻一個人拎了整箱的啤酒,在我們留下美好記憶的深圳紅樹林。我開始麻醉自己,為什麼當初的我那麼輕易的讓你從我的身邊擦肩而過。我醉了,醉的不省人事,我甚至感覺自己已經不存在世上。當第二天太陽出來時,我才知道我還活著。我告誡自己,活著就要像戰士一樣的活著。即使傷痕累累,也要披荊斬棘。好讓人們知道我依然是我。走的雖已遠走,但在的必須堅強。
第三年,我也走進了婚姻。我開始學會慢慢的把你從我的思想中放下,可記憶總是難以抹殺。偶爾回憶起你我就感覺自己真的很是掙扎。對於妻子來說我不是好老公。對於你來說我不是好哥哥。我開始冷靜的面對現實。故我那段時間沒有一篇文字出現。我想讓自己的情感在環境中流逝。我知道那段時間內心的掙扎,可當我可愛的女兒出生時。我開始接受環境對我的安排。命中註定我們是有緣無分。我只好在心底默默的祝福。
去年的夏天,由於身體的原因我回了一趟老家。朋友說我應該去看看你,因為你婚姻中出現了破口。我釋然的笑了一笑。對他說:“愛情這東西太難以琢磨,不小心時總是發現婚姻都是問題,雙方都彼此認真對待對方時才發現婚姻就是人生的調味劑。這個味道你自己去調節,自己去品味。酸甜苦辣不是外人能感受的到,只有自己認真對待時才會有真正的感覺。調好了是一道美味可口的醇香,調不好是一道難以下嚥的苦水。”
他傻傻的愣在那裡,說我簡直可以成哲學家了。
我也傻傻的笑了幾聲,而這幾聲是自己對婚姻的重新認識。以及對人生之路的那種味道的詮釋。
今年,因為工作的原因,我獨自一人留在南方。大年初一我去了深圳的紅樹林。那天雖是陰天,但至少有數十萬人湧進那小小的公園。我對著一望無際的海水發呆。別人的歡歌笑語絲毫沒有影響我的那份清靜。那天我流淚了,因我知你的婚姻走到了盡頭。而我的婚姻卻越來越堅固。我也開始把所有的情感儘量的傾入這個屬於自己小小的家。因我知道只有這個家才應是我安歇之地。
紅樹林還是那樣的迷人,樹木還是那樣的鬱鬱蔥蔥,讓我感受的是上帝賦予大自然的美。正如在我的生命中你的出現一樣。也許上帝就是要我知道有些東西屬於你,有些東西必須從你的身邊拿去。這樣你才能學會有顆感恩的心。才會不斷的經歷環境的歷練。成為在戰場上得勝的勇士。
本應是一篇思念之文,卻被我這顆不在純潔的心借題發揮一番。最後只想說,蘭兒你是我一生都無法抹去的記憶。想起一首比安的那首《喜歡你》,但知道喜歡並不代表要擁有。 我會把對你的記憶好好的珍藏。把對你愛化成祝福託風兒送進你的懷抱。只願人生的路上你繼續用你可愛的笑容來面對生活的每個挑戰。即使遇見風浪,也能踏浪前行。
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篇二
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親愛的,不只過了多久,我嘗試著離開你,離開我最愛的你,我知道你是愛我的,但我給不了你想要的幸福。或許離開你是唯一的選擇。
請不要責怪我曾經對你的傷害,我也想永遠的抱住你,我是那麼的愛你,或許愛情就是這樣,沒有真正的結果,離開你的當天我曾回想著我們一起的地方,看著窗外的話朵,已經沒有以前鮮豔了,我明白我們的感情已經結束了,一無所有的我已經沒有愛你的本錢了,親愛的,我要離開了。我要去遠方去尋找我的生活,或許這是一種逃避,可我必須這樣做,我害怕自己不敢面對你。飯我已經做好了,放在桌子上面。這是我為你做的最後一頓晚餐。一定要把她吃乾淨啊,以後要好好照顧自己,有委屈一定要對他說,其實他是愛你的,我離開後你只可以選擇他啊,在窗臺是我曾經送給你的玫瑰花,我現在要把它們再次送給你,9999十朵是我對你9999分的思念。
你還記得那片我與你相識的小森林嗎,你曾經問過我為什麼喜歡你,其實我一直在騙你,在你以前我曾經有一個女朋友,她長的很美麗,是一個非常優秀的女孩。我們從小青梅竹馬,每天上學都再一起,在高中時,她考上了一所名牌的學,而我卻考上了一所普通大學。為了他我在次複習,刻苦磚研。終於皇天不負有心人,我考上了她所在的大學。當我拿著證書到她身邊時,她告訴我她不可能在愛我了,他已經有男朋友了。我的腦海頓是空白了,我想哭卻哭不出來,只好對他說祝你幸福。當時我想離開這個城市,但我又留下來了。因為我明白我不應該為了他而離開。於是我從此喜歡了寂寞也喜歡那片森林,每天我都去那片森林去享受寂寞。自從那天看到你後,我知道我喜歡的不在是森林而是你。於是我每天都觀察你一舉一動。直到我瞭解到你也喜歡去那片森林去散步。所以那天我會出現在你的身邊,我也知道了愛一個人沒有理由,只要你愛的人能夠幸福你可以為他做出一切。
再見了,我的最愛,祝你幸福!
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篇三
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我又忍不住想寫點東西了。不像你,我的靈感不是很多,所以不擅長寫故事。我所寫的只是用來抒發感情,描繪自己內心的東西……
是上天的安排,還是緣分的捉弄,我們在相隔半年後再一次不經意的聊起了天。可是,這一次卻不再是以往嘻嘻哈哈的閒聊,它讓我們的生活都改變了,因為我們相戀了,相愛了,而且事情發展得是如此之快……呵呵,我有點不敢相信近來自己所經歷的事,不是在做夢吧?我真的有這麼好的命嗎?但我想,而且你也說過,感情發展的快或者慢,都有它的好處,都有它的道理。是的!快,不等於不穩定,不管是一見鍾情呢,還是日久生情,只要彼此是真心的,那就什麼都不怕了。
我覺得我現在真的是太幸福了!我得到了一個女孩子從來沒有過的關心,從來沒有過的愛護,從來沒有過的那份溫柔,而且每天都能在電話裡聽到一個迷人的聲音……呵,感覺輕飄飄的,舒服極了!你說這不是真正最幸福的,我想是吧,可能以後還會遇到更幸福的事情。但那是以後的事了,就我長這麼大以來,現在可以說是最幸福的時候,我也已經很開心了,真的!以後的路還很長,這我也很清楚,但不管怎樣,只要有你在我身邊,我會一天比一天幸福的,相信你也一定會的!有你在身旁心更堅強,有你在身旁夢更精彩,相信相依共同仰望,生命因你更添光亮!*^_^*
你問我愛你什麼,但我卻無言以對,不是不知道而盲目的來愛你,而是因為在你身上值得去愛的地方太多了!你人很好的,我覺得你最大的優點就是對他人的真誠,而且是不圖回報的,無私的。我想,你可以為別人做任何事,只要能對他好,能使他快樂,但對你來說卻無所謂,哪怕是犧牲自己。我知道你的心情是如何的,因為我也和你一樣,傻傻的,從不為自己考慮,呵呵~~~~~~就像你說的,我們真的是很像很像!你是知道我事情最多的,在我所有認識的人裡,因為我可以相信你,可以把我的一切一切都和你說。你也是最能理解我的,最瞭解我的人。和我相比,你很活潑,很開朗的,但也不乏女孩子溫柔的一面。你可以一刻不停的神聊上一兩個鐘頭,也能夠輕聲細語的說出那驚天動地的三個字。我真是很佩服你,為你而心動!你言語之間流露著真情,每一字每一句都溫暖著我的心,給我鼓勵、給我安慰,讓我感動不已。而且你的聲音也非常的好聽,曾經迷倒過那麼多人,難怪我也會“誤入歧途”了。
我想我們都不是完人,你、我也都會有缺點的,但這並不能抹煞一切,你本質上還是個好女孩。你說你喝酒,也抽菸,我一開始確實有些驚訝。但我覺得這沒什麼,只能算是小小的習慣吧,和你那些優點比起來,簡直就是微不足道的。只要能控制住,不過量不傷害到身體就行了。再說呢,像你這樣菸酒都佔的女孩子,也算是有自己的個性吧,呵呵~~~~~~還有呢,就是關於你的長相。你應該自信一些,我也不會嫌棄你什麼,胖點就胖點了,長的不漂亮也沒關係的,誰叫你人那麼好呢,誰叫我就偏偏愛上你了呢。你在我心裡永遠都是最出色的最棒的女孩子,永遠都是最美麗最可愛的女孩子!愛一個人,愛的是她的心,是她內在的東西,如果只是因為長的漂亮才愛的話,那這份愛是虛榮的,盲目的,也不會長久……你說對吧?
最近以來你遇到了不少的事情,我看在眼裡,心裡真是很著急。哎,不在你身邊我不能幫你什麼,而且嘴那麼笨也不會勸人,真不知道該如何是好。我想我現在能做的也只有幫你去分擔一些,聽你說一說心裡話。請你別擔心我,我很願意聽你講心事的,不會影響我什麼,我也不會去過多的想什麼。在聽你說那些心裡話的時候,我沒有話說,並不是不高興聽,只是不知道該說些什麼好,哎……我嘴太笨了。但我知道,人要是有心事,還是應該說出來的好。就像我這種沉默寡言的,在心裡難受的時候,也希望能找個人來傾訴,何況是你呢。所以呢,如果你愛我,你相信我,那有什麼不高興的、難過的事情,就和我說一說,這樣你就會慢慢好起來的。再說了,我也不是木頭,也再慢慢地變得開朗呀,我相信自己還是有一點勸人的本事的。但無論什麼時候,發生什麼事情,我都會理解你的。
今天你和我說了昨晚發生的事情,怎麼說呢,事情來的確實有些突然。從你的反映還有你的言語之間,我想你對他還是很關心的,雖然你們聯絡的不多,但畢竟你愛過他,付出過感情。愛一個人比忘記容易,就像我們,短短的幾個星期,可以發展的很快,可要去淡忘掉一個人,也許要花上幾年,甚至幾十年的時間,我能理解你的心情。我想,你說他是那種黑道上混的,但是他卻能為你不去做某些事,還給你打電話關心你、安慰你,可見他也是很重感情的,心裡還想著你,他也是個好人的。好人有好報,相信他會有福的。你不要多想什麼呀,好好的照顧好自己,開開心心的活著,為了你自己,為了他對你的期望,也為了我,好嗎?一定要聽話呀,乖!你一定還會再接到他的電話的,相信我呀! ^_^
不過說心裡話,聽著你說你們的故事,說著他,我心裡也的確有些難受。在大學裡的一門課上,老師曾經講過,愛情是自私的,愛情是排他的……誰也不願意自己所愛的人去說其他人的好。但我還是願意繼續聽下去,因為你把心事說出來你才不會難過,才會好受些。我愛你,但我不願意去限制你什麼,你有你的自由,有你自己的思想,你也需要一個空間去呼吸、去感受身邊的世界。我不介意你曾經的愛,不介意你現在心裡還為別人牽掛,更不會去介意你所經歷的種種事情,只要你心裡有我,只要你是愛我的,那就足夠了!我相信我們的愛是最真的!
一直想給你講我的故事,但也一直沒有合適的機會。現在想和你說一說,希望你願意聽。
我曾經愛過的那個女孩,和你一樣,在我之前也愛過三個人。而且,你知道嗎,她是很衝動、很開朗、也很開放的女孩子,她和那三個男生都發生過性關係,這是她親口和我說的。對不起,可能我的話說的有點太直了,請別介意。但我想我不小了,我也不是什麼都不懂,當時我知道了以後,心裡特別難受。並不是後悔什麼,而是覺得那些男生太可恨了,真想好好教訓他們一頓!可是,我也是有這心沒這力呀,哎……她問我還愛不愛她,我堅決的說“愛”!我和她說:“我不會介意你的過去,因為我愛的是現在的你……過去的事情既然已經發生了,誰也改變不了的……不要去多想什麼,好好的過好以後的生活才是……”後來,她還是因為他們離開了我,而且走的是那麼突然……我為她的事墮落了半年多,還成為了試讀生。我想不應該責怪她什麼,那是她自己的選擇,我會接受現實的,要怪呢,也只能怪自己對愛太執著了,太傻了。
我想說的就這些,我想你聽了這個故事,應該知道上次你發生那件是以後,我為什麼氣的摔東西了。算了,過多的我也就不說了。說實話,我還沒有完全把她忘了,有時還會想起她,但是也只是想想而已了。她大專兩年,現在已經畢業了,據說去了日本,不知道是否還回來。就算她回來了,我們還能見面的話,我們也不會再有愛了,因為一切已經都過去了,而且我們的性格也合不來,所以不可能了。
現在唯一讓我感到欣慰的,就是認識了你這麼好的一個女孩子,而且得到了你的愛,我真是幸福的不得了!我會好好珍惜這份愛,細心合乎它每一天的成長。我真的是太在乎太在乎和你的這份感情了,就是因為曾經上得太重太重吧,真的好怕有一天會失去你……不敢去想像,如果,我是說如果失去了你,我還能承受下來嗎?還能對生活有什麼希望呢?
我愛你!真的真的好愛你,園園!!
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