寫一封信給愛人
時光微涼，靜默美好。生命中有愛人的一路相伴，一切的悲傷與苦澀都變得雲淡風輕。下面小編整理了範文，歡迎閱讀!
範文一
X：
我們相識三個月了，特別感謝緣份讓我在夏末遇見你，你不僅燦爛了我的夏季，也溫暖了冬季。不經意間的遇見，能譜寫出戀曲，我該如何感謝你呢?
三個月的感情究竟應該多深呢?不知道，可是我卻能清楚地知道自己對你的依戀到底有多深。
內蒙是不是已經開始飄雪了，寒冷的冬季，第一次在北方過冬的你能適應嗎?屋裡的暖氣會特別暖和嗎?路上的風一定特別大，你每天都必須在外奔波，出門前是否為自己多加了件衣服?零下幾度了吧，別忘記要購買圍巾和手套，我不希望你感冒、生病，因為在外漂泊的人，如果生病內心的孤單與失落，足以令你感覺內心的空洞。你要是生病了，身邊沒有人照顧該怎麼辦呢?如果這個冬天能夠祈願，那我希望你都不要生病，如果你要生病，那就全部由我代替，只要你平安、健康。我寧願多吃幾顆藥，多打幾針。
最近工作壓力一定特別大，將近年末了，離你的歸期越近，工作重量就會越增加。答應我，不管多忙，都要按時吃飯。每次夜幕降臨當我已快進入夢鄉才聽到你正在吃飯，知道我有多擔心和心疼嗎?身體是工作的本錢，記得準時吃飯。挺想每次吃飯前都發簡訊，叮囑你記得用餐，又怕你正在忙，打擾到你。許多時候，我很矛盾，不知道自己的簡訊和電話，是否會打斷正在工作的你。
應酬的時候能不能少喝點酒，我擔心你的胃會承受不了。每次從電話中，聽到你需要應酬喝酒時，心就開始擔心。擔心你會不會醉?其實我並不願意你多喝酒，因為每次酒後你都會鬧情緒，甚至會引起吵架。醉酒後，你說的一些話會讓我傷心你知道嗎?哪怕我知道這些都不是你的真心話，可是還是像刀刺進心臟一樣的疼痛。我也懂，應酬是少不了的，但請你每次喝酒的時候都能想到自己的身體，想到我，儘量少喝點。我真正自責的是，醉酒後，你需要一個人照顧，可是我卻不能在你身邊。那種隔著電話的無助，經常把我推到崩潰的邊緣。
我想每位女孩子都希望自己的男朋友能在身邊。我卻很少告訴你，我希望你在我身邊，不是我不想，是我不敢說。因為我知道如果我告訴你，“你為什麼不在我身邊”你的心會跟我一樣難受。我只能一遍遍告訴你，我真的很想你。特別害怕打針，以前生病，高燒再多天，我都不願意打針。可是自從認識你以後，要是生病我都是第一時間打針，因為我不想讓你多擔心一天，希望自己在最短的時間裡恢復。相隔兩地，我是一位不合格的女朋友，唯一能做的就是好好照顧自己，不讓工作繁忙的你擔心。
經常出差的你，一定已經學會了照顧自己。可是每次你告訴我，出差，我還是會不由自主地擔心。擔心你衣服是否有多帶幾件，北方的天氣變化無常;擔心你長久坐車，是不是特別疲憊?擔心你是不是安全?彷彿整天心都空空的，直到接到你報平安的電話才能停止這份擔心。記得有次你因為睡覺差點忘記火車的時間，那晚望著快八點的時鐘，我急得都哭了。無法聯絡上你，又不知你是不是平安踏上歸途，直到臨近的幾分鐘接到你的電話，那一刻真的讓我很感動。因為我知道你在乎我，知道如果沒有接到這通電話，我將一夜無眠。謝謝你，在每次出差的時候，都會及時和我聯絡。
從愛上那刻，就不在乎你的過去。但我承認會擔心，擔心她是不是還會再次糾纏著你。我害怕擁有後突然失去的感覺，我知道不是她的錯，也不是你的錯。可是內心的恐懼與害怕還是滋生了。並不想把她與自己進行對比，因為這個世界我是唯一的，沒有人和我雷同。也許她會比我優秀，但我相信，我比她更愛你，也比以後喜歡上你的女子都更愛著你。起碼在任何事情發生的第一時間，我想到都是你，並不是自己。我擔心著，你是不是還會給她機會?我相信你的承諾、更相信你對我的感情。但身為女子，這種擔心是存在著。我必須把自己的擔心告訴你，希望你永遠不會讓我失望與心碎。我只知道自己愛著你、疼著你、在乎著你。你是屬於我的，我也祝福她早點獲得幸福，但男主角絕對不能是你，如果是你，我希望她永遠不幸福。
你告訴我，明年願意娶我，和我訂婚的瞬間，淚水就這樣靜靜地淌下來，劃過臉頰。因為我明白，一個男人願意承諾一個女人一輩子，給她婚姻是一件很不容易的事情。謝謝你，謝謝你正在慢慢兌現對我的承諾。從這一刻起，我將抹去自己所有的恐懼與害怕，因為我知道自己是你情感世界唯一的主角。
你的歸期越來越近了，還有一個多月就可以見到你，終於可以結束這種長長的思念與等待。可是春節過後，我們又將面對兩地相隔不是嗎?我不會讓你為我改變什麼，你是如此喜歡自己從事的職業，對這份工作投入了熱情與心血。如果必須一個人對事業做出放棄的決定，那一定是我。因為我知道每當你完成訂單那種從心發出的笑容，是多麼快樂。我希望這種快樂一直存在你的生活中，這也是我應該為你做的一點點事。
你是位很孝順的兒子，以後我會用實際行動告訴你：我會像愛你一樣，愛你的家人。我會經常打電話問候她們，也會經常看望她們。你無法在家人身邊盡孝，如果你不介意，我很願意代你做這些事情。我不想告訴你，能為你做多少，只希望用最實際的行動讓你感覺到溫暖。相信我對你的心，你正慢慢地體會著對嗎?
我信緣，更相信與你的相遇不是四季，是一生。你曾告訴我，只要我不放手，你永遠不會放開牽我的手。X，我想告訴你，我也不會放手，因為已經習慣你手心的溫度。
夜已深，真希望這一刻，你已入夢。我天天企盼著、計算著，我們還有幾日就能相見。
如果時間倒流，讓我重新再選擇一次，我依然選擇在那個時間遇上你。
XXX
20XX年XX月XX日
範文二
XXX：
我們相愛兩年整了，不算長也不算短的日子。七百多個日日夜夜的煎熬、相思與守候，讓我更深刻的懂得了生活。
多少個不眠之夜，多少次酒醉，多少回爭吵，風風雨雨、點點滴滴都是那麼的刻骨銘心!
在這份感情裡不要說誰付出的多與少，感情是相互的，我相信我痛苦的時候你也一定不高興。
只有我自己知道，離開你我心裡有多痛，每次想到要和你分手都不自控的淚流滿面，心裡一千個一萬個不捨，因為這兩年你一直駐紮在我內心最柔軟的那塊地方，每一次碰觸都會是鑽心的痛。我曾對自己說，再也不說分手，只要你還願意理我就這樣過下去也情願。
可是感情啊，它是把無形的利劍，傷人傷心啊……
每當夜幕降臨，倦鳥歸巢時我的心就特別的落寞***沒有人等我回家，我也不用等誰歸巢***，那是怎樣的一種孤單與無助，誰能切身體驗!我這樣的一隻小耗子哪裡才是我的洞府?哪裡有一盞燈在為我照亮?***眼望著心愛的人兒歸巢，留下孤單的我又是怎樣一種悲哀***
愛上你，戀上酒精。一次次的酒醉跌倒再爬起來，已是滿身傷痕，可是仍不能收起愛你的行囊倔強的前行，任傷痕累累……
總是在自欺欺人的告訴自己，堅持在堅持，就要柳暗花明了，不能在這個時候倒下，可是卻找不到堅持的動力!
從不懷疑你對這份感情的真實性，因為每次你的酒醉、哭泣、自語和嘆息我能從中體會到你的痛苦、無奈與憐惜。
相信你也和我一樣在痛並快樂的煎熬著……
感情是真實的，生活是無奈的，現實是殘酷的，牽牽絆絆的無法用道理說得清楚，更無法用理智控制。糾結著……
XXX
20XX年XX月XX日
範文三
情人：
這間房子是你的，但房子裡的不少東西是我的。
自從幾看前學電腦依始我就沒再拿過筆，字不僅很多不會寫了更多的是毛草，況且我的文字以前就不工整。
總是要自欺欺人做點什麼，不想給任何人壓力，尤其是曾經幫助過我的人。
不知道對於你的恩，我到底算不算已經報了，還是反而讓你雪上加霜。
很感激你的照顧，也很謝謝你在抽出來的時間裡賜予我的關心，我想一個人清靜一下，哪怕什麼都不做什麼也不說。曾有兩個男人對我提出過同樣的質疑：你明明已經走了，為什麼還要回來?
我不知道其中包含了什麼，這只是我的性格。"回來"不是刻意地回到某個人身邊，只是想重新回到某個起點，或者一開始就不存在什麼"走了"因此更不存在什麼"回來"之說。
頭一天購買拖鞋的時候，我很想買兩雙，但後來我放棄了。你是這間房子的主人，但你也同是它的客人，當你來到這裡， 你擁有一切權利，包括要求房裡的人。
我相信我們之間不光只有欺騙，但也並不就是相愛的。如果我問你一句“你愛我嗎”我想你會給出的回答應該不可能是“愛”或“不愛”而是其它的，同樣如果你問我這個問題我想我也不會給你一個簡單的回答“我們是什麼關係?愛是要負責任的，你承擔得了什麼?我又負得起什麼責任?冒著巨大的風險，從頭到尾似乎也只是遊戲人間。”
我不再想聽到你的任何一句承諾，它根本不可能實現。時間總過得太快，晃一晃又到了週末，正如你不想讓你的親朋好友知道我的存在一樣我也害怕讓熟知你的人知道你的生活裡有個我，我更害怕我的親戚和朋友知道你的存在，因為那是一個極為黑暗的身份——情人。
四年前我曾對我的鐵桿朋友信誓旦旦地說過“除了妻子，什麼女朋友、情人、二奶我通通不做”可是如今……
如果時間退回到二十幾天前，我想我還是會給你電話，擔心你的一切，我們還是現在這樣;如果時間倒退到三個月前，我想我依舊會拔打出那組電話，僅管那是我頭一回拔錯號，但它是我們之間的必然結果。除非當初我不去學計算機。
我們不可能有所謂結果，這個你比我還清楚。我不可能採取任何方式來留住你，你也不可能採用任何方法來挽留我。我們都只在看時間，盼著順其自然。
五年前，資訊平臺出現了一個很有意思的提問：葉的離開是風的追求還是樹的不挽留?我一直堅信著一個答案，就不知道你想到的答案和我是否是一樣的?
寫到這，我的腦海裡又一次浮現出兩次我從你車上下來時你的表情。一次是端午節前一天，你把我送到好又多門口時;另一次就是前幾天傍晚在公園門口。你的兩次表情出奇地相似。如果說前幾天晚上那次你是因為太累，那麼端午節前一天的上午又拿什麼來解釋?起先我覺得你的臉上凝固的是擔憂和一些不捨，但現在想來其中還有些其它的，因為除了我的情人，還還同是另一個女人的丈夫和一個6歲大男孩的父親。有時候想想我就像是被當頭澆了一盆涼水。
如果你明天上午回來了，我出去一會，隨便逛逛，除了通訊工具我什麼也沒帶;如果你下午才回來，我還在外邊，也許坐著也許站著，除了通訊工具我什麼都沒帶;如果你晚上才回來，哦，我在家，這封信你也就沒必要看了。
話到這裡先告離段落吧。
祝好!
XXX
20XX年XX月XX日
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