情人節給女友的一封信
有什麼話要說但口頭表達不清楚的,可以直接了當地寫出來,寄給對方。那麼，要怎麼寫呢?下面小編整理了範文，供您參考!
範文一
那個誰家那小誰：
你好，一如既往的喜歡和你交流，真的!一如既往,一往無前。
當我決定再愛你的時候，我已經拋開了一切的虛無，我投入了，真心的投入了。有時候自己都會為自己所做的事情感動，卻怎麼也感動不了你。我怎麼會那麼的愛你?我為什麼會那麼愛你?但是我真的很愛你，親愛的!
我常說，我的愛是理智的!
我的愛很單純，就是簡簡單單的愛一個人，毫無顧慮的願意為她付出，願意照顧她，呵護她，不在乎她的一切缺點，忍讓所有的不快，覺得自己為愛承載、付出很多很多，其實是很不成熟的想法和做法!愛情是需要經營的，我十分努力的經營著我們的現在和未來!如果這世界上真的有免費的午餐的話可能是自己的父母為自己做的吧，畢竟，兩種不同的愛給人的感覺都是親切的，甜蜜的，但是如果把它們混作一團了會對自己的愛情和親情帶來種種的不快，一邊是自己的家人，一邊是自己的戀人，或許人只有到了傷害到周圍的人的時候才能感覺到自己所做的事情有多麼的殘忍!家人也好戀人也罷，沒有人不希望皆大歡喜!可能所有戀愛中的人都是這樣吧!不要為了家人傷害戀人更不要為了戀人傷害家人!一個給了你生命，一個給了你幸福!我以後還會說，我的愛是理智的，我們的愛也應該是理智的!
我常說，我很清楚自己想要什麼，我知道自己在做什麼!
老婆，可你知道嗎，你知道我想要的是什麼嗎?你知道我都在做什麼嗎?我從不期望你能像完美的家庭主婦那樣，相夫教子料理家務。你在父母的眼裡還是個孩子，偶爾在我眼裡也是個孩子。是不是這個年齡段的人都是這樣，總覺得自己已經成熟了可是稚嫩的心靈和處事都讓人不敢恭維。有的人說不能為了愛情改變自己，否則那就不是自己的愛情了!我想談談這個滑稽可笑的言論!什麼叫改變自己，人一生下來有自己麼?我們在社會上的生存無時無刻不在改變我們自己，往往無意的改變還要比刻意的改變更深刻更徹底!愛情是偉大的是崇高的，那些感覺不到的人，只是沒有遇到真正的愛情而已!為了愛情為什麼他們不能改變，不願意贏得未來美好的愛情?還是放不下那點在別人面前的可憐的自尊與虛榮!能駕馭愛情總是好的，可是愛情是隨意駕馭的麼?我想對那些人說：別褻瀆愛情了，愛情是兩個人的事情，你們勉強不來的!我希望我們都能完成為了愛情的蛻變，瞭解彼此，關愛彼此，彼此需要，彼此照顧!願執子之手，與子攜老!我以後還會說，我很清楚自己想要什麼，我知道自己在做什麼，我們都應該清楚自己想要什麼，都要知道自己在做什麼!
我常說，我不在乎你的過去!
不能說所有的過去都是傷心的，可是美好的又怎樣?畢竟都過去了，對未來的信心和努力是我永恆的追求，狗兒，這世上恐怕沒有第二個人這樣稱呼你了吧!我愛你，我越來越感覺到，我是那麼的愛你，不管發生什麼，我都是那麼的愛你!有時候真的擔心你會死在過去的點滴裡，有時候真的猶豫還能不能和你談論過去，是正視還是逃避，所有的所有最終歸於平靜!誰沒有過過去曾經，誰沒有過傷心過往，是該把它在心底永久的塵封還是理性的接受面對，有時候只在人的一轉念之間!忘不了就別忘了，放不開就別放了!老婆，做了我的愛人，就沒有什麼值得你去傷心、悔恨。你沒有做錯什麼，錯的是我沒有早點把握你，珍惜你!我以後還會說，我不在乎你的過去，我們都不該再在乎過去!
我常說，我不在意你和異性朋友來往!
細心數數，你的異性朋友比你的同性朋友要多的多!女人都有虛榮心，雖然知道毫無意義但是還是想盡可能多的擁有、佔有!可那些都是真正意義上的朋友麼?當鋪天蓋地的曖昧簡訊，電話，郵件，IM縈繞在你周圍的時候，很過癮麼?覺得自己是世界上最美麗的人了麼?覺得自己是萬人追求的公主了麼?你總是說我喜歡打擊你，喜歡在你興頭上潑冷水，我也不想，可是我愛你，我怕你陷入惡性迴圈!一直很喜歡陳道明，他的那句廣告語很是經典：多則惑，少則明。真的，我不在意你正常的和異性朋友來往，可是你不能把它牽扯到自己的感情上來，友情歸友情，愛情歸愛情，朋友和愛人是不能對比的!這種友愛不分終會讓你迷失的，人最大的痛苦不是看不到，而是心理上的模糊與混沌!你有多少精力啊?你有多少能力啊?為什麼他們感情上的困惑最終都淪落為你情緒上的波動?為什麼最後買單的是我們的感情?你跟這些人來往難道是想給自己的情感套上過多的累贅、包袱?仔細想想這樣對我們的感情你不覺得對他們太奢侈了麼?我也有很多的朋友，但是我為了愛情，為了未來的家庭，為了事業沒有精力去維繫太多，可是我們仍然是很好的朋友，我相信平平淡淡的才是真!我還會說，我不在意你和異性朋友來往，我們都不該為了和一些異性朋友來往而損傷了我們的感情!
我常說，你太累了!
2008年我覺得你是最辛苦的人，沒和你在一起的時候聽說你得了神經衰弱，很悲憫，悲憤，是什麼導致一向樂觀積極的你成了神經衰弱?感情問題還是生活問題?後來我們在一起了，發現你實在是太忙了，無窮無盡的會議，無緣無故的瑣事，無頭無尾的工作......真的，第一次看到你的生活狀況我的心好像被什麼東西刺了一下,滿腦子裡都是可憐，滿心裡都是可憐，知道為什麼我老是叫你小可憐兒了吧?每當知道你又拼命工作了一天的時候，我想可能你太愛自己的工作了吧!我很支援你的工作，支援你的生活!我打掃了衛生，擦了地板，收拾了屋子，整理了東西，洗了你的襪子，收了你亂扔的文具......我一點也不感覺到累。很高興我能為你做這些，很樂意我還能為你做更多。有一位富人，財富、名譽、聲望，它應有盡有。在他臨死的時候說他唯一的遺憾是沒有替自己的愛人做一次家務!honey~你太累了，如果可以，把你的瑣事交給我處理一些吧，畢竟我是我們這個未來的家裡的男人，我的臂膀要厚實許多，別忘了，我曾是校隊的一員!我想這些只是你累的一部分，過多的我覺得還是莫名其妙的所謂朋友的感情問題，很奇怪為什麼他們都會找你，會對你傾情?是他們本來也喜歡你還是你給了他們太多太多的幻想?如果你所有的異性朋友都是這種狀態的話，那實在是太可怕了!別招惹是非了，親愛的，我很擔心你!如果發生了什麼事情，我的心也會累、會碎的。世上本無事，庸人自擾之!我還會說，你太累了～我們不該這麼累的!
我常說，我愛你，寶貝兒!
不管有多少人說過這句話，也不管有多少人想說這句話，請相信我說的是真心的、實意的，我為我的愛情負責、痴迷、瘋狂、歇斯底里!對你說這句話的時候我覺得我很榮幸，很幸福。我知道在我內心深處有一個我深愛的人，願意接納我的愛，願意聽我說我愛你。從此我的內心不再空虛，不在寂寞!讓我的付出有了目標，讓我的愛有了給予的物件，謝謝你我的愛人!我還會說，我愛你，寶貝兒。我們都要說我愛你，寶貝兒!
我常說的我還會說，我經常說的我會變著法的說，我不常說的我會努力的說，所有的所有，我希望未來我們能一起說......
XXX
年月日
範文二
親愛的某某某：
不知道該怎麼稱呼，在寫這封信之時還沒見過你呢。今天是七夕情人節，不知道你是怎麼過的。看到外面大街上到處都是賣玫瑰花的，我也真想買一支最漂亮的送給你，可是你就是不出現。
寒冷的春天，一個人座在房間的書桌旁邊，靜靜的想著心思，欣賞著手機網上的文字，也感動著網上的文字，像往年一樣繼續聽著“沒有情人的情人節”，我仿 佛已經陶醉在了網上的文字裡。突然有了給你寫信的衝動，與你共享我的2012七夕情人節。我一定讓你做世界上最幸福的情人。 一個人孤單的時候總會去遐想未來和你在一起的情景，雖然僅僅是幻想，但我喜歡那種感覺，喜歡想你的模糊身影，雖然沒見過你，但在我心中是最美的女人。 如果說18歲按成年算的話，我已過了4個光棍節了，可一直就沒有過情人節，上天遲遲不讓你出現，也許是緣分未到吧，又或許是對我的一種考驗吧。我始終相信 緣分是屬於有準備的人，或許現在我還不夠優秀沒有能力讓你過上快樂幸福的生活。我承認現在的我可能還不夠你的標準，我有時無拘無束，有時很飄很浮，有時會 讓你覺得沒有安全感，有時又很老實，做事不夠成熟穩重，有時活得太嚴肅矯情，太忙碌，甚至忽略了你走在我生活圈的邊緣，因此我正在努力著，正在改正我的缺點，正在向你的、要求奮鬥。我不敢輕率的說什麼山盟海誓，但我會一直用心呵護，讓兩個人的路越走越長。 我把這些話從心裡掏了出來，我努力的做著你以為的那個人，我想改變自己，改變任性，改變傲氣，改變飄浮……希望你明白!我想在你面前像個孩子一樣，有赤城 的真心，充滿生活的情趣;我想做個安靜優秀的學生，希望能和你，一起上街，但是我會努力讓你的心裡讓你的眼裡充滿整個世界;能為你分擔那些疲憊，能讓你累 的時候有一個休息的地方，有一個可以傾訴的物件，雖然知道這些我不擅長，但為了你，我一直努力在做。其實我要 的很簡單，能陪一個喜歡的人去想去的地方，過彼此想要的生活，可以貧窮，可以平凡，可以簡單，但不能沒有愛!如果你願意，就算將來會一輩，我也會毫不猶 豫……因為真的喜歡你，所以拿出了所有的勇氣和真心來告訴你，如果你笑了，那麼我也笑;如果你認真，那麼我感激;如果你猶豫，那麼我等待;如果你允許，那 麼一定是今生我最幸福的事情。 當我拿出這封信讓你看時，證明我已經深深愛上了你，我不在乎你以前如何如何，不在乎你談過幾次戀愛，只要你現在真心對我就行了，以後永遠不背棄我，我想要 永恆的愛情，就和你，做一生的情人，我要你做世界上最幸福的女人。
一個將來最愛你的人
年月日
範文三
親愛的：
我想你了，在午夜的時刻我躺在被窩裡，睜著眼睛，一遍一遍數落我們的印憶。遠處的火車響起渾濁的轟隆轟隆的聲音，碾過我久違的思念，碾過我淺薄的睡眠。然後，這些文字像是變成了給你寫的信，信的署名你想念的人。
那天你突然發了很大的脾氣，告訴我說：分手吧。或許在那一刻，你沒有想過我的感受。你覺得我們在一起的機會很小，放手似乎是一種解脫的方式吧。可是我卻無法控制自己的情緒，也有些失常了。一再一再地挽留你，也軟弱地流了許多淚。親愛的，最終你答應了我不離開，是我打動了你嗎?
你生氣時說出的話很簡單卻也傷人，那天你說我越難受你就越開心，你說這樣挺好的沒有什麼不好……我流淚了，你卻依舊假裝沒事。你說過的每一句話我很少提起，可我都沒有忘記。你罵我時我也生氣卻強忍著自己，因為我害怕失去你。那種天地旋轉的暈眩感覺讓我迷失。
我之所以提到這件事不是在責備你，也不是索要你對我的理解，而只是因為我害怕沒有你。有時在你的冷言冷語後我也會覺得疲憊，你是在失控我卻有失重的感覺。不知道你有沒有過後悔的事，也不知道如果有一天你再說分手時假如我沒有力氣去挽留了會怎樣。你的堅決總是如同一面牆，在憤怒的午夜裡頹然垮落。
當然我也知道自己做錯了一些事，在兩個人的感情世界裡錯誤往往不是單一的。我經常說自己會好好努力好好奮鬥，可至今還是一無所有。什麼東西維繫我們兩個的感情，是精神與物質的融合。許多問題都是那樣的清晰明瞭，因此毫不畏懼，儘管有時都是無能為力。我並不是掙扎在如此悲觀的泥潭裡，我只是在尋找那條通往現實的切實的路。
許多心裡的感受向你坦白出來才覺得舒服，我想讓你趴在我的懷裡傾聽心跳的聲音，讓你懂得對你的愛是真實的。而不是你說過的一場荒唐的夢。我竭盡全力去表達自己的痛苦與失落，也僅僅是在告白你對我的重要。除了這樣的方式與態度，我給你的太微不足道了。
你是可愛的有思想的漂亮的性感的，以前我總是覺得自己是幸運的，現在我也是這樣覺得。好好去愛你是對幸運的珍惜和最好的答覆而不是依賴。在我內心深處的一些想法你並不瞭解，因此我們有時會產生誤會，心生質疑。可我也想告訴你，那些想法要坦白出來是艱難的，我根本找不到適合的語言，只能感受不能說。
不知道把這些話定義成一封信對不對，在信的書寫中間隔了六個鐘頭，是昨晚在我想要怎樣去寫時睡著的。現在屋裡十分清冷，我的腦袋藏在了被窩裡，聽到外面突兀尖銳的雞鳴聲，刺破了我沉重的思緒，寂寞在下沙。給你的信有許多缺漏，卻也無法替代。
親愛的，我也沒有忘記，自己是在情人節到來的夜晚給你寫下這封短短的信。天亮了，晨曦的光芒灑落下來。為你寫下了許多文字，自以為清晰過內心的所想所念，倘若你已讀過，那是我的幸運。
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年月日