搞笑內涵的個性簽名

　　剪了短髮不一定是女王，也有可能是女神經。你也想要這樣的搞笑簽名嗎?小編精心收集了，供大家欣賞學習!

　　精選

　　1. 有人問我弱水三千只取一瓢是什麼意思，我說世界之大隻想要你。

　　2. 別以為我特意去你空間看你，觸屏手機不小心點到而已…

　　3. 每次老師說，請把與考試無關的東西放到講臺上，我就想把自己放上去。

　　4. 一個像鐵塔結實的男士，每次都沒瘦弱的媳婦打罵，從來沒動手，還過嘴。每當受氣了，就去火車站，故意把錢露在外面，讓賊偷，打的賊那是一個慘呀!久而久之，火車站的賊都知道了，一看他來了都說，這孫子在家又受氣了，又***出來找人出氣了!

　　5. 在超市買完東西結賬，看見前面一老太太消費元，她拿出遞給了收銀員。收銀員看你一下抽屜發現沒有零錢，於是問她：阿姨，您有嗎?老太太笑得合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還呢，我兒子都多啦。

　　6. 剛開學，新老師推門而入，一巴掌拍在講臺上，冷眼看著我們，說：我給你們說，我這個人從來不講天理。班上的氣氛一下變得有點凝重，過了一會，他表情一變說：因為我教地理……

　　7. 很多中國男子並不是不愛打扮，他們只是審美有點跑偏，外加蜜汁自信。舉個例子。同樣是試衣服。我媽會問我好看嗎，我說不好看。我媽會回去換換換，直到我們倆都滿意為止。我爸則是問我，我這身好看嗎，我說不好看。他說你懂個屁，然後出門了。

　　8. 昨天歲的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三週的前任分手，痛不欲生，並勸戒我：小姨，原來愛情這麼傷!還感嘆道：問世間情為何物,直教人生死相許!然後接著說：你歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊。

　　9. 各國運動員抵達里約奧運村後，別國代表團都是嚴防丟失東西，只有朝鮮代表團是嚴防丟失遠動員及工作人員。

　　10. 今天下班回家碰見室友，發現他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一樣，臥槽這個人渣，為了勾引老子可真的下了血本啦。

　　1. 高考完後去賣輔導書教材試卷之類的廢紙，三輪旁的小哥稱完了說七塊錢，不禁感嘆道：當初花大價錢買進來，現在廢紙賣出去，太不值錢了!小哥抬頭隨口說到：知識都被你吸收了，廢紙當然不值錢啦!

　　2. 一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齒，不斷重複“死男人，臭男人” 我就問她發生了什麼?妹子說，有人和她表白了，高興!心裡同意，想矜持點，然後就不吭聲。結果那男人和她說，行不行給個痛快話，不同意的話就去表白下一個去了!

　　3. 由於家裡窮,到現在還是單身,一朋友給我介紹了個,老媽關心的問我怎麼樣,我說"還可以,就是有點胖"老媽聽了我的話,語重心長的說道:"兒子,別挑了,就咱家這條件,餓瘦她是遲早的事"

　　4. 室友一邊吃急急忙忙的吃泡麵，一邊看著手錶我問他怎麼吃的這麼急啊?他說：TMD，差點就過期了

　　5. 雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。

　　6. 每次上騰訊微博都會看見"你的心聲，世界的回聲"可是我把我的心聲發出去了，回聲卻沒回來

　　7. 都說不能給她幸福就不要脫下她的衣服可有多少人給了她多少幸福卻還是沒有脫下她的衣服。

　　8. 你明明就是個臭水溝又臭又髒還想往自己身上裝純淨水。

　　9. 我可憐嗎用得著你說嗎用得著你同情嗎用得著你假惺惺嗎

　　10. 為什麼這個世上有那麼多的人喜歡美人魚，不是因為她美，只是她不會劈腿。

　　11. 天冷了，如果不能給我擁抱，就請給我買件外套。

　　12. 要不是那年遇到一個自作主張的髮型師，老子早就找到啪啪啪的小夥伴了。

　　13. 六姨媽聽見五姨媽對四姨媽說三姨媽看見二姨媽的大姨媽來了。

　　14. 每個堅持跟你說晚安的人，其實心裡都想著有天能夠操翻你!

　　15. 你們不要羨慕我放假沒有作業，你們知不知道我每天要想著明天穿什麼，去吃什麼，玩什麼有多累!

　　16. 一寫作業我就發現我的桌子好好玩，我的筆好好玩，我的指甲好好玩…

　　17. 每次當你被你媳婦氣的快崩潰的時候，一定要冷靜，深呼吸告訴自己：我選的，我活該，我選的，我活該。

　　18. 夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯·開利男美國人，他發明了空調。另一個叫后羿的男中國人，他幹掉了個太陽。

　　19. 昨天跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。

　　20. 據說，男生摸女生的頭%是喜歡，女生摸男生的頭%是在摸兒子。